Young Nymph's life

יש ימים שאני תוהה לעצמי למה לא לעשות הסבה ולהיות זונה. יש משהו שקצת מדליק אותי ברעיון. זה אפילו לא הכסף. כסף לא מעניין אותי. אבל משהו באיבוד השליטה העצמית, בעובדה שאין לך ברירה, שיש מישהו שמסרסר בי. אדון שצריכה לרצות. משהו בלהיאנס בשביל אוכל, בציות או אי קיום, ובלהיות שייכת לכולם חוץ מעצמי, לגווע ליחס אמיתי פשוט הופכת אותי לכל כך רטובה. השבוע הייתי כל כך רטובה אז מצאתי את עצמי שוכבת עם חמישה גברים וניליים. אף אחד מהם לא עמד בקצב, או הצליח להמשיך לעוד סיבוב. פשוט אף אדם אחד אף פעם לא מספיק לי. ואני תוהה, למה אני לא זונה.

לפני כמה שעות מישהו העלה פה פוסט ושאל האם שליטה וזיקה לעולם הזה זאת תכונה מולדת או נרכשת. 

אז בעיני זה אינדיבידואלי. ספציפית במקרה שלי אני בטוחה שנולדתי עם זה. 

אני זוכרת את עצמי בת 6 מתרגשת מסצנת העינויים של הנסיך בפרינסס ברייד, אני זוכרת את עצמי בגיל 9 נוגעת בעצמי ומחפשת סרטונים מוצלחים בדומינה העתיק. אני זוכרת את עצמי בגיל 14 מחפשת בוואלה צ'אט מישהו שלפחות וירטואלית ינסה לתת לי את התחושה שאני כל כך צריכה, ואני זוכרת את הפעם הראשונה שפגשתי מישהו עם סמכות ונתתי לו לדחוף את הזין שלו עמוק לגרון שלי עוד הרבה לפני שהתנשקתי. 

אבל בגיל 17 הכל קיבל תפנית.. הכרתי אדם שנתן לי יחס בדיוק כמו שפינטזתי לקבל. היה לו ראש סוטה, מוח חד וגוף שממש לא הסגיר את העובדה שהוא כפול ממני בגיל. בחור איכותי ארט דירקטור במשרד פרסום גדול, בדיוק המקצוע שעליו חלמתי. הוא היה מזוקן, שיער בהיר עיניים כחולות, מלא ברעיונות יצירתיים שלאו דווקא קשורים לעולם הזה. ונפלתי קשות לידיו, הוא בטח שלא התנגד בכל זאת ילדה בת 17, סקסית ורזה עם חזה גדול וטוסיק עגול עם נסיון מציצות מרשים שמוכנה ומתחננת שתיגע בה. הכל התחיל מדהים, הסשנים היו ארוכים ומלאי כאב וסיפוק נפשי של צורך שהיה קיים שם הרבה מאוד זמן, בלי מימוש. ואני.. אני רק רציתי לספק אותו ושיאהב אותי. רציתי שיוציא עלי את כל האגרסיות שמצטברות ביומיום של אדם מבוגר. רציתי שילמד אותי הכל וישמור אותי תחת כנפיו. לאט לאט הוא הסשנים נהיו אגרסיביים יותר ויותר. הייתי חוזרת כחולה ואדומה בכל הגוף, התדירות עלתה, התחילו להצטבר צלקות, צלקות שלא תמיד אפשר להסתיר, ובטח שלא מאמא שמרנית. החלטתי שאולי כדאי לתת לכל המזכרות שעל הגוף שלי להרגע. יזמתי שיחה וביקשתי יפה אם אפשר שיהיה רק חודש עדין יותר רק כי מגיע הקיץ והלבוש הארוך נהיה חם והסימנים מצטברים וכבר כמה וכמה חודשים שלא ראיתי את הגוף שלי לבן ולא כחול. כנראה שזאת היתה טעות. אני זוכרת אותו מקלל צועק וצורח עליי איך אני מעזה לבקש בקשה כל כך חצופה. מהר מאוד  הרגשתי חבטת אגרוף ששפגעה בפני ונפלתי לרצפה. התחלתי לדמם וביקשתי סליחה, הבטחתי שאני אוהבת את  הסימנים. התכוונתי באמת. הייתי גאה  בהם. אבל חופשה משפחתית הייתה קרובה. ואני שוכבת על הצד, שלולית דם מצטברת ואני זוכרת רק ערפול וחבטות חזקות בחזה שלי.

