ואני רוצה את זה גם

הוא נראה נחמד והוא נעים אבל אין לנו שום נושא במשותף. כלום. לא בטוב או ברע פשוט כעובדה. 

הדגשתי שכלום?? 

קצת מעניין לפגוש אדם שכל כך שונה ממך וקצת גם תוהה אם בכזה שוני יכול להיווצר בכלל משהו מעבר לחד פעמי.

שלושת האנשים האחרונים שהייתי איתם עובדים עבודות פיזיות מסוגים שונים. לכולם יש את הגוף המתאים. כולם קמים מאד מוקדם בבוקר, ירחם השם

חשבתי כבר שאני אחתוך הביתה, בכל זאת הוא כבר עוד שנייה קם והרגשתי לא נוח ועם הרבה נקיפות מצפון. ישבנו כל הערב כל כך רחוק האחד מהשנייה על הספות, הרגשתי שזה סתם שיקוף של המרחק של המהויות הפנימיות שלנו.

ואז איכשהו התחיל מגע. הרגשתי שאיך שהוא נגע ולחץ ועבר על הרגל שלי זה יותר טיפולי מכל דבר אחר וטיפולי תמיד ממיס ואני מרגישה את החומות שלי מבולבלות אם לרדת קצת או להישאר איפה שהן.
כשלא מתנפלים עלי, בעיקר בהתחלות, זה רק עושה לי יותר נוח ורצון לעוד

והוא היה כל כך עדין בהתחלה ואפילו שאל אם זה בסדר 

וכן, זה בסדר גמור. זה כל כך נעים. אני נמסה לאט לאט, מילימטר אחרי מילימטר וכשהוא טיפס למעלה, אני התחלתי לזלוג למטה באיזשהו שלב.

תמיד יש לי סקס מעולה אבל אלו שגורמים לי לזלוג בלי שליטה זה גברים של מדי פעם. לא כל אחד עושה לי את המדוייק הזה לרמות האלו.

והוא כזה שגרם לי לזלוג

מתישהו כשהוא בפוזיציות מוזרות ואני עם גוף תחתון על הספה וגוף עליון שכמעט כבר ממש על הרצפה, הצעתי שנעבור.

אז סיגריה ולנשום ועוברים לחדר שינה.

אני אוהבת את הגברים שלי יצרתיים ומגוונים.

זה יכול להיות במקצב הזיון, זה יכול להיות במגוון הדברים שיכולים להדליק אותם, זה יכול להיות בסגנונות שיוצאים מאיתנו.
היה איתו מגע מטפל ונעים ומפרק אבנים שיושבות בשקים שאנחנו סוחבים והיה סקסי והיה פראי. היה כזה שאני טובעת בעולמות שלי, מתכנסת לריגושים שהגוף חווה והיה כזה שאנחנו מסתכלים אחד לשנייה בעיניים תוך כדי

והרגשתי שאני מטריפה אותו. אני לא מתכוונת לזה בסופר מודע. זה יוצא לי וגברים שההנאה שלי עושה להם את זה, לרוב משקיעים יותר, ממשיכים את מה שהם עושים כדי להוציא ממני עוד תגובות והתגובות יוצאות בשפע.

הצד השני של המטבע הכייפי הזה זה שאני צריכה זמן. לפעמים אני כל כך פתוחה וחופשייה ונהנית ובעיקר מלאת המון המון תשוקה שזה מערפל למי שאיתי את הצד הביישן, שצריך זמן וסבלנות והיכרות וגם קיים בי

ואז הפראי הופך לפראי מדי. אני מניחה שזה תחושה של חוסר שליטה בכאוס חושים שלא נעימה לי. אם אני כבר מכירה וסומכת אז אני משחררת אבל וואלה, תכלס פעם ראשונה שאני פוגשת אותך וזה מרגיש בקטעים מסויימים יותר מדי.

ואז אני נלחצת ורוצה לעצור קצת.

ואיתו הרגשתי שיש לו גם צד דומיננטי

אני אוהבת גברים שעושים וגם יודעים מה הם עושים אבל דומיננטיות במיטה זה טארן אוף עבורי

ואיתו היו דברים סופר סקסיים ואז דברים שהרגשתי שזה יותר מדי וככל שלוחצים עלי יותר על מה שלא מתאים לי במקום להציע ולהניח לי לראות אם כן או לא, זה גורם לי להוריד הילוך ולפעמים למצות.

הוא היה מתוק ושלח לי הודעה עם כינוי חיבה נעים וכנות שזה לא יתאים למשהו רציני ושנראה לו ששנינו הרגשנו את זה.
לגמרי מורגש. יותר מובהק מזה לא יכול להיות אבל הוא נראה טוב, עם פוטנציאל מיטה כזה מעולה ורבע שעה נסיעה מדלת אל דלת?
אני רוצה עוד

מה גם שאני מוצאת את עצמי חרמנית ברמות קשות כמו שמזמן מזמן לא היה לי ולא משנה כמה אני גומרת, רף החרמנות ההזוי שלי לא מצליח לרדת.
קצת מזכיר לי את הזיון שלא נגמר. איתו כמה חודשים התהלכתי זומבי עם חרמנות שיאים מבפנים או שהיינו נפגשים ולא מפסיקים להזדיין מהשנייה הראשונה עד האחרונה כמעט שהיינו יחד. הוא היה הראשון שגרם לי לזלוג תוך כדי אל הרצפה.

תומר.י. מרגיש לי עם הפוטנציאלים האלו. אני מקווה רק שזה לא יטריף עלי את דעתי. לחיות שוב במקום שכל מה שאני מצליחה לחשוב או לעשות זה סקס זה יותר מדי חזק לי להכיל.

בשורה התחתונה הוא גם בעניין של להמשיך להיפגש למען מטרות טובות

נראה לאן זה יתבשל