סופשבוע נעים אורח/ת
עכשיו בכלוב

לוֹמֵד

בחרתי לפתוח את הלב ואת הרגש, כאן לספר את התחושות, הכאב, העונג, הרצונות, הפגיעות, הקנאה, הנחמה, האהבה, החשק, הקירבה, הריחוק, המחשבות.
מסע שכולו עומק ולמידה בעולם כל כך גדול.
מקווה שתהנו מהתוכן ומהמילים.
לפני 3 חודשים. 1 באוגוסט 2024 בשעה 3:41

"מה אתה אומר על לצרף גבר אלינו..?"

"אפשר."

ככה זה התחיל, מספר הודעות בהם היא מתעניינת, שואלת, מעמיקה.

זמן רב דיברנו על לצרף גבר נוסף, חוויה, פנטזיה, ומה שביניהם.

אנחנו יחד לא מעט זמן, היא מכירה ויודעת אותי יותר מכל אדם אחר, את הדברים הטובים שלי, את הדברים הפחות טובים.

מה שבטוח היא יודעת זה שיש לי זמן רב רצון לחוות גבר נוסף, פנטזיית שליטה, קוקהולד, התמסרות שלי אליה כשהיא עם גבר אחר.

גיששנו, חשבנו, רבנו, פחדנו, הרסנו, בנינו, אחרי כל השיחות, המפגשים שלנו, היא החליטה שאנחנו מספיק בשלים לצרף גבר נוסף, היא כמובן בדקה זאת איתי, אך את ההחלטה היא קיבלה, ואני סומך עליה בעיניים עצומות.

 

***

 

יום אחד היא ביקשה ממני לחפש עבורנו Bull, היא ביקשה שהוא יהיה גבוה, לפחות 1.85, חטוב, מתאמן, עם זין גדול, דו אקטיבי שיודע איך להשתמש בזין שלו.

מצאתי אותו באחד הפלטפורמות באינטרנט, גבר גבוה, חטוב, שרירי, עושה רושם טוב. בעל ניסיון עם זוגות ונשים, שולט, דו אקטיבי.

שוחחתי איתו תחילה, סיפרתי לו מה אנחנו מחפשים, מה מטרת המפגש, ומה היינו רוצים לחוות.

הוא ענה על הדרישות שהיא הציבה, ועשה עליי רושם חיובי מאוד, השארתי לו את הטלגרם שלה, ומשם זה כבר היסטוריה.

 

***

 

הם שוחחו תחילה ביניהם, בנו את המתח ואת ההתרגשות, התכתבו ימים ולילות, בחלק מהפרטים היא בחרה לשתף אותי, ברוב המוחלט לא.

היא הסבירה לי שחשוב לה לראות גבר אחר בועל אותי, אותנו, היא אמרה שחשוב לה שאני אהיה טוטאלי גם אליו כי כך הוא ביקש.

שבועיים הם שוחחו, עד שהחליטו שהגיע הזמן להיפגש.

 

***

 

"ביום ראשון בשעה 10 הוא יגיע"

"אוקיי".

"תדאג בבקשה לחוקן, לכל הצעצועים, תגיע עם פלאג בתחת, הוא ביקש שתגלח את התחת כמה שיותר, זה חשוב לו, אני רוצה שתשים את הכלובון קודם, אתה לא תגמור בשבוע הקרוב, במפגש עצמו אני אחליט האם תגמור ואיך, זה לא יהיה איתו בוודאות.."

"אוקיי".

***

~יום המפגש~

"ניפגש בחדר בשעה 09:30, אני רוצה שתכין אותי לכבודו, לפני שהוא יגיע תיכנס לחדר הצדדי במתחם, אני לא רוצה אותך איתנו בהתחלה, כשתהיה רלוונטי הוא יביא אותך"

"אוקיי".

נפגשים בחדר בשעה שהיא ביקשה, שילמתי מראש, הבאתי את השתיה שביקשה, הפוך גדול, בקבוק ערק, מים. הבאתי אקסטרה מגבות, היא אמרה שנצטרך את זה.

הלבשתי אותה בהלבשה תחתונה שאף פעם לא ראיתי, תחתון שחור, ביריות צמודות, נעלי עקב שחורות. מעל היא לבשה שמלת עור עם מחשוף לחזה הגדול והיפה שלה, היא לא משאירה שום מקום לספק, מעלפת.

היא ביקשה ממני להתלבש גם: פלאג בתחת, כלובון, מחסום פה, כיסוי עיניים, קולר, רצועת תחתון  עם ריתמה שמגיע עד לחזה, היא אוהבת את הרצועה הזו מאוד.

