שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון

יומן מסע

פעם זה היה קובץ מחשבות.
חלון נוסף לחייה, נטול הפנטזיה, של נפש אקסהביוניסטית.
שהתפתח למקבץ חויות שדיברו לנפשי.

זה כבר מזמן יומן מסע.
לפני 6 שנים. יום שישי, 3 באפריל 2020 בשעה 10:48

אני מתגלגלת מהמיטה בחוסר חשק ניכר.

הוא צריך לצאת לעבודה, אני רוצה להכין לו קפה בזמן שהוא מתארגן.

הוא שולח אלי יד, וכשאני נעמדת ליד המיטה, מושך אותי מהטרנינג קצת, כך שהתחת שלי חשוף בפניו.

 

אני כמעט יכולה לשמוע את הגלגלים בתוך ראשו.

תחת או קפה?

תחת או קפה? 

תחת או קפה?

 

אני עומדת ככה, חשופת ישבן מחייכת ושתוקה. נותנת לו להחליט על הבאות.

ואז אני מרגישה את הגומי של המכנס פוגש באבחה את הגב התחתון שלי.

 

"סמעק, לכי תכיני קפה, סאבית"

לפני 6 שנים. יום רביעי, 1 באפריל 2020 בשעה 20:22

לפעמים אני חושבת שמשהו התקלקל בי ללא תקנה.

שבור, ואי אפשר לתקן.

שברת שילמת. 

 

 

אני ממתינה למכה.

וזה דפוק, אני יודעת.

 

 

אבל רמת האמינות שבי, כלפי הצד השני, חפרה כבר בור מתחת לבאר העמוקה.

זו לא רמת אמינות כזו של בטחון. יש לי בטחון בך.

זו רמת האמינות שאני חשה כלפי הרגשת הטוב הזו, בה אני שרויה. זה החוסר אמונה בחיוך שלי, שיש לי, שאתה מצייר על פני. כל יום מאז אותה הפסטה.

 

 

אולי זה כי אני רגילה, שאנשים שאני אוהבת, שחשובים לי - מאכזבים אותי לבסוף. כולם. החל מהקרובים קרובים אלי, אלא שנתנו לי חיים. הוא, שאותו בחרתי שגרם לי להרגיש כמו רהיט. 

יש לי משבר אמון עם העולם.

 

זה אולי ייקח זמן, אבל הנה, עוד רגע תגיע המכה.

והיא תכאב.

מאוד.

 

אולי שנים איתו לימדו אותי כמה אני יכולה להיות לא חשובה. אולי למדתי את זה שנים לפניו.

 

ואולי הזמן לימד אותי כאב, שברון לב.

 

ואולי למדתי שאם טוב לי, זה כנראה זמני.

אז אולי שווה לא להיות אני.

להנמיך ציפיות.

להנמיך עוצמות.

להיות שונה, אחרת, לא לתת. פחות אני. 

פחות אינטנסיבי.

 

אני מחכה לפגיעה.

וזה ברור לי שהיא תגיע, גם אם זה לא ברור לי בכלל.

 

ועדין,

לא בא לי להיות אחרת מלבד אני.

ושיזדיינו כולם.

 

לא אכפת לי מי הייתי לפני ומה למדתי מזה.

לא אכפת לי מי היית אתה לפני.

את מי זיינת. מי זיינה אותך.

כמה טעויות עשית בדרכך, וכמה אש ספגת.

לא אכפת לי כמה אהבת , וכמה נפגעת מזה.

 

ואפילו שזה עיצב אותנו,

לא אכפת לי גם מהכאב שלי אני.

 

אני אפגע, זה ברור לי.

אבל אני רוצה להיות אני.

למרות הכל ובגלל הכל.

דף נקי.

דף חלק.

 

כאילו ונוצרנו כעת.

כאילו והתחלנו מחדש ואנחנו בונים כלראשונה.

 

 

אני צרחכה שתכאיב לי.

כדי לחמם לי את הלב, לאחות לי את הנשמה, כדי שכל השטויות הללו יצאו לי מהראש.

 

 

 יצא פוסט קצת מורבידי, למרות הכנות שלו.

 נשפר אותו בקצת קיצי, בהקדם. טוב?

 

 

לפני 6 שנים. יום ראשון, 29 במרץ 2020 בשעה 4:00

אני שוכבת על הבטן, מתאמצת להכיל אותו, על גודלו ואורכו, באחורי.

זה לא פשוט. 

הוא לא מקל עלי. לא מרחם.

