כתבתי קודם באחת הטיוטות שאני לא רוצה לפרסם סקס יותר או משהו אישי גם אם זה פנטזיה.
כי
כי זה יכול לפגוע בה.
בי למשל זה פוגע הפוסטים שלהם אחרי כל לילה שמעבירים ביחד.
זה כמו לקבל סטירה כשאתה הולך אליה ואחרי זה יום למחורת כשהמקום מתחיל להגליד לקבל עוד סטירה כפולה עם צד ההפוך, הכואב של היד. בדיוק באותו מקום.
זה מה שהפוסטים שלכם עושים לי.
כי
כי אתם התחלתם מאיפה שעצרתם...
אני לא
בשבילי כל המצב חדש.
עכשיו אני גם אגלה כמה פעמים נפגשתם במהלך השבוע...
נו שישי זה קבוע שלה זה אני כבר הבנתי. אוך יציאות שישי שלך שהורסות לי כל השבת...
עכשיו אני יודעת לטובת מי הן...
נירא כמה עוד פעמים בשבוע זה קורא.
אתה רוצה היום אז זה כבר יהיה פעמיים. מאחר שעכשיו רק יום שני... אני מניחה שזה יהיה לפחות עוד יום אחת.
שזה דיי כואב כי
כי זה אומר שחצי בערך של השבוע אתה איתה...
חצי הקטן וגם זה לא בטוח...
מי יודע מה אתה עושה ביום.
אני לא יודעת למה אני ממשיכה לענות את עצמי.
אוהבת פשוט יותר מידי.
לא מפסיקה לחשוב מה חסר לי?
מה לא בסדר איתי שאתה צריך אחרות.
לא אני לא נותנת לך?
למה?
למה זה מגיע לי?
מה רע עשיתי?
או מה לא עשיתי בשבילך?
אתה לא אומר.
נירא לי אתה גם לא יכול להסביר את זה.
פשוט זה אתה.
ואני מצטערת.
קיבלתי אותך כמו שאתה. מחלה... עבר שלך... עוד כל מיני דברים...
על זה לא ידעתי...
לא ידעתי שכל חיי אצטרך לחלוק אותך עם מישהי.
מצטערת את זה איני יכולה לקבל.
אז בסופו של דבר לא מושלמת.
היתי רוצה לאמין בטוב.
הטוב בשבילי זה שלמרות הכל תבין מי נמצא מולך.
תבין מה אני מוכנה לעשות בשבילך.
ותהיה רק איתי
באושר
מאושר
ברקיע שביע
אבל זה בלתי אפשרי אתה לא יכול.
כי זה לא אתה
אתה חייב אותה
בלי זה אין אושר
מצטערת
לא הסכמתי את לזה
התחתנתי איתך
נתתי לך את כולי
התאבתי כאילו לא נפגעתי מעולם
ידעת שבגדו בי בעבר
עברתי הרבה דברים
אנסו אותי בעבר
די התעוללו
הפתחת שלא תעשה את זה לי
הפתחתה להיות נאמן
הפתחת להיות לבעלי
אהובי
לא קיימת
מטערת
לא עמדת בהבתחה שלך
אתה פשוט לא יכול
אני לא מאשימה אותך
ממש לא
אני מצטערת שאני לא יכולה לחיות עם זה
לא בטוחה עדיין שיכולה לחיות בלדייך
אני נלחמת
אלחם עד רגע אחרון
אלחם עד חתימה על גת
אלחם
עלייך
עבורך
למענך
למעני
למען אהבה שלי
למען רצון שלי להיות שלך
רק שלך
לנצח
אבל אני אפסיד...
ואף אחד לא אשם
פשוט אני לא יכולה
אני מצטערת
הבטחתי לנסות
אבל נכשלתי
סליחה אדוני בפעם אחרונה
אני פישלתי
אכזבתי אותך
לא מושלמת
מצטערת
** ה כן לגבי הפוסט החלתתי על הזין שלי רגשות שלה כי אליי אתם לא חושבים. היתם יכולים להיות יותר עדינים. לתת לי זמן.
למעשה ביקשתי ממך זמן. אמרתי ממש במילים אלא אני צריכה עוד זמן להתרגל למצב החדש.
אבל אתה לא רצית לשמוע את זה.
ומצד שני אולי לא אכתוב עוד כי
כי אני לא רוצה לפגוע
כי אני זה לא אתם
כי אני באמת דואגת לכם
אולי לא אכתוב יותר בכלל
לא יודעת
נירא