כוחה של שפחה

לפני שנתיים התחלתי לצאת עם חבר טוב  שלי שניסנו לביות בזוגיות משהו הפריע.  שהכרתי אותו הסברתי לו אני מחפשת זוגיות בדסמית. והוא התאכזב.  המשכנו להיות בקשר טלפוני פעם בכמה זמן. גם הוא היה בזוגיות. לפני שנתיים עברנו לגור יחד והוא ונילי אבל מידי פעם גרמתי לו לנסות אלמנטים שקשורים לפה. לא להאמין עברנו גם לגור יחד. לפני שנה עברתי תאונות דרכים קשה שהייתי מורדמת ומונשמת ואמרו למשפחתי לא בטוח שאחייה. קמתי ולמרות שתאונה הבנתי שאני בלי רגל כבר (מהברך) ישר אמרתי לו שראיתי אותו רוצה תעזוב עכשיו אבין הכל. ישר אמר איפה להביא לך את הסטירה.. עברתי שיקום ארוך חצי שנה לא הייתי בבית. מאישה עצמאית נהייתי  פחות ופחות. וגם הרגשתי פחות אישה. אבל הוא השתדל ושהייתי בבית שבת ראשונה אחרי חודש וחצי כל כך הייתי חרמנית והוא היה עדין מידי אמרתי לו אל תפחד אני רוצה יותר ויכולה ומסוגלת..מפה לשם עברנו תהליך ולמרות שהייתי בטוחה שזה כבר לא יהיה ובטח שלא ע"פ כל האלמנטים..הוא הפתיע אחרי שהבין שאני לא מרגרינה שנמסה.. נכון קשה לפעמים ויש דברים שלפעמים לצערי אני מרגישה שלא תמיד זה אולי הזמן אבל כן יש תשוקה ואני מרגישה יותר אישה מתמיד...תהיו חזקים ותמשיכו עם מי ומה שאתם אוהבים זה מה שעושה אותכם למיוחדים...

הצלחתי לפרוק..ורק פה. אחרי יותר משלוש שנים שלא הייתי

כתבתי עליך פעם והתעצבנתי עליך. והנה שוב חזרת לחיי והפעם זה היה אמור להיות אמיתי יותר .כי שבוע הבא היית אמור להשתחרר מאיפה שאתה ולבוא אלי אחרי כל החודשים האלו לתוכי ואני אליך. אבל אנחנו מתכננים ומלמעלה צוחקים ואחרי שלא ענית ולא היית מחובר מיום שלישי בבוקר ולא זמין נכנסתי לפייסבוק של הבת שלך כי לך אין. ואז התבררה לי הסיבה. המכה הגדולה שהיתה עלי....בצער רב היא רשמה אני מודיעה על לכתו של אבי האהוב הרגשתי כדור פיצוץ בכל הגוף שלי צעקתי והבכי לא מפסיק. אין נחמה כל הגוף שלי כואב. מחכה שתבוא אלי כמו שהבטחת כמו שציפיתי סוף סוף ממך אבל הלכתי ולא באת אלי...עכשיו אתה מלאך חכם בין מלאכים ואני רואה את פנייך מחייכות אלי כמו שתמיד חייכת. יש פה את התמונות שלך ואת הפרופיל שלך מחכה שתרשום לי איך עבדתי עליך רואה?? כואב לי ועצוב ומר יהי זכרך ברוך 

לדעת שאתה בדרך אלי ככה באמצע היום...לרדת על ארבע ולגעת בזקפתך המתהווה..לראות איך הוא מגיב למגע ידיי עליו...לדעת שבאת אלי עכשיו כדי שארגיש זאת בפי שאני על ארבע..מלקקת ומוצצת מרגיש בפי כמה הוא מתקשה ומזדקף...

להרגיש את הגעגעוע אלי. אל הזונה שלך..להרגיש כמו הזונה שלך

לדעת כמה אתה צריך להרגיש את השליטה שלך בי . ואת פי שולט בזקפתך. לדעת ולהרגיש את ההנאה שלך מכך ושהיא תתרוקן אקום ואגיד ביי ואתה תלך ליומך הנימשך שמח ומחוייך

היום יום הולדת חגיגה לי שמחה ...רק בחמישי אחגוג מזל טוב לי

הבלוג מוקדש לך. אני בטוחה שאתה עדין נכנס לאתר בכינוי הראשון או השני שלך. אני גם בטוחה שתראה את הבלוג הזה. אני מאחלת לך שנה טובה ומתוקה מדבש.  שהשנה יהיה לך שכל כמו שאתה חכם ואני אמרתי לך לא פעם כמה אני מחשיבה ממך . אבל בעיניין כזה אתה לא בדיוק מפעיל את התאים הנכונים שם.

כן אני מתגעגעת ואתה חסר. ולפעמים שאני רואה שאתה מחובר בוואצאפ ובא לי לשלוח לך הודעה. אבל מתאפקת .  איך אמרת פעם דחיית סיפוקים...

חושבת על מה עובר עליך . מה נסגר בסופו של סיפור . רוצה שתצלם כל מחשבה שלך עלי. רוצה שתחושב שאתה במשרד או בפגישה חשובה ופתאום תפנטז שאתה מצליף בי.  מזיין אותי כמו שאתה יודע מדמיין אותי מתחתיך כמהה לריח ולתחושה שאתה גורם לי. לחיוך ולניצוץ שאתה גורם לי. אז מה איתך? ...

