אַנְדַּרְלָמוּסְיָה

אני עצובה,

יותר נכון מפחדת,שבוע הבא הקטנה צריכה לעבור תהליך רפואי שיקבע אם היא תצטרך

לעשות עוד ניתוח.

אני לא יודעת איך אני אגיב שוב שאראה אותה מורדמת.

ואני מפחדת מהתוצאות,

אני יודעת שלא משנה כמה הטיפול עוזר עכשיו בשבוע הבא יש מצב שנצטרך ההליך יותר קיצוני שאני לא יודעת איך היא תצא ממנו.

בעצם אני בטוחה שהיא תצא ממנו בחיים כי היא לביאה קטנה שאני מאוהבת בה.

אבל אני רועדת מפחד.

כי כמו עכשיו אין לי דרך לעזור לה😒

זה כבר לא נעשה יום כלכך מיוחד עבורי,

זה בסהכ עוד יום שאני מחליפה קידומת בו ומתחילה שנה חדשה.

רק שהפעם אני לא אזכה ללכת לים עם ספר ולהיות עם עצמי ולקרוא.

לא תהיה לי עוגה,בלונים וארוחה משפחתית.

אני לא מתלוננת הכל לטובה,

אבל כואב לי על מאמו שלי שהשקיעה כל כך,

ואני מאושפזת שוב עם הקטנה בבית חולים.

מקווה שהתקופה הזו תסתיים כבר.

חלק מהפתעה שחיכתה לי :/

השנה אני מאחלת לי,

רק

בריאות 

אהבה עצמית 

אהבה וזוגיות טובה 

ובריאות לפיץ שלי הלביאה שהיא,

ונחת מהגדולה שלי שהיא כזו מושלמת ברמות על.

מקווה שבשנה הבאה תהיה חגיגה אחרת🥰

♡

"..הייתי חוצה יבשות וימים
סירות נטושות מחכות לגלים
ואת איך באת?
שנייה לפני שכבר איבדתי אותי.."

המשפט הזה מתאר בדיוק את המצב שהייתי בו לפני שהגעת,

תודה לך שאתה איתי ברגעים האלו ולצידי תמיד♡

אני שבורה ומרוסקת

אם נתת לי אותה כדי לקחת אותה,

תדעי לך שזה הניסיון הכי מכוער שאת יכולה לעביר אמא.

אני מתחילה לחשוב שכל הבחירות שעשיתי לגבייה שגויות,

אולי בכלל לא הייתי צריכה לתת לה חיים ופשוט להפיל כמו שייעצו לי.

אבל איך אני אגמור חיים?

הרגשתי אותה כבר זזה בתוכי,

בועטת כשהיא שומעת את קולי,

ונוכחת בתוכי כל רגע.

נכון לא היה לי את החיבור הראשוני כמו שיש לאם ולתינוק אבל לאור המצב זה לגיטמי.

אבל כיום אני מכורה אלייה קשות.

למה לעזאזל כלום לא מסתדר?

אני מקווה שאני לא אצטרך לעשות את מה שהציעו,

אבל קשה לי להשאר חיובית במצב הזה.

הבריאה/אלוהימה או מה שלא את,

תרחמי עליה,

היא פעוטה שלא צריכה לסבול.

תני לי את הסבל הזה במקומה,

תני לי לעבור הכל במקומה 

רק שהיא תהיה בריאה.

* נא לא לשלוח לי הודעות בנושא,תודה רבה*

כן אני לא מתנחלת כאן כבר,

אז לכל המודאגים הכל טוב איתי,

לא שיש לי חיים עכשיו,פשוט מצאתי מה לעשות בזמן הפנוי שלי ומילא בצט כבר משעממם ואי אפשר לשוחח בחופשיות.

אני עדיין תוהה למה הוא דווקא בחר אותי,

לא חסר לו נשים ולא כלום הוא יכל עם כולן להתחיל משהו מעבר,

אבל הוא בחר דווקא בי.

זה לא החוסר בטחון זו התהייה הזו למה דווקא אותי?.

אני מקווה שהוא יענה לי על השאלה הזו כשאהיה מסוגלת לשאול אותה.

וכן זה נכון, הקורונה מעייפת,

מאז החלמה שלי מקורונה אני נורא עייפה כל הזמן וגם היא שבשה לי את המחזור,

חייבים להשמיד אותה כבר, ס'עמק.

זהו אין עוד חדש אצלי כרגיל.

שתהיה שבת שלום 🌹

*אם אתה קורא את זה בבקשה אל תעשה לייק או תגיב,עאלק אם ברור שאתה קורא את זה, אז אני מבקשת שאל תעשה לייק או תגיב,אני יודעת שככל הנראה תגיד לי סתמי, אבל אני מתחננת♡*

אני מפחדת,

יותר נכון רועדת מפחד,

אני מבינה כל זמן שעובר,

שזהו הוא חדר לכל מקום אצלי,

ללב,למוח וכמובן לפות.

בא לי לברוח,

זה דבר מפחיד שאדם שאתה מאוהב בו ואוהב אותו, מקבל אותך כמו שאתה ולא מנסה לשנות שום גרם ממך.