"בוא הנה לכאן, שב על הריצפה.."

"אני כאן בשבילך תמיד, לא משנה מה יקרה, יש לך מילת ביטחון: אני רוצה כוס מים. מתי שתגיד את זה, אדע לעצור, כל דבר, אותו, אותי.

מובן?"

"כן גברתי"

"יופי, הוא צריך להגיע עוד כמה דקות, אני רוצה שתזחל לחדר הצדדי, יש לך שם כרית על הריצפה, תמתין שם עד שהדלת תיפתח".

לפני 3 חודשים. 29 ביולי 2024 בשעה 3:33

יצאנו לדרך חדשה שהתחילה לפני 9 חודשים, קצת מיד אחרי שהתחילה המלחמה.

דרכנו הצטלבו בצומת דרכים כל אחד בחייו הוא.

יצאנו למסע משותף ביחד, גילינו את עצמנו, ניסינו, וחקרנו, העמקנו ובנינו יחד את מה שמגדיר אותנו.

כל יום במסע הוא מיוחד, דברים משתנים, אנשים משתנים, חלומות מתגשמים, חיים באים, חיים הולכים.

מסע שכולו טוב, כנות, מהות, רגש, אמון, בכי, שנאה, אהבה, תשוקה, קנאה, הערצה, נחמה, סגידה, עליה, ירידה, העצמה-שלנו.

בחרתי שוב לפתוח כאן את הלב לאישה מאוד מיוחדת בחיי, לא חשבתי שזה יהיה קל, וזה גם לא היה קל, אבל זה הדבר הנכון בזמן הנכון.

מיוחדת, מהפנטת, יפיפייה, אמיתית, אישה, נערצת, חכמה, שנונה, בעלת עומק רב, חן על פניה, חיוך על שפתיה, שיער גולש, יופי עוצר נשימה.

היא נתנה לי את הזכות ואת הדרור להיות איתה ביחד, לצידה, בשבילה, מתחתיה, מעליה.

ביחד אנחנו שלם, משלימים אחד את השניה, בכל תחום, בכל היבט, חברים טובים לפני הכל.

תודה על הזכות לכתוב עלייך, עליי, עלינו.

 

❤️

 

לפני 5 חודשים. 8 ביוני 2024 בשעה 17:35

למצוא את האדם שיודע מה הפגמים שלך,

השינויים שעברת,

הטעויות שעשית,

ועדיין יאהב בך הכל.

לפני 7 חודשים. 12 באפריל 2024 בשעה 3:19

סשן - חיבוק

סשן - נשיקה

סשן - שיחה

סשן - שינה

סשן - נחמה

סשן - אהבה

סשן - רביצה

סשן - כאב לב

סשן - בכי

סשן - התנקות

סשן - התפרקות לרסיסים

סשן - הרכבה מחדש

סשן - בריחה מהמציאות

 

אני רוצה איתך כל סשן אפשרי.

אני רוצה איתך סשן שהם החיים.

לפני שנה. 20 בנובמבר 2023 בשעה 10:38

איזה אישה בכלל רוצה גבר שהרצון שלו זה להיות על 4?

איזה אישה רוצה גבר שאוהב שחודרים אליו מאחורה?

איזו אישה רוצה גבר שיש בו רצון, אפילו הקטן ביותר לטעום את הזרע של עצמו?

איזה אישה רוצה גבר שמחפש לרצות ולא לקחת את מה ששלו?

איזה אישה רוצה גבר שאוהב או רוצה ללבוש תחתון נשי?

איזה אישה רוצה גבר עם רגש, שפועל ומשפיע עליו?

איזה אישה רוצה גבר שאוהב להיות מושפל?

איזה אישה רוצה גבר שיותר חשוב לו העונג שלה מאשר שלו?

איזה אישה רוצה גבר שנהנה לראות אותה עם אחרים?

איזה אישה רוצה גבר שמפנטז למצוץ זין כשגבר אחר נמצא איתה?

איזה אישה רוצה גבר שנשיות היא לא מילה גסה אצלו?

איזה אישה רוצה גבר שרוצה שינעלו לו את הזין עם המפתח ויחליטו עליו?

 

הרבה שאלות שקיימות ועוברות בי פעם אחר פעם.

האם אני אמצא אותה? האם באמת יש אישה שזה מה שהיא רוצה? שואל את עצמי הרבה פעמים.

האם המקום בו היא רוצה וצריכה אותי זה המקום הזה?

הלוואי שיהיו לי התשובות.

 

פוסט ל 12 שעות

לפני שנה. 2 בנובמבר 2023 בשעה 5:13

מתגעגע לקול שלך.

מתגעגע למבט שלך.

