ברוך הבא לממלכה שלי

אבל אחרי תקופה ארוכה מאוד שלא בכיתי
שלא נתתי לעצמי את האפשרות לכאוב
שהדחקתי את המחשבות
את כל הזכרונות שכל כך מכאיבים לי
אני מוצאת את עצמי בוכה
ובוכה ובוכה ולא מפסיקה לבכות
כמו הר געש שהתפוצץ
ואני כרגע בהתפוצצות
הכל גולש החוצה
הכל מפריע
הכל צף ועולה
ומכאיב אפילו מכאיב יותר מכשזה קרה
אני לא יודעת אם זו נקודת המבט שלי שהשתנתה עם השנים
או שאוליי כהרגלי הדחקתי את זה ולא נתתי לעצמי לכאוב
כי כזו אני אני לא מאפשרת לעצמי להתמודד ולכאוב גם שקורים דברים קשים וקשים מאוד
כל כך הרבה שנים בזבזתי בנסיון להוכיח לכולם שהכל בסדר שאני בסדר
והכי גרוע זה שהאמנתי לעצמי
תקופה מאוד ארוכה פשוט האמנתי לעצמי שהכל באמת בסדר
ועכשיו? עכשיו אני פשוט מבינה שכלום לא בסדר
שום דבר לא עבר
פשוט אטמתי את עצמי מלהרגיש
אז תקופה ארוכה לא הרגשתי כאב
לא התעמקתי בעצמי
לא חיטטתי בפנים פשוט האמנתי שהכל בסדר הכל עבר
ואני בסדר ואני חזקה
וכל פעם שאמרו לי שאני אישה חזקה האמנתי
כי אני לא באמת מכירה הרבה שנופלים וקמים כל כך מהר כמו שעשיתי
למעשה אני לא מכירה אף אחד כזה
עכשיו אני מבינה ששיקרתי לא רק לכולם שיקרתי לעצמי
שום דבר לא עבר
ואני בכלל לא קמתי לא קמתי כי אף פעם לא הנחתי לעצמי ליפול
רק עכשיו אני מתחילה להבין שהנפילה שלי מתרחשת עכשיו
זה הרגע שהכל עולה וצף
והזכרונות ששנים לא חשבתי עליהם
צפים וגורמים לי לחוות הכל מחדש
רק שעכשיו אני באמת כואבת בוכה ומתייסרת.

אני עקשנית
כן אני יודעת את זה
למעשה כולם יודעים את זה
אבל באמת חשוב לי להבהיר
אני לא סתם עקשנית
אני עקשנית כשיש לי סיבה טובה להיות עקשנית
קיבלתי החלטה מסויימת
והיא לא תשתנה
ולא לא בגלל שאני עקשנית
אלא בגלל שחשבתי על זה לעומק
ניתחתי את זה מכל כיוון אפשרי
עשיתי השוואות מה אני מפסידה ומה יש לי להרוויח
וכן אהבתי אותך
אהבה ענקית הייתי לצידך תמיד
ולא משנה כמה קשה היה תמיד הייתי שם
כדי לחזק אותך
כדי לתמוך בך
כדי להרים אותך
ואני יודעת שאתה כועס
אתה כועס על הבחירה שלי כי אתה מרגיש שויתרתי עליך
אתה כועס כי אתה בטוח שכולם יודעים מה טוב בשבילי
ואתה לא מבין איך אני לא מוכנה לשמוע
ואתה בעיקר כועס על עצמך על זה שאתה מאבד אותי
ואני מצטערת באמת באמת מצטערת
אבל לא נותר בי עוד כלום לתת
כל עוד היה לי רגש הייתי איתך
אבל הרגש כבה
וכבר הרבה זמן שאני לא מרגישה כלום
אז בבקשה ממך אל תגיד לי שאני סתם עקשנית
כי ההחלטה שלי לא מגיעה מהמקום הזה
היא מגיעה רק ממקום של רגש
אין לי יותר מה להציע לך
כי מבחינתי אין טעם כבר לשום דבר
אני יודעת שאתה קורא כל מה שנכתב פה
אז כל מה שנשאר לי
זה לבקש ממך סליחה
סליחה שויתרתי סליחה שאני בוחרת למשיך הלאה בחיים
ומקווה מאוד שיגיע היום שתבין
שלא נשארה לי שום ברירה.

