Play

Dark Artist​(שולט) - גועל נפש,אין מילה אחרת להגדיר זאת.

Dark Muse{שייכתלעצמי} - תמיד היו תמיד יהיו .. טוב שזה מאחוריך.

Blue eyed bender​(שולט) -
מצער לשמוע. יש חראות בכל מקום וצריך להישמר. מאחל לך שזאת החוויה המגעילה האחרונה שלך.

Redemption - אל תמחקי, שהוא יברח.

-fantasy-​(מתחלפת) - אם אני לא אמחק הוא יחליף כינוי וימשיך כרגיל

Redemption - הוא כנראה יעשה את זה בכל מקרה. את זה תשאירי. שידעו.

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} - נכון

פשוט אורי​(שולט){-GODESS-} - מזעזע
אכן כתם עז על קיהלתנו.
מצטרף לקודמיי מעלה .
המשיכי הלאה, אשפה מקומה בפח ולא בליבך.

-fantasy-​(מתחלפת) - נכון... הלב שלי הפך לפח זבל באמת חח

Dark Artist​(שולט) - מה שמרתיח אותי שהנבלה ימשיך להסתתר מאחורי כינויים נוספים וימשיך לפגוע באחרות.

-fantasy-​(מתחלפת) - נכון.. אוף זה כואב
אני גם לא היחידה ששיקר לה עד עכשיו

נשלטת חושבת{מתרשם לעומ} - צודקת. זה נורא. מזדהה.][

-M-​(שולט) - זו פשוט הפעם הראשונה בה הכרת פסיכופת. קחי את זה כשיעור לחיים.
אגב, זו לא תהיה הפעם הראשונה בה תיפגעי מפסיכופת בכלוב,
את הטובים באמת קשה לזהות.
ואגב, פסיכופתיה זו תכונה חיובית בכלוב, עם או בלי להבין, הרבה נשלטות
נמשכות אליהם כמו לאש.

-fantasy-​(מתחלפת) - פעם ראשונה?
ממש ממש לא
וזה מה שמכאיב יותר

MagisterDolor​(שולט) - נשוי שקרן מניפולטיבי בכלוב???
אין מצב!!! :))))

-fantasy-​(מתחלפת) - משעשע

girl on mars - אני כל כך מצטערת שזה קרה לך.
נותר לי להציע רק חיבוק

ArchAngel​(שולטת) - איזה אפס הוא!
הוא היחיד שצריך להתבייש פה!

אספקלריה​(שולט) - למה להדחיק?

-fantasy-​(מתחלפת) - להדחיק כי זה כואב

אספקלריה​(שולט) - הדחקה זה פיתרון מודע גרוע.
אחד הדברים שאני למדתי שהוא נכון לי, ולטעמי הוא נכון בכלל, זה לא להתייחס לכאב/עצב כמשהו שהוא ההפך משמחה/אושר, אלא
כאל עוד אחד מקשת הרגשות שאני יכול לחוות כיצור ממין אדם, שזה מה שאני. כולנו.
לכאב/עצב/אכזבה צריך לתת להיות בך.
אני חושב שאם יודעים לחוות כאב בהכי גבוה, אז גם יודעים לחוות שמחה בהכי גבוה.
אין זה נכון להדחיק במודע שום רגש אנושי.
חיבוק.

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} - מרתיח מזעם ומכעיס אותי לראות איך בקלות אנשים חושבים שיש תירוץ/ סיבה לשקר.
כמו שהוא ניסה לתרץ ״רציתי שתכירי אותי״
איפה בדיוק היא הכירה אותך? שזה היה שקר.
הרגשות לא שקר?
איפה האמון??
קשה לי הדיעה שככה פגעו בך, עצוב באמת.
יש אנשים שלא קל להם להפתח לאנשים אחרים,
לא קל להם לתת שהתקרבו אליהם,
בדיוק מהסיבות האלה
והם מרגישים בודדים בעולם של צבועים.

שולחת חיבוק }{

ZoroZigzag​(אחר) - לא מבין על מה הרעש, אנחנו בכלוב...!!!!!
נשואים נשואות, סוטים וסוטות, חיים וחיות הם חלק מהנוף.

-Birdy- - אני מבין אותך, הבעיה שהחיות יוצאות מחוץ לכלוב לעולם האמיתי וממשיכות לחיות את הפרופיל של הכלוב.
פה מתחילה הבעיה האמיתית.
הוא הלך רחוק מידי עם הפרופיל שלו

-fantasy-​(מתחלפת) - אנחנו בני אדם לפני כל זה
וחבל שיש כאלה שלא זוכרים את זה

ozs​(אחר) - ביזיון.
שלחי כתובת שלו.
נאמת אותו מול אישתו ומצלמה.

ZoroZigzag​(אחר) - אתה אידיוט במודע?

אמיר2 - לכל מי שפיספס את תגובתי:
לא חמודים לא אפתח עוד ניקים.
לא אשנה את הכינוי.
אני כאן ולא אשנה כלום במה שעשיתי. את מה שקרה רק אני והיא נדע.
אתם יכולים לשפוט, ללכלך, לבקר אבל אני עשיתי את הדברים שלי בדרך שלי (רק היא יודעת במה מדובר). לא אשתף אתכם לא אסביר ולא אחפש אמפתיה.
אני לא ילד. לא אסביר לכם כאן את התהליך שאני עובר ומעביר. כנראה שמי שלא מתאימה ופשוט נופלת תפנה את האש אלי וזה בסדר. אני אמרתי לה לאיזה כינוי שניתי בשביל שתוכל "להזהיר" את כולם. כי כמו שאמרתי לה אומר גם לכם לא מעניין אותי מה אתם חושבים/ות. רק מה שהיא עברה וחושבת כי רק אליה קיימים רגשות. עליכם אני פשוט לא שם ***. אני עושה דברים בדרך שלי ומי שלא נראה לו יכול פשוט לומר, לקום וללכת.
ולא אני לא שיקרתי לא בגיל לא בשם ולא במצב. היא פשוט נפלה איפה שלא ציפת ליפול ואת זה כראה הבינה רק היום בבוקר.
עכשיו הנה יש לכם גם קישור לפרופיל.

