תיאום ציפיות מיטבי בסשן

ערב טוב חברות!
היום נשמח לדעתכם על המקרה הבא:

שני אנשים מנהלים משא ומתן על סשן. אחד מהם מבקש שוב ושוב להבין למה השני מסרב לפרקטיקה מסויימת.
איפה עובר הגבול בין ניסיון להבין לבין הפעלת לחץ?

#KinkWise


קינק-וויז” הינו פרוייקט מבית היוצר של המרכז למיניות אלטרנטיבית. במסגרת הפרוייקט אנחנו שואפים לבנות מאגר ידע קהילתי המתבסס על ידע מהשטח. אנחנו מאמינים שהאנשים עצמם יכולים לתרום לידע במקביל למחקרים ולאנשי המקצוע. אנחנו מעלים פוסטים ושואלים שאלות בפלטפורמות הקהילה המקוונות. לעולם לא נצטט אותכם ישירות, ולא נזכיר את שמכם או כינויכם ללא רשות. אנחנו כן מעוניינים להשתמש בידע העולה מתשובותיכם לצורך מאגר הידע הקהילתי. נודה לכל מי שיסייע להצלחת הפרוייקט!


לפניה לקו הסיוע של המרכז למיניות אלטרנטיבית סביב פגיעה מינית או יחסים פוגעניים על רקע בדס"מ, פטיש ויחסים לא מונוגמיים ולהתייעצות בנושאים הללו, יש לפנות בווצאפ למספר:


055-3069095
* הקו איננו קו חירום

לדעתי לא חייבים לנמק גבולות. אני חושבת שאולי זה כדאי במידה ומדובר בקשר ששני הצדדים מעוניינים שהוא ימשך לאורך זמן, ומעוניינים להכיר יותר לעומק את האדם השני, אבל זו ממש לא חובה. אם הסירוב לפרקטיקה הזו זה מה שיגרום לאדם השני להיות מעוניין בשותף אחר, עדיף לשני הצדדים שזה יקרה כמה שיותר מוקדם.

עניתם בעצמכם מתי.
כשמתנהל משא ומתן.
אף אחד לא צריך ל''הבין'' את הגבולות של האחר.
בטח לא שוב ושוב.
הוא רק צריך לכבד אותם.

אני לא אוהב את הניסוח. לקרוא לשיחת גבולות "משא ומתן" זה כל כך לא נכון בעיניי.
אין כאן עניין של משא ומתן, יש כאן עניין של שיחה לגבי גבולות של כל אחד מהצדדים. שבה כל אחד מנסה (לפחות במצב אידיאלי) להבין איפה גבולות הגזרה, איפה מותר לשחק ואיפה אסור לשחק. שיחת גבולות היא שיחה, היא לא משא ומתן, אני לא "מוותר לך על X, אבל דורש את Y בתמורה", לא כך זה עובד ולא כך זה אמור לעבוד.

לגבי השאלה: רק על עצמי לספר ידעתי. אני יודע שכשאני שואל אני מבהיר שאני רוצה לדעת מה הסיבה לגבול, כדי שאם יש דברים שאני רוצה לעשות שאני יודע שעשויים לעורר את אותם טריגרים אני אדע להמנע גם מהם, או לכל הפחות לדבר עליהם בשיחת הגבולות כדי לדעת טוב יותר לאן אני נכנס.
שיחת גבולות היא מבחינתי לא רק הגדרה של הגבולות של הנשלט/ת, היא גם האופציה שלי להבין (גם אם לא בצורה מושלמת) את הטריגרים הרלוונטיים לי, ולדעת ממה להמנע גם אם הוא לא נאמר.
יתרה על כן, שיחת גבולות יכולה להתנהל גם לפני סשן שברור לחלוטין איזה סשן הוא הולך להיות. במסיבה, נניח, אנחנו ככל הנראה נלך לסשן אימפקט, זה לא אומר שאני אוותר על שיחת גבולות, כי אני רוצה לדעת איפה מותר לי לגעת ואיפה אסור, למשל.