החלטות
מאז ומתמיד היה לי קשה לקבל החלטות
תמיד הייתי מתחבטת עם עצמי
בוחנת את כל האפשרויות
כדיי להמנע מטעות
כי לרוב אני כזו עושה המון טעויות
אז תמיד כשאני צריכה להחליט בנוגע לנושא חשוב
אני מתחבטת עם עצמי כמה ימים עד שמגיעה להחלטה
וכשהחלטתי?אין שום דבר שיגרום לי לשנות את דעתי
לא מתוך עקשנות
לא מתוך פחד
מתוך זה שעד שהגעתי להחלטה הזו חשבתי מספיק וכנראה שהגעתי למסקנה שהיא מתאימה לי
אז החלטתי
וללא ספק אני יכולה להגיד שזו הייתה ההחלטה הכי קשה שקיבלתי בחיי
אבל לא נותרו לי יותר מידיי ברירות
אז עשיתי את זה
בהחלטה שקיבלתי
שמתי את עצמי במקום הראשון
שהפעם זה בעצם אומר שפגעתי
פגעתי באדם הכי חשוב לי
בחבר הכי טוב שלי
פגעתי בו
ריסקתי אותו לחתיכות כל כך קטנות שאני לא יודעת אם יום אחד הוא בכלל יחזור להיות שלם
וכאב לי כאב לי מאוד לעשות את זה
למעשה זה עדיין כואב
אבל ככה זה כשאין ברירה וצריך להחליט
האם לבחור בטובתי או בטובתו
ובחרתי בעצמי
כי אני יודעת שאם הייתי בוחרת בטובתו
סביר להניח שלא באמת היה לו טוב
לא לו ובטח שלא לי
אני רק רוצה לבקש סליחה
סליחה שלא נלחמתי מספיק
סליחה שהרמתי ידיים
סליחה שאני לא שולטת בלב וברגשות שלי
סליחה שנתת ועשית למעני כל כך הרבה
ואני בכל זאת בחרתי בעצמי
סליחה שתלית בי כל כך הרבה תקוות ואני איכזבתי
אני מקווה שיגיע היום
שנשב וננהל שיחה בלי כעס
בלי טינה
אני יודעת שזה יגיע היום הזה
כרגע הוא נראה לי מאוד מאוד רחוק
כי אתה צריך זמן
זמן לעכל
זמן לשכוח
זמן לסלוח
ואני? אני אחכה בסבלנות
עד שיגיע היום הזה שנשב שנינו לקפה
ונדבר
עד אז אני מבטיחה להעלם
ושוב מבקשת סליחה

אמא שלי
אמא שלי היא אישה מאוד מיוחדת
אישה חזקה נלחמת
לא מוותרת לעצמה
בטח שלא לנו הילדים שלה
היא ביקורתית ושיפוטית מאוד
אמא שלי היא נכה רגשית
היא לא מחבקת
היא לא מנשקת
היא לא אומרת שהיא אוהבת
טוב חוץ מפעם פעמיים שהיא שתתה קצת
להבדיל מאמהות אחרות
אמא שלי אף פעם לא דאגה להרים לי את הבטחון
להפך היא תמיד הקטינה אותי
תמיד ראתה בי רק את הדברים השליליים שיש בי
וחלק היא צודקת ובחלק לא
אבל זו דעתה ואין טעם להתוכח כי זה פשוט לא יעזור
רק דעתה קובעת
המון פעמים בחיים אמרו לי שאנחנו מאוד דומות באופי אני ואמא שלי
אני פחות מסכימה עם זה
אמנם אני גם אדם מאוד ביקורתי שיפוטי ודעתן
אבל בדרך כלל זה יותר כלפי עצמי ופחות כלפי הסביבה
אמא שלי היא אמא שלי ואני מאוד אוהבת אותה
אני יודעת שהיא אדם טוב אפילו טוב מאוד
אבל היום הבנתי סופית שהיא לא מכירה אותי
אני והיא מעולם לא הצלחנו לנהל שיחה נורמאלית
זה אף פעם לא נגמר טוב שתינו דעתניות
ועקשניות היא טוענת שלדבר איתי זה כמו לדבר עם הקיר
ואני מהצד שלי חושבת בדיוק את אותו הדבר
אז היום ניסיתי לנהל איתה שיחה בנוגע למשהו מאוד חשוב ורגיש שמתרחש
וכמובן שלא ציפיתי לחיבוק,תמיכה או משהו בסגנון
אבל לפחות חשבתי שאוכל להסביר לה מה בדיוק קורה מנקודת המבט שלי
אז זה לא עבד
אפילו לא היה קרוב ללעבוד
כי כרגיל היא לא איפשרה לי לדבר
והתחילה לשטוף אותי בכמה אני אף פעם לא אגיע לשום מקום
בכמה שאני לא עושה עם עצמי שום דבר
בכמה שאני מרוכזת מעצמי ולא אכפת לי מהסביבה
כמה ההחלטות שאני עושה בחיים שלי לא נכונות
כמה אני לא בסדר

