המחבוא הסודי שלי

בא לי להיות חופשיה בלי משהו שכובל אותי לכאן.

לנסוע לטייל לטוס לחול מתי שמתחשק לי

איך הייתי בגיל 22 ואיך אני עכשיו תכף בת 28

אני יודעת שבסוף זה לעתיד שלי אבל הלימודים

 האלה, העבודה הזו הכל דוחק אותך לפינה.

בא לי לחזור אחורה בזמן לחודשי הקיץ

לסיני, לטבריה, לאימגן דרגונס, קפריסין

לרגעים של חברים, של טבע, של שקט, של חום.

בא לי לחזור אחורה בזמן למזרח

אני רוצה פרטנר שרואה את החיים כמוני

אחותי עובדת בשני מסעדות ומביאה לנו לפעמים אוכל ופתאום נתנו לה יותר ממה שאני והיא מסוגלות לאכול או לתת למשפחה שלנו. אז היא התחילה לתרום לשכנה שלנו, למכרים וגם חשבתי לתרום לאחד הילדים בגן שהוא נזקק. גם לי לא קל התקופה הזו העליית מחירים והעבודה הפחותה אבל עדין אני מוצאת את המקום לתת לאחרים. יש בזה משהו מרומם לתת ולעזור לאחר או לנסות לעזור.

חשבתי על זה קצת והחדר שלי ממש השתנה בחודשים האחרונים ונעים לי יותר להיכנס אליו, פתאום הוא לא מגעיל ומעייף. הוא מלא דברים שקניתי או קיבלתי במתנה או שידרגתי וכמו שלי עזרו להפוך את החדר לנעים יותר אני עוזרת לאחרים גם אם אני רק הצינור העברה.

החיים לא יהיו כמו שהיו אבל אני רוצה להיות טובה יותר

אני רוצה לחזור לעצמי, להיות מול מישהו ולהרגיש שזה 

נכון.

הבנתי השבוע שאני צריכה לעשות שינוי בראש אם

ארצה שוב לעשות סקס. אבל זה יהיה קשר קשר

לא משהו חד פעמי או משהו שמבוסס רק מין.

זה לא בשבילי וזה גם אשלייה בעיניי שהיא לא נכונה או 

טובה.

בא לי לחשוב מה באמת יעשה אותי שמחה

ולקנות לי מתנה ליום אהבה אפילו שזה יום נוצרי

אבל זה גם סתם תירוץ. 

היום פרקתי משהו שהחזקתי המון זמן.

דיברתי עם המטפלת שלי על הקשר המיני האחרון שהיה 

לי ונגמר רע. הבנתי שקודם כל סקס חד פעמי זה לא

בשבילי ואף פעם לא היה בשבילי. גם היא אמרה שזה

דבר רעיל ולא נכון. שנית, הבנתי שמה שרציתי זה שירצו

אותי בזוגיות וזה לא עובד ככה. אני לא יכולה להכניס

מישהו לעולם שלי כי כל אחד מאיתנו בא מהעולם שלו

ויחד אנחנו יוצרים עולם משותף שבו לכל אחד עדין

יש את העולם שלו. ושלישית, הבנתי שאני צריכה 

לזרום ולהבין תוך כדי מה מרגיש לי נכון או לא נכון.

הכול אצלי זה תבניות וגם כאן. אני צריכה לצאת מהתבנית

הזו שכולם רואים בי קשר רק לסקס כי אני בטוחה

שיש הרבה גברים שיכולים להיות מצאי חן בעיניי והם לא 

מעוניינים רק בזה.

סקס הוא לא רק מגע ואינטימיות, הוא עוד כל כך הרבה

דברים שלא חשבתי עליהם בכלל עד שנפתחו לי היום

העיניים.

בחורף רוצים נואשות בן / בת זוג בגלל הקור

בקיץ רוצים נואשות לברוח ממגע בגלל החום 

מה הרעיון? 

אני חושבת שכולנו צרכים ללכת לישון שנת

חורף כמו הדובים. זה הכי חכם שיש

זה לאכול גלוטן בידיעה שהבטן תכאב עד כאב בבוקר.

