ואני רוצה את זה גם

בשנים האחרונות אני מעשנת יותר ואז עוד יותר ועכשיו לרוב מעושנת. מתפקדת עם זה יחסית אחלה. הרגלים אני מניחה.

מיהרתי לעשן ולסיים את הג'ויינט של לפני הרפלקסולוגיה שעשו לי בתחילת השבוע.
נכנסת לטיפול שהיה מצויין ומצליחה לנדוד לי בין מחשבה לדמיון למציאות שלא התקיימה ולא תתקיים ועדיין, היתה לי כל כך נעימה.

כבר המון זמן אין בי פנטזיות.

אני לא מתייחסת רק לפנטזיות מיניות.
אין לי פנטזיות.

ארוך מכדי להיכנס לזה.

זה יישאר כפרולוג עלום.

אז הטיפול, שהיה נהדר, ופתאום מוצאת את עצמי חושבת על מישהו שיצאנו תקופה מסויימת לפני איזה 15 שנה בכייף

קשר לא שגרתי, לא אפשרי ובכל זאת רציתי אותו אז והוא אחד הבודדים שהלב שלי נשאר כמו באותו המקום

אבל מי יודעת? לא ראיתי אותו, לא שוחחנו ואין לי איך לאתר אותו מאז שנפרדו דרכנו.

אני בטוחה שהוא נשוי עם ילדים ומבחינתי זה לא מקום שאני רוצה להיות בו אז זה בכלל מפתיע שכך נדדתי לי בין המחשבות, הדמיון והפנטזיות אליו

ונדדתי

פתאום חשבתי מה היה קורה אם באמת היינו עוזבים, נפגשים וחיים יחד במדינה השלישית.

פתאום הכל היה כל כך ויזואלי.

פתאום דמיינתי אותנו בעיירה שנראתה לי אז מושלמת. חיים פשוטים.

אני למדתי את השפה שלו והוא שוחה בשלי

ופתאום ראיתי אותנו עומדים בכניסה לבית, אני עם בטן של הריון מתקדם והוא לידי, מדברים, מחייכים, צוחקים, מרפרפים אצבעות ידיים

והלב מלא באהבה רכה, פשוטה

וואו כמה משיכה

וילד קטן ברקע. נראה בן 3, מיקס בין המוצא שלו לשלי, תלתלים אפריקאים קטנים והכל רגוע

החיים רגועים.

שלווה.

לא חסר כלום ולא צריך הרבה

ואז חשבתי על המחשבות של העבר הרחוק. 
על הפנטזיה של להזדקן איתו, לאהוב אותו חרוש קמטים ולראשונה בחיי חשבתי מה היה קורה אם

מה היה קורה אם הקשר שלנו לא היה נעצר בכפייה

מי יודעת אם זה בכלל היה אפשרי ובכל זאת

מה היה קורה אם?

פתאום מסלול חיים אחר, שונה ב 180 מעלות מכל מה שבחרתי ורציתי לעצמי.
שונה מכל מה שאני עדיין בוחרת ורוצה
אבל שונה גם ממה שיכול כבר להתקיים אם הייתי רוצה.

טוב שאני לא רוצה.

פתאום לדמיין אותי במציאות כל כך קיצונית לשלי ולהצליח להנות, ליפול אל הכמיהות שהן לא כמו לקוחות מעולם אחר, הן לקוחות מעולם שאפילו לא התקיים

הוא הגבר היחיד שאני מוצאת את עצמי יכולה לדמיין אינטימיות, אהבה, רצון לגעת ואני לגמרי מבינה למה

הקומבינציה הזו של רוגע, שקט פנימי מטורף, סבלנות, טוב לב משולב עם תום לב ותמימות שא.נשים מאבדים בדרך, יחד עם אינטליגנציה גבוהה ויכולת אוטודידקטית ממש גבוהה 
וכל הדבר הזה, שכל תיאור ותיאור אלו בדיוק הדברים שמושכים אותי ומתגלים בפני לעיתים נדירות, כל השפע הזה יושב במעטפת סקסית שאי אפשר להסביר
המשיכה שלי אליו היתה ועודנה שומטת לסתות
כמה יפה וחטוב אדם יכול להיות?
אז הוא יכול.
אומרים שהעם שלו נחשב לאחד היפים בעולם ואני לא יודעת על עם שלם אבל אני יודעת שהוא היה ונשאר וואו 

אז איך אפשר שלא?
לרגע אחד, היתה פנטזיה והיה נעים ואני יכולתי לעוף קצת ולשחרר

הייתי רוצה להכיר אותו אז כמי שאני היום
אבל גם הייתי מסתפקת בתמונה מפעם, או מהיום, הייתי מסתפקת בלשמוע מה שלומו, מה הסטטוס שלו, לדבר איתו בתקווה שהוא עדיין זוכר עברית ובעיקר אני כמהה לראות אותו, לגעת בו

גם אז לא הצלחתי להפסיק לגעת בו

בחיים לא נגעתי במישהו שמרגיש ככה

זו שלמות אחרת אבל לא בשביל זה אני מפנטזת

בא לי לגעת כדי שקצות האצבעות יזכרו

בא לי לגעת בקווי המתאר של פנים ושפתיים וראש וגוף, בא לי את הרוך והתום שהיה שם פעם לפני 15 שנה עם גבר שונה מכל האחרים שהכרתי