אחר צהריים טובים אורח/ת
עכשיו בכלוב

שתי נקודות

לפני יום. 1 באוג׳ 2020, 21:57

היה סקס מושלם

לפני 3 חודשים. 8 באפר׳ 2020, 23:20

כל פעם מחדש, כשאני מבשלת לחג, אני נזכרת בחג ההוא (אני חושבת שזה היה בראש השנה) שהוא לא חגג, ובאיך ארזתי לו אוכל והלכתי לישון אצלו למרות שהוא התנהג אלי כמו לחרא. הוא אהב את הכבד הקצוץ.

 

אני גם תמיד נזכרת במישהו אחר לגמרי שהיה חמוד ושהכנתי לו בפסח לביבות וקניידלעך ועוגה ממצות ושוקולד ויין

לפני 4 חודשים. 17 במרץ 2020, 23:16

אין עבודה ואי אפשר למצוא עבודה עכשיו...

מה עושים?

 

לפני 4 חודשים. 9 במרץ 2020, 0:13

אבל אני אישה.

אני אישה שחשה את עצמה חזקה

אישה מצחיקה

אישה עצמאית

יודעת לעמוד על שלה

אישה שמקללת 

ומפליצה

 

אבל אני גם ילדה

ילדה שהיא אישה

ילדה שנרדמת עם הפלאפון ביד

שלוקחת כדורי הרגעה במקום לחתוך את עצמה

שלא מחפשת בכוח תשומת לב מסוכנת ברחבי האינטרנט

 

ילדה שהיא אישה

אישה שהיא ילדה

כבר לא בולעת

לא מוכרת

לא מקבלת מתנות

לא מנוצלת

רק מנסה לישון ומחכה שיגיע היום הבא

לפני 9 חודשים. 8 באוק׳ 2019, 21:30

כשהייתי ביסודי התחברתי למסנג'ר ודיברתי עם חברה. היא רצתה לעשות שיחת מצלמה אבל ראו רק אותי כי הייתה לה בעיה במצלמה. אני זוכרת שחזרתי מהבריכה, לא משהו שהיה קורה הרבה כי ההורים שלי שנאו לקחת אותי ואת האחים שלי לשם. הייתי עם צמה רטובה וחברה שלי ציינה משהו בנוגע לזה, אני לא זוכרת מה. היא רצתה שאני אתקרב למצלמה ורצתה שאני אוריד את הגופייה שלי ואראה לה את הבגד ים שלי. בשלב הזה כבר חשדתי. אני לא זוכרת מה קרה אבל לא התפשטתי וחברה שלי אמרה שפרצו לה למסנג'ר.

בגיל 13 הייתי מאוהבת בבחור מפורום כלשהו באינטרנט והוא ידע את זה. יום אחד עשיתי איתו שיחת מצלמה במסנג'ר. אחותי ישנה במיטה שלי באותו הזמן כי סבא וסבתא שלי היו אצלנו וישנו בחדר שלה. לבשתי פיג'מה של מיקי מאוס. הייתה לה גופייה אדומה והבחור ציין בשלב כלשהו של השיחה ששתי האוזניים של מיקי ממוקמים בדיוק על הפטמות שלי. הוא ביקש ממני להוריד אותה ובסוף הסכמתי אבל אחר כך התחרטתי. בסוף השיחה הוא לקח מספריים, ועשה תנועה כאילו הוא חותך את עצמו כי הוא כועס שאני לא מסכימה להמשיך את השיחה. לקחתי מספריים וחתכתי אותו ובטעות באמת נשרטתי. זאת הייתה הפעם הראשונה שחתכתי את עצמי והפסקתי רגיל בגיל 21.

