דרך המשקפיים שלי

אף אחד לא באמת אוהב לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל. אנחנו "שמחים " שהחדר שלכם השקיף על הבוספרוס, עכשיו תעזבו אותנו בשקט.

אנשים מדברים על פוליטיקה כי הם רוצים לשמוע את עצמם.

אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה.

מהדרינק השלישי ואילך תקנה את הכי זול.

אם אתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה זה לא אומר שהוא לא קיים.

תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע הוא הפרעה נפשית.

לאף אשה בעולם אין יחסיים נורמלים עם אמא שלה.

אנשים שאומרים לך "חבל יכולתי להשיג לך את המוצר בחצי מחיר" לא ממש אוהבים אותך.

אנשים שמשיגים לך את המוצר בחצי מחיר אוהבים אותך.

אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים.

כשאתה מסרב להלוות למישהו כסף הוא יכעס עליך, כשאתה מלווה למישהו כסף הוא יכעס עליך יותר.

אף אדם ביקום לא יגיד שאין לו חוש הומור, לרוב האנשים אין.

אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין צורך שתגיד להם.

הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך.

גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הסיבות פשוט אחרות.

אם אתה הולך להתקלח ומוצא שהעיריה ניתקה את המים בכל השכונה, זה לא משהו אישי נגדך.

בניגוד למה שאתה חושב אתה מזייף גם במקלחת.

כל הורה חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא. גם הוריו של פרופ' ליבובייץ חשבו כך.

אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים.

כשאתה ממהר זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך שונה ממה שאתה רגיל אליה.

אנשים אוהבים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין אחריהם כלום.

בשיחות מקצועיות חשובות צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים.

הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל.

יש בעולם הרבה תופעות על טבעיות, אבל לא סביר שמי שיודע את הפתרון להן, היא איזו זקנה בלי שיניים מיפו שלוקחת 200 שקל.

בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל.

מלכת הכיתה, תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה.

כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה.

חצי שעת ריצה שווה במספר הקלוריות לחצי כפית חומוס.

הבוס שלך בעבודה לא באמת מתענין בבעיות האישיות שלך.

הצעות עבודה מפתות יתחילו להגיע ברגע שתהייה מרוצה במקום העבודה שלך.

ילדים יתביישו באבא שלהם אם הוא לא קול (cool), אבל יתביישו יותר אם הוא יתאמץ להראות קול.

לעולם לא תראה את הוידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך.

אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד אחרת תשבר חמש דקות לפני הסוף.

אם אתה מסתובב עם "החולצה של הקבוצה שלך" אחרי גיל 15, יש לך בעיות התפתחות.

לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיות במערכות יחסיים.

על כל אמירה מדברי חז"ל יש משפט שאומר בדיוק ההיפך.

מי שעשה ניתוח פלסטי יעשה במהלך חייו לפחות עוד ניתוח אחד.

מי שמציע לך להיות שותף בעסק "שאי אפשר להפסיד בו" משקר, אילו באמת אי אפשר היה להפסיד בו הוא לא היה מחפש שותף.

אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים.

מי שפוגש אותך במקרה, לא באמת רוצים "לדבר על משהו חשוב", אילו זה היה חשוב הם היו מתקשרים קודם.

מי שמנצח במכות זה לא מי שחזק יותר, אלא מי שנותן את האגרוף ראשון.

יש פרופסורים טיפשים, שוטרים פיקחים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל.....פשוט אין מהם הרבה.

הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמניסטיות לא מבינות בדיחות על פמניסטיות.

גם בודהיסטים מתעצבנים לפעמים.

אם תקנה אביזרי מין בחו"ל, יפתחו לך את המזוודות במכס.

אם אתה לא מבדיל בין אשכנזי למזרחי, אתה אשכנזי.

זוגות שלא רבים, מתגרשים.

אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו.

גם אם אתה עושה סקס בשתיים בבוקר והילדים ישנים, תנעל את הדלת לפני שאתה מזיין.

אנשים שאתה צועק עליהם, לא חושבים "וואו, הוא צודק".

הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף מאשר באמת.

כל דבר שלמדת "בדרך הקשה", תצטרך ללמוד עוד פעם.