וזה עוד יותר מפחיד לחוות את זה בפעם הראשונה,זב משהו שלא מוכר לי .

אני לא קיצ'ית,

ובכלל לא רומנטית,

ואכשהו הוא מצליח להוציא את הצד הזה בי.

כן זה פוסט שני עליו,

מה נהיה ממני?

אני לא יודעת איך זה יגמר ואם בכלל 

אבל אם זה יגמר אני יודעת שאני לא אשמור לו טינה,

על זה שהוא גורם לי סוף סוף להרגיש.

פאק איט,

לא איכפת לי שהוא יקרא את זה,

די אני רוצה לכתוב,אני מרגישה צורך להוציא את זה כאן.

כשכתבתי בפוסט הקודם שחזרתי לנשום, 

הבנתי שרוב הסיכויים אני באמת מאוהבת.

 אני לא בטוחה כי שוב אף פעם לא הייתי מאוהבת.

אבל בהחלט המח שלי עסוק רק בו,

אני נרטבת רק ממנו,

ואני רוצה רק אותו.

הוא גורם לי לצחוק בלי סוף.

ואני לא יודעת פתאום מלא גברים דומים לו.

הורדתי את האגו שלי אני מקווה ממש שאני לא אפגע כי אני כזו דפוקה

ואני כמעט לא סומכת על אף.אחד.

אבל הוא הבטיח לי שהוא יראה לי שאפשר לסמוך עליו ולבינתיים זה מה שהוא מוכיח.

אני לא רוצה שזה יהפוך לקיצ'י

אני שונאת קיצ'יות.

אני פשוט רוצה אותו.

רק אותו.

(כן אני מודה כאן.)

אפשר לומר שחזרתי לנשום.

אני פסיכופטית, חולת שליטה,שברגע שאני ארגיש מספיק  בנוח מולך ותיתן לי מספיק בטחון לסמוך עלייך אני אוכל להוריד קצת מהקונטרול פריק שלי.

אל תחשוב שתוכל לשחק בי,

אני לא שעשוע ולא משחק של אף אחד,ואם כבר אתה חושב שהצלחת לשחק בי,

תחשוב פעמיים,כי רוב הסיכויים שאני אנצח אותך.

אם אתה חושב שאני שלך - אז תדע,

אני קודם כל של עצמי  ואחר כך שלך,

ולרוב *אני* אעשה רק מה שטוב לי ונראה לי לנכון.

כן אני אגואיסטית. 

הילדות שלי הן לפנייך בהכל תתרגל.

אני דרמתית ולא שומרת בבטן אף פעם,

זאת אומרת אני תמיד אגיד מה שאני רוצה וכשאני כועסת אתה תראה את זה ותרגיש את זה,

כנ"ל לכל רגש אחר.

אין לי בעיה לצרף גברים ונשים וכו, אבל אם זה יהפוך לדבר המרכזי,

תשכח ממני.

אני לא מפחדת לחשוף את החולשות שלי,אני רוב הסיכויים אגיד לך אותם,

אבל אם תנסה לגרום לי ליפול או לפגוע בי,

תהיה בטוח שאני אעשה את זה לך לפנייך.

אם נפרדתי ממך,

תהיה בטוח שלא היו דמעות,כי עשיתי את זה אחרי השלמה של העניין והבנה שזה מה שאני חייבת לעשות.

אני יודעת לעשות הפרדה בין שכל לרגש בקלות,

כן יהיה געגוע המון אבל אל תצפה ממני להודעה.

אתה בהחלט חייב לחזר אחרי,

בלי זה,זה לא ימשיך.

מילים יפות מתקבלות בברכה,

אבל המעשים יותר.

כשאתה אומר לי 

"שאני הכי יפה בכל האתר הזה והתמונות והבלןג שלי הכי יפה כאן".

תשכח מזה שאני יאמין לך.

כי זה ידוע שזה לא נכון.

המצבי רוח שלי משתנים בשניה,אל תצפה למערכת יחסים רגועה וקלה.

אני לא אישה קלה ובהחלט לא רגועה. 

תדע שאני אקח כמה צעדים אחורה ברגע שארגיש ואראה שאתה כבר לוקח אותי כמובן מאליו.

אל תמנע ממני כל כך הרבה זמן ללא סקס,

אני בחורה מאד מינית וזה לא יעבוד ככה,גם אל תעשה איתי משחקים של שאין היום סקס כי אתה פגוע וכו,זה לא יעבוד. 

אני אוהבת לריב,

תתמודד.

ואוהבת יותר את הסקס של אחרי.

אם יהיה משעממם מידי אני אעזוב.

זה שאני מעלה תמונות עירום שלי,אל תחשוב שזה רק מה שאני מחפשת,

אני אוהבת שמצליחים לגרות אותי במוח ותוך כידי בפוסי.

חייב להיות לך חוש הומור,

אני צינית בטירוף.

אל תנסה לסנן אותי, רוב הסיכויים זה ידרדר מהר.

אם אתה חושב שאני טיפשה,תחשוב שוב.

כן האף שלי למעלה

תתרגל.

בתודה נל.