אַנְדַּרְלָמוּסְיָה

אני לא רוצה להיות מחוזרת ע"י מלא גברים,מאסתי בזה.

אני רוצה להיות מחוזרת ע"י גבר אחד,

שיתן לי להרגיש שאני הראשונה בסדר העדיפויות שלו,

שהוא רואה רק אותי מתוך כל הנשים בעולם.

אין לי בעיה עם משחקי קנאה, אני אוהבת. 

אין לי בעיה גם עם משחקים באופן כללי.

אבל ברגע שתיתן לי להרגיש שאני הכל בשבילך.

אתה באמת יכול לקבל ממני הכל.

כאלו כמעט הכל.

(:

השבוע התקשרתי לחברה שלי, שהכרתי בזמן שהייתי מאושפזת עם הפיץ,היינו יחד חודש וחצי.

וזה היה כל כך כיף לפרוק את כל העול שהיה עלי,

כי אני יודעת שהיא הכי תבין אותי והיא באותו המצב שלי,

מכל הבחינות,וכל הקטע הוא שגם נולדנו באותו תאריך.

עברנו כל כך הרבה דברים יחד,

לא שכחנו גם לצחוק בתקופה הטראומטית הזו.

תמיד אמרתי לה שאני לא יודעת מה הייתי עושה אם היא לא הייתה וגם היא אומרת לי את זה.

היא סיפרה לי שהיא ראתה את הפיץ שלי בתוך היחידה של טיפול.נמרץ לב לבד,אז היא הייתה הולכת אליה ושרה לה (הפיץ הייתה מורדמת כמה ימים ומונשמת ולא הייתי יכולה להיות איתה).

וזה כל כך ריגש אותי.

וזה היה עוד.לפני שהכרנו.

תמיד אמרנו שיש מצב שהבן שלה והבת שלי אולי התחתנו בסוף כי הפרש בינהם זה רק שבוע ואת החודש הראשון לחייהם הם עברו יחדיו.

זה כל כך.קל שיש מישהי שממש מבינה אותך ללא מילים.

ולא רק אותך, גם את מה שחווית בהריון.

ואת התסכול שאני חווה כל יום עם הפיץ.

אני שמחה שהכרתי את.האישה המיוחדת הזו ואני בטוחה שאשמור איתה על קשר לעוד הרבה זמן כי מה שעברתי איתה שווה את כל החברות.

את השיר הזה  היא הייתה תמיד שרה לפיץ.כשהיא הייתה בוכה,כי בלילות היא הייתה ערה ובימים אני.

הסדר שרק אמהות יכולות להבין.

♡

אתמול לקחתי חופש מהכל ונסעתי לים,לבד.

לחשוב קצת לפני,התקופה המאתגרת שאני נכנסת אליה.

זה הטעין אותי ונתן לי כוחות חדשים שאני בטוח אצטרך.

אבל יש כל כך הרבה דברים שהם לא פתורים ואנ לא יודעת מתי אני אספיק לפתור אותם, כי מבחינת הנפש, אני עמוסה,וכל דבר עכשיו שאני יעמיס עליה יגרום לי ליפול.

אז אני לא רבה,מתעלמת ממה שמכניס אותי למוד דיכי ובכללי מתרחקת.

כשאני לבד אני יןדעת לטפל בעצמי הכי טוב,רחוק מאנשים שאכפת לי מההם ולהם ממני.

קבעתי מהר החלקה ולייזר כי אני לא יודעת מה יהיה ומה יקרה וכמה זמן אצטרך להיות שם איתה.

אז לפחות שאני קצת ארגיש מטופחת כשאני לא בסביבתי הטבעית ושלא יהיה לי זמן לעשות את הדבר הפעוט הזה.

רציתי להתחיל טיפול עם הגדולה אני והיא יחד,אבל גם זה נדחה בעקבות הבשורה.

מקווה שאחרי הכל,תחזור לי התקווה.

"..שנים שאני מפחדת
לאהוב את עצמי באמת
להשלים עם כל מה שסגרתי
שנים שהאגו לקח
יכולנו להיות באמת
לא שווה את הבדידות ששמרתי

ולפעמים זה טוב לי
אבל הרוב חסר לי
והאמת שזה בא מזמן לזמן
ואני קצת קשה לי
וזה תמיד עולה לי
בלאבד אותי זה בא מזמן לזמן

וזה ככה קשה להרגיש שניצחתי
את החיים האלה תגיד לי לאן
ויותר לא עוצרת את כל מה שחלמתי
את הפחדים האלה רציתי לנשום

שנים שאני מפחדת
לפתוח את הלב באמת
לתת לו לחלום גם על שניים
שנים שחיפשתי אוויר
וחשבתי זה בגלל העיר
אז עזבתי אותה בינתיים

ולפעמים זה טוב לי
שזה זמני אז בואי
והאמת שזה בא מזמן לזמן
ואני קצת קשה לי
אך זה תמיד עולה לי
בלאבד אותי זה בא מזמן לזמן

וזה ככה קשה להרגיש שניצחתי
את החיים האלה תגיד לי לאן
ויותר לא עוצרת את כל מה שחלמתי
את הפחדים האלה רציתי לנשום

שנים שאני מפחדת
לאהוב את עצמי באמת
להשלים עם כל מה שסגרתי.."

 

לא,אני לא רוצה שאת תלבישי לה בגדים כי את מרגישה שאת חייבת ואת רוצה לעשות לי טובה,

אני רוצה שאת תלבישי לה בגדים כי את רוצה להלביש לה בגדים.