אמיר2 - אני לא מתכוון להפוך לדיון ציבורי את מה שעבר בנינו. זה נמוך ממני והן מבחינה מנטלית והן מבחינת הגיל. את כנראה עדיין לא נמצאת במקום של להבין את מה שאני מדבר עליו וזה בסדר. כנראה שאת צריכה עוד קצת להבשיל ולגדול בכדי להיכנס לפרופורציה. ולא אני לא שופט אותך פשוט אומר את דעתי הכנה. אז אם את עדיין רוצה לומר שקרן, אגואיסט, מנופולטיבי. אני מקבל. עכשיו ברשותך אפנה לדרכי ואמנע מדיון ציבורי על חיי הפרטיים ועל דרכי לבחון ולבדוק דברים.

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} - בחינת מנטלית? היא צריכה להבשיל? מה היא אבוקודו???!!!
היא צריכה לגדול??? להכנס לפרופורציות?

לבנתיים הילדותי פה זה אתה, גם בשיחה המצולמת,
אצטט היא לא היתה נותנת לך סיכוי להכיר אותה.
אז בוא נשקר לה כדי להגיע לליבה דרך שקרים דרך מניפולציות דרך הסתרה והעלמת עובדות, זה הפתרון נכון?
הגיל? מזה משנה?
השם? מזה משנה?

אם אותה ילדה מהממת פה היתה בת 15 והיתה משקרת בגילה נכון שהיית כועס?
כמה שנים אתה הורדת מגילך?
נכון שהיא היתה משקרת על גילה אתה היית טוען שרימו אותך? אבל היייי לא היית מכיר אותה לו ידעת שהיא בת 15 נכון?

לקחת את הילדה המדהימה הזאת ועוד להשפיל אותה כמו שכתבת כאן כרגע
ועוד להאשים אותה???
כמה אפס, נמוך, שפל ומסכן אתה יכול להיות!!!

אתה מכיר אותה לא?
את הרי היית צריך לדעת כמה קשה לה לסמוך כל אנשים,
כמה קשה לה להתמסר ולפרוק את עצמה.
כמה היא היתה זקוקה למקום משלה,
כמה היא היתה זקוקה וצריכה לא להרגיש בודדה
ובכל זאת בחרת לרסק את ליבה!!!

-fantasy-​(מתחלפת) - ואו לא הצלחתי לבטא את עצמי ככה, זה בדיוק מה שאני מרגישה. תודה} {
אבל לצערי לא אכפת לו: (
אני בהלם שהבנת אותי ככה

אביב נעורים - אני דג פולמפי :)

אמיר2 - אני רוצה להבהיר משהו חשוב.
אכן מדובר במישהי מדהימה הן מבחינה חיצונית והן מבחינה פנימית. עוף מוזר ומיוחד מישהי בעלת משהו מיוחד במבט בשפת הגוף בדיבור ובעוד כלכך הרבה דברים.באמת שאין לי מילה רעה לומר עליה. וגם אם היה אני לא ארד לרמה של ללכלך לגדף ולהשפיל.
אני שמתי את כל הקלפים על השולחן בפגישה ראשונה שעוד נערכה בבית קפה. אמרתי מפורשות אני לא שולט רגיל אצלי השוט הרזיקים והחבלים לא קיימים זה לא מה שעושה לי את זה השליטה אצלי היא פסיכולוגית מנטלית. אני אעמיד אותך במבחנים לא פשוטים אני לא בן אדם רגיל אני מאוד מנטלי ושונה. קחי בחשבון שאני לא מאלה שאומרים על עצמם סתם שולטים. אני אקח אותך לקצה אבדוק כמה חזקה את. ואכן בגלל היותה כלכך מיוחדת היא נכנסה למקום שאף נשלטת עד היום לא הגיעה אליו. מקום עמוק בלב שלא ציפיתי שיגיעו אליו כלכך מהר. אמרתי מהתתחלה אני לא מחפש זוגיות אני מחפש טוטאליות מישהי שתהיה לצידי תמיד ויהי מה. כן גם אם אתחתן שוב בעתיד. היא לא תקום ותיקח את הרגליים ותברח היא תהיה שם ואני אדע שגם האישה שאיתי תדע שהיא שם. מצטער אבל אני באתי ממקום ומחברים שאצלם השליטה היא ממקום מאוד עמוק. מקום שהנשלטת נעמדה לצד השולט ויהי מה. לא עזבה אותו רק ברגע משבר ושהיה לה קשה. כן לפעמים תתפלאו יש גם נשלטים שמנצלים שולטים לנוחויותם וזה בסדר רק שלא בבית ספרי. ואז ברגע האמת היות והגיעה למקום מאוד חשוב מבחינתי העמדתי במבחן וכן אולי המבחן לא יראה לכם אבל זה מה יש. לקחתי אותה לקצה הצוק ביחד איתי עמד מהעבר השני זרקתי פצצה בצורה מאוד מתוחכמת אפילו בגלל שעוד היה לי רגש קצת רמזתי. "תקראי בין השורות" "תרדי לסוף דעתי" אבל כנראה שהפערים בין השולט לנשלט הן מבחינת הגיל והן מבחינה מנטלית במקרה הזה היו כמוקים יותר ממה שחשבתי. ברגע הזה לרוץ לספר לחברה ללכלך לנסות לפגוע ולנסות להשפיל את הצד השני זהו מעשה הכי ילדותי בו נתקלתי. אני מבין את הרצון לפרוק לשתף אבל יש צורה לכל דבר. אני לא כועס אני מאוכזב. כי באמת מדובר במישהי שנכנסה ללב אבל בקרוב מאוד גם תצא ממנו. אנשים יכולים לומר שאני אכזרי מידי שזאת התעללות אבל אני תיאמתי ציפיות וציינתי את כל זה ככה שמי שמעוניין בשוט חבלים ועוד כל מיני דברים למיניהם שיפנה לאחרים לא אלי. ואם כבר בחרת להישאר שאי בתוצאות כמו ילדה בוגרת יאל תרוצי לספר לחברה. אני מאוד חורג ממנהגי שכותב כאן את מה שכותב כי באמת לרוב על ה *** שלי מה אנשים חושבים זאת הדרך שלי (היא גם יודעת את זה). אבל רק בגלל שהיא באמת נשמה טובה ובאמת מישהי שכאב לי לאבד רק בגלל זה אני רואה לנכון להגיב ולשתף. אז הנה כאן מול כולם אני חוזר ואומר לך אם נפגעת סליחה ומחילה אני אולי לא הייתי מריך להעמיד אותך במבחן הזה אם הייתי יודע שתתרסקי. אבל תהי ילדה בוגרת תאספי את עצמך ותמשיכי הלאה. אני לא בשבילך.
ולגבי ההודעה כן אני כתבתי את זה אבל זה הכי קל לראות רק חלק משיחה ולא את כולה בשלמותה.