לא ראיתי אותו מאז בכלל.. הוא הוריד אותי בבית של חברה שלי שהכיר ומאז לא נראו עקבותיו.

זאת כנראה החוויה הכי טראומטית שחוויתי בחיים.  ויחד עם זאת אני בטוחה שכנראה גם הכי מעצבת. 

אני לא מדברת על זה ביומיום ורק האנשים הכי קרובים אלי יודעים. מדי פעם בחילופי עונות השבר בצלע מראה נוכחות.

אבל כנראה שאחרי חוויה כזאת אם עדיין מרגש אותי כף יד שמתהדקת סביב הצוואר ועדיין משוייכת איך אתם מסבירים את זה אם לא כצורך מולד?

ממש התחננתי שישלח לי תמונה של הזין שלו בוואצאפ. זכרכתי איך הוא נראה בפעם הקודמת ונטרפתי מהמחשבה. ממש נדהמתי. הוא היה מושלם. לא ארוך מדי אבל עבה בטירוף. כמו שאני אוהבת. כמו שאני צריכה. וואוווו כמה שהזין שלו מדהים! בא לי עליו כל כך! בא לי אותו ממלא כל חור בגוף שלי. מזיין אותי כאילו אין לי אישיות. כאילו שאני לא בנאדם. אני רוצה להיות מבחינתי בובת מין. שיזיין אותי כשירצה, שלא יתחשב בדעות שלי. הכל תלוי רק בצרכים שלו.  אני רוצה שיפרק אותי, שיקרע אותי מאחורה, גם מקדימה. אני רוצה שיגרום לי לצרוח אבל שלא ישמע אותי. שיקשיב רק לעצמו, רק ליצר הפראי שלו. אני כבר מתה להרגיש אותו בתוכי!! אני רוצה אותו כמו שלא רציתי אף אחד בחיים. אני צריכה אותו כמו שלא הצתרכתי אף אחד בחיים. אני מפנטזת עליו כל הזמן נוו סטופ. קשה לי איתו וקשה לי בלעדיו. אני מיוחמת מהמחשבה עליו. בגללו כל המיטה שלי כבר רטובה.. הוא גם אסר לגוע מה שגורם לי להתייחם יותר.. בזכותו אני שומעת את עצמי גונחת כרגע בלחש, מנסה שלא אבל כבר לא שולטת בזה.  הוא היחיד שאי פעם הביא אותי למצב הזה. הוא שולט אכזרי ולא מרחם עלי. הוא יודע בדיוק מה הצרכים שלי, מה אני מרגישה לפניו כל שניה נתונה. רציתי להוסיף סליחה שאני קצת פחות מתפקדת בזמן האחרון, אני ממש משתדלת אבל כמה שאני לא אנסה בחיים לא אצליח להגיע לסטנדרטים הגבוהים שלך.. אני מקווה שתסלח לי. ושתדע שאני כבר מתה לראות אותך!! בבקשה תפנה בשבילי זמן, אני צריכה אותך:(

