ברוך הבא לממלכה שלי

כמה שאני אוהבת תמיד שהכל בידיים שלי
ואני אוהבת תמיד להיות בשליטה על מה שקורה
יש פעמים שפשוט נמאס לי
שאני אומרת לעצמי דיי לא בא לי
לא בא לי להחליט
לא בא לי לאכול לעצמי את הראש
שוב ושוב ושוב
אני מרגישה שזה גוזל ממני יותר מידיי אנרגיות
שפשוט בא לי שלשם שינוי שזה לא יהיה בידיים שלי
שמישהו אחר יקח את האחריות ויקבל החלטה
רק שיהיה לי קצת שקט בראש
אבל כמובן שזה לא יקרה
ואני אצטרך שוב פעם להחליט
למרות שכבר החלטתי
ולא עושה רושם שזה הולך להשתנות
זה פשוט מרגיש שאני חוזרת על עצמי
והאמת שזה דיי מעייף!

יושבת עם חברה ואמא שלה

ומתחילה שיחה רצינית לשם שינוי

2 גברים האחד עם עבר פלילי שאמא שלה סביר להניח שלא תקבל 

(בעיקר כי יצאה עם מישהו כזה פעם שהסתבר ששדד זקנה הכי עלוב שלה עד היום) השני הוא בגיל של סבא שלה בערך..

מתחילות לדבר אני אומרת לה לכי עם הלב מה הלב אומר?

הלב אומר העבריין לשעבר 🤔

ואז אמא שלה אומרת לה מה הוא עשה?

הוא סחר בסמים בעברו

אה אוקיי ומתי הוא הפסיק?

לפני 7 שנים..

אוקיי טוב בסדר זה שטויות זה לא שהוא ישב בכלא..

זהו שהוא ישב בכלא 

אה הוא נתפס?

לי כל מה שרץ בראש גם סוחר סמים גם אידיוט ולמה לעזאזל את כל כך נמשכת לעבריינים כל הזמן

ופתאום אמא שלה אומרת לה תראי אין לי בעיה שתצאי איתו הוא סחר בסמים זה לא שהוא שדד זקנה 😂😂😂

מפה לשם אני צריכה להסדיר נשימה כי פשוט מסתבר שאין בעיה להיות סוחר סמים רוצח או סתם אלים הכי חשוב אל תשדדו זקנה!😂

אוי אני כל כך עייפה

כל כך עייפה שאין לי סבלנות לשמוע אף אחד

אפילו המוזיקה באה לי לא טוב היום

הנס קפה לא עוזר

כל כך עייפה שאפילו לא עשיתי תוכניות ללילה

בקיצור עייפה עוד לא התעוררתי 🙈

המלצות לכדורי שינה טבעיים יתקבלו בברכה!

קשה לי שלא להצטער על דברים שויתרתי עליהם
דברים נורא משמעותים עבורי
שפשוט ויתרתי ובחרתי בדרך שונה
שהייתה לא פחות משמעותית
הכי קשה זה שאני מבינה שבעצם ויתרתי סתם
ויתרתי כי בניתי תוכניות אחרות וגם הן לא יצאו לפועל
וזה לא שלא ניסיתי ניסיתי ונכשלתי וניסיתי שוב ושוב נכשלתי והאמת לא ויתרתי כי כזו אני
לא אוהבת לוותר לעצמי
ואז אחרי תקופה דיי ארוכה
פשוט שאלתי את עצמי האם זה בכלל מה שאני רוצה?
התשובה הייתה חד משמעית לא!
לא רוצה, נכון רציתי
עשיתי כל מה שהיה בידיים שלי כדי להצליח וזה לא צלח
וכנראה שזה לא צלח מסיבה מסויימת
זה לא מתאים לי זה לא מה שאני צריכה
אז אחרי תקופה לא מבוטלת שויתרתי על עצמי
על מה שעושה לי טוב
מה שנותן לי להרגיש חיה
הבנתי שזה לא המקום שלי בכלל שאני לא צריכה לנסות
שבכלל עשיתי טעות שלא הלכתי בדרך שרציתי
בדרך שתיכננתי
אז היום אני יודעת שאני לא הולכת לוותר
ואני אלחם אוי כמה שאני אלחם
אבל בסוף אני אסתכל ואהיה גאה בעצמי
כי אני יודעת שלא ויתרתי
שעשיתי את כל הדרך קשה ככל שתהיה
והגעתי לתוצאה שרציתי
ואני אגיע!