מהדק אותי עם משקל גופו למזרן, חודר עם תנופה, בכל הכח.

אני מייללת ממש, אבל הוא כאילו לא שומע.

אני לא אומרת מילת ביטחון. אז הוא לא מפסיק.

מדי פעם, גופי מרגיש הבלחה של הנאה מזרמים המצליחים להגיע אל הדגדגן.  אולי מתוך מלאות שלו בתוכי, אולי מתוך הריתוק אותי אלי המזרן והחיכוך בו.

הרגעים האלה, של הנאה פיסית, מאפשרים לי להתמיד ולשאת את אורכו בתוכי תוכי. 

 

היד שלו נשלחת קדימה וחוסמת לי את דרכי הנשימה - אף ופה. בשניות הראשונות אני נהנת מהתלות בו, אבל ככל שהשניות עוברות כך אני מוצאת את עצמי נלחמת לאויר.

הוא לא מאפשר לי. הוא חזק פי כמה ממני ואין לי באמת סיכוי להשתחרר.

אני מתחילה להשתולל. הגוף שלו עלי, לא מאפשר לי מרחב תמרון, והזין שלו מהדק אותי עוד יותר, מכאיב לי, זז בי, דורש.

אני סומכת ואני בידיים טובות, אבל אני נכנסת לפאניקה ממש. זה בילתי נמנע בכלל. 

כשהוא משחרר לבסוף את אחיזתו, אפשר להרגיש את הרטיבות שלי, מעטרת את כל המזרן.

 

-"זה היה כיף".

-"אני רק התחלתי איתך היום"

 

לפני 6 שנים. יום שישי, 27 במרץ 2020 בשעה 20:44

רומטי ואירוטי.

ככה זה מרגיש לי עכשיו, כשההיי מתפזר לי בגוף, דועך לאיטו, וחום הגוף שלך עוטף אותי אל תוך הלילה.

אני רציתי קצת פוזה.

אתה מעדיף עירום  אל מול המצלמה.

גם נפשי.

 

אתה יודע?

הרגשתי אהובה, עטופה.

אולי כי אני מתרגמת כאב שכזה לאהבה.

אולי כי הרגשתי אותך רוצה בזה.

אולי כי הרגשתי אותך לומד אותי. מדבר איתי ללא מילים.

ואולי כי כדי לתת כאב כזה, מדויק, מתוקצב, צריך לאהוב כמעה. צריך להשקיע.

 

אולי אני סתם רומנטית מדי.

 

 

 

אני יכולה להיות לא קלה, אני יודעת.

ואני יכולה גם להיות רכה.

פלסטלינה.

 

 

כי אני יכולה להיות רק מה שאני. ומה שאני זו סאבית.

 

אני בנויה לתת.

לתת כשלוקחים ממני.

 

אני תרה אחר הסאדיסם שלך, בדיוק כך. כזה. כפי שיצא ממך היום.

בדיוק כפי שאני זקוקה.

מדויק.

 

תודה רבה לך על סשן מהמם.

ועל ההרגשה הייחודית הזו, פיסית ונפשית, שהענקת לי.

 

 

 

 

 

לפני 6 שנים. יום חמישי, 26 במרץ 2020 בשעה 18:50

אנחנו במיטה אחרי זיון מתמשך.

מיוזעים ומתנשפים.

ברגעי הרגעה.

טרם גמרתי, אז הוא מחליט לשחק איתי קצת.

אצבעותיו פורטות עלי, ורגלי נפתחות לאט לאט מעצמן. מתוך רוגע.

 

ואז הוא סוטר.

 

אני זועקת, רגלי נסגרות ואני מישירה לו מבט.

הוא לא אומר מילה.

ואני פותחת שוב.

סטירה.

זה חזק ואני נדרכת שנית.

פוחדת.

אני לא מזיזה את מבטי ממנו.

אני פוחדת מהמכה הבאה, מכאב שם, איפה שהכי רגיש, הכי נוזל, הכי רעב.

 

לוקח לי זמן לפתוח שוב את רגלי, ואני קופצת לכל  תנועה שלו.

אני לא מזיזה את עיני, ואני יכולה לראות עליו - איך הפחד שלי- נעים לו.

אני לוקחת אויר , ופותחת רגליים שוב.

 

 

לפני 6 שנים. יום שלישי, 24 במרץ 2020 בשעה 14:54

הוא הגיע סחוט.

גמור מיום עבודה.

נכנסנו למיטה לישון בשעה 2100.

