מתלבטת תמיד אם לכתוב כאן על הצרות שלי עם האהוב, הרי יש לו את הססמה והוא מדי פעם נכנס וקורא.
כשאני בחוסראיזון אני חוזרת לצעירותי, להתנהגות שהיתה ממלאת אותי לפני שידעתי מה טוב בשבילי... הרבה חוויות טובות אספתי כשהייתי בת 22-23 אבל גם כמה זכרונות קשים. ובאופן כללי הרגשה שאני סמרטוט מסמורטט.
הרבה התלבטויות מקצועיות ואישיות לאחרונה, הרבה שאלות מזמזמות בראש בלי הפסקה. אני לוקחת בקרים חופשיים ומטיילת, יושבת על שפת הים ונותנת לעצמי לשקוע במחשבות. ומדי פעם כשקשה מוצאת דרכים לנקות את הראש.
ישבתי עם הפילוסוף (שהיה פעם החדש ועכשיו כבר לא חדש) עם קבוצת טיולים שיצא איתם לטיול בחו"ל, לא חברים קרובים, וחלק מהם התחילו איתי בצחוק כזה, עשו עלי רושם ובעיקר ניסו להוריד אותו... זיהיתי את זה ישר ובעיקר נמאס לי מזה, מהגם שברוב המקרים מישהו שמנסה להוריד אחרים בשביל להרגיש גבר בסופו של דבר ירצה להוריד גם אותך, ולא בקטע טוב של שליטה והסקס יהיה מעפן. אז כל השיחה התחלתי להימרח עליו, להתמזמז איתו, רק שיראו ויקנאו. הוא זיין אותי מאוד חזק באותו הלילה.
אחרי זה שאל אותי אם אני נמשכת אליהם. אמרתי לו שאם הייתי פחות בשליטה הייתי מזיינת אחד מהם או יותר. ביקש ממני לדעת את מי. אמרתי לו. אתמול בערב הוא הזמין אותם אליו, אחרי הצהריים, לזיין אותי. אמרתי לו לגבות מהם כסף כדי שארגיש כמו זונה אמיתית ליום אחד. הוא סירב. אמרתי לו שאני דורשת. הגענו לפשרה והוא ביקש מהם להביא מתנה. הביאו שוקולדים ויין. אפילו כשהייתי בת 16 לא שכבתי עם אף אחד כי קנה לי משהו, רציתי להשלים את החוויה. הפילוסוף היה בחדר השינה שלהם, קיבלתי אחד מהם בדלת והעברתי אותו לחדר האורחים, השלישי נשאר בסלון. עברתי ביניהם. רציתי את החוויה. הרגשתי שאני עוברת ביניהם כמו זונה סוג ג'. פתחתי את היין ושתיתי, נתתי גם להם, כולנו היינו שתויים. נתתי להם לשכנע אותי לעשות הכל. הייתי פתוחה בשבילם. למשך שעה וחצי הראש שלי היה נקי ממחשבות טורדניות. הרגשתי כמו בת 23.