 

מעכשיו אני כבר לא זוכרת את סדר הסיפורים, לא יודעת מה קדם למה וחלק היו אנשים שהייתי איתם בקשר במקביל לאחרים. כל הסיפורים היו לפני גיל 18:

 

גבר בן 36 בשם ר' ד' הוסיף אותי לפייסבוק. דיברנו מלא, בהדרגה השיחות נהיו מיניות. זה היה בתקופות, בשלב מסוים גם עשינו שיחות מצלמה והוא ראה אותי מאוננת אבל זה כבר היה אחרי גיל 18. הוא כל הזמן רצה להיפגש, הוא גר קרוב אלי. בחיים לא הסכמתי, הייתי בתולה והיה לו אישה וילדים. הוא כעס והפסיק לדבר איתי.

דיברתי במסנג'ר הרבה עם בחור בסביבות ה-35 שקראו לו ל'. הכרתי אותו בישראבלוג. הוא עבד בהייטק לדעתי. הוא היה כותב סיפורים קצרים. הוא היה מדבר איתי על הרגשות שלי, על הדיכאונות, החתכים. הוא ביקש ממני לגלח את הכוס. הוא הסביר לי איך לעשות את זה ואני זוכרת את הפעם הראשונה שניסיתי עם סכין גילוח גרוע ולא הצלחתי. בפעם השנייה זה כבר היה חלק לגמרי. אני זוכרת שלבשתי תחתונים לבנים עם נקודות כחולות ופפיון, ולבשתי שמלה שיכלתי להוציא את הציצי שלי ממנה החוצה ככה שהשמלה תסתיר את הבטן אבל עדיין יראו לי את החזה ואת התחתונים. הייתי עושה איתו הרבה סייבר סקס ואני לא זוכרת למה הפסקנו לדבר.

ב' היה בלוגר מצליח בישראבלוג. הכרתי אותו עוד בבלוג פחות מצליח שהיה לו אבל כשהיינו בקשר הוא כבר היה מהבלוגרים הפופולריים. הוא עזר לי עם כל הדיכאונות שלי. לא היינו רק בפייסבוק, היינו גם מסתמסים והוא היה שולח לי שירי אהבה. הייתי מאוהבת בו. הוא היה מעשן וויד והייתי מסתכלת עליו דרך המצלמה. לפעמים אוננתי ולפעמים לא. כל פעם שקבענו להיפגש הוא נעלם כמה ימים לפני ולא ענה לי, ואז המציא תירוצים. זה נמשך ככה כמה שנים. אני זוכרת שהוא עשה לי את זה לפני הנשף סיום של כיתה י"ב והייתי בדיכאון של החיים וסבלתי כל הנשף. בטירונות נפגשנו בבאר שבע. היה מוזר והוא רצה לנשק אותי ולא הסכמתי. לא התנשקתי עדיין בכלל. עדיין היינו מדברים לפעמים אבל כביכול "נפרדנו" והוא הכין לי פליילסט וכתב לי שהוא תמיד יאהב אותי. יצא לי כמה פעמים להתקשר אליו אפילו, הוא אף פעם לא ישן אז תמיד כשאני בחרדה באמצע הלילה אני מתקשרת אליו. הפעם האחרונה הייתה לפני שנתיים.

היה בחור עם תלתלים או ראסטות, אני לא זוכרת. הוא ממש נמשך אלי והיה מאונן כל הזמן במצלמה ומבקש שאני אדחוף טושים לתחת. לא נהניתי מזה בכלל אבל עדיין הייתי עושה את זה כי רציתי שהוא ימשיך לדבר איתי.

היה בחור אחר שפחדתי ממנו. הוא היה מבקש ממני, במצלמה, לדחוף טושים או אצבעות לפה ולהקיא. הייתי עושה את זה למשך תקופה יחסית ארוכה. הוא אף פעם לא הראה את עצמו במצלמה בחזרה. 

