לפני 9 שנים. 5 בספטמבר 2015 בשעה 13:57
לרוב אני חושב שזו רק חרמנות
שבא לי מגע סקס תשוקה
ואז יש גם ריח,טעם, צליל, ומבט זה שמעמיק את הכל.
ואז גמירה.
ואז אז אני מבין שזה הקשר, החיבור, הביחד
החרמנות רק נותנת מוטיבציה...
פריק קונטרול מאבד שליטה
תהיות על שליטה ונשלטותלפני 9 שנים. 4 בספטמבר 2015 בשעה 11:24
לפעמים זה כל כך מגרה
כשאת לרגליי בעיניים מבקשות מתחננות, שאתייחס שאחפיץ.
שאפקוד אלייך למלא את הכוס במוט הברזל העבה
שתסתובבי על ארבע
ותתחנני לקבל אותי בחור התחת
שאצליף עד דמעות ואלטף לנחמה.
שתבקשי שאשתמש בך בכל החורים ואמלא את כולך.
לפעמים זה כל כך מגרה
להיות לרגלייך
להיות מושפל, כואב, שתובילי אותי ברצועה קשורה לביצים
משתמשת בי כרצונך.
ולפעמים כל זה מרגיש סתם מעוות
לפני 9 שנים. 3 בספטמבר 2015 בשעה 18:15
לפעמים אני קורא כאן
ופגיעות ממש צועקת מהשורות
שזה כואב
לפני 9 שנים. 3 בספטמבר 2015 בשעה 14:38
זה לא היה בתכנון
זה בכלל לא היה בדימיון לא בפנטזיה
יום אחד התכתבתי איתה והיא ביקשה שאכתוב בוטה (כתבתי על זיונים)
אחכ ביקשה שאשפיל (כתבתי איך על קללות על תנוחות על הוראות והנחיות)
אחכ שאשתמש שאעביר לאחרים (וכתבתי איך את קשורה במחסן ווכולם משתמשים)
אחכ שאכאיב (וכתבתי על קשירות, על הצלפות על אונס)
ואז רצתה שאפרק את העצמי שלה את האגו לחתיכות
שתיי חפץ לשימושי
ליצריי
שרק ככה מרגישה באמת
ואז המילים הפכו למעשה
ואז למעשים
ואז להתעוררות לחרמנות ולתחושת התמכרות
אז הפסקתי
לקצת
אחריה היו עוד שתיים
הן היו יותר בוטות
יותר מנוסות
יותר כנועות
יותר מתגרות
אבל עדיין עבורי זה היה מפלט למקום אפל ורחוק לא באמת חלק ממני
רק סקרנות ואסקפיזם.
ואני בהדחקה, אומר לעצמי שזה סתם חרמנות ושיעמום
ואז משהו התחיל לגרד שם מתחת להדחקה
אני רוצה עוד, אני צריך עוד
והגעתי לכאן לכלוב, עוד לא מבין באמת כלום לא חשוף לקהילה לעולם הזה שהתגלגלתי אליו במקרה (או שלא)
וקראתי ודפדפתי
והסתייגתי ונרתעתי
וחזרתי שוב
ושוב
ואז כבר כתבתי , קצת
ועוד קצת
ואז היא ענתה
והתכתבנו
ואני עדיין חשבתי שהכל לא באמת אני
ואז נפגשנו
אפילו לא סשן
אבל היא הדליקה בי משהו ישן ועמוק, הדליקה אותי
וקצת פתחה את ההבנה
אני כאן
ואני כנראה שייך
והסקרנות מתרחבת
והרצון להתנסות
לחקור
ללמוד על עצמי דברים שלא דימיינתי
לפני 9 שנים. 1 בספטמבר 2015 בשעה 18:50
לפעמים אני קורא כאן באתר
פרופילים
בלוגים
וחושב לעצמי שגם כאן אנחנו משועבדים להבניות חברתיות
אני מתייחס לחלק מהקהילה כאן ועושה הכללה מודעת , אני יודע שיש גם אחרים, לא לקפוץ...
