תשוקה

מרגישה משחוררת,

נקיה ממנו,

מתקדמת הלאה...

נוהגת ,

שומעת מוזיקה,

ואוףףף השיר הזה מתנגן

השיר הזה שמזכיר לי אותו,

"משהו ממני"

כן משהו ממני ילך איתך... לנצח.

מחכה לרגע הזה שכלום לא יזכיר לי אותו

אבל יודעת עמוק בתוכי ...

שמשהו ממנו ילך איתי..

❤

דווקא הקור גורם לי להרגיש מצויין

גדלתי על שחור או לבן

הקשת היא היחידה שהאירה את עיניי

וגם היא נעלמה.

אולי הייתי פתי,

ואולי טעיתי,

אבל בהחלט למדתי.

התחשלתי...

אם זה באיך להגיב

או להתעלם ,

לפעמים גם להינעל.

צריך להמשיך לחיות

לתת למנגינה להמשיך להתנגן

אפילו כשקר וקפוא...

הנה אני נושמת...

והתזמורת ממשיכה לנגן.

❤

היא באה...

חדרה

עמוק

עמוק,

העיפה אותי למיטה,

עוצמת עיניים

סגרה לי הפה,

גרמה לי לצמרמורת,

חום הגוף עלה...

מזיעה,

רטובה,

נוגעת בכול איבר בגופי

נוגעת חזק.

קיבינימט לכי ממני קורונה.

❤

בא לי לצרוח

חזק !

ככה שהעולם ירעד... 

בעצם מי יתייחס ?

כול העולם עסוק בקורונה שמורונה.

איבדתי את הסבלנות

כמה אפשר ליפייף  הכול?

כמה אפשר לשתוק??

כמה אפשר ?

אמצע הדרך וכלום לא קורה.

התייאשתי

התעייפתי להיות חזקה.

העניין שאין  לי אפשרות אחרת

אני חייבת להיות חזקה 

ראש מורם 

חיוך מרוח

ולהמשיך...

התעייפתי.

❤

עוד אחד מהימים 

שכול מה שבא לי לעשות

זה להתכרבל במיטה,

ולישון.

לא להפריע לי.

❤

אני כבר לא מפחדת לאבד

זה תקף לכול,

הבנתי שכל דבר בחיים האלו הוא זמני

התקופות היפות,

התקופות הקשוחות,

האנשים שאני אוהבת

האנשים שאוהבים אותי,

ההתלהבות מדברים שיטחיים,

והציפיה למשהו אמיתי,

מערכות יחסים רעילות,

הגבר שהייתי מוכנה לעשות הכול בשבילו,

החברות שהיו שנים שבילי וברגע אחד 

נעלמו.

הכל חולף.

וגם את עצמי איבדתי לא פעם,

לרצות אנשים

להיות טובה יותר

זורמת יותר

להיות חלק ממשהו שאין לי עניין בו

העיקר להיות שייכת.

ובסוף חזרתי למקורות

מתוך הבנה שרק ברחתי מעצמי

במקום להתמודד עם מי שאני

מתוך הבנה שיש בעולם הזה מגוון עצום של אנשים

וחוויות,

ולא כול מה שמתאים לי 

מתאים לשני...

וההפך.

הפחד מלפספס משהו גרם לי להפסיד אותי

וזכיתי בי!

כאשר כול השקרים יצאו מחיי

החלטתי להיות נאמנה לעצמי

אז גם בתקופות שאני לבד,אני לא בודדה!

אני מאושרת עם עצמי

כי אם בא לי להיות בשגרה של בית,ילדים

לא הופך אותי למשעממת,מבאסת

זה הופך אותי למתמידה.

הדבקות שלי בעשיה של דברים שאני אוהבת

נעשים כי יש לי מטרה,

ומי שלא מכבד אותה ... הדלת פתוחה.

לכול דבר יש את הזמן הנכון

וכשזה נכון מרגישים את זה בפנים

כל הסימנים מגיעים ומתעוררים לחיים

אז אין טעם להיות בלחץ

גם אם אני לא בשיא עכשיו .

בנקודה הכי חשוכה בחיים

משם יוצא האור,

אף פעם לא מאוחר להתחיל לחיות

מבלי לפחד לאבד שום דבר בדרך

רק את עצמי,

כשאני ראשונה 

לא משנה מי יעמוד בדרכי

כי הדרך סלולה..

רק 

לא 

מערכת יחסים

רעילה.

❤

לא אותה אחת.

❤

צריכה  חיבוק כזה

שאוכל לנשום לתוכו,

חיבוק שישכיח לי את אתמול 

ויראה לי את המחר.

צריכה חיבוק שיעטוף אותי בקור הזה.

❤

זאת התקופה הכי טובה שלי.

לקחתי

הפנמתי

חיבקתי 

את מה?

את החיים!

אני מסוג האנשים שעד שלא חוטפים פצצה לא מבינים.

אז קיבלתי פצצצה של החיים.

וואהו מה שקיבלתי.

היום אני לא אהיה "תלויה" באף אחד

ובטח לא באהבה.

היום מצאתי את החברה הכי טובה שלי

שרק היא תעזור לי ותהיה בשבילי

ןזאת -אני!!!

תהליך עצום חזק ומדהים

כול זה רק בשביל שאמצא את עצמי.

מצאתי,

מאושרת,שלמה ובעיקר פורחת.

❤

הגיע הזמן הזה שקשה 

לקום מהמיטה בלילה להשתין..

מתאפקים,אולי זה יעבור :)

ובשניה לפניי שבורח רצים לשירותים

בקורררר .

מתה על החורף

❤