-fantasy-​(מתחלפת) - לא בוחנים נשלטת לפני שהיא הנשלטת שלך.
ולא בונים מערכת יחסים בדסמ'ית על בסיס שקרים.
כי אמון זה הבסיס לבדסמ' שבא ממקום טוב.
וכן כשהמבחן הבא יבוא ותגיד לי שאנסת מישהי אני לא אהיה ליד אף שולט, כי זה שאמרת לי ששיקרת לי ואתה נשוי זה לא שולט מבחינתי. ומעבר לפגיעה ממך כאדם, מן הסתם שזה גם לא שולט..
כתבתי את הפוסט הזה כדי לנסות למנוע פגיעה כמו שפגעת בי, וברור לי שאתה לא מסוגל לראות את זה ככה מהמקום שלך.
אמרת לי שאתה לא נשוי, פתאום כן נשוי, שוב לא נשוי, אם אין לי מושג עד עכשיו מי אתה באמת, איזה שליטה תיבנה כאן?
כמו שאתה כתבת, יש צורה לכל דבר, וזאת לא צורה לשום סוג של מערכת יחסים.

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} - סליחה שלא קראתי אותך עד הסוף אבל זה היה נשמע כמו פרסומת זולה שעשית לעצמך ״איזה שולט עוצמתי אני״
ויש לי בעיה קשה עם האנשים האלה
אני אני אני אני אני אני
אני אני ואני ואני ואני ואני
אני ואני ואני ואני
מעצבן?????
גם אותי!!!
לך תלקק לעצמך תזין סביר להניח שתעשה את זה יותר טוב!
ותמשיך להתעלם מהשקרים של עצמך,
אתה כלכך מרוח בשקרים שאתה אפילו מאמין לשקרים של עצמך.

אמיר2 - חחח כנראה שאת לא מבינה שמהות השולט היא אכן אני. כן גם הצד השני אבל בראש ובראשונה אני ויש לי הרגשה שהיא גם יודעת שהייתי מגונן עליה בגופי. ולא אני לא באתי לפה להאדיר את שמי. להיפך באתי להסביר את הלך הדברים שלא בכוונה הגיעה למצב אליו הגיעה. כנראה שמי שלא מבין את דברי גם לא יבין.

אמיר2 - חחח כנראה שאת לא מבינה שמהות השולט היא אכן אני. כן גם הצד השני אבל בראש ובראשונה אני ויש לי הרגשה שהיא גם יודעת שהייתי מגונן עליה בגופי. ולא אני לא באתי לפה להאדיר את שמי. להיפך באתי להסביר את הלך הדברים שלא בכוונה הגיעה למצב אליו הגיעה. כנראה שמי שלא מבין את דברי גם לא יבין.

ArchAngel​(שולטת) - אני לא מבינה איך אתה רוצה שתהיה לך נשלטת טוטאלית אם אתה לא מסוגל להעניק לה ביטחון וצריך לשחק איתה ב"מבחנים" עוד לפני שנתת לה סיבה לסמוך עלייך ובנית אמון איתה. איך היא יכולה להיות נאמנה לך? איך אתה רוצה לבחון משהו שאפילו לא קיים?
קודם אתה בונה אמון והאמון הזה מושתת על כנות, וזה לא משנה כמה האמת שתגיד לא תעשה אותך נחשק יותר בעינייה.
אני לא קונה את זה שלא שיקרת לה כלל מהסיבה בצילום מסך אתה בעצמך מודה בזה וכותב "לא היית נותנת לי אפילו בדל של סיכוי להכיר אותך", סימן שהיו דברים חשובים שאתה עיוותת לטובתך במקום להגיד אותם כמו שהם ולתת לה לבחור.
אתה יכול להמשיך להגיד "את ילדה שלא הבשילה" (אם אתה חושב שהיא "ילדה שלא הבשילה" לא היית צריך להתעסק איתה או לפחות לנהוג בהרבה יותר זהירות, כיאה לשולט אחראי) ועוד כל מיני משפטי אד-הומינם שנועדו להקטין אותה ולנער אותך מאחריות במקום להתייחס לטיעון עצמו, אבל זה לא הופך אותך לצודק.