מתגעגע לריח שלך.

מתגעגע למגע שלך.

מתגעגע לשפתיים שלך.

מתגעגע לחיוך שלך.

מתגעגע לצחוק שלך.

מתגעגע להוראות שלך.

מתגעגע לשיחות איתך.

מתגעגע להודעות איתך.

מתגעגע לאהבה שבך.

מתגעגע לכל כולך.

 

מתגעגע אלייך.

לפני שנה. 6 בספטמבר 2023 בשעה 5:00

יש רגעים שבא לי למחוק את היום שהכרנו

אבל אז, אני נושם עמוק ומבין שהייתי חייב לעבור איתך את המסע הזה, את השלב הזה שלי בחיים

להבין שיש לי את היכולת לתת מעצמי המון,

יש כאלו שיגידו אפילו יותר מידי.

אני בסדר עכשיו, אפילו יותר מבסדר, ואני אהיה עוד יותר בסדר ככל שהזמן יחלוף.

לפעמים פרקים בחיים חייבים להסתיים רק כדי להראות לנו שאנחנו צריכים להיות בנקודה אחרת-עם אנשים אחרים, עם חיים אחרים במקום אחר

ולהרגיש הרבה יותר טוב.

לפני שנה. 28 באוגוסט 2023 בשעה 2:52

עמדתי במרפסת, מביט מן החלון על קרני האור שהתחילו לבצבץ מבעד לבנין המשקיף מחלון ביתי

נזכר בכל הפעמים שעמדנו כאן יחד, מחוייכים, מסופקים, מאושרים, אבל גם הפחדים היו שם, החיבוק על הסלע, השיחות העמוקות על הספסל, הפחד שיום אחד פשוט תלכי.

חשבתי שהפעם זה יישאר לנצח-כי ככה את הבטחת

עוד היתה בי תמימות אמיתית שאהבה וחיבור יכולים לנצח הכל

את הריבים וחילוקי הדעות שלנו.

את שברון הלב.

את אי ההסכמות.

את שני העולמות השונים שמהם אנו מגיעים.

 

חיכיתי במשך זמן רב שתחזור, נתתי לה את הזמן שלה להשלים-שאני לא יכול להתקיים בלעדיה

כמו שהיא אמרה לי כמה וכמה פעמים שאני והיא זה משהו מיוחד, סקאלה אחרת.

 

ואז את איתו, שלו, בשבילו.

הבנתי באותה העת שאהבה לא יכולה לנצח הכל.

לא את המשכנתא, לא את שכר הדירה, לא את החיים, לא את הלב.

שהלב שלי מאבד אחריות

הדם מפסיק לזרום לשכל

ואם יש משהו אחד שנשאר לנצח זה הבדידות.

וכתבתי לנו מכתבים על אהבה וגעגוע, הרגשתי כל כך צבוע כי ממזמן אני כבר לא יכול להאמין באהבה פשוטה, אמיתית כזו.

ואין למי להתגעגע, אולי למישהי אחת שהאמנתי בכל ליבי שיש דבר כזה אהבה.

לפני שנה. 16 באוגוסט 2023 בשעה 4:02

חשבתי שלאהוב מחדש זו התרופה, 

להתקדם, להמשיך, לא להביט לאחור.

אמרתי לעצמי שזה יעזור בטוח לא להסתכל אחורה מה קורה איתך.

להמשיך, לעשות מה שטוב לי ונכון לי, להיות מוקף באנשים שרוצים בנוכחות שלי, החברים, העמיתים, המיוחדים, אלו שמרעיפים עליי את האמת שהיא פשוט להיות עצמי כמו שאני.

לאהוב, לאהוב כמה שיותר מהר, כי אהבה היא משהו אחר, זה כוח, זה אמת, זה אושר, למרות כל הקשיים וההרגלים.

 

אבל מי עוצר להגיד לי, לכולם, שאת בדיוק 

מה שאהבתי ורציתי.

איתך בדיוק הרגשתי אני-על גג העולם.

 

אז נכון בתקופה האחרונה שלנו יחד זה הרגיש דווקא שאני לבד, זה שרף.

אז נכון שלפעמים הרגשתי פחות בטוח איתך, ולפעמים פשוט חיכיתי לצאת לחופשי. איזה אדם לא רוצה לפעמים לעצור ולקחת אוויר בריצה כל כך אינטנסיבית?

 

ואני ואת, שנינו, רצנו במהירות, מרתון,

כאילו זה ריצת 100 מטר,

והגברנו את הקצב, עוד ועוד ועוד

 

ועכשיו אני מגביר את הקצב שלי פשוט לשכוח ממך, ולפעמים אני נכנע לכאב הזה שקיים בי, ולשריטות ולצלקות שהשארת בי.

