החודשיים האחרונים העלו את מפלס הרגשות שלי מ0 קמש לאלפיים, אני מתעוררת בוכה , נרדמת בוכה ובין לבין העיניים משום מה אף פעם לא נשארות ייבשות. אני לא מוצאת הסבר מדוייק למצב , אבל התחושה הכללית היא רגע לפני ההתרסקות .
לכל מקום שהעיניים מביטות נראה שהכל רע, המצב הכלכלי, הקורונה המזויינת הזו, חשבון הבנק שהולך ומתרוקן והילדים ..
אחחח הילדים שתמיד היו מאור חיי, הפכו להיות סרבניים וחוצפנים חסרי בושה שגורמים לי להתבייש במחשבות שלי שדוחפות אותי פשוט לברוח ולעזוב הכל.
אני לא מסוכרנת צריכה מרחב שתיקה , שקט .
לברוח מהכל לסגור את הדלת ופשוט להעלם ואינאאל העולם כבר לא איכפת לי מכלום אפילו לא מהם.
אז ברחתי שלחתי את הכלבה והקטן לאבא שלו לגדולים סימסתי שיסתדרו על הזין שלי כולם . ארזתי מזוודה שלחתי לו הודעה ונסעתי.
לא תמיד הוא מקבל אותי לפעמים הוא קצת עושה בעיות .. אבל הפעם משום מה הוא ענה ישר טוף .. ואין מאושרת ממני .
את הנייד הכנסתי לכיבוי, מושבת בימים הקרובים לא מעונינת בשום תקשורת לא עם לקוחות , לא הזמנות, לא בנקים, לא משפחה ובטח לא ילדים.
דממת אלחוט זה מה שאני הכי זקוקה לו עכשיו.
אויר .
אין לי אויר הוא פשוט נגמר וגם מסכת חמצן לא תעזור עכשיו.
שינה , יש לי חוסר בשבוע שינה וברגע שאני מגיעה אליו אחרי מקלחת אני במצב כפית, מניחה את ראשי על בטנו וחופנת את פניו מדי פעם והוא מצידו מלטף ומניח מדי פעם יד כבדה על ראשי. בין השעות הנוקפות של הרביצה על הספה אני נרדמת מתעוררת חצי ישנה חצי ערה משלימה שעות של תנומה.
השקט הוא צלול וטוב לי זה מה שאני צריכה עכשיו שקט. הוא לא מדבר הרבה, שקוע בעבודה שלו ואני בתוך עצמי.
מנוונת את המוח שלי מבילבולי מוח. יש בו עכשיו דממה מוחלטת הוא לא חושב על כלום ההתעסקות היחידה שעוברת לו בין המחשבות זה מתי לקום וללכת לקנות תרד .. הבטחתי לו שקשוקה תרד ..
מדי פעם אני מתלוננת בפניו מספרת לו על החודשיים האחרונים, על הקושי שהיה בלי עבודה ועכשיו שהחזרה לשגרה הביאה אותי מאפס עבודה לאלפיים ואני קשה לי, ימים טרופים ללא שינה איבדתי כוחות ..
הוא טוען שאני פולנייה שאני מתלוננת ״ אחרים מובטלים ואת בסחרור של עבודה ,מה את מתלוננת״ אולי הוא לא מבין את הקושי זה מעבר לעבודה זה הכל ביחד .. אמרתי לו שלפעמיים יש בי רצון עז לקפוץ מאיזה צוק או להיחנק מעל מיטה סתם להתאבד להנאתי אבל אני כזאת פחדנית שלא הייתי מעזה .. ואז הוא מחבק אותי ומלטף לי את המצח וטוען שאני סתם עייפה.
אז יומיים שאני מרבית הזמן ישנה , מנקה לו קצת את הבית ומכינה שקשוקה תרד עצבנית , מנהלת איתו שיחות אל תוך הלילה עושה איתו מרתון סרטים ונדבקת אליו כמו דבורה לצוף. מלטפת אותו נמרחת עליו ומנצלת כל שנייה של שהות לידו . גם אם הוא יודע או לא הוא מחזיר לי כוחות .
הטלפון במצב מאובן וההודעות נכנסות בקצב מסחרר המחשבה שלחזור לכל ההודעות עושה לי צמרמורת בגוף, אבל אני מבינה שהיום הזה לצערי הגיע, אני צריכה לחזור למציאות זהו ההפסקה נגמרה , האורות של החיים שלי נדלקו מחדש והטלפון הבן זונה מסתכל עליי מהצד וממתין .. אז אני נותנת לו לחכות עוד קצת.
אחרי כמעט 3 ימים בלי אוכל משמעותי בבטן אני מחליטה לפנק אותה עם חביתה וסלט ירקןת ואפילו מגניבה לה קצת בייגלה נראה לי שהיא מרוצה, למרות שאחרי 5 ביסים היא כבר מיואשת ממני ואומרת חאלס .. ואז הכוס מתעורר לחיים , לא הוא בעצם כבר היה ער מזמן אני כל פעם הרדמתי אותו מחוסר רצון להתעסק בו .. אבל עכשיו אני ממש חרמנית האיש הגדול הלך ואני נכנסת לחדר השינה וגומרת פעם אחר פעם ובסוף יש תחושת אנחה מדהימה של כמה זה היה חסר לי ..מנוחה,גונבת שאכטה מהגוינט שאושאר פה אתמול
דופקת מקלחת הגונה וחוזרת לחדר השינה לעוד כמה גמירות נהדרות .
והטלפון בסלון שוב משתולל לו ורומז שהגיע הזמן לטפל בו .
אז אני מתיישבת בספה הגדולה של האיש ומתחילה לחזור לחיים הגיע הזמן לא ?