יש עוד דברים שאני לרוב מדבר עליהם בשיחת גבולות, כמו מילת ביטחון למשל, או אם מדובר בנשלט/ת ללא יותר מדי ניסיון אני מבהיר שאין צורך לזכור מילה ספציפית אלא שפשוט יגידו "די"/"עצור"/"לא" וכל מילה כזאת היא מבחינתי מילת ביטחון. הסיבה לכך היא פשוטה - מילת ביטחון מיועדת למצב שבו הנשלט/ת נמצאים כבר גם ככה בסטרס, מספיק בסטרס כדי לרצות לעצור את הסשן, ולגרום למישהו או מישהי שאין להם עדיין את הביטחון והניסיון להתחיל להזכר שצריך להגיד מילה מסוימת כדי לעצור זה מילכוד של מילת הביטחון.

אני לא מסכים איתך יקירה.
להבין מאיפה גבול מגיע יכול לעזור לי להמנע מדברים אחרים שעשויים לעורר את אותם טריגרים. לכן חשוב לדעת מאיפה נובע הגבול.

אל תשכחו שמחר מתחיל כלל חדש שבו המרכז למיניות אלט' יכולים להשתמש בטקסט שלכם אל תשכחו את המועד הסופי מחר!!! כל מה שאי פעם פרסמתם הופך לציבורי ממחר. זה לא עולה שום דבר עבור העתק פשוט והדבק, טוב יותר בטוח מאשר להצטער. חדשות ערוץ 13 דיברו על השינוי במדיניות הפרטיות של המרכז למיניות אלט' . אני לא נותן להם או כל ישויות המשויכות לרשות המרכז למיניות אלט' רשות כדי להשתמש בתמונות שלי, מידע, הודעות או פוסטים, גם בעבר וגם בעתיד. עם הצהרה זו, אני נותנת הודעה למרכז למיניות אלט' זה אסור לחלוטין לחשוף, להעתיק, להפיץ, או לבצע כל פעולה אחרת נגדי בהתבסס על פרופיל זה ו / או את התוכן שלו. התוכן של פרופיל זה הוא פרטי ומידע חסוי. הפרת הפרטיות יכולה להיענש על פי חוק (ucc 1-308-1 1 וחוק רומא.
אל תשתפו. העתק והדבק. תהה למה פייסבוק היה כל כך משעמם! זה טוב לדעת: זה מגוחך שיש הרבה חברים ורק 25 מותר לראות את הפוסט שלי.
התעלמתי מהפוסט הזה מוקדם יותר, אבל זה עובד!! יש לי אוסף חדשות חדש לגמרי. אני רואה פוסטים מאנשים שלא ראיתי כבר שנים. הנה איך לעקוף את המערכת בכלוב עכשיו יש במקום זה פוסטים באוסף החדשות שלך.
האלגוריתם החדש שלהם בוחר את אותם מספר אנשים - כ-25-מי יקרא את הפוסטים שלך.
לכן, תחזיק את האצבע שלך בכל מקום בפוסט הזה ו "העתק" יעלה. לחץ על "העתק". לאחר מכן עבור הדף שלך, התחל פוסט חדש ושם את האצבע שלך בכל מקום בשדה הריק. "הדבק" יעלה ו על הדבק.
זה יהיה לעקוף את המערכת.
בוצע!"
- - - - - - - -
had to be done

אני חושב שהציפיות בורדינון עם כותנה איכותית יותר מהציפיות בכיתן או הום פוקס

הגבול עובר במקום שבו הרצון שלי להבין מתחיל לגבור על זכותו של האחר לא להסביר.
ניסיון להבין וסירוב לכבד גבול אינם אותו דבר, אבל הם לא בהכרח סותרים זה את זה. מותר לשאול למה, ומותר אפילו לחזור ולברר אם הצד השני מעוניין להמשיך לדבר. אבל ברגע שהאחר מבהיר שאינו רוצה להסביר יותר, האחריות שלי היא להניח לשאלה. אני לא זכאית להסבר רק כי אני באמת רוצה להבין.

כשהשאלה מדברת על מו''מ ומדגישה גם ''שוב ושוב'', היא לא מתכוונת לשיח.
היא מנוסחת כך כדי להבין מתי זה הופך לחציית גבול שבו יש נסיון ''שכנוע'' או כפייה לגרום למאן דהוא לעשות משהו שהוא לא רוצה בו.
בכל האמור להבנה או המקור של הגבול, