סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מיליון דולר.
מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה. (הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט).
כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר, הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים. הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין,
תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר שהוא גנב מהכספים שלי. עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות. מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – 'אין לי מושג על מה אתה מדבר'.
עורך הדין אומר לסנדק: 'הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר'. הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין: 'שאל אותו שוב'.
עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות: 'הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה'.
מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים: 'בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית של בן דודי אנציו, בקווינס'.
הסנדק שואל את עורך הדין: 'נו, מה הוא אומר?'
עורך הדין עונה לסנדק: 'הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
הבוס נכנס בבקר למשרד ולא ידע שהרוכסן שלו פתוח והחנות פתוחה לרווחה.
מזכירתו ניגשת אליו בדיסקרטיות ושואלת: בוס, כשעזבת היום את הבית, סגרת את דלת המוסך?
הבוס לא הבין את מהות האמירה והמשיך לתהות למה התכוונה גם אחר כך כשנכנס למשרדו.
תוך כדי עבודה על הניירת הבחין שרוכסנו פתוח ואז הבין סו"ס מה שמזכירתו רמזה לו.
במכוון נגש למזכירתו לבקש קפה וכשהגיע לשולחנה שאל: כשראית את דלת המוסך פתוחה, האם ראית שם את היגואר שלי?
מזכירתו חייכה ואמרה "לא בוס, הדבר היחידי שהיה שם זה מיני-מיינור עם שני צמיגים מפונצ'רים..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
בזמן ביקור ראש הממשלה בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי ונישק את מעילו ואמר לו: "אתה בשבילי כמו ספר תורה".
ראש הממשלה בצניעותו אמר לו: "אל תגזים, למה אתה אומר את זה?"
אמר החרדי: "כל שבוע יש לך פרשה חדשה"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
שתי פולניות :
ברונקה: ז'ושינקה, מה עושה בת שלך?
ז'וסה: בת שלי מזכירה חשובה של מנכ"ל גבוה, עושה עבורו ה-כ-ו-ל, נוסעת איתו לכל העולם ומדפיסה כל מה שהוא צריך. ובת שלך?
ברונקה: גם בת שלי זונה, רק לא יודעת להדפיס...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
אדם נכנס למסעדה כשלצידו בת יענה בוגרת. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה
"אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה לבת היענה:" מה בשבילך?
"אני אקח אותו דבר" היא אומרת.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח".
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש ובת היענה למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר,צ'יפס וקולה.
בת היענה אומרת "בשבילי אותו דבר".
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל"? שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט".
"אותו דבר בשבילי" אומרת בת היענה.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון " 186.73 ש"ח".
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק"?
"ובכן", משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".
"זה מבריק"! התלהבה המלצרית. "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך"!
"נכון מדויק, אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".
"רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם בת היענה"?
האיש נאנח והסביר: "המשאלה השנייה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תהיה לצידי ותסכים לכל מה שאומר..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A pastor's wife was expecting a baby, so he stood before the congregation and asked for a raise. After much discussion, they passed a rule that whenever the preacher's family expanded, so would his paycheck.
After 6 children, this started to get expensive and the congregation decided to hold another meeting to discuss the preacher's expanding salary. A great deal of yelling and inner bickering ensued, as to how much the clergyman's additional children were costing the church, and how much more it could potentially cost.
After listening to them for about an hour, the pastor rose from his chair and spoke, 'Children are a gift from God, and we will take as many gifts as He gives us. Silence fell on the congregation.
In the back pew, a little old lady struggled to stand, and finally said in her frail voice, 'Rain is also a gift from God, but when we get too much of it, we wear rubbers.'
The entire congregation said, 'Amen.' 😄
