מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
16 בינו׳ 2020
על מונוגמיה ושליטה
אני רואה סרט דוקומנטרי על סופר הצללים של קייט ג'נר.
הוא נשוי במערכת יחסים מונוגמית. מרגיש שכל חייו לא הצנסנ בפנטזיות שמעסיקות אותו, פנטזיוצ השליטה. הוא ואשתו הסכימו לסידור בו הוא הולך לשולטת בתשלום. הוא התאהב בה והאישה מרגישה נבגדת. שתי שאלות עולות לי: 1. האם זה אפשרי שנשלט לא יפתח רגשות ו/או יצאהב בשולטת שלו? קשה לי להאמין שזה אפשרי. 2. האם יש סיכוי למערכת יחסים בה הפנטזיות לא ממומשות? זה ממש מנהל אותו בחיים וגם פה אני מתקשה להאמין שאפשרי. דעתכם? |
|
4
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני 5 שנים •
16 בינו׳ 2020
רגע. עדכון...
שנה וחצי אחרי הם התגרשו. הנה התשובה לשאלותיי. הוא עם השולטת בתשלום. |
|
0
|
SoulDinger
|
לפני 5 שנים •
16 בינו׳ 2020
אלו שאלות כל כך אינדבדואליות, שמאד קשה לקבוע בהן כלל.
ובכל זאת, דעתי ודעתי בלבד, אני לא חושב שאפשר להיפתח עם כל הפנטזיות והצרכים הכי אינטימים הכי מביכים הכי סודיים, כל מה שלא העזת לספר אף פעם לאף אחד, לקבל לזה מענה, ולא משנה אם מענה בהקשבה ואמפטיה, או מענה במעשה של הצרכים והדחפים הללו, מענה של ביצוע האקטים בצרכים ובפנטזיה, ולהשאר מנותק רגשית. אני מאמין שברגע שאתה מביא את כל זה אל משהי אחרת, אתה לא יכול להשאר אדיש רגשית, ואתה תפתח רגשות, וכנראה שרגשות עזים. השאלה השניה שלך הרבה יותר קשה. אני מאמין שיש לך שכנים/חברים/ חברים לעבודה/קרובי משפחה, ועוד מכרים, שיש להם את הפנטזיות האלו, שצריכים את החומרים הבדסמים האלו בדיוק, והחליטו לא לגעת בזה, החליטו שזה ישאר בינם לבין יד ימין שלהם, אף אחד לא יודע ולא ידע על כך, וזה לעולם לא ימומש. אני מאמין שלאנשים האלו יש מערכות יחסים לא רעות, אולי לא הכי טובות בעולם, אבל גם לא הכי גרועות בעולם, אני מאמין שהם אוהבים את בת הזוג שלהם, והיא אוהבת אותם, ויש אושר בחייהם. אז כן, לשאלה השניה שלך כן, לדעתי זה אפשרי. המחיר של זה, הוא קשה וכבד מנשוא. אבל לדעתי זה אפשרי, וגם מבוצע, ואפילו בסביבה שלך, ושלי, ואנחנו לעולם לא נדע. שוב, אלו הכללות גורפות, במקומות שמאד מאד אינדוודואלים, חייב להאמר. |
|
1
|
ברייה(שולטת){לא!!!מחפשת}
|
לפני 5 שנים •
16 בינו׳ 2020
אני חושבת שמערכות היחסים סובבות סביב פשרות שונות ממילא. אנחנו תמיד מוותרים על משהו כשאנחנו נכנסים למערכת יחסים. אחרת זה לא יעבוד. כך שהכל תלוי בסדר עדיפויות. מי שלא יכולה לחיות עם אדם שנעדר מהבית לתקופות ארוכות לא תתחתן עם טייס. ומי שהתחתנה עם טייס או תתפשר או תתגרש. מי שמחפש אישה של בית לא יתחתן עם קרייריסטית, אבל מי שהתחתן עם קרייריסטית או יתפשר או יתגרש. וכך גם לגבי המיניות. אז נכון שאנחנו טוענים שמיניות טובה מהווה את הדבק החזק ביותר בחיי הזוג, וזה נכון. מצד שני זוגות שמערכת היחסים שלהם מושתתת על מיניות בלבד לא יחזיקו מעמד. כי לא מספיק במיניות כדי להתמודד עם כל הקשיים בחיים. אנשים מתחתנים עם בני זוג נכים ומנהלים חיים עם מיניות מוגבלת או בלי מיניות בכלל ומאוד מאושרים. כי מסתבר שגם על טיבו או קיומו של הסקס אפשר להתפשר. תלוי באדם ובסדר העדיפויות.