דמיון או לא???...שנה מבורכת לכולם

ככה הוא קרא לעצמו פה בכלוב. רק שהגעתי לכאן התחלנו לדבר הוא מנוסה בעולם הזה . אני חדשה..הבלוגים שלו היו מאלפים והכרנו יותר גם הכרתי את הבלוג של נחום והסיפורים שאמרתי לו כמה פעמים כתוב ספר. תמיד אמר לא אין לי זמן גם ואולי .... עכשיו בדיפדוף בפייס הסתכלתי אצלך בקיר ולא האמנתי ..הלכת לפני 30 יום בערך לא ידוע לי ממה הבת זוג שלך כתבה כמה געגועים וכמה שאהבתם. .שראיתי בפייס שמצאת אחת שמחתי כי בנינו זה לא ממש צלח ..אתה תמיד הערת למה את רושמת נקודות??....

לא נקלט שאתה לא כאן יותר...יהי זיכרך ברוך אדם יקר לי

בכל נימי גופי המתענגים על זיכרון מגע גופך ...
 ‪כי לא פג הקסם המטלטל ככישוף את תהומות נשמתי...

וכשיגיע האדון שגורלו כתוב בשלי... הוא יזהה את האתגר שמייחד אותי....כי אני שזורה בקסם מאתגר ואצילי.....שבסופו הוא ילחש באוזני -את שלי
 ואז  אתייצב  זקופה וגאה בראש מורם ואומר לו בקול : הפלג איתי יחד במחוזות האהבה, תהנה ממני כשאגע בנשמתך, תן דרור לכל התשוקות האסורות, גופי ניתן לך לכל המטרות.

אומרים שיש רומנטיקה..

אני הייתי האדם הכי רומנטית  שהיה אפשר שהייתי רווקה ותמימה . היה כייף לעשות ולהרגיש וכל מה שהתלווה לכך.

ואז החיים האמיתיים באו והרומנטיקה הלכה קצת

 כל פעם החזרנו אותה קצת אבל היא באה והלכה כשם שלא הייתה. 

האם באמת. יש היום מקום לרומנטיקה . ..של עכשיו...של פעם???

לדעתי יש גם בינינו  כאלו.

אם היום יש אנשים שמסוגלים לקרוא ללהקה שתשיר סרנדה בלי שיזמינו משטרה. או חשד להטרדה .  או סתם למלא חדר בפרחים ובלונים האם יד עוד מקום לרומנטיקה ? ? או שזה סתם חלום או שפשוט אבד אי שם...ובעיקר אצלנו ? ?

היום האחרון של השנה יוצא לי לחשוב הרבה על כל מיני בעיקר על מה שאני מאחלת השנה לי לעצמי: אז בהתחלה אני מאחלת לי שנה של הגשמת חלומות . ללמוד מה שאני הכי רוצה שזה קונדיטוריה, עבודה שמעצימה אותי ואני קמה בכייף לשם. שהילדים שלי יעלו ויצליחו בלימודים ובכל אשר יפנו . המון המון בריאות ופרנסה טובה...ואישית אני מאחלת לעצמי זוגיות.  מוצלחת ושלא יבוא לי עוד מישהו שלפני שהכרנו כבר יגיד לי איך לחכות לו או להגיד לי כלה לפני שהסכמתי שהוא יהיה האדון שלי אם בכלל גם אז לא אסכים למחלה כלבה כי אני בן אדם לא משנה אם אני נשלטת או שולטת והזווית הזו תלך לכיון הנכון לי ולו ושאגיע איתו לעננים היפים שיצא לי לחוות...לשאוף תמיד לטוב ועוד אגדל ואגיד לעולם הנה אני וזו מי שאני ואני גאה בכל דרך כמעט שהלכתי בה ...

לא מתחרטת על הדרך אולי רק על אנשים מסוימים שפגשתי שם ...בקיצור שתהיה לכולנו שנה טובה ומתוקה שנה של 50 גוונים

אתמול זו הייתה הפעם הרביעית שהייתי שם היה יפה וגם יום הולדת למנהל שם ...הייתה מישהי שרדה על העמוד ואוו כל כך  יפה וגם רקדנית הבטן...

וכמובן חברת ילדות שאני פוגשת רק שם..הבטחנו אתמול שאנחנו חיות להיפגש לקפה.

האווירה שם נפלאה ושירים כמו שאני אוהבת וגדלתי עליהם.

יש מגוון רחב של האנשים שם . אז נכון שאני לא אבוא לשם שיצליפו בי וכו' ..אבל במבוך שם שהייתי די התחממתי והאמת התגעגעתי לשלוט שיקח אותי לסאב ספייס שלי . ושארגיש חוסר אונים ועונג ...כאב מתוק של כמות גדולה מזה.

האמת חשבתי למרות הקשר שיש שכרגע אני יותר פסיכולוגית בשבילו מאשר בת זוג בגלל המצב הבריאותי שלו. חשבתי להראות לו כמה שהוא שולט אבל זה נעצר בעיקר כי עכשיו שהוא בא זה יותר דיבורים לתוך הלילה אן שהוא נרדם תוך כדי מסאז' .

אתמול הייתי עם הגרוש שלי שם וחברה טובה מאוד נהנהתי וגם החברה שלי שפעם ראשונה באה לשם והיה קצת המוממה אמרתי לה זה גם לי קרה...אבל זה רק הוכיח לי גם שאני לא מסוגלת להיות עם ונילי זו מי שאני ומה שאני והפעם לא מוכנה להתפשר ...כל כך רוצה אבל אולי כמו אחד פה שאמר לי שאי אפשר יחסי זוגיות רציני עם שולט ככה לדעתו ועכשיו מהיאוש אני מתחילה לצערי להאמין לכך...חבל...אבל אין על הדאג'ן אהבתי....