Yours

יש חיבור נדיר שקורה בין שניים… הרגע שאין חוצצים בין מישהו, שהחומות כול יום נשברות עוד קצת ועוד שכבות שיורדות והליבה מתגלה, שיש תיאבון להכיר עוד מהחיים של הצד השני, שלאט לאט העצבים נחשפים ויורדים עוד ועוד עד לרבדים העמוקים, כשמתחילים להכיר את מה מניע, מה מגרה, מה מפעיל, הסטיות מתגלות ומפרות את הראש, מהן נקודות העונג, עד כמה עמוק ולמטה ולריצפה אפשר, איפה הקצה ועד כמה אפשר למתוח אותו קצת יותר והכול מתחיל במנטלי שכובש את הפיזי... 

בשלב כלשהו זה הייצרים שמדברים, הגבולות וההגבלות מתמוססים ומגיעה התחושה שהכול מותר, שהכול כול כך נכון, שאפשר לתת לדחפים הגולמיים לצאת, לאינסטינקטים הבסיסיים לדבר, לתת חופש פעולה לחיותיות הפראית הזאת ושהיא זאת שתתפוס את הפיקוד ושתוביל עד לאפיסת כוחות…

 שיש גם בסוף את הרגעים שיחד נושמים, מעבדים, מפנימים, נוחתים, מחבקים, עוטפים, מתכנסים שניים לתוך יחד אחד, שיש שלווה שעוטפת, שיש מעבר, יש את המשמעות, יש את העולם שמאחורי הכול, והרגש שמדביק את הכול יחד, חיבור כנה ואמיתי... 

מתגעגעת לזה, 

זה נדיר... אבל פשוט יפייפה. 

אנחנו כבר שנתיים פלוס מכירות ואיתה אני מוכנה הכול והכי גבוה והכי טירוף והכי פסיכי שיש, תמיד מרגיש לי  איתה שהכול נכון, הכול מותר, סומכת עליה בהכול  בין אם זה בבדסמ ובין אם זה בחיים האישיים, אני מרשה לעצמי להיות חשופה אליה וכשהיא מסשנת אותי זה מדהים זה גבוה וזה עוצמתי תמיד וזה האנחנו שלנו וזה בית וזה חשוף ללא כול מגננות וזה פשוט נכון כול כך... וזה הכול הקשר הזה, ידידות טובה וזאת אהבה וזאת דאגה ועטיפה וזה סשנים וזה פשוט לבלות יחד וזה תמיד כזה ממלא האנחנו הזה, כי יש משהו באנחנו הזה שפשוט כול כך טוב ורגוע ואמיתי ומדויק ונכון הקשר שלנו מיוחד ותמיד היה ותמיד יהיה. 

נפגשנו אבל סשן לא היה בנינו תקופה, ידעתי שאת צריכה ומאוד, וידעתי שאני צריכה את זה וזה פשוט היה מדוייק...

הצלפת בי והמון וכואב וחזק וזה היה בול מה שהיינו צריכות הרגשתי את ההנאה שלך והצורך ואני פשוט התעופפתי גם מלהיות בשבילך וגם כי הכאב החזק הזה פשוט הטריף ועורר אותי לחיים, מזמן לא חוויתי הצלפות וכבר שחכתי כמה שזה משחרר ופראי ומעיף ועוד ויותר  וזה פשוט הרגיש כול כך נכון וכאב חזק עוצמתי ומאתגר וכן עודדדד ורגע לנשום ועוד וחזק ורגע שאת מנשקת ורגע שמחבקת שבודקת אותי ואיתי וסטירות שאני כול כך אוהבת ואת בכול מקום ועל כולי... ואז אני על 4 ועוד הצלפות ואין לברוח ומצמידה וצועקת לתוך המזרון, ואת מתחילה לחדור אליי עם הסטרפאון בעוצמה ופותחת אותי אנאלית ואז גם בכוס ומרחיבה אותי ומזיינת אותי ואני משפדת את עצמי עליך ואני כזאת זונה ממך ובשבילך ואיתך ובפראות  ומשתחררת מהכול, לקחתי את הסטיספייר ואני גומרת ומורידה אותו ומחזירה אותו ועוד גמירה ועוד ולא מצליחה להפסיק תוך כדי שאת מזיינת אותי ועוד הצלפות שמטריפות ואז עוד הרחבת ופיסטינג אנאלי שזה דבר שלא חשבתי שאי פעם יקרה לי, פסיכי ואז פיסטינג בכוס ואני כול כך  פתוחה והחורים בוערים וכול דחיפה שלך רק זורקת אותי קצת יותר מחוץ לשפיות ואת מצליפה ומהכאב הזה אני ממשיכה לאונן ממנו בלי לגעת בי בכלל רק ההצלפות והסטיספייר וגומרת עוד וזה מעיף וזה ואוו😈

ואז נשימה, מנסה לפחות, והגוף בטירוף משלו אין חלקיק בי הגיוני ובמציאות באותו הרגע, הכי סמרטוט ושכול כך באפיסת כוחות ושבורה ומגרגרת מעונג... וזה פשוט עוטף אותי באופוריה מוחלטת. 