אמיר2 - וכן גם פניתי לשולטת וביקשתי להישלט סיקרן אותי קצת להרגיש מה הצד השני מרגיש. אז מה אם פניתי אל חברה שלך במקרה (עוד לפני שהכרתי אותך) ושאלתי אם תרצה לשלוט. וכן מצאתי שולטת שתשלוט אבל זה היה מאוד קצר והבנתי שלא בשבילי. אז כן רשום באתר שאני בן 41 משום מה ואני בן 38 וכן אמרתי לך בהתחלה אמיר וזה לא השם האמיתי שלי ועוד ועוד אז מה. בסוף ידעת עלי דברים שאף אחד מהאתר המזורגג הזה לא יודע. אז את באה ואומרת לי שיקרת בגיל אתה לא בן 41 אתה בן 38. מה זה השטויות האלה מה אני ילד שמשחק בארגז של חול. מה אני צריך להצטדק. אני צריך להסביר כל דבר. כן אני חוזר ואומר (כן אולי כמו אבוקדו) את צריכה לגדול להבשיל להבין ולהפנים. לא כל דבר צריך לגרום ישר לרוץ ולשבור את הכלים לרוץ וללכלך זאת פעולה הכי לא בוגרת שאני מכיר וזה נמוך ממני מבחינה מנטלית והן מבחינת הגיל.
כנראה שיש פה פער שלא הבחנתי בו בין שולט לנשלט. את מקסימה את מיוחדת וכמו שאמרתי לך אף אחד לא יכול להגיד אחרת. ניתקלתי בהמון דברים ואנשים בחיי. יש בך משהו קסום ומיוחד. אני לא כועס עליך אני פשוט מאוכזב וכן גם קצת כואב. ואם פגעתי בך כשהעמדתי אותך במבחן מתנצל אני קבל עם ועידה. לא זאת הייתה הכוונה.
ועוד בהתחלה אמרתי לך לא סתם רשום בכינוי שלי במבחן תזכרי ביום הראשון שנפגשנו אמרתי לך שאני מעמיד במבחן ולפעמים המבחן הוא לא כלכך פשוט. אז לא קרה כלום אני אמשיך לכבד אותך בתור בן אדם. אני רוצה באמת שתתגברי ושלא יכאב לך ושתמשיכי הלאה כי באמת לא ציפיתי לתגובה כזאת קשה. סליחה!

-fantasy-​(מתחלפת) - זה לא מבחן, המבחן הזה מלמד רק עליך.
מעבר לזה שזה לא הגיוני שזה מבחן.
כי אמרת לי שאתה נשוי רק אחרי שהתעממתי אתך, לא באת מרצונך ואמרת לי "תשמעי אני נשוי"
אני ביקשתי תעודת זהות ואז נחשפת
זה לא הגיוני שזה מבחן
ומצד שני אני לא יודעת מה הגיוני או אמת אצלך
לא יודעת כלום עליך בשורה התחתןנה
ובוא נפסיק את הקרקס הזה פה, זה לא לעניין.
אני אחזור על זה שוב שמטרת הפוסט הייתה להגן על אחרים מהשקרים שלך.

אמיר2 - לגברת bia החמודה.
דעתך כלכך לא חשובה וכלכך לא מעניינת. אם את חברת אמת שלה תדאגי לתמוך ולחזק אותה במקום לנסות ולהתנגח בי כי זה ממש לא יועיל בדבר. ממרומי גילך אולי תביני לאור מה שכתבתי שדעתך מעניינת אותי כקליפת השום. תתמקדי בלחזק אותה במקום לנסות ולרדת עלי. וזה ממרומי גילי.
(כן אני ניסיתי אבל ממני זה לא הכי עזור ואולי אפילו להיפך). תתעסקי בשליטה בהיבטים שלך ואל תתערבי בדרך שלי.

אמיר2 - לגברת bia החמודה.
דעתך כלכך לא חשובה וכלכך לא מעניינת. אם את חברת אמת שלה תדאגי לתמוך ולחזק אותה במקום לנסות ולהתנגח בי כי זה ממש לא יועיל בדבר. ממרומי גילך אולי תביני לאור מה שכתבתי שדעתך מעניינת אותי כקליפת השום. תתמקדי בלחזק אותה במקום לנסות ולרדת עלי. וזה ממרומי גילי.
(כן אני ניסיתי אבל ממני זה לא הכי עזור ואולי אפילו להיפך). תתעסקי בשליטה בהיבטים שלך ואל תתערבי בדרך שלי.

אמיר2 - מאמי אמרתי לך אני לא מחפש מערכת יחסים זוגית אני לא במקום הזה. אמרתי לך או לא אמרתי לך? חזרתי והדגשתי שוב ושוב. אני צריך מישהו טוטאלית לצידי בכל מצב ויהי מה. אמרתי או לא אמרתי? אמרתי לך שאעמיד אותך במבחן אבדוק ואחקור לפני שאכניס אותך אלי עמוק עמוק. אמרתי או לא אמרתי? את כנראה לא לקחת הכי ברצינות את מה שאמרתי. אולי לא רק אני רציתי להיכנס למיטה. אולי היה גם חלק בך שרצה ולכן התעלם משאר הדברים. שוב אני לא כועס עליך ולא שופט אותך. אני מבין עכשיו את הכאב שלך. לא ציפיתי לכזאת התרסקות. לא חוכמה לבוא ולשים חלק מהודעה בכדי להכפיש. וגם אחרי כל זה אני עדיין מכבד ואכבד אותך. את באמת זכית להציץ למקום שהיה סגור מלא זמן. עכשיו תתרכזי בלאסוף את עצמך במקום לנסות ולהבין אותי. כי כנראה שלא תצליחי.

-fantasy-​(מתחלפת) - אמרתי לך מה הגבולות שלי או לא אמרתי(נשואים, שקרים, ועוד דבר שאני לא אציין כאן)? אמרתי, ושמתי זין על שלושתם.
ומי דיבר על זוגיות?
כמו שאמרתי לך כמה וכמה פעמים אני מחפשת מערכת יחסים בדסמ'ית, חיבור, שליטה.
וכבר הסכמנו מלא פעמים שטוטאלית זה מילה יפה, אבל זה לא חד צדדי, וזה לא בא לאדם שדבר ראשון לא שולט בי בצורה הכי בסיסית, ודבר שני רק משקר לי ואז משקר ששיקר ועוד...
כדי להיות טוטאלית למישהו צריך לדעת מי הוא לא? חחח
וזה שתעמיד במבחן שמעתי טוב, אבל אני מצטערת לאכזב אותך זה לא בחן כלום..
כי כמו שכבר כתבתי כדי לבחון את הנשלטת שלך היא צריכה להיות נשלטת שלך קודם כל, וערמת שקרים שלא נגמרת ובאה רק לרסק זה לא מבחן, ואז עוד נתת לי לנסות לאסוף את עצמי לבד.
מעבר לזה שאיך שהסטטוס שלך התגלה עליך זה לא בא מיוזמתך, אז זה עוד שקר נחמד שזה כאילו מבחן מיוזמתך, אבל זה הגיע רק אחרי שדרשתי מעט אמת..
ניסית להקשיב לי?
כי אם כן אולי לא היית חוצה 3 גבולות שלי כל כך מהר ואז עוד מאשים אותי כנשלטת כישלון.
ב"מבחן" בכולו שקרים ומניפולציות.
לטובת שנינו, בוא נפסיק את הדבר הזה שהולך פה, זה מוריד ממני וממך עוד יותר.
אני רק מתחננת שלא תגרום לאחרות לעבור את הסבל והכאב הזה, באמת מתחננת... כואב לי יותר רק מלחשוב על הפגיעות שתגרום בעתיד..