הוא עם עייניו סגורות למדי,

ואני נוגעת לא נוגעת, רוטטת.

אני בתפקיד בן ה 17 שמנסה לשכנע את החברה בת ה16 שלו לעבור לבסיס שני.

אני הבן.

והוא - ישן.

 

לבסוף גם עיני נעצמות ואני שוקעת לתוך שינה.

כשהן נפקחות, יש חושך בחוץ. אני לא מסתכלת על הפון, אבל אני מודעת לזה שהשעון המעורר עוד לא צלצל.

אני שולחת יד אל בין רגליו.

הוא ישן, אבל לשמחתי הזין שלו ער מאוד. יש עם מה לעבוד. במקרה שלו יש הרבה עם מה לעבוד.

אני מפשיטה את עצמי ומחדירה את עצמי עליו.

הוא מתחיל לזוז, בחצי מחאה, אבל ביציבות מופלאה. בכוח רב.

וכך אנחנו רוקדים.

יחדיו.

 

השעון מצלצל ואנחנו משתיקים אותו וממשיכים.

אחרי זמן מה הוא מצלצל שוב, ואנחנו בשלנו.

 

כשהוא מצלצל פעם שלישית - אני מודיעה לו שהשעה 0700 ואני צריכה לקום לעבודה.

 

-"אני עייף"

-"ברור שאתה עייף, אתה מזיין ברצף מאיזה 5 בבוקר"

-"בת זונה!"

 

 

 

 

לפני 6 שנים. יום שלישי, 17 במרץ 2020 בשעה 7:19

גיליתי שריר אחד שלא נתפס לי בשבת.

לסת.

התקלה תוקנה.

 

 

********************************

 

הוא פותח לי את התחת לאט.

אני לא בתולה, אבל הוא עבה. מאוד.

זה לא פשוט להכיל אותו.

אני כואבת, אבל אני רוצה. אז אני מתאמצת.

לאט לאט הגוף שלי נרגע ומכיל אותו בתוכי. כל פעם קצת יותר לעומקו.

הוא מתחיל לזוז מהר יותר, קיצבי יותר,

יוצאות לי דמעות של כאב, שהוא לא רואה בגלל הזוית, אבל אני לא רוצה שהוא יפסיק.

אני מכילה כמה שאני יכולה, ולבסוף כשאני ממש לא יכולה יותר- מבקשת לעצור.

 

הוא עובר לכוס והעונג שוטף אותי.

המלאות שלו מריירת אותי ומשפריצה אותי מתוכי. 

הוא נע מהר תחילה,

ואז לאט. יוצא ממני וחודר בשיא כוחו. 

גופי נדחק מעוצמת החדירה, אך ידיו מחזיקות אותי-

במותני, בשיערי, בגרוני.

הוא יוצא לאט וחודר בחוזקה.

ושוב.

ושוב.

בפעם השלישית הוא חודר, בשיא התנופה והכח, לתחת. זה לא מתוכנן. 

אני צורחת, מתכווצת ומייללת מכאב.

הוא מחבק אותי ומכיל את זה.

ואחרי שאני נרגעת, אני לא יכולה שלא לדמיין על חדירה שכזו,

בדיוק כך,

בעודי מרותקת ועם כוונה תחילה.

 

********************************

 

זה מאוחר נורא ושנינו גמורים מעייפות.

שנינו גם עובדים מחר.

אני שפוכה בצד שלי במיטה, מתרכבלת בשמיכה החמה שלי.

חם לו. כמובן.

הוא מביא גלידה תות וניל ושתי כפיות מהמקפיא.

אני ישנה

"בואי הנה, קחי כפית"

"אפשר שלא?"

"בואי הנה, השולט שלך אומר לך לקום לכפית אחת".

אני מרימה את עצמי לישיבה ומכניסה את הכפית, מפוצצת הגלידה, לפה.

זה טעים וקר ועושה לי בריינפריז.

הוא מנשק אותי ואני צונחת בכוחות האחרונים למיטה, רק כדי להתכווץ, שוב, למגע הלשון הקרה מבין רגליי.

 

 

 

 

 

לפני 6 שנים. יום ראשון, 15 במרץ 2020 בשעה 18:50

יש בי הרבה כעס והרבה אכזבה.

על אחרים. אבל עלי בעיקר.

על התמימות הנאיבית שבי. האמון שאני נותנת לפעמים, שהוא צ'ק רחב מדי.

הטיפשות שיכולה להיות בי לפעמים.