הוא הגיע לאסוף אותי בערב. כשראיתי אותו פעם ראשונה ברכב נדהמתי מיופיו.. אומנם הוא שלח לי תמונות, אבל הוא לגמרי התעלה על ציפיותי. כבר אז התחלתי להדלק.. התחלנו לדבר קצת אבל מהר מאוד הוא התחיל ללטף לי את הירכים כלפי פנים, שם כבר הייתי דלוקה, לא הצלחתי להתרכז יותר בשיחה אז דחפתי יד לתחתונים. הוא ישר העיף לי אותה וגער בי שלא קיבלתי אישור. זה כבר הדליק אותי ממש. הוא הזכיר לי שביקש ממני להכין לו הפתעה למפגש הראשון אז החלטתי להראות לו סרטון שלי צורחת מזין שנדחף לי עמוק לתחת.. ראיתי אותו נוגע בעצמו קצת מעל הגינס. כשראיתי שגם הוא נדלק הרגשתי קצת גאה בעצמי. הוא השחיל את היד לתוך המחשוף,ונגע בחזה הגדול שלי. כל זה היה כבר הרבה יותר מדי בשבילי.. הייתי כל כך קרובה ללהשבר ולגעת, מזל שבדיוק הגענו אליו הביתה. הרגשתי כאילו הנסיעה הזאת לא תיגמר לעולם.. 

בשביל למנוע פגישה מיותרת עם שכנים שתוביל לשאלות עלינו בנפרד.. הוא עלה ראשון, כשנכנסתי הוא כבר היה בתחתונים. הוא לא חיכה שניה ונישק אותי חזק. הוא היא לי טעים. אחרי כמה דקות טובות  הוא עצר בפתאומיות וציווה עליי להתפשט. עשיתי את זה הכי מהר שיכולתי.. הוא מנשק מדהים! רק רציתי לחזור לאותו מצב.. נשארתי מולו בחזיה שחורה ועקבים גבוהות ואז הגיע הציווי השני: לאסף את השיער לקוקיות. הוא דפק בי ספאנק לתחת ונשכב על הספה להסתכל עליי מבצעת את משימה. הוא לא וויתר לי עד שזה לא היה מושלם.  כשסוף סוף סיימתי הוא קם אליי נישק אותי שוב והוביל אותי לחדר.

בחדר הוא קשר לי את הידיים..

חלק ב׳ מחר..

וואו.. עד היום אף פעם לא הוצאתי את זה החוצה... יש לי איזו פנטזיה קצת קיצונית. תמיד ממש רציתי סשן רציני שיימשך כמה ימים..

אני רוצה להיות קשורה בחדר שלך בלי יכולת לזוז להיות שייכת למישהו בצורה מספיק טוטאלית בשביל שאני אהיה גאה לקרוא לעצמי הכלבה שלו.. הוא ישאיר אותי תקועה בחדר קטן וייכנס לשם פעם בכמה ימים להתעלל בי קצת, לזיין אותי חזק ואז כפרס אם אני אתנהג יפה הוא יביא לי אוכל. הוא יתעלל בי בכל דרך אפשרית.. הוא יביא חברים שלו להשתמש בי, לא ידבר איתי מילה יטריף לי את כל החושים, יוציא אותי מאיזון טוטאלי.