אמיר2 - Angel אני מקבל את דבריך ומבין את מה שרשמת. לפחות מישהו רושם דברים עניינים שאני יכול להפיק מהם לקחים. אני לגמרי לוקח לתשומת ליבי את מה שרשמת. יש דברים נכונים בתגובתך שכנראה לא לקחתי בחשבון. להבא אשקול צעדים במשנה זהירות.

Redemption - וואו, מי מחזיר לי את הכמה דקות האלה שקראתי את השטויות של המטומטם הזה? נראה לי קיבלתי סחרחורת. פעם שולט פעם נשלט פעם נשוי פעם גרוש פעם אלמן. מה לעזאזל? :|
אסיים במילותיו של ברלד, לך קיבינימט בן אדם טיפש. הא, ותוציא את הדילדו מהפה והפלאג מתחת לפני שאתה ממשיך להתווכח כאן. איש מביך.

״אני שולט, אני אחר״ - אתה בקושי כבשה.

-fantasy-​(מתחלפת) - אוף רד... גם לי יש סחרחורת: (
פשוט רעיל

נימפומניה ריגשית​(שולטת){מצרפתמקרים} - הרסת אותי!!!! סוף סוף תגובה ששווה את זמן הקריאה שלי!!!
כלכך שווה שבא לי להדביק לך כזאת נשיקה!!!!
(מחמאה כן?)
כל מילה קלעת בול!

אמיר2 - Angel אני מקבל את דבריך ומבין את מה שרשמת. לפחות מישהו רושם דברים עניינים שאני יכול להפיק מהם לקחים. אני לגמרי לוקח לתשומת ליבי את מה שרשמת. יש דברים נכונים בתגובתך שכנראה לא לקחתי בחשבון. להבא אשקול צעדים במשנה זהירות.

אמיר2 - אכבד את בקשתך להפסיק עם "הקרקס" הזה כאן. התגובה האחרונה תהיה תגובתי האחרונה בנידון. אם תצטרכי משהו, הסבר כל דבר שרק תרצי, דלתי תמיד פתוחה בהודעה בפרטי באופן בוגר ואחראי. וגם אם לא זה בסדר. ושוב מאחל לך בהצלחה. הזמן ירפא את הכל ומקווה שכמה יותר מהר.

MagisterDolor​(שולט) - אני שמח שנכנסתי לכלוב הבוקר.

-fantasy-​(מתחלפת) - לפחות הדבר הזה משמח מישהו חחח
הסבל שלי משמח אותך?
באמת סאדיסט

MagisterDolor​(שולט) - אולי תחסמי אותו כבר ותחסכי מכולנו?
פליזזזז?

אמיר2 - אני מנסה להתאפק ולא מצליח חייב להגיב לך על נושא הגבולות שרשמת כאן. עוד בפגישה הראשונה, לפני שהתחיל בכלל משהו, אמרתי לך. אני אבחן את הגבולות שלך, אני אנסה לחצות אותם קחי בחשבון. אמרתי או לא אמרתי? אמרת ובכל זאת בחרת להישאר. מילת ביטחון נתתי לך ואמרתי לך תשתמשי בה בתבונה כשאת מרגישה ורואה לנכון. אמרתי או לא אמרתי? אם את מדברת על חציית הגבול שאני חושב עליה הרי שברגע שחציתי אותה למה לא השתמשת במילת הבטחון למה לא אמרת לי עצור לא מוכנה! למה חזרנו שנינו ושברנו את הגבול הזה יחד פגישה אחרי פגישה מבלי שאמרת לי את מילת הבטחון שתעצור את הכל. כן אמרת אני חוששת מקווה שלא עשיתי טעות נתת לי להרגיש עם זה בסדר. עכשיו את באה בדיעבד ואומרת שאני לא מכבד גבולות. אמרתי בפגישה הראשונה אצלי גבולות נועדו להיפרץ יכולת להחליט שלא מתאים לך ולקום וללכת. אבל בחרת להישאר אז כנראה שלא רק את קסמת לי כנראה שגם אני לך. כנראה שסיקרן אותך. אמרת לי שאת רוצה לנסות דברים ומוכנה לכופף גבולות עכשיו את באה בדיעבד ומפילה את הדברים עלי?
על זה אני מדבר שאני אומר את לא בשלה. את צריכה עוד להתבגר ולהתבשל.

-fantasy-​(מתחלפת) - אין לי מושג על מה אתה מדבר
ברגע שחצית את הגבולות שלי סיימתי הכל.
חוץ מגבול 1 שאחרי שהוא נחצה זה כבר לא רלוונטי מה אני אעשה. אבל זה בהחלט נורה אדומה רצינית לכך שאתה לא מכבד ולא אכפת לך ממני.
אמרת שאתה נשוי ושקרן ושם באמת הכל נגמר מן הסתם.