כמה אני חיה באיזשהו סרט עם אובר הביטחון העצמי שלי
וכמה וכמה וכמה
(סשן השפלות מישהו, משהו??)
אז כשכבר הגיע השלב שהיא איפשרה לי לדבר
כמובן אחרי ששפכה עליי כל מה שהיא חושבת
פשוט שתקתי לא הצלחתי להוציא כלום
לא מה אני חושבת לא מה אני מרגישה
ובטח לא את מה שרציתי לדבר איתה עליו
הדבר היחידי שאמרתי לה זה
שהיא האדם היחידי בחיים שלי שחושב בצורה הזו עליי
והיא ענתה לי שאמא זו אמא ואמא תמיד צודקת
אז עניתי לה שהיא אמא אין ספק
אבל היא לא מכירה אותי
אף פעם היא לא הכירה
היא לא יודעת עליי כלום ושום דבר
ולפני שהלכתי שאלתי רק שאלה אחת
את חושבת שיש בי גם דברים טובים בכלל?
והיא ענתה שהיא כבר אמרה לי שכן הידיים שלי וגם איתן אני לא באמת עושה שום דבר
אז פשוט קמתי והלכתי מודה ומתוודה
הייתי בטוחה שאני חסינה אחרי כל כך הרבה שנים
מסתבר שלא
להבא לפחות למדתי שאין טעם מראש!

הרגע הזה שהוילון יורד
ואת מבינה שיש פה מישהו
שנותן ומוכן להמשיך לתת את כל כולו רק בשבילך
שהוא חי למענך
שהוא לא מוכן לחיות בלעדייך
שהאהבה שלו אלייך כל כך גדולה
שהוא מוותר על עצמו
על עקרונות שלו
הרגע הזה שכדי לא לאבד אותך
הוא מוכן להכל
שאת מבינה שהאהבה שלו אלייך
היא לא דבר בריא
כי הוא כבר אוהב אותך יותר מעצמו
וזה לא דבר בריא
הרגע הזה שאת מבינה
שאת פשוט לא ראויה לו
כי לא באמת יש לך מה לעשות עם כל האהבה הזאת
ולא באמת את רוצה שהוא יוותר על כל עולמו למענך
ואת לא באמת רוצה שהוא יוותר על עצמו בשבילך
כי מגיע לו שתאהבי אותו בדיוק באותה הצורה
ואת לא את אפילו לא חצי
וזה מה שנותן לך הרגשה הכי נוראית שיש
כי בעצם הוא מוכן לתת את עולמו
ואני אני לא רוצה את כל זה
אני לא רוצה שתעשה למעני דברים
אני לא רוצה שתוותר על דברים שאני יודעת ב100% שלעולם לא היו מגיעים ממך אם לא הפחד לאבד אותי
אני פשוט רוצה שתפסיק
תפסיק להילחם בשבילי
תפסיק להתעקש
תפסיק להגיד לי שאתה אוהב
כבר אין צורך במילים האלה כבר מזמן אין בהם צורך
הרי כל צעד וצעד שלך מראה עד כמה אתה אוהב אותי
ואני?אני לא בריאה לך
בכלל ,לא בריאה לאף אחד
רק רוצה שתפסיק כבר לחיות בשבילי
ותחיה בשבילך!

שלקוחה מתיישבת וכרגיל מתחילה לשטוף אותי במידע חדש..

ואחרי ישיבה של 20 דק היא מתעלה על עצמה אוגרת כח ומספרת לי שחזרה לאקס שלה שבגד בה 3 פעמים כבר..