תאמיני לי היא לא צריכה שתהיי מלאך,

כי את.גורמת לי להיות שטן.

והילדה שלי לא צריכה אמא שטן. 

קשה לך,

תקראי לי, אני אעשה את זה באהבה ובשמחה.

היא הבת שלי.

כואב לך? יופי.

אז למה את מתאמצת להראות שאת עושה למרות שכואב לך?

ואז אח"כ לזרוק לי בפרצוף,

"שמתי לה בגדים והיא עוד מתלוננת".

כן, אני אתלונן.

הבת שלי היא לא עול של אף אחד.ת.

את לא רוצה לטפל בה, רק לשחק איתה?

סבבה, מעולה, מושלם לי.

רק אל תתני לה לבכות שעה,לנסות להיות נחמדה לתת לה כל מה שהיא רוצה ואז לזרוק אותה עליי כי את.לא יכולה להתמודד ולגרום לי לצאת.הרעה.

כי מספיק לה עם כל התקופה הזו שהיא עברה ושהיא לא ראתה אותי.

אני כל כך רוצה לעוף מכאן כבר,אבל אני לא יכולה. 

כי כשאני צריכה להתאשפז עם הקטנה, הגדולה נשארת כאן ועכשיו לגרום לה לעבור עוד מקום ולערער אותה שוב בתקופה שבמילא מעורערת, זה להוסיף לה עוד קושי שכבר יש לה.

אבל אם אין לך כח לטפל בנכדה שלך ואת.עושה את זה, כי את.עושה לי טובה,ואת מצפה שאני אשתחווה אלייך ,כי המשפט "תודה על הכל אמא, את מצילה אותי", לא מספיק לך.

אז תחדלי.

אני אמצא פתרון כי -

א. אני לא מחפשת טובות מאנשים.

ב. אף.אחד.ת לא ייתן לי להרגיש שהילדים שלי זה עול

ג. כי זה פשוט לא יקרה,אני לא אשתחווה על משהו שאת בחרת ורצית לעשות וכרגע לא בא לך כי..א,ב ג,.

ד. אני לא כפוית טובה, פשוט מאד את מצפה שכל מה שאת עושה "למעני" אני אשתחווה ואעשה כל מה שאת רוצה.

אני לא בן אדם כזה,זה או שאת עושה את זה מאהבה ולא מחפשת איך לשלוט בי (אני פאקינג בת 27) או שפשוט אל תעשי את זה ותגידי לאבא להעיף אותי מהבית,אני יותר מאשמח.

באמת תודה על הכל.

אבל אני לא צריכה טובות ולהרגיש אשמה בזה שאני משאירה את הבת שלי במקום שאין לו כח לגדל אותו כי אני צריכה להיות כל שני וחמישי בביקורת,בית חולים וקופ"ח.

ישלי מספיק רגשות אשם,לחץ מטורף והרבה דברים שאני צריכה לעכל

אני לא צריכה גם אותך על הראש שלי.

תודה רבה

🤭😊😏

האחות בקופ"ח אומרת לי שאני לביאה,איך אני מחייכת בעוד שאני הולכת וחוזרת מאישפוזים, ושאני נלחמת בשיניים כדי שיהיה לה טוב, וגם לגדולה אני מחפשת כל דבר אפשרי שיעזור לה מבחינת הנפש,

זה לא קל ,להיות רגילה שאמא שם תמיד איתך ואז פתאום ביום אחד בהיר זה נעלם,אני רק מתארת לעצמי מה היא חווה זה קשה.

כולם אומרים לי לדאוג גם לעצמי,אבל איך אני יכולה לדאוג לעצמי כשאני נלחמת בכל הכוח שפאקינג יעלו על הבעיה כבר ויפסיקו לשים רק פלסטרים.

ואני לבד הכל הסיפור הזה לבד ,וואלה לא הייתי רוצה שזה יהיה אחרת.

אני רק מקווה שאני לא  אפול נפשית מכל המעמסה שיש עלי ועם כל הדברים שיש לי לעכל.

מקווה שהתקופה הזו כבר תעבור,

ונגיע לתקופה הרבה יותר טובה.

חזרתי ממסיבת סוף שנה של הגדולה שלי,

ופתאום קלטתי עד כמה היא גדלה לי.

ואני לא רוצה שהיא תגדל אני רוצה שהיא תשאר קטנטנה ותמימה של אמא  שבקושי מבינה משהו מהחיים שלה.

אבל גם שמחתי כלכך ,התרגשתי ובכיתי כמו צאחלה מדופלמת.

יש לי אהבה עזה אליה,אליהן.

שנה הבאה היא עולה לגן של משרד החינוך ואני כלכך מתרגשת שמעכשיו כבר קניתי לה כמה תיקים קופסאות אוכל ובקבוקים.

לא יןדעת זה רגשות שהן חדשות לי ואני מקווה שהכל יילך חלק.

לפחות יותר מעכשיו.

😍

נראלי שמישהי כאן הולכת לחטוף 😂😂😂

הלבוש המושלם ⬇️⬇️⬇️

אל תנסו להתחיל עם גבר חתיך הורס כדי לגרום לגבר שלכם לקנא

התוצאה של הדבר -

עצבים, עצבים ,עצבים 

מהגבר החתיך הורס.

למה אתם שואלים?

מסתבר שהוא שוביניסט למות🤦🏽‍♀️