אני צריכה להפסיק להתעלל בעצמי סתם

כשהילדים אומרים לי בא לי בגן אני אומרת להם

באלי זה באינדונזיה ולא בארץ שלנו והם צוחקים.

אבל הו כמה שבא לי אותך. ואני אפילו לא באמת

יודעת מי אתה או איך אתה נראה אבל אני יודעת

שאתה מסתובב איפה שהוא ומחכה גם לי.

החדר שלי כמעט מושלם והאמת שהוא נהפך

לממלכה המרגיעה שלי. כמו חדר בודהה כזה.

אני צריכה להחליט על מראה

אני לא יודעת איך אני מסתדרת שנתיים בלי מראה

אולי זה כמו שאני מסתדרת בלעדיך?

יש אנשים שאני מרחמת עליהם

הם באמת מסכנים, אומללים ובודדים

ואני לא כזו. היום הבנתי שאני באמת

לוחמת. התחלתי את הבוקר טוב 

וחוויתי כמה וכמה תסכולים ועכשיו

קיבלתי ההודעה שהראתה לי שגם

שהמצב לא מדהים זה בסדר כי זה משתפר.

להילחם ולא לוותר ובסוף הכול יהפך לטוב.

כל מה שקורה צריך לקרות וכל מה שקורה קורה לטובה!

למה לגברים קשה לשמוע שאני לא רוצה לצאת איתם בקטע רומנטי? למה מזלזלים בזה שאני אדם בעל מוסר, עסוקה והימים שלי מלאים בעשייה? מה עדיף שאהיה מובטלת ואשבור את הראש כל היום בלחשוב מה לעשות?

כמעט שנה מאז מה שקרה ואני עדין עומדת בהבטחה שלי עם עצמי. גם חשבתי הרבה על השיחות שלי עם המטפלת שלי ואני לא יעשה משהו שאני לא רוצה נקודה. אני לא אצא לדייט עם מישהו שלא מתאים בעיניי.

מצחיק אותי שאני מכירה בן אדם בדיוק חמש דקות והוא כותב לי מגילות כאילו הוא מכיר אותי ושהוא מקווה שאני לא מתנהגת ככה בפני אחרים. מה אמרתי שיש לי בחילה ואני לא מרגישה טוב? סליחה שאני עובדת כגננת וזה חורף והילדים אצלי חולים ומשתעלים עלי כל שני וחמישי

הא כן ולא רוצים לאשר לי טופס 17 כי זה לא בית חולים של כללית, אל קסם של מדינה ואנשים נפלאים נפלאים.

בגידה היא הדבר הכי נורא שאפשר לעשות.
גם אם זה רק במילים ולא במעשים, עדין ההליכה מאחורי הגב היא ההרס שבדבר.
החבר הכי טוב שלי בוגד בארוס שלו גם אם לא במעשים אינטימים. 
הוא ניסה ליפות את המציאות, להמציא תירוצים ולהלל והמשפט הכי מטומטמם שאמר שברגע שהנוכחי יגלה הם כבר יהיו מספיק זמן יחד
אז הוא יתגבר על זה. בסוף צעקתי עליו והוא בכה ואמרתי לו שהוא מתנהג באנוכיות ועם כמה שאני אוהבת אותו זה הדבר הכי נורא
שהוא עושה ואני מתבאסת כי לא רק שהוא פוגע בשני אנשים שלא מגיע להם כי לאף אחד לא מגיע פגיע כזו באמון אני גם תוהה
אם לי הוא שיקר ורימה אותי ויצאתי מהשיחה הזו בהלם ועם הרגשה שאני שותפה לפשע אפילו שאני לא, אבל עצם העובדה
שאני שומרת על זה בסוד עושה לי רע בלב.

אני מרגישה שאלוקים מציף אותי בכל כך הרבה ניסיונות שאני לא יודעת מה לעשות עם עצמי. 
זה פשוט נורא.

שגעו אותי ואני כולה שעה בעבודה

בא לי לאכול 

אוף איתי