לגבי השאלה השניה, גם היא תלויה באדם. אנשים בוגדים. הבגידה אינה המצאה של העשור האחרון. והם מפתחים רגשות כלפי המאהב או המאהבת שלהם, אבל הם יודעים לשמור את הרגשות האלה בפרופורציה כדי שלא יהרסו את הזוגיות שלהם עם אם או אב ילדיהם. זה אפשרי. אפשרי אפילו לבגוד עם אותו האדם לאורך חיים שלמים ולמרות שהוא מספק צורך מסויים בחיינו, ולמרות שאנחנו מרגישים כלפיו רגשות חזקים ונכאב אם נאבד אותו, עדיין לא לרצות לבנות עם אותו האדם זוגיות. כי הוא מתאים להיות המאהב המושלם שטוב ממנו לא קיים, אך בתור בן זוג לחיים יהיה לא פחות מסיוט. ולכן אם נעמוד למבחן ונאלץ לבחור, נוותר עליו ולא על בן הזוג בו בגדנו. אולי התשובה לשתי השאלות האלה היא שהזוגיות המחייבת מאלצת אותנו כל הזמן לאלתר ולחפש איך לפצות על אבדן החופש שלנו. ויכולות האילתור של אנשים מסויימים עולים על יכולות האילתור של אנשים אחרים. בשורה התחתונה, דבר אינו מושלם. לא העולם, לא אנחנו ולא מערכות היחסים שלנו ולכן אנחנו תמיד אוחזים בכל יד כף של מאזניים ותמיד שוקלים את כל היתרונות מול כל החסרונות. ואז בוחרים את מה שנראה לנו כבעל ערך שעולה על הערך של חברו. |
|
6
|
סווריןן
|
לפני 5 שנים •
17 בינו׳ 2020
משהו בנקודת המבט של בת הזוג, לא ממש מובהר בתאור של המקרה. בת זוג אוהבת באמת, לא הייתה שולחת את בעלה למלכה בתשלום, עם הסיכון הכרוך בכך. היא הייתה מנסה לבנות שפה אינטימית שבה היא נוגעת בו, למרות שזו לא כוס התה שלה. הפאסיביות שלה--לכאורה היא רק משתפת פעולה עם רצון שלו--נשמעת לי מאוד אקטיבית - לדחוף אותו לנקודה בה אולי יעזוב, כשהכל כביכול נובע רק מרצונותיו. המנגנון מזכיר לי את אותם בני זוג שלא יבגדו או יתרגשו, אלא באופן שיטתי ימאיסו את החיים המשותפים על בן זוגם, עד שהוא יהיה זה שיעזוב.
|
|
1
|
Kitty frank
|
לפני 5 שנים •
17 בינו׳ 2020
מאוד לא מקצועי מצד המלכה, אם היה איגוד מקצועי רשיונה היה נשלל.
|
|
2
|
| מקשיב(שולט) |
לפני 5 שנים •
17 בינו׳ 2020
אם מדובר בבני אדם, הכל אפשרי. חוץ מהקטע של הלעוף. בני אדם לא עושים את זה בלי להתרסק.
|
|
0
|
הוא(שולט)
|
לפני 5 שנים •
17 בינו׳ 2020
כל מקרה לגופו וכל ערוב של צלע נוספת בלי קשר לשליטה מעלה את הסכוי לפרידה ושנוי הרכב
כמו גם לחיזוק הקיים. |
|
0
|
אריה בכלוב(שולט)
|
לפני 5 שנים •
18 בינו׳ 2020
שאלות קשות. אני מתמודד איתם בחיי ממש עכשיו בכל עוצמתן. בעיקר עם השאלה השנייה.
