שוט של כאב

בתיכון

* קופסת חומוס נזרקת לתוך הכיתה*
* המורה יוצאת בעצבים*
תלמיד: לאן היא הלכה?
ליאור: להביא פיתות.
תיכון היובל הרצליה - שיעור ספרות


מורה: הבאת קמח?
תלמיד: מה?! על מה אתה מדבר?
מורה: קמח לעוגה.
תלמיד: איזה עוגה?
מורה: עוגה למסיבת פרידה שלך... אתה יורד ל4 יח "ל. ביי ביי
בית ספר הימלפרב שיעור מתמטיקה.


שני תלמידים רבים.
מורה: " נו מה קרה?!"
תלמיד: "הוא לקח לי את העט!!!! "
מורה: "נו תפסיקו להתנהג כמו תינוקות!! הנה, קח לו את הקלמר. "
שיעור היסטוריה על "ה מדעים לוד


" תיזכרו, אתם יכולים להעתיק, רק שלא יתפסו אותכם "
רגע לפני הבגרות במתמטיקה, המורה מנסה לעודד את הכיתה
תיכון אורט חולון


המורה לאזרחות: " אתם נחשבים מעל לממוצע הארצי.. "
קורבי: " וואלה!? "
המורה : " תירגע.. לא אתה... "
שיעור אזרחות התיכון לאומנויות יא 3 ירושלים


( תלמיד נרדם בשיעור )
המורה : טל תעיר אותו .
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !
בסופו של שיעור לשון


" היה שם איש ממש שחור, דתי כזה. "
מורה לפילוסופיה תיכון הראל מבשרת ציון


תלמידה : "איך אתה מגיש אותי על ציון כזה לבגרות? "
מורה: " לכל התלמידים העליתי בין 3-5 נקודות מהממוצע בבחינות של השנה, לך העלתי 40 "
תלמידה: "אבל אתה מגיש אותי על 40 "
אור ט ק ביאליק


המורה: "אתה לא מצחיק בכלל! "
רועי: " גם את כל האומנים הגדולים לא העריכו עד שהם מתו. אם אני אמות את גם תצחקי מהבדיחות שלי. "
המורה (עם חיוך): "כן. זה באמת יהיה מצחיק... "
(מחשבים, תיכון בן-צבי קרית אונו)


תלמידה: מה זה אומר ש- X שואף ל-0?
מורה: כמו שאת שואפת ל-100 אבל לעולם לא תגיעי.
מורה למתמטיקה, גמנסיה ריאלית ראשל "צ




באוניברסיטה

" אם מישהו לא מדליק את המזגן, אני מתפוצץ "
מתרגל ערבי לא מסוגל להתמודד עם החום


המרצה מבצע פעולה חשבונית פשוטה בשיעור.
סטודנטית : אני לא מבינה מה עשית.
מרצה:אני לא מסביר זאת פעולת חילוק פשוטה.
סטודנטית:אני לא מבינה ואתה צריך להסביר.
המרצה:לא. אנחנו מניחים שמי שבאוניברסיטה עשה תיכון ומספיק חכם.
סטודנטית: עובדה שאני כאן.
מרצה:כן אני מסכים שיש בעייה
חדוו" א 1 להנדסת חשמל אוניברסיטת בן-גוריון


מרצה: "תסגור בבקשה את הדלת "
הסטודנט סוגר את הדלת
מרצה: " לא, תסגור אותה מהצד השני..."
מרצה לחדו" א מוציא סטודנט המכיתה בדרך מקורית, אוניברסיטת בן גוריון


מרצה פונה לכיתה ואומר :
אני יודע למה אתם רוצים להיות מהנדסים , כשתבואו עם הילד שלכם לגן,
הגננות ידברו ביניהן, יצביעו על הילד שלכם ויגידו : אבא שלו מהנדס .
קורס במיתוג , מכון טכנולוגי חולון .


פרופסור: "מה אתם חושבים לכם? אני צריך להרשות למאחרים להיכנס? "
סטודנט: " מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו!, ביסודי כשאיחרנו, שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?! "
האוניברסיטה העברית בי-ם, סטטיסטיקה, שנה א '


סטודנט ניגש לפתוח את החלון. המרצה: " לא לא!!! יהיה בסדר, אל תקפוץ! "
( פקולטה למתמטיקה, טכניון.)


המרצה (ותיק מאוד) מסביר דרך לפיתרון תרגיל.
תלמיד: " אבל בספר של בן ציון כתוב... "
המרצה קוטע אותו: " בן ציון קיבל אצלי 70! "
אינפי 2, הנדסת חשמל, בר אילן


מרצה: " קירקגור כתב את כל זה בגיל 22! אתם קולטים? מה אתם עושים בגיל 22? "
סטודנט מתגונן: " קירקגור לא עשה צבא! "
המחלקה לניהול אוני בן גוריון, שיעור פילוסופיה לניהול.


המרצה: " את המבחן אפשר לעבור, תשאלו את אלה שעשו אותו סמסטר קודם "
סטודנט: " אפשר לשאול אותם עכשיו. רובם פה"
המחלקה לכלכלה אוני בן גוריון. קורס עם הרבה נכשלים.