ואנחנו יחד במיטה ומדברות ונוחתות הכול בוער, החורים משומשים ושבורים, התחת כואב פסיכי מההצלפות ואני מרגישה אותך איתי, ממש מרגישה אותך והרגעים האלה שלנו זה קסם זה משהו שאי אפשר להסביר זה שקט ורוגע נפשי אחר ומיוחד וכול כך טוב והכי מדוייק שיש❤️

 מדהימה שלי אני כול כך אוהבתותך ותמידדד והרבהההה ומלאאאא 💋💋💋

*הושמדהה

***לתוהים לא אנחנו לא בזוגיות פשוט אהבה טהורה

ממחזרת פוסט מבדיוק היום לפני שנתיים  שהיה מוסתר  כי יש רגעים שלא נשכחים וצפים לי בראש לפעמים ושנהנת להיזכר, רגעים שאני מודה על שחוויתי וכן יודעת שגם עוד אחווה. 

בדרך חזרה ממך הראש מלא בך משחזרת כול רגע שהזיכרון נותן לי, רגעים צפים ומרחפים בי, ליטוף, סתירה, חיבוק, הצלפה, התכרבלות,הזדקקות,אהבה, מילים ומשפטים שרוקדים לי בראש בריקוד צמוד  שממזמז את הנשמה..אתה מתפתל סביבי, נושמים אחד את השנייה, שואפים אותנו כמו אוויר אחרון וסופגים כמה שיותר ממסך הערפל הזה שאופף אותנו. 

מגיעה הביתה, מדליקה דוד ויושבת לנס וסיגריה, הלב עוד דופק הריגוש ממך עוד מציף אותי… מתחילה להרגיש את החוסר בהוויה שלך מסביבי...זה להב  חד כול פעם שננעץ עמוק ומסתובב בפנים הרגע הזה. 

נכנסת להתקלח מסתכלת על הסימנים היפים מלטפת את השדיים שעוד כואבים ובכוונה לוחצת ומכאיבה יותר כדי להרגיש אותך עוד על הגוף שלי, מתגרה מהתמונות שרצות לי בראש מלטפת את הכוס, מסבנת, משחקת קצת ומרגישה את החורים שלי עוד כואבים ונפוחים ממך… נזכרת כמה שדדת לי אותם ופירקת וקרעת, עוד מרגישה אותך דופק לי אותם עמוק וחזק, כול דפיקה מעלה אותי עוד לרקיע שלך, ואתה מפשק ומרחיב, הכוס בוער מכאב מתוק, אתה יודע בדיוק איפה לגעת ולהוציא אותי מאיזון לחלוטין, מטריף אותי עוד קצת מחוץ לשפיות והרגליים כבר רועדות מתקשות לעמוד ברגש ובסחף שמטביע, אני מרגישה את ההצלפות בגוף, נושמת כול אחת עמוק פנימה, הכאב יוקד וחד ואני מרחפת יוצאת ונכנסת מהתודעה נהנת מכול אחת, עוד לקצה ויותר קרוב לצוק… סופגת ומאוהבת באיך שאתה נהנה להכאיב אותי כמו שיודעת כמה אתה נהנה לאהוב אותי… פסים ערים ובוערים בגוף שמפוצץ באדרנלין… והרגעים של השקט בין ובין, ואוחח הליטוף, הנשיקה, ואני מנסה להיצמד רק עוד קצת.. עוד קצת…רק לעוד רגע קטן, צמוד אליך, צמאה ומשתוקקת  לקירבה ולמגע שלך בין ובין הטירוף שאוחז בשנינו.

האהבה שלנו שבאה במיליון גוונים, שפות שנות שבאות לתאר את אותה הנקודה.

אתמול כשישנת טיילתי ואני מרגישה אותך נוזל ממני עם כול צעד רטיבות מהולה בכאב בחורים, בולעת רק כדי להרגיש עוד את הכאב בגרון, נהנת מחייכת לעצמי יודעת עד כמה אני בעולם אחר ומרחף משלי כשהכול מסביבי קרנבל של אנשים וקולות וצבעים בשוק במחנה של יום שישי…

כול פעם שאנחנו נפגשים האהבה שלי אליך רק גדלה להבה ששורפת את כולי עד לאפר לרגליך… לא יכולים בלי אחד את השנייה לא משנה מה, שנינו יודעים את זה מעמקי הנשמה ,נמצאים במקום העמוק שלנו אחד אצל השנייה…

יודעת שאלו ידיים אוהבות  מספיק בשביל להחזיק ולשמור לי את הלב, אחיזה שלא מרפה לשנייה, שמעסה את הלב ומחייה אותו לפעום מחדש.