ולפעמים אני מוצאת את עצמי חושבת
על כמה התבגרתי בשנים האחרונות
אמנם אני דיי צעירה אבל עברתי לא מעט
חוויתי לא מעט
שמחה,עצב,כאב,אכזבה,התרגשות
וכן סביר להניח שעוד אחווה עוד ועוד
הפחד לא מונע ממני להתנסות ולחוות
אני מעדיפה להצטער על כך שעשיתי משהו
מלהצטער שנמנעתי מלחוות
ואוליי זו בעצם הסיבה
שכל כך הרבה אנשים סביבי מופתעים ממני
כולם כל כך בטוחים שאין בי פחד
שאני חסרת גבולות
זה לא נכון
אני פשוט לא נותנת לפחד להניע אותי ולשתק אותי כמו את רוב האנשים
סביר להניח שאם אפחד ממשהו זה יהיה הדבר הראשון שאנסה
רק כדי להוכיח לעצמי שאין באמת ממה לפחד
טיפשי?אוליי כן,אוליי לא אבל זו אני.
ולא אני ממש לא חסרת גבולות
וכשיש צורך אני בהחלט שמה לעצמי את הגבול
אני שונאת שיגרה
אף פעם לא אהבתי
אני חייבת לנסות כל הזמן דברים חדשים
אחרת מתחיל לשעמם לי
וכשמשעמם לי אני מרגישה מתוסכלת רקובה
לא חיה מספיק
ולפעמים רק בא לי להרגיש את הדם זורם בגוף
את הלב דופק חזק
את הפרפרים בבטן וההתרגשות
את הפחד שלא אטעה שלא אתבלבל
ולעמוד שם כשהאורות כבויים
ולדעת שעכשיו מתחילה ההצגה.

לפעמים נורא מפתיע אותי לשמוע איך מסתכלים עליי מבחוץ
אני שומעת המון פעמים מלקוחות וחברים כמה הם היו רוצים קצת מהאומץ והתעוזה שיש לי
יש כאלה שחושבים שאני פזיזה גם לפעמים וזה בסדר כל אחד עושה את הבחירות שלו ואת מה שנראה לו
אבל כשמתיישבת אצלי לקוחה לא צעירה במיוחד בת 50+ ואומרת לי אני מעריצה אותך
הייתי קצת המומה אמרתי לה מה את מעריצה בי
והיא אומרת לי את לא מוותרת לעצמך
את נלחמת על מה שעושה לך טוב
את לא מפחדת לעזוב משהו בטוח בשביל להתנסות במשהו חדש שאוליי יעשה לך טוב יותר
את תמיד בתנועה את אף פעם לא נחה
תמיד שואפת לעוד ועוד ואת תמיד משיגה בסוף את מה שאת רוצה
האמת נורא הופתעתי
הופתעתי אפילו יותר כשהיא אמרה לי
אני חושבת שדווקא את כן צריכה מישהו שקצת יגביל אותך
אני חושבת שהיד החופשית שהייתה לך עם בעלך הייתה קצת יותר מידיי
כי לפעמים צריך גבולות ואת צריכה אותם דווקא בגלל שאת תמיד שואפת גבוה לפעמים צריך מישהו שקצת יאזן מישהו שאפשר להניח עליו את הראש ולתת לו קצת את המושכות
מה שכן אני לא באמת יודעת איך תסתדרי עם דבר כזה או שתאהבי את הרעיון או שתלחמי בכל הכח (אלחם בכל הכח כמובן, איך אפשר שלא?)
מצחיק שזה מגיע ממישהי שלא כל כך קרובה אליי 🙃

יש ימים כל כך משעממים פה בסלון

שאין כמעט מה לעשות 

אז אנחנו עסוקים בלאכול את הראש אחד לשני או פשוט לאכול את כל הדברים הכי משמינים שיש..

ויש ימים כמו היום התחיל משעמם 

עד שמגיעה איזו חולת נפש ומעמידה את כולם על הרגליים מההיסטריה שלה

כל פעם משעשע מחדש

נשים היסטריות זה מצחיק!

אחרי שבוע מעייף

ובעיקר משעמם

סוף סוף הגענו ליום שישי

קצת מנוחה וקמה להתארגן לערב

אז שבת שלום לכולכם 😊

שעתיים שינה

חברים מוזיקה בריכה ושמש

מה צריך יותר?

מרגישה כאילו מטגנים אותי 😂

מה שבטוח אני חוזרת הביתה שחורה😊

לא מצליחה להבין את הרוע שיוצא מאנשים
לא יכולה לחשוב איך אפשר בכלל להתעלל בחסרי ישע
כל ההתעללות בקשישים שזה מזעזע בעיניי
וההתעללות בתינוקות
מה לעזאזל עובר לאדם בראש
שהוא מחליט להתעלל ולהכות תינוק
מאיפה האומץ?
מאיפה כל הכעס והמרמור הזה?אנשים קטנים ואומללים!
איך אפשר לעזאזל לעשות דבר שכזה למישהו שאין ביכולתו להגן על עצמו בכלל
מכעיס אותי כל כך מכעיס אותי
לא ניתן להאמין באף אחד היום
יותר מכעיס שמערכת המשפט פה בארץ
כל כך עלובה
שאין הרתעה אנשים לא מפחדים לעשות את הדברים האלו
אני מכירה כל כך הרבה נשים
שחלום חייהן להביא ילד
שעוברות מטיפול לטיפול ונלחמות רק כדי להביא ילד לעולם
ואלה שמקבלים את זה ללא מאמץ
מרשים לעצמם להתעלל ולהזניח
חוסר צדק משווע
כל כך מכעיס!