 

אתה כבר יודע שאני יכולה להיות תמימה נורא, נכון?

כולי רוך, ותמימות :)

 

 

 

אני צריכה לסלוח לעצמי על זה.

אני מלאת כעס שאני מתקשה לשחרר.

אני צריכה להלקות מעצמי את כל הרעל שהצטבר בי,

את כל האכזבה מאחר, שכלל לא נוגעת אליך,

ואת כל השיפוטיות והביקורת העצמית הנוקשית,

מכת קיין אחת אחרי השניה,

 

מכת קיין כבדה,

 

מכת קיין מזככת.

 

מכת קיין צורבת,

 

מכת קיין מנשקת,

 

במקצב נכון ואחיד,

לאט ובאהבה, ומכל הלב שלך.

עם כל כובד הזרוע המהממת שלך.

 

אני  צריכה סימנים חדשים,

שיקשטו את עורי וליבי וימחו לי ועבורי לכלוך מהלב.

סימנים שינקו אותי.

סימנים שיעתרו אותי.

סימנים שיחזירו אותי לעצמי.

 

 

תסמן אותי.

בבקשה

 

לפני 6 שנים. יום ראשון, 15 במרץ 2020 בשעה 4:16

אין לי נקודה אחת בגוף שלא כואבת לי היום.

 

שירירי הרגליים תפוסים מהמאמץ.

יריכיים תפוסים מרכיבה ממושכת.

שרירי האגן תפוסים מעוצמת החדירות.

הבטן תפוסה מעצירת האוויר.

החזה - השדים, הכתפיים הצוואר- כואבים מנקודות הלחץ.

 

אין לי נקודה אחת בגוף שלא כואבת לי.

ורטוב לי בתחתונים, ואחרתי לעבודה- אבל לא הייתי מוותרת על החדירה שלך בבוקר.

 

אני מחייכת.

 

היה לי טוב, להיות פלסטלינה ככה.

היה לי טוב, להיות קטנטונת.

 

 

תודה.

לפני 6 שנים. יום שישי, 13 במרץ 2020 בשעה 9:22

יש אנשים שהם דיסקרטיים מחשש לפגוע בבית.

אני מבינה את זה.

שנים שזו הייתה אני.

אני מבינה את המקום הזה, של החוסר הצורב בורידים בבית, אל מול המלאות הנפשית של הבדסמ.

אני יכולה להבין נסיבות. מספיק לי להזכר באלו שלי.

זה לא אנשים רעים ולא אנשים לא מוסרים.

זה אנשים מתקשים לוותר על המקום הזה בנפשם שקורא להם. שמתקשים לוותר על צורך ועל עצמם.

אני מזדהה עם המקום הזה.

 

 

יש אנשים שהם דיסקרטיים כדי שיהיה להם קל יותר לזיין את הבאה בתור. וי על החגורת הצייד.

דיסקרטיות, רק כדי שהיא לא תדבר עם ההיא ולא עם ההיא. והן אולי בכלל חברות טובות. 

זו לא דיסקרטיות.

סתם התנהגות שקרנית אינטרנסטית. 

הכרתי כמה כאלה בחיי ועדין זה מצליח להפתיע אותי כל פעם מחדש. 

אין בי כבוד לכאלה. אין בי גם שום מחוייבות כלפיהם ב'דיסקרטיות' שלהם. ההתנהגות שלהם פוגענית והדיסקרטיות במקום הזה מאפשרת לשמר את הפוגענות הזו. 

שיתוף פעולה שבשתיקה. לא פה.

 

 

וגם אני עצמי מאסתי בדיסקרטיות.

לא רוצה.

השקרים נבנים זה על גבי זה ומרעים בנפש.

אני לא מונוגמית איתך.

אל תיהיה מונוגמי איתי.

ואין לנו מה להסתיר ובמה להתבייש.

אתה לא "עושה" אותי. אנחני יוצרים. יחד.

 

בוא לא נחנוק אחד את השני בחוקים ומוסכמות ועוד נקרא לזה אהבה.

לא מתאים לי.

אולי, אני יכולה להציע לך , במקום זה, מקום של כנות אמיתית,

וחברות,

והנאה כנה,

ובריחה ממועקות היומיום, יחד, בחום ובאיכפתיות,

אבל לא בהגבלות.

בכאב, ובתשוקה, ובתאווה הדדית.

בשובבות ובריגוש.

בחברות ופתיחות וקבלה.

 

 

אולי זוהי בעצם אהבה.