Dark Artist​(שולט) - ביחס לטענותיך על בחינת גבולות וחצייתן,ארשה לי לתת לך דוגמה היפוטטית,אם הגבולות המדוברים הינם: פדופיליה/צואה/נזקים גופניים תמידיים,האם גם אז היית בוחן אותם או חושב לנסות לחצות אותם? סביר להניח שלו. בתור שולטים אנחנו לפעמים מנסים להרחיב,להגמיש ולפרוץ גבולות של נשלט בהסכמתו ובמודעות וזהירות מלאה. כמו שיש את עניין הsafe,sane,concious שצריך לקחת בחשבון. ברגע שאתה הצגת את עצמך כרווק ולאחר שלחצו אותך לפינה אמרת שאתה נשוי ואז הצגת זאת בתור מבחן לטוטאליות (שלא משנה מה תאמר היא תלך איתך),זו לא בחינה של גבולות,אלא הסתרה של אמת,גניבת דעת ומצג שיקרי. כשאדם מציג בגבולות שלו "אנשים נשואים",משמע זה גבול שהוא צריך להיות מודע אליו מהתחלה כדי להחליט אם מתאים לו לפרוץ אותו ולא בשלב מאוחר יותר. אין פה את מרכיב הconcious שמחוייב להיות ביחסים בדס"מים. זה אותו מרכיב שיוצר תשתית של אמון שמאוד אקוטית ליחסים בדס"מים. כשאתה מדבר על טוטאליות,נשמע מדבריך שאתה מכוון ליחסי 24/7 של שפחה,שהרי שפחה היא על תקן רכוש ולכן היא אמורה ללכת עם אדונה באש ובמים אף על גבולותיה.כלומר לשים את אדונה לפניה בצורה הכי קיצונית על חשבון חייה העתידיים מה שיכול לנתק אותה מחברים/משפחה ולימודים.מאמין שלא לשם כיוונת אולם צריך מאוד להיזהר בהגדרות חותכות כאלו. הצעתי לך שתפיק באמת לקחים מכל הפרשייה העגומה הזו ולהבא תהיה אמיתי וכנה בנוגע לגילך,שימך,מצבך המשפחתי וכדומה. את המבחנים תשאיר במישור החוויתי של הבדס"מ ולא בתור איצטלה ליצירת מצג שווא של עצמך כדי להשיג נשלטת זו או אחרת.

-fantasy-​(מתחלפת) - הוא רוצה נשלטת טוטאלית, אבל הוא כותב הודעה אחת פעם ביום במקסימום.
הוא רוצה טוטאלית אבל אין שום דבר מעבר למין.
הוא רוצה טוטאלית חד צדדית. אין דבר כזה.
הוא רוצה להיות שולט, אבל שולט מביא את הנשלטת שלו להיות טוטאלית כלפיו, ולא פשוט אומר לה "טוב את לא מוכנה לאבד את היד בשבילי? לכי לחפש יא לא נשלטת"
והוא רוצה ורוצה ואני הילדותית?

Dark Artist​(שולט) - כל מילה חצובה בסלע. מה שנכון נכון.זה רק מעיד שהעובדות בפועל סותרות את כל הטיעונים השקריים שלו.

-fantasy-​(מתחלפת) - וזה די בושה לאינטליגנציה שלך ולהגדרה של שולט, כשאתה קורא לדבר הזה מבחן, כבר עברנו על זה מלא שלא היה לך מה לבחון, וזאת לא דרך לבחון כלום.
זה לא היה זמן למתוח גבולות (לא שוברים גבול, זה טמטום), ולא דרך למתוח גבולות.
הגבול היחיד שמתחת זה סיבולת לזבלים נצלנים.
תעשה טובה לעצמך ותפסיק לקרוא לדבר הזה מבחן, מכל הסיבות שכבר צויינו יותר מידי פעמים ואני בהלם שעדיין לא קלטת, וגם כי זה לא בא מיוזמתך בכלל אז זה לא הגיוני שעשית את מה שעשית עדי לבחון.
ואני אבקש שוב, תפסיק לזהם אותי ואת הבלוג שלי.

-fantasy-​(מתחלפת) - אמיר2
כבר פעמיים שאתה כותב שאתה מפסיק להגיב פה יותר, ואתה לא מצליח.
כנראה שמי שיצתרך להפסיק את מה שהולך פה זה רק אני.
אז אני באמת מפסיקה להגיב (לך). אולי ככה תצליח לשלוט לפחות בעצמך, אולי תצליח להתאפק, אתה בעצמך כתבת - " אני לא מתכוון להפוך לדיון ציבורי את מה שעבר בנינו. זה נמוך ממני והן מבחינה מנטלית והן מבחינת הגיל"
כנראה שזה קצת לא נכון, כמו שאר הדברים שהם לא נכונים.
אתה יכול להגיב, אל תצפה לתגובה חזרה ממני.

אמיר2 - בחלוף הזמן ושאני קורא דברים שאת רושמת כאן האמפתיה וההבנה מתחלפים בכעס ותוכחה. אז תסלחי לי אם אני החלטתי להגיב. בימים עברו פשוט הייתי נעלם ולא רושם אפילו מילה. זו הפעם הראשונה וגם היחידה שהחלטתי שאני לא אשב בשקט מהצד ואתן למישהו להכפיש את שמי מבלי להגיב (כנראה שגם את גרמת לי לחציית גבולות בצד שלי כי היה לי משהו אליך). אני חוזר ואומר לך שוב: אני גרוש, אני בן 38, את השם האמיתי שלי את יודעת. את חוווית אותי ברגעי כעס ואמרתי לך כשאני כועס אני מעניש ולוקח דברים לקצה. את בדברי התוכחה שלך כלפי שדרשת ממני תעודת זהות כן הכעסת אותי וכן הרמת לי להנחתה וגרמת לי לרשום לך: "ומה אם אגיד לך שאני נשוי? ומה אם אגיד לך תבואי תכירי את אישתי" את הסקת מיזה מה שרצית. כן נתתי לך להבין משהו, גרמתי לך לחשוב שאני נשוי וששיקרתי לך וכן עשיתי זאת בצורה מאוד פסיכולוגית ומתוחכמת (כנראה שהרגשתי בזמן לפני שזה היה מאוחר מידי שאני צריך לבדוק אותך במקרה שכזה. ולאחר מעשה גם הסברתי לך באופן פרטי מהיכן נובע דווקא במבחן הזה מחווית עבר בחיי הפרטיים), ואז שקיבלתי תגובתך הקיצונית, אמרתי לך את לא בשבילי ואני לא בשבילך כי הבנתי שאת לא תעמדי בדרישות שלי בבוא היום. חזרתי ואמרתי לך אנחנו לא מתאימים את אפילו לא הצלחת לקרוא בין השורות למרות שאמרתי לך "את לא יורדת לסוף דעתי" "את לא מבינה על מה אני מדבר ולאן אני חותר". רצת צילמת קטע ספציפי מהתכתבות פרטית שלנו של 10 דפי פוליו ופשוט פירסמת אותה לרבים תוך מס דקות. מעשה ילדותי מאוד בעיני. את ילדה שברירית . תתבגרי תתעצבי תתחזקי. ללא ספק כמו שאת למדת לקח מהמקרה גם אני הפקתי את הלקחים שלי.
את מזכירה לי נשלטת שפנתה אלי שמחפשת שולט נשוי בלבד כשאמרת לה שאני גרוש היא החליטה ללכת על זה. והתכתבנו ודיברנו עד שיום אחד בשעה 2 לפנות בוקר רושמת לי שהיא רוצה לדבר כשאמרתי לה שאני עובד בבוקר ואין לי חשק לדבר כי כבר במיטה. התחילה לכתוב את מזלזל אתה לא רציני אתה לא מתחשב ואם הייתי נשוי הייתי מבין אותה (ואני רק חושב לעצמי WTF). מה יש לכן תיכנסו לפרופורציות. לשולטת מותר אבל לשולט אסור. רק הכרנו אפילו לא נפגשנו וכבר תלונות וטענות. אני בשוק החלטתי כבר מהמקרה הזה שפצועות רגישות ובעלות רגשי נחיתות לא אצלי ואמרתי לה שתמשיך להלך לה בדרכה. אני מבין שלא חסר כאן נשלטות שפשוט צריכות להסתכל עמוק פנימה לפני שנכנסות למקומות ואחר כך מפילות את האשמה על הצד השני שפגע בהן.