אני תמיד מדמיינת את הזיון המושלם בסשן הזה כשהוא נכנס לחדר שלי בשקט, העיניים סגורות ואני לא ארגיש שהוא כבר בחדר. בשביל להודיע לי שהוא הגיע הוא ייגע ממש ממש חלש בכוס הרטוב תמידית שלי.. מסוגי המגע שאני הכי אוהבת. נוגע לא נוגע. משחק איתי.
הוא יגער בי לפתוח את הפה. אני מצייתת כמו כלבה טובה. הוא מכניס את הזין שלו עמוק לגרון שלי ודוחף חזק ומהר, לא מאפשר לי לזוז אפילו לא מילמטר אחורה.. אני כמעט מקיאה מהעומק, הוא עבה וממלא אותי לגמרי.. לא מאפשר לי לנשום.. אבל אני אפילו לא מנסה לברוח. אני יודעת שעל זה נענשים, ובמצב שאני נמצאת בו זה ציות או קיום. אחד מהשניים. הוא שולף לי את אחד העקבים הכל כך גבוהים מהרגל הקטנה שלי ודוחף אותו לטוסיק שלי בלי התראה מוקדמת.
משחררת אנחה בלתי נשלטת. כף היד שלו נוחתת עלי חזק. מספיק חזק בשביל לסמן אותי לשבוע הקרוב. הוא גוער בי לסתום את הפה. אחרי הספאנק הזה מגיע עוד אחד.ועוד אחד. אחריו כבר רעש שחותך את ההאויר. זה מגיע ברצף. סבל טהור מהסוג הכי מספק שיש. חוסר אונים שמאלץ אותך להתמודד עם מה שנמצא מעבר לקצה גבול היכולת. אני מאבדת תחושת זמן וספירה. תוך כדי ומדי פעם הוא מלטף קצת, מנשק, משחק עם הרטיבות שהספיקה להספיג לי את הירכיים, מחכך בה את הזין העבה והקשה שלך. אני כבר כל כך רוצה אותו בפנים.
תתחני הוא אומר.
מרוב חרמנות מתבלבלות לי המילים, אני בקושי מצליחה לדבר.
למה מגיע לך לקבל אותו?
הוא שואל ברוגע ושלווה שמוציאים אותי מדעתי. אני מסבירה שהייתי ילדה כל כך טובה וחיכיתי בשקט ואני מתחננת שיכנס כבר כי אני לא יכולה עוד לעמוד בתחושה של הזין שלו נמצא ממש ממש בכניסה לכוס הצר שלי ושאני מתה שירחי...

הוא נכנס עמוק וחזק עוד לפני שסיימתי את המשפט. הגנחה שיצאה ממני בלי שליטה מובילה לסטירה. אסור לגנוח אם אין אישור, אז אני מתחננת לפרוק עד הסוף והוא מרשה.

הוא נכנס לתוכי ומתחיל לזיין לי את הכוס הכל כך רטוב ובאותו זמן אני מקבלת ספאנקים בחזה ובתחת, חונק וסותם לי את האף.

אני קרובה. ממש קרובה.

״אדוני, בבקשה, אני יכולה לגמור?״

״לא.״

״בבקשה אדוני אני מתחננת, לא יכולה להחזיק מעמד יותר, מפחדת לגמור בלי רשות״

״בקושי נכנסתי ילדה, חכי עוד קצת.״

הוא מגביר קצב והחיוך שיש לו באותו רגע. החיוך הזה..

״בבקש..

תגמרי.

אז אני גומרת. אני גומרת חזק ומאבדת שליטה לחלוטין. אני רועדת ומתכווצת. והוא תוך כדי ממשיך להגביר קצב. כנראה שבדיוק הרגע הזה זה הזמן הכי טוב להתחיל לשפשף את הדגדגן שלי.

כמה שניות אחרי שגמרתי אני כבר מתחננת לעוד פעם. אז הוא מפסיק הכל, ונכנס מהר עמוק ובלי התראה לטוסיק שלי. ואז מתחיל הקאונדאון.

5

4

3

3

3

3

שוב החיוך הזה על הפנים שלו. בא לי לצרוח. כל כך בא לי.

3

2

1

הוא גומר עמוק בתוכי ואני יחד איתו. זה חזק כל כך. שנינו מאבדיק שליטה לגמרי. כמעט ולא קורה כשהוא מאבד שליטה ככה מולי. אני מחייכת לעצמי בלב ותוך כדי מסדירה נשימה. בתשישות מוחלטת וכשאני עוד קשורה, הוא זורק לי בקבוק מים וצלחת עם מעט אוכל מעופש. מלטף לי את השיער ונותן נשיקה קטנה על המצח.
היית יחסית בסדר היום ילדה..
כשאני מסיימת לאכול הוא קושר אותי לוו בתקרה. מאלץ אותי לעמוד על קצות האצבעות למרות העקבים המטורפים שאני נועלת.. הוא דוחף לי פלאג לתחת ומניח מולי צלחת עם אוכל חם ומריח ואמיתי. הוא משאיר אותי שם נעולה גורם לי לרייר עליו, לגרום לי לחכות ולהתחנן לפעם הבאה.

אולי ביום מין הימים:)