" אני לא מבין מה אתה אומר. אתה בטח קרוב משפחה של אשתי "
[מכינת הטכניון, 2003]

לכל בעלי רשיונות הנהיגה, אנא מכם, בדיקה מהירה...




אפליה, ועוד בלי בושה!




מעניין מי 'ילבש את המכנסיים' אצל הזוג הזה, שרק התחתן...האם תוכלו לנחש?












ולקינוח -
מודעה אמיתית לגמרי שהתפרסמה לפני כמה שבועות ברמת גן
(שכן שלי ראה אותה במו עיניו!)

מהעם הביא לכם את הפולקסגוון,
מחנות הריכוז
ובני היל,

יצא משהו מוזר במיוחד -
לא בושם -
אבל דומה,
משהו אחר לגמרי...
בניחוח שאף פעם לא חשבתם שיימצו בבקבוקון קטן...

http://www.smellmeand.com/index_2.html

(בחרו בכפתור השלישי להסבר באנגלית)

איש אחד הגיע לגיל מופלג ביותר.
שלחו מהעיתון מישהו לראיין אותו.
שאל אותו העיתונאי לסוד גילו המופלג.
ענה לו הישיש - יש לי רק סוד אחד - אני אף פעם לא מתווכח עם אף אחד על שום דבר.
שואל אותו העיתונאי - זהו כל הסוד?
כן, בודאי, עונה הישיש.
לא יכול להיות, אומר העיתונאי.
אתה צודק, עונה לו הישיש.

-----------------------------------------------------------------------------------------

איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך:
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "

-----------------------------------------------------------------------------------------

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

-----------------------------------------------------------------------------------------




-----------------------------------------------------------------------------------------



-----------------------------------------------------------------------------------------

וחבר שיודע על שגעון הבריאות שתקף אותי לאחרונה, שלח לי את זה:




-----------------------------------------------------------------------------------------

ולקינוח, ציור תקרה שמיועד לפינת עישון...








מקווה שנהניתם, קוראים שלי....
אילה ליקה...

אתר את הקרובים אליך דרך הרשת!
יש לך טלפון סוללרי שלהם? הזן אותו וקבל, בעזרת טרנגואליזציה של תחנות השידור, את המיקום של הטלפון הסלולרי, כולל צילום של האיזור!
איכות התמונה תלויה באיכות מצלמת הלווין שנמצאת באותו רגע מעל האיזור, כמובן.
נסו ותופתעו!

http://www.sat-gps-locate.com

שמתם לב שהכל מצויר? המים ואפילו הצינור?





שימו לב, אפשר להבחין בקוי המתאר של המרצפות על מסך המחשב



האם יש חור אמיתי ברצפה?





שימו לב שאנשים הולכים מסביב ל"בור"







מי הצייר, ומי הבבואה?

גילוי הזהב, סדרת תמונות:










נערה בבריכת שחיה. שימו לב שרגליו נמצאות למעשה ממש על המרצפות...



אותה תמונה - מזוית אחרת. כעת רואים את העיוות ההכרחי (כן, הדבר הארוך והמעוות הזה - זה הרגל של הנערה...)



פוליטיקאים פוגשים את סופם...



הזבוב הגדול ביותר בעולם


תמונה זו אמורים לראות עם מראה מהפכת






שוב - התמונה שלמעלה , ממבט מהצד. עכשיו כדור הארץ כבר לא נראה כל כך עגול... (13 מטר, אורך הציור)

סורי שזה באנגלית, אבל זה שווה את ההשקעה...

טלפונאית: תודה שהתקשרת לפיצה האט. אתה מעוניין שארשום את הזמנתך?

לקוח: "הלו, אפשר להזמין..."

טלפונאית: "אפשר לקבל בבקשה את מספר הכרטיס הרב-תכליתי שלך?"

לקוח: "הממ... רק שניה... המספר הוא 6102099998-95-59610."

טלפונאית: "תודה... אתה... מר רוזנשטיין ואתה מתקשר מרעננה, הרצל 101, מספר הטלפון שלך הוא 09-955555, המספר בעבודה הוא 03-899999, והסלולרי הוא 067-544444. האם אתה מעוניין שהמשלוח יהיה לרעננה, הרצל 101 ?"

לקוח: "כן... איך יש לך את כל מספרי הטלפון שלי?"

טלפונאית: "אנחנו מחוברים למערכת המחשב, אדוני."

לקוח: "אפשר להזמין בבקשה פיצת מאכלי ים..."

טלפונאית: "זה לא יהיה רעיון טוב, אדוני."

לקוח: "למה?"

טלפונאית: "לפי הרישומים הרפואיים שלך, יש לך לחץ דם גבוה וגם רמת כולסטרול גבוהה, אדוני ."

לקוח: "מה?... אז על מה את ממליצה אם כך?"

טלפונאית: "תנסה פיצת פולי סויה דלת שומן. אתה תאהב אותה."