Redemption - ״עשיתי את זה בצורה כל כך פסיכולוגית ומתוחכמת״ - כאן הפסקתי לקרוא. אתה כל כך מלא בחרא של עצמך שאתה בטוח שאתה פסיכולוגי ומתוחכם כשבפועל אתה בסך הכל מניפולטיבי שקרן.

מצטער להגיד לך אבל אתה לא יותר טוב מכל גנב או שודד. אתה שם רע לגברים ככלל על לגברים שמגדירים את עצמם ״שולטים״ בפרט.

לקחת ילדה, גרמת לה לסמוך עליך באמצעות שקרים ומניפולציות זולות ואתה קורא לעצמך ״פסיכולוגי ומתוחכם״. בוא אני אספר לך משהו על יחסי שליטה, ביחסי שליטה אין ״מבחנים״ - הקשר עצמו הוא מבחן, היכולת של השולט להביא את הנשלטת למצב שהיא זאת שרוצה להיות טוטאלית ומסורה. לא לסלף את האמת בשביל להתאים את הנתונים שלך לנשלטת.

אמרתי בתגובתי הקודמת ואגיד את זה שוב. אתה באמת איש מביך. תחסוך לעצמך בושות ותפסיק להגיב כאן את כל גיבובי השטויות שלך.

ArchAngel​(שולטת) - חחחחח "בצורה פסיכולוגית מתוחכמת". לא יודעת מה שיותר מתחרפן בי למשמע השטויות האלו- הסטודנטית לפסיכולוגיה שבי, השולטת שבי או האדם שאני.
Redemption ניסח את זה יותר טוב ממני. מדובר במניפולציות זולות, רק אדם לא מתוחכם יעשה "מבחנים" (ועוד ברמה גרועה כזו, סלח לי אבל שום דבר שיתקבל מכזה דבר לא יעיד על האופי שלה דבר כי יש פה כל כך הרבה משתנים מתערבים)
אדם מתוחכם יבנה דינימקה של ממש שמאפשרת התמסרות. "המבחן" מתרחש כשאתה עם הנשלטת שלך והכי היא מגיבה אלייך כשאתה מתנהג באופן טבעי מבלי להפעיל מניפולציות אלא פשוט להיות אתה.
גם אם היא הייתה סתומה כמו נעל בית ולא עולה עלייך, היית משקר רק לעצמך שאתה "שולט מתוחכם" אם מי שהצלחת לשלוט עליה זאת נאיבית שקלה להשפעה.

Master_Eran​(שולט) - אמיר2 - מראש אני מצהיר כי אינני מכיר אותך אישית, אני לומד אותך רק ממה שאתה כתבת על עצמך פה והתנהלות השליטה שלך.
עם כל הכבוד לשליטה המנטאלית שלך (שגם אני אישית מאוד אוהב) ולמבחנים (מכשלות?) שאתה עושה לנשלטות, הרושם שקבלתי שאתה שכחת שאתה מתנהל מול בנות אדם, בנות, נפשות, אשר בראש ובראשונה אסור שיפגעו פיזית ו/או נפשית ושלך האחריות שם.
להשליך על הנשלטת כשלון של גבול שאתה אומר בעצמך שפרצת כחלק ממבחן, זו בורות ושימוש בכוח שקבלת שאין לך מושג איך להשתמש בו.
כתבת: "כשאני כועס אני מעניש ולוקח דברים לקצה" - זה מה שמבדיל בין BDSM לבין אלימות מנטאלית או פיזית, BDSM עושים באהבה או לא עושים בכלל.
כתבת: "גרמתי לך לחשוב שאני נשוי וששיקרתי לך וכן עשיתי זאת בצורה מאוד פסיכולוגית ומתוחכמת" - לכתוב שהיתה לה מילת ביטחון, איך היא רלוונטית לגבול כל כך מהותי שפרצת לה?!
אם כל הכבוד, שוב, רק על-פי מה שאתה כתבת, אין לך מושג איך להשתמש בכוח שקבלת. פגעת, פרקת, שברת נפש של בחורה שהתמסרה ונתנה לך את כל כולה...

