יש פערים בין הצרכים, הרצונות וסגנון האהבה שלנו
חלק מגיע מפערי תרבות וחלק לא ברור לי
לא בא לי לעצב אותו, לשנות או לעשות מניפולציות שהוא יתאים לתבניות שלי
אני לא חושבת שזה נכון לאדם שמולי וגם לא נכון למערכת יחסים כשאחד מהצדדים מאולץ לשנות דברים שהם לא ביוזמתו
לא דיברנו שבוע וחצי, הוא היה בחו"ל ואז לוחות הזמנים לא התאימו ובלילה של רביעי סוף סוף דיברנו
חלק מהדברים נופל על תקשורת בין אישית שהוא מפספס. אם הוא היה מסביר בזמן, חלק היה מתפוגג מאשר נתקע בחוסר הבנה
חיכיתי לשיחה הזו כדי לומר לו שזה לא יתאים לי
הוא שאל כמה פעמים מה העניין ובסוף הסברתי 2-3 נקודות עיקריות מסך הדברים שהייתי מעדיפה שיהיו אחרת
הוא הסכים איתי על מה ששיתפתי ואמר שזה באמת לא יפה
הדגיש שהוא שמח שאני משתפת בנועם ולא אוגרת וכועסת
לי מרגיש שכבר היינו שם
אולי זה גם משהו שישתפר עם הזמן אבל עם פער המרחק בנינו, אני לא בטוחה שבא לי על ההשקעה והסבלנות האלו
יש מקומות מובהקים בהם הוא לא מקשיב ויש את אלו שאפשר להחליק
תוך כדי השיחה, אחרי שאמרתי שאני לא חושבת שזה קשר זוגי נכון עבור שנינו, חשוב לו לומר לי שהוא חשב על זה בימים האחרונים, שהוא היה רוצה להכיר אותי לפני הרבה שנים ולעשות איתי משפחה
ואני שוב אומרת לו שזה מקסים לפנטזיה אבל אנחנו כאן ועכשיו, אני לא רוצה לעבור לאירופה ואני גם לא רוצה ילדים משלי
אמרתי לו שהוא יכיר את האישה הנכונה שהוא יוכל להגשים איתה חלומות והוא חזר ואמר שהנשים שם שחצניות ושהוא אף פעם לא הכיר מישהי כמוני שמגיעה עם כנות ועם עוד כמה תכונות שאני יודעת שנעימות וחדשות לו
אני שומעת ומבינה שהוא לא הכיר אף אחת כמוני, אף אחת לא התייחסה אליו ככה עד היום (מה יש לא.נשים שהם חייבים להיות כאלו חארות?) וזה קוסם ונעים גם לי
אני מאמינה שחלק ניכר מהדברים האלו שמפריעים לי, ישארו ואני לא חושבת שזה יהיה בריא
ובאותה נשימה, אני מקשיבה לו מספר לי מעט מהדברים שעברו עליו בחופש וכל מה שבא לי זה לחבק אותו
אני נהנית לדבר איתו.
כשאני שותקת ומובילה פחות את השיחה, יוצא ממנו כל כך הרבה תום ילדי
אני רואה את העיניים שלו נעות לצדדים, אני רואה אותו חושב ומנסה לקדם את השיחה או חושב על מה שדיברנו
עוד לא פענחתי אותו לגמרי. אני יודעת שהוא עבר מספיק בחיים. לא כי שמעתי משהו ספציפי שלו כמו שמהחלקים שאני מכירה, אני בטוחה שזה הגיע יחד עם קושי, בדידות, כאב, פחד
הוא מספר את הדברים הקשים עם חיוך וצחוק וזה קל להיבלע לתוך הקלילות שהוא מכניס אבל בעצם היו שם חוויות לא פשוטות בדרך
יש את החלקים הקלילים שלו, את הצחוק שכל הזמן מתגלגל והתום הזה שחודר לי ללב ויש את העלום.
יש בו עומקים ואני מרגישה שאני רואה את פני השטח בלבד
לקראת סוף השיחה הוא אמר לי שאני יפה ואיחל לי את איחולי הלילה טוב והוסיף חלומות מתוקים וסקסיים
הוא אמר שנדבר מחר ואני חידדתי שאם נמשיך לדבר כל יום, הכל ישאר אותו הדבר והוא הסכים איתי אבל לפעמים הוא מסכים ואז ממשיך בשנייה שאחרי כאילו לא דיברנו עכשיו על משהו שהוא מסכים איתו (לכאורה)
בסוף השיחה הוא שלח כהרגלו עוד כמה הודעות חמודות, מפלרטוטות ומתוקות
לא שמעתי ממנו אתמול והיום. לא קיבלתי הודעת מה שלומך
זה קצת מוזר ובלי קשר, הייתי ממש שמחה (בתיאוריה) לשוחח איתו כי זה נעים לי. זה רק מרגיש לי לא בריא בשלב הזה ואני בוחרת להתאמץ כדי למצוא לי קשר בריא ונעים ברובו, קשר עם הקשבה ורגישות בנוסף לכל הכוונות הטובות שיש
כרגע צריכה לנשום את הצורך להמשך תקשורת צפופה בנינו ואת התנועה הכל כך קלה של להתקרב אליו כי זה בטוח, מפרגן, אוהב