לקוח: "על סמך מה את אומרת את זה?"

טלפונאית: "בשבוע שעבר שאלת בספריה הציבורית ספר ששמו 'תבשילים מפולי סויה '."

לקוח : "בסדר... אני מוותר... תרשמי בבקשה 3 פיצות משפחתיות כאלה . כמה זה יעלה לי ?"

טלפונאית: "זה בהחלט יספיק למשפחתך בת 10 הנפשות, הסכום הוא 123 ש"ח ."

לקוח: "אפשר לשלם בכרטיס אשראי?"

טלפונאית: "אני מצטערת אבל אתה חייב לשלם במזומן, אדוני. כרטיס האשראי שלך חרג מהתקרה ואתה חייב לבנק 9875.35 ש"ח מאז אוקטובר שנה שעברה... וזה עוד לא כולל את התשלום האחרון של המשכנתא על הבית שלך

לקוח: "אני מניח שאני צריך לקפוץ לכספומט ולמשוך קצת מזומנים לפני שהשליח יגיע ."

טלפונאית: "אתה לא תוכל לעשות את זה, אדוני. לפי הרישומים הגעת לתקרת המשיכה היומית ."

לקוח: "לא חשוב... רק תשלחי בבקשה את הפיצות, אני כבר אדאג לכסף מזומן. מתי יגיע המשלוח ?"

טלפונאית : "בערך 45 דקות, אדוני, אבל אם אתה לא מעוניין לחכות אתה יכול לבוא לקחת בעצמך עם האופנוע ..."

לקוח: "מה... לכל השדים ..."

טלפונאית: "לפי מה שרשום במחשב יש לך הארלי... מספר רישוי 23-374-09..."

לקוח: "כסססמממ..."

טלפונאית: "עדיף שלא תנבל את הפה, אדוני. תזכור שב - 15.6.84 הורשעת על ניבול פה לשוטר במילוי תפקידו ..."

לקוח: (חסר מילים)

טלפונאית: "עוד משהו אדוני?"

לקוח: "לא... זה הכל, דרך אגב... אני מקבל 3 בקבוקים של פפסי כפי שהובטח בפרסומת ?"

טלפונאית: "עקרונית כן, אבל בהתייחס לרישומים שלך המראים על נטייה לסכרת ..."

העולם עפ"י אימא- פנינים מתוך סיפרה של אדיבה גפן

(את "הפנינים" צריך לקרוא במבטא פולני כבד)


· האהבה עיוורת, אבל אחרי החתונה.... רואים מצוין.

· ילדה יפה כמוך? איך זה שאין חתן?

· כדאי שתיזהרי! אם הוא פנוי בטח יש סיבה טובה.

· אני לא רוצה לראות אותך מאושרת - אני רוצה לראות אותך נשואה.

· יש שלושה דברים שאחרי שלומדים אותם פעם אחת, לא שוכחים אף פעם: לרכב על אופניים, לשחות, ואת השלישי אני אגיד לך כשתהיי גדולה.

· כמה שילמת על הסמרטוט הזה?

· היא כ"כ מגונדרת, שכשהיא הולכת נדמה כאילו רק עכשיו באה.

· אם את רוצה להיראות צעירה, את חייבת אורח חיים בריא: לאכול במתינות בערב, לישון כל יום בצהריים, להתעמל כל בוקר, ולשקר בנוגע לגילך.

· אני הורשתי לך יופי וחוכמה. מה שתעשי עם זה ? זאת הבעיה שלך !.

· בחורה עם שכל צריכה לעשות איתו משהו יותר חשוב מלחשוב.

· שלושה דברים שלא מתעייפים מהם: מים זורמים, אש בוערת, ולראות מישהו אחר עובד.

· בשביל שידרכו עליך, אתה צריך קודם לשכב על הרצפה.

· בתי הקברות מלאים אנשים שחשבו שאין להם תחליף.

· בשביל להיות עשיר עליך להיות עשר שנים חזיר, אחר-כך אתה כבר נשאר כזה.

· כסף אף פעם לא הזיק לאף אחד.

· אני - שום דבר לא קיבלתי במתנה.

· על הקבר שלי אשים כספומט - ככה אהיה בטוחה שתבקרו אותי.

· הכול כואב לי, אבל אני אף פעם לא מתלוננת.

· אחרי שבעים - אם אתה קם בבוקר ושום דבר לא כואב - סימן שאתה מת.

· הלוואי שלא יהיה יותר גרוע.

· רק זקנים כמוני יודעים כמה אתם הצעירים טיפשים.

· בסוף תראי שאת דומה לי.

· תשברי , תשברי לי את הלב, אני הרי כבר רגילה!!!!!

· את רוצה להרוג אותי?

· מה קרה שנזכרת באמא שלך?

· נו טוב, מה כבר אמא שלך מבינה?

· אתה, אל תלמד את אמא שלך לעשות ילדים.

· אני , אני כבר אנוח בקבר.

· אני את שלי אמרתי!!!!!


נכון שזה קולע? 😄

-----------------------------------------