היה בלוגר בישראבלוג שכל הבלוג שלו היה סוטה ברמות ואני למרות זאת נמשכתי אליו. דיברנו בגיל 16 והוא רצה שנפגש. הייתי בתולה עדיין אבל באמת שקלתי לעשות את זה. הוא שלח לי תמונות של בחורות שהוא היה איתם, עם צמות וקוקיות ושטויות כאלה. בסוף הברזתי לו יום לפני כי נכנסתי ללחץ. בגיל 18 דיברנו שוב, יצאתי עם בחור בגגילי לכמה דייטים והוא היה חרא ומגעיל אלי והייתי בדיכאון... אז החלטתי ללכת לבלוגר. עשיתי 2 צמות ולבשתי תחתונים של מיקי מאוס לדעתי. הייתי בלחץ והוא נתן לי לשטות טובי. אני זוכרת שהוא ישב עלי ככה שהזין והביצים שלו היו על כל הפנים שלו, ושהוא הלביש לי מסכת גז שהוא חיבר אותה לזין שלו הוא משהו כזה ובקושי יכלתי לנשום. אחר כך הוא זיין אותי במרפסת שלו ואחר כך מצצתי לו בתוך הדירה, הוא ביקש ממני לבלוע וכשסיימתי הוא נתן לי להוריד את זה עם טובי. הייתה עוד פעם שנפגשנו והיה מפגש דומה, אבל הפעם הוא גם לקח אותי לטייל ברחובות בתל אביב עם הכלבה שלו שהייתה הדבר הכי חמוד בעולם. מתישהו במהלך העניינים התחלתי ממש לבכות והוא המשיך לדחוף את הזין שלו לגרון שלי. בבוקר הוא הזמין לו מונית בחזרה להורים. הוא לא הסכים להיפגש יותר, הוא אמר שהוא בגמילה מיחסי מין, ושהוא מפחד כי כשבכיתי הוא לא יכל לעצור את עצמו והוא יכול היה לפגוע בי גם אם הייתי מתנגדת או משהו כזה...

לפני 10 חודשים. 7 בספט׳ 2019, 22:14

הכינוי שלי הוא שתי נקודות ויש לזה סיבה, אבל לא על זה אני רוצה לכתוב.

זה כינוי שנוצר בגיל 13, ועברו מאז 11 שנים. 

ב-11 השנים האלה למדתי להתפשר... להתפשר על ריגושים למען בריאות נפשית, למען חוסן ולמען זה שאמשיך לחיות כי סיכנתי את עצמי בכל כך הרבה הזדמנויות שזה לא היה כל כך בטוח שאני אאריך חיים.

והיום.. אני מרגישה שיש בי 2 אישויות, כמו הכינוי שלי, 2 נקודות.. כל אחת שונה

מצד אחד אני רוצה להתרגש, לנסות, להסתכן, לעשן, לחוות, לחתוך, לסכן, להזדיין, לכאוב, להיות בתחתית.

מצד שני אני... מנסה לבנות את העתיד המקצועי שלי, מנסה למצוא זוגיות בריאה, להפסיק עם הרגלים מזיקים לבריאות, להתעסק בבירוקרטיה, לנסות לא להיכנס למינוס...

כל החיים שלי הם התפשרות

אני עצובה

אני לא רוצה להתפשר.

אבל אי אפשר.. עברתי את הגיל

 

לא יודעת.. אני עצובה

אין לי עם מי לדבר על זה

אז אני כותבת פה, ואפילו לא אכפת לי שזה כתוב בצורה מכוערת... וככה יוצא שגם בכתיבה של הפוסט הדיבלי הזה אני מתפשרת..

לפני 11 חודשים. 13 באוג׳ 2019, 23:57

חם לי

אני לובשת כותנות לילה שחורה עם תחרה

תחתונים ירוקות, בתוכם ויברטור חיצוני קטן, כבוי.

על הכרית לידי דילדו קטן מגומי, ורוד שקוף.

גם הויברטור ורוד, אבל לא באותו גוון.

 

הדירה הזאת מוציאה ממני את החשק המיני.

אני מתה לסמס למישהו שיבוא לקצר, שיזיין וילך. אבל שיזיין טוב... היה בחור שהכרתי מפה שהיה מושלם בשביל זה אבל הוא גר בתל אביב אני חושבת...

אז אני שוכבת על המיטה

אין גבר אבל יש ציוד 

ואין לי חשק.

לא כיף לי ככה לבד.