לגבי השאלה הראשונה, אני לא חושב שזה אפשרי, לפחות לא לי, שלא יתפתח שום רגש. וזה נכון לא רק לייחסי שליטה אלא גם לכל זוג שמחליט לפתוח את הנישואין ברמה מסוימת. ברור שהמחיר בזה הוא שמחליטים להתמודד עם רגשות קשים של קנאה ורכושנות שאפשר להמנע מלהתמודד עם זה אם לא פותחים. וגם ברור שלוקחים סיכון מסוים, כי אי אפשר לדעת באמת מה יתפתח. אז יש סכנה וזה יכול להחריב נישואין אבל יכול גם לקחת אותם למקום אחר. (אני מעריך ככה, לא מניסיון.) לגבי השאלה השנייה. יש פנטזיות שאני מעריך שאפשר לוותר עליהן, הרי בכל מקרה לא נקבל את כל הפנטזיות שלנו. אבל יש צרכים, כמו ייחסי שליטה שהם מעבר לפנטזיה, הן צורך עמוק שמבטאות חלק עמוק באישיות שצריך ביטוי. ואין לי תשובה על כך, אני רק יודע מניסיון, שהמחיר לוותר על הצורך כבד מאוד, זה לוותר על משהו מעצמך, על חלק בעצמך שהוא גדול רק מהפנטזיה המינית. והמחיר לוותר על זוגיות שיש בה גם הרבה התאמה ואהבה וטוב וילדים הוא כנראה כבד יותר... אני מעריך שעוד שנה אוכל לתת תשובה אחרת.. |
|
1
|
| נשלט דנדש |
לפני 5 שנים •
18 בינו׳ 2020
מדובר בנושא מורכב שמעסיק אותי תקופה ארוכה מאוד, בימים האחרונים, באופן בלתי צפוי, יותר מהרגיל.
אני חושב שנשלט תמיד ייפתח רגשות כלפי השולטת שלו ויתאהב בה, בהרבה מובנים אף הרגשות שלו כלפי השולטת יהיו חזקים יותר מאשר כלפי אישתו. זאת משום שהשולטת רואה אותו בלי מסכות, איתה הוא פגיע לחלוטין, כמו חשופית, ההגנות יורדות והיא עדה לכל הסודות הכמוסים שלו. על השאלה השנייה יותר קשה לענות באופן גורף, זה יותר אינדבידואלי, אצל אנשים מסוימים זה חזק מהם ואין להם תעצומות נפש לדחוק צרכים ופנטזיות ולהמשיך בחיים תוך ויתור עליהם ואנשים אחרים עושים זאת בהצלחה. לגבי המונח בגידה, אני טרוד בעניין ומתחבט עם עצמי, אני חושב שאין הגדרה אחת אחידה למונח בגידה, האם גבר שמספר לפסיכולוגית שלו דברים שמעולם לא סיפר לאישתו בוגד באישתו?! לפעמים אני תופס את עולם השליטה כעולם מקביל שלא קשור ומנותק מעולם הזוגיות והמשפחה, מתוך התפיסה הזו אני לא תמיד משוכנע שמדובר בבגידה, יש פה צורך אינדבידואלי שמסיבות כאלה ואחרות לא יכול להשתלב בתוך חיי הזוגיות והוא מקבל ביטוי בערוץ/עולם אחר ומקביל. אגב, לעיתים הבגידה יכולה להיות הפוכה, נשלט שבוגד בשולטת שלו עם בת הזוג שלו. יחד עם זאת אני מסכים עם העמדה שגורסת שאם יש נפגעים בסיפור, מדובר בבגידה. אם כך מה הופך עניין מסוים לבגידה? הידיעה שאם בן הזוג יגלה הוא ייפגע ויראה עצמו נבגד, הרי שמדובר בבגידה. יש כאן מתח והתנגשות בין צרכים שלעיתים חזקים ממך, ובין צו המצפון. אני מודה שאם הייתי יודע בוודאות שבת הזוג לעולם לא תגלה ועל כן לא תפגע, ההתלבטות אצלי הייתה נעלמת כלא הייתה. יש שיר של מאיר אריאל שעוסק בבגידות, קוראים לו "דלת אחורית" הנה קישור לשיר. https://mshironet.mako.co.il/artist?type=lyrics&lang=1&prfid=605&wrkid=10713 |
|
1
|