אמיר2 - Master eran אני מגיב לך כי אני רואה לנכון להגיב רק למי שרושם דברים לא רופפים ושטחיים כמו מצוץ את הזין של עצמך או לך תשב על וכו וכו או אני פסיכולוגית (חמודה אני מכיר הרבה נערות שלמדו פסיכולוגיה וחוכמתן כחוכמת הסוליה של הנעל עליה אני דורך). אני מסכים איתך במה שאמרת ושוב ציינתי שלא ידעתי שתהיה התרסקות שכזאת. אף אחד כאן לא היה נוכח בכל מה שהתנהל בנינו ואני גם לא מתכוון לחשוף כאן את הדברים רק משתף באופן כללי. אתה גם הנחת לגבי אותו גבול שאתה יודע על מה מדובר אבל כנראה שלא הבנת נכון. הגבול עליו מדובר אינו קשור כלל לנשוי או לא, לשם או לא, ולגיל. מדובר במשהו שנידון וקרה והמשיך גם בפגישות שאחרי תוך כדי הבנה וקבלה של שנינו ואני מדגיש של שנינו!!!
לגבי זה שאני לא מבין שיש נפש מהצד השני הדבר לא נכון בכלל כי הצד "המסכן והפגוע" שכחה לציין שהצעתי מעצמי עזרה גם לגבי דברים אישיים שאלתי התעניינתי והצעתי סיוע וכן בדברים שאינם קשורים אפילו לסקס אלא לאדם עצמו. אז הכי קל לבוא מהצד לומר ריסקת שברת הרסת. זאת הדרך שלי. אני מעמיד במבחן ויש סיבה לכל מה שאני עושה וגם הסברתי לצד השני למה הדברים נעשים כפי שנעשים מהצד שלי. עכשיו מסקרן אותי הכי בעולם אם הייתי שם בכרטיס שלי תצלום של תעודת הזהות שלי (מובן שמסתיר את מה שצריך). איפה אז החמודה היתה קוברת את עצמה מבושה. אני מבין שכבר לא קשור רווק גרוש נשוי. עצם המבחן פגע ועל זה התנצלתי מספר פעמים בפניה וגם בפומבי (היות ובחרה להוציא את הנידון לדיון ציבורי).
אתם כאן זורקים דברים באויר מבלי לדעת כלום. אני מבין היא חברה שלכם ותצדדו בה ויהי מה אבל לכתוב שהיא נתנה את כל כולה התמסרה רק מראה שאתם מבינים וחושבים מה שמרגיש לכם נוח ונכון.
מי שנכנס לאתר שכזה צריך לדעת שעליו להיות חזק נפשית ובטח עוד שנתקל בשולט שמציין בפניו בפגישה ראשונה שהוא לא פשוט מנטלית ושהוא בוחן ובודק ושיש לו מבחנים (לא שאני חושב שעשיתי לה איזה מבחן של חיים ומוות קצת פרופורציה אנשים). זה שהיא רצה ובחרה להתרסק רק גרם לי להבין שהיא לא במקום הנכון (מבחינת המקום שלי כשולט).
מצטער עם אני ממשיך להגיב וזה לא למורת רוחך. אבל אני לא בחרתי להעלות את הנושא לדיון ציבורי והשתמשתי בשם ובכינוי של מי שהיה מולי. את בחרת לעשות זאת. אז שאי בתוצאות שאני מגיב ורושם ותעמדי מאחורי מעשיך ושאי בהשלכות בדיוק כפי שבחרת לא לקום וללכת בפגישה הראשונה בה הנחתי לפניך את כל הקלפים ובכל זאת בחרת להמשיך.

-fantasy-​(מתחלפת) - איך הגבול לא קשור לנשוי?
זה מאוד קשור כי זה אחד הגבולות שלא שמת עליהם.
רק התחננתי שלא תשקר לי, לא סתם אני מציגה שקרים ונשואים כגבול. הוא הבין מצויין.
אין לי מושג למה אתה חושב שאני זאת שצריכה להיקבר מבושה אם הייתי מראה לי ת'ז.
ואני לא זוכרת שהצעת עזרה משום סוג.
אני מנסה להפסיק את ההתכתבות המביכה הזאת ואתה משקר בתגובות שלך. ולהשאיר ככה שקרים בבלוג שלי מעבר לכל שאר השקרים זה לא מכבד עוד יותר.
סמכתי עליך, וכן זה לתת את עצמי, לסיטואציות שהן בהחלט לא מובנות מאליהן, אז זה כן נכון להגיד שנתתי לך את עצמי. וחבל שמבחינתך זה כלום.
תפסיק לשקר
מכאן גם תפסיק לכתוב.
מבקשת שוב ושוב

אמיר2 - את מבקשת ממני להפסיק. אני מנסה אבל את חוזרת ורושמת שאני שקרן שממציא דברים שלא קרו. מה שלא רשמתי עליך אפילו לא פעם אחת (אמרתי שאת מציגה רק מה שנוח לך).
את כנראה לא זוכרת דברים שאמרתי או שפשוט מציינת מה שנוח ומשרת אותך.
לא התעניינתי במשהו אישי שלך? לא הקשבתי והצעתי עזרה שאמרת שלא הצליחו. מטיפת הכבוד שיש לי אליך לא אציין כאן בפרהסיה על מה אני מדבר. שלחתי לך הודעה בפרטי כתגובה להודעה ששלחת לי כי עדיין נשאר לי כבוד אליך. אני לא חושב שיש בך אפילו לא טיפת רוע. כמו שאמרתי לך ב 4 עיניים אני אומר גם כאן. את בן אדם שיש בו באמת רק טוב ואני לא חושב שאת רושמת דברים מרוע. אולי את באמת פשוט לא זוכרת דברים שאמרתי. או שבוחרת להתעלם מהם. אולי מה ששלחתי לך בפרטי יזכיר לך (או שלא) את מה שאני מדבר עליו. שוב אני באמת לא רציתי לפגוע אבל זה שפגעתי זאת עובדה ואני מבקש על זה סליחה מעומק ליבי. אמרתי לך אני לא נשאר חייב. את רוצה שאפסיק לרשום אז למה להמשיך ולרשום שאני ממציא דברים שלא קרו.
אני לא אמרתי לרגע שלא נתת מעצמך ולא אמרתי לרגע שזה היה כלום עבורי. את בוחרת לחשוב ככה. אל תרשמי עלי דברים ותצפי שאשב בצד ולא אגיב.

הלוחשת - וואו כמה כח יש לך באצבעות! תנצלו את זה לדברים אחרים יותר טובים :)

הלוחשת - לכם*