אבל בכלליות גסה
הגברים השולטים כובשים מינית
הנשים השולטות רוצות שידאגו לכל חסרונם
יש לי תאוריה שכל גבר מפנטז לאנוס וגם להציל מאונס
אולי זה נכון גם לנשים לא בדקתי
לפני 9 שנים. 1 בספטמבר 2015 בשעה 14:19
אחרי כל ההגדרות
אחרי כל הנסיונות להתחמק מהגדרות
אחרי התפקידים , ההצהרות, השיפוט, החרמנות, הסינון, החיפוש
הכאב ההשפלה הכוחניות השליטה,
מאחורי כל אלה
אנחנו מבקשים קשר
קשר אנושי אמיתי ימלא את החורים
לפני 9 שנים. 31 באוגוסט 2015 בשעה 3:25
ואולי בעצם כולנו שרוטים
צמאים לתשומת לב
רוצים שיראו אותנו- כמו שאנחנו לגמרי חשופים בלי שום הגנות
רוצים להרגיש
שאנחנו שווים שיש בנו ערך
רוצים לפצות על פצעים רחוקים
להסיר מסכות וללבוש מסכות
להכאיב לכאוב לחיות
להרגיש
לפני 9 שנים. 30 באוגוסט 2015 בשעה 13:47
הייתי שמרן, אולי תמים או פשוט בלי ידע.
כל מה שהוגדר סטייה נראה לי פסיכי
במיוחד bdsm....
זה אנשים חולים חשבתי, מי נהנה מכאב, להשפיל, להיות מושפל.
אנשים שעברו טראומה אמרתי לעצמי שיש להם שריטה.
ככה עברתי את רוב שנותיי הפעילות.
ויום אחד החלה התכתבות מינית אבל סטנדרטית.
היא ביקשה שאכתוב לה סיפור ושבסיפור אחלוק בה עם אחרים ללא ידיעתה.
כתבתי וזה הדליק אותי, אבל יותר זה הדליק אותה. ואז ביקשה עוד סיפור הפעם שאני משתמש בה קושר מחפצן. וכתבתי ונדלקתי
ואז הבקשות. התרחבו, משתמשים, מכאיבים משפילים שולטים מוחקים אותה לשימושי בלבד. זה הטריף אותי הכוח שנתנה בידיי הפקידה עצמה לרשותי בוטחת בי שאעשה כרצוני אבל אדע את רצונותייה הכמוסים
אלא שהיא לא מספרת לעצמה
והכל בהתכתבות ומידי פעם תמונות אבל איזה עולם נפתח.
איזה ריגוש פעם אלר פעם מתחננת לסיפור על איך אשתמש אשפיל ואבטל אותה אך כם אביא אותה לשיאים שלא חשה מימייה וגם אני
אנחנו עוד מתכתבים לפעמים אבל אני כבר נשבתי לגמרי בעולם הזה. חוקר ולומד את עצמי עוד ועוד
לפני 9 שנים. 29 באוגוסט 2015 בשעה 17:40
הייתה מערכת יחסים ארוכה עם כנועה, היא בכלל הכניסה אותי לעולם הזה אבל זה כבר לפוסט אחר.
היא הלכה וחיפשתי קשר חדש,באופן מוזר בחיפושי התכתבתי עם 3 בחורות צעירות, צעירות מאוד 18+ קצת.
כל אחת בנפרד הציגה עצמה כנשלטת כנועה ומתמסרת, הייתי מסוייג מהגיל אבל אם להיות כנה גם מגורה, וכהמשכנו להתכתב גיליתי שהן מנוסות ביותר, מגיל צעיר עוד יותר
מנוסות בחוויות שאני לא התנסתי.
זה הדליק אותי כתגובה ראשונה אך עם הזמן משהו בזה הטריד אותי מאוד.
כשהמשכתי להחשף לסיפורן גיליתי כל אחת וסיפורה שהמפגשים המיניים הראשוניים שלהן היו עם גהרים מבוגרים מהן בכמה שנים והיחסים היו יחסי שליטה מהתחלה.
הן סיפרו שהן רצו בזה זה ביקשו את זה ועדיין רוצות את זה אבל אני לא הייתי שקט.
אתם יכולים אולי לקרוא לי מתנשא אבל נראה לי משהו לא בריא בילדות צעירות שההתנסות המיניות והריגשיות הראשונות שלהן הן יחסי שליטה לא שוויוניים עוד לפני שהיה להן מספיק חוויות בשביל לבחור מה הן אוהבות.
הן פשוט נחשפו רק לזה
אז אולי אני שמרן או מתנשא שחושב שיודע מה טוב לאחרים אבל נראה לי שצריך לדעת את כל מגוון האפשרויות בשביל לבחור מה מתאים.
וגם נראה לי נצלני וכוחני לרעה לבסס מערכת יחסים כזו עם נערה צעירה