המחבוא הסודי שלי

כשאתה חלש אין פלא שאנשים ירמסו אותך 
אבל שאתה חזק ולא מוותר אנשים ילחמו איתך ולמענך.
אני לא הולכת לוותר על מה שמגיע לי. 
אנשים צרכים להבין שאני לא כלבה שאפשר לעשות מה שרוצים איתה.

כל הזמן שואלים אותי על זוגיות

אם אני רוצה להכיר אם אני באפלקציות

ואני תמיד אומרת זה יגיע זה יגיע

לא אכפת לי

לא מעניין אותי

קשה לי גם ככה אחרי כל הטראומה הזו

אני לא מבינה למה הכול סביב סקס

איפה הימים שאנשים רוצו פשוט להכיר?

גם שונאת לגור עם אנשים
אני לא סובלת אותם

לא פלא שהנחמה שלי זה בשוקולד

גאולה או מוות 

אולי משיח באמת לא מחכה

מצד שני בלי האמונה החיים לא שווים

עריכה-

לא כל מה שאני כותבת קשור אלי.

קראתי עדכונים של חמל ורשמו שמצאו חמש גופות

של החטופים בעזה. אז המצב יהיה או גאולה במדינה / 

עולם או מלחמת קיום עד המוות.

אי אפשר באמת לדעת מה יהיה נכון? 

אנחנו לא נביאים.

שאין לי כוח 
בעיקר לעצמי.
לא משנה כמה טיפולים
לא משנה כמה אני מנסה
לא משנה כמה אני בשביל אחרים
בא לי לעזוב הכול ולא לחזור

קשה לי באמת קשה לי

אני לא במקום שבו אני מחפשת מגע בשביל מגע. יש כאלה שכן וזה בסדר אבל אני מעדיפה מגע שמגיע יחד עם זוגיות. 
המחשבה שלי מאוד השתנתה בחצי שנה האחרונה, נפתחתי יותר, נהייתי רגועה יותר, פחות עצבנית.
כל אלו גם השפיעו על המיניות שלי לא שהיא לא הייתה שם אבל אחרי הטראומה שעברתי שנה שעברה
הרגשתי באמת א מינית, בלי רצון להתקרב למישהו או שיתקרבו אלי ומשהו ישתנה בחודשים האחרונים.
הבנתי שאני רוצה מגע עכשיו, לא רק ממני כי את זה יש לי ואני לא מצליחה לספק את עצמי כמו שהייתי רוצה
אבל המגע שאני רוצה זה מגע שיוביל לזוגיות. פתאום שולים לי טרליון הודעות בפייסבוק אבל מי שאני מזמנת לעצמי
לא הטעם שלי, לא הסגנון שלי וכרגע אני מחכה בסבלנות.

נכנס לי ג׳ק לחדר

ואני בן אדם פחדן 

ועד שאחותי הרגה אותו

הייתי צריכה לשטוף את החדר כי דוחה

לנקות הכול באקונומיקה וספריי חיטוי 

ועדין לא מצליחה להירגע 

אולי אחרי שאחליף סדינים ואפעיל מכונה

ארגיש טוב יותר

ואולי גם יותר מדי מחשבות נמצאות לי בראש

ולא נותנות מנוחה לגוף. אולי אני כבר בשלב

לשינוי ויכול להיות גם שלא אבל אני נוטה

להסכים שכן.

קניתי לי מתנה ליום אהבה
אשכרה משהו שחלמתי עליו שנה
לבד לבד
קניתי מראה שעלתה כמו שכר דירה בירוחם
אני לא מאמינה שעשיתי את זה
אבל באמת חלמתי על זה שנה.

אני מתרגשת כי סוף סוף החדר שלי יהיה מושלם

כזה זכוכית דק שהאמת לא הבנתי למה קניתי בכלל מפוקס
אבל השאלה העקרית. נשבר לי הכוס האם זה סימן שיגיע חתן?

מצד אחד אני רווקה ללא זוגיות ומהצד השני

השנה אני יכולה לומר בלב שלם שאני אוהבת את עצמי, 

את ההתפתחות שאני עוברת, החוזק, הכניעה, המיניות 

הבריאה שלי. ועדין למרות העקשנות משהו בי נפתח

אוהב ומכיל. אני שמחה על השינויים שלי והלוואי ובעזרת 

הבורא שאצליח למצוא את החצי שלי ושנמשיך להתפתח

יחד. זה בין החלומות הכי גדולים שלי.

וחלום נוסף זה שיזמינו לי שוקולדים כי אני עדין רווקה

והחלום טרם הפך למציאות.

מי רוצה להגשים? 😉