אני עדיין חוזר לנקודות מיוחדות 'פיזית' שהיינו בהם יחד, וזה הרגע היחיד בזמן בו אני פתאום מרגיש שפוי.

 

ובאמת, שלא נעים לי, ואף פעם אני לא מתכוון להכאיב, אפילו לא לזבוב.

והעיקר מבחינתי הוא לראות ולדעת שאת מאושרת, איתי או בלעדי.

 

ואני יודע שאני לא יכול לתת לך את זה, את האושר הזה שאת רוצה וצריכה.

ואת, את שבויה בקסמים של אהבה, ותמיד את אופטימית, שכל מה שקורה הוא בסוף טוב.

 

ואני? אני עדיין ממשיך לחפש אותך באחרות, כי את מראה לי את עצמי, עם החסכים שלי, עם אהבה שלי, ועם השנאה שלי.

ואני שונא אותך, שונא אותך כל כך חזק שבא לי להיות לצידך כל רגע בזמן,

ללכת איתך בשבילים הכי מיוחדים והפתלתלים

כדי להבין שבכל הכאב הזה שקיים בי נמצא גן עדן.

שאנחנו היינו גן עדן.

וההרגשה, והרגש שחווינו יחד כאן נמצאים מולי כל הזמן.

 

אני הולך לבד והפעם אני לוקח את הכאב שלי לתוך השקט והדממה

הרעש, כל הרעש הזה והסערה שנמצאים שם כבר תקופה

אני מנסה להתחמק מהם.

 

אני מסתכל לעצמי בעיניים מול המראה, שותק

נותן לעצמי להשליך את כל מה שיש לי להשליך עד שלא ישאר בי כלום

ושם, בסוף אוכל סוף סוף לראות אותי.

 

 

 

 

לפני שנה. 30 בינואר 2023 בשעה 4:41

למה אני משתוקק? מה אני מחפש? מה אני רוצה?

אינטימיות, אהבה, חמלה, רצון.

לא משהו שטחי, לא רדוד, בלי אפס מאמץ.

אני יכול לדבר על עצמי שעות ולהגיד כמה אני רגיש, חייכן, אכפתי ועוד אלף ואחד דברים שמספרים עליי, אבל זה לא העניין, אני לא מעניין-לא בעיני.

את 

כן כן, את.

זה הרבה יותר מעניין, אבל עזבי מעניין, מה אני יכול לעשות בשבילך?

אני רואה את זה ככה, כן, כל כך פשוט.

מה היום אני עושה שונה מאתמול כדי שאת תרגישי טוב יותר, שמחה יותר, טובה יותר, רגועה יותר?

איך אני הופך את עצמי טוב יותר בשבילך, מדוייק יותר, מוכוון יותר, רעב יותר, צמא יותר, קשוב יותר-לך.

לא עסוק בחיפושים, פשוט רוצה להיות אני, לתת, להעניק, לכבד, לשמוע, ללמוד, לצחוק, לבכות, לשמוח, לרגש-מלא רגש, כזה אמיתי וכנה.

רגש שמגיע ממקום של יושר, כנות, מהות, הבנה, הכלה, צורך, רצון, למידה, הקשבה-אלייך.

את, כן את 

פנינה, יהלום, כן כן, כזה שאין הרבה, כזה שהלב הוא כזה ענק ופשוט קשה לראות אותו, קשה למצוא אותו בתוך כל הבוץ הקיים, קשה להבחין בו כי הוא נסתר.

ואם מצאת כזו? תוכיח שאתה ראוי ללטש אותו, להוציא ממנו את הניצוץ הקיים בו, לשמור עליו מכל פגע או דבר רע.

תדאג, תקשיב, תשאל, תבדוק, תן ללב שלך להבין את הצד השני, זה הרי יהלום-אל תשכח❕❕❕

תשמור עליו קרוב, אבל אל תשכח שהוא צריך לנשום.

תדע לזהות מתי היא צריכה אותך הכי קרוב שיש, ומתי היא זקוקה לאוויר הגבוה לעלות למעלה.

תהיה שם לצידה, תאהב, תשאל את עצמך כל פעם מחדש איך יהיה לה טוב, לא לך, לה. כן כן, לחשוב ממש כך, קו מחשבה אחר, סולידי.

תזקק, תבין את המהות שלה ושלך, תבין שהיא כאן יחד איתך, וכשהיא איתך היא עושה זאת מבחירה-אחרת לא היתה כאן.

היא לא מבזבזת את הזמן שלה על משהו שהוא לא הדובדבן שבקצפת.