אז אחרי שאני לא הגבתי חוץ מחיוך שזרקתי לה היא אומרת לי "דיי כבר ***** דיי להיות לב מאבן הוא בן אדם יש לו גם רגשות ואני יודעת שהוא כן אוהב אותי" 

אחחח התמימות..

פשוט אמרתי לה אחותי תעשי מה שטוב לך

לא באמת יש לי מה להגיד לך על זה בסופו של יום הבחירות הן שלך לטוב או לרע..

מסוג הרגעים שאני מרגישה כמו פסיכולוגית ובמקום לשטוף אותה ולתת לה כאפת התעוררות יצא לי תעשי מה שטוב לך..

רק בבקשה תשתדלי לא לתפוס אותו פעם רביעית עד הפגישה הבאה שלנו אמן!

אם אפשר לקרוא לזה תרבות בכלל

לפעמים אני פשוט רואה דברים כל כך מעצבנים

מישהו העלה פוסט בפייסבוק על כמה מצעד הגאווה הוא תועבה אחת גדולה לא כי הוא הומופוב רק בגלל כל העירום שיש שם 

ואני שואלת את עצמי למי אכפת?!?!?!

למה רק פה בארץ אנשים כל כך רכלנים משועממים חסרי חיים שרק מחפשים במה להתעסק ועל מי אפשר לדבר

למה אם אמרתי א' כאן מחר אשמע שהיה גם ג' ד' וה' למה לא להתעסק בחיים שלכם במקום לחפש על מי לדבר למה??

טוב להם להסתובב עם דגל תקוע בתחת? שיבושם להם

טוב להם לחשוף מה הטבע נתן להם?שיהנו 

מי אתם אנשים קטנים ומשועממים שתשפטו ותבקרו ועוד תעלו פוסט כל כך מעצבן

זה המצעד שלהם להם מרגיש נוח להסתובב ככה אז למה לעזאזל זה צריך להפריע למישהו שבכלל לא ראה את זה בפועל רק קיבל תמונה של זה בוואטצאפ והחליט שהוא גיבור מקלדת קטן ומושתן ומעלה על זה פוסט עם התמונות לכל מיני קבוצות כאלה ואחרות

נמאס לי כבר מאנשים שרק מחפשים על מה לדבר תמצאו כבר חיים משל עצמכם לעזאזל!😡

אני יושבת לי בחדר עם לקוחה באמצע טיפול

ואנחנו שומעות את הDj בפגישת ייעוץ לזוג צעיר שהגיע לקבל הצעת מחיר לחתונה

והוא נותן להם כמה אופציות שיחליטו והחתן לעתיד שואל אותו מה אתה היית עושה

והDj עונה לו תראה חתונה זה פעם בחיים הייתי עושה את הכי טוב שיש 

ואני והלקוחה לא יכולנו שלא להתפוצץ מצחוק עד עכשיו 

פעם בחיים?!?!?! מה פעם בחיים יש זוגות שהוא חיתן כבר 3 פעמים

יש זוגות שהתחתנו ועוד לא הגיעו לסלון לקחת את סרט החתונה ואלבומים כי כבר הספיקו להתגרש 

אז איזה פעם בחיים בדיוק ועוד בעידן של היום 😂😂😂😂

אני הייתי לוקחת את הכי טוב שיש ופשוט שואלת מה קורה אם זה לא הולך יש החזר?משהו?😂😂

ואומרים לך מה זה רזית נכון?

ממממ...סביר להניח אחרי כל הקפיצות והריקודים אתמול לפחות 2 קילו פחות😂😂

אתמול ביליתי את היום במסיבה 

האמת? הרבה זמן לא נהנתי ככה

ראש מדהים מוזיקה טובה וכל אחד עסוק בעולמו לא ישבתי דקה רק קפצתי ורקדתי כל הערב

הדבר היחידי שביאס זה שהמסיבה נגמרה מוקדם מהצפוי בזמן שכולם היו בשיא שלהם הראש בדיוק עלה ובום נגמרה המסיבה ולא לא שבענו עוד לא..

הרגיש לי כמו מסיבת טבע שמקפלים באמצע😂

אז עד המסיבה הבאה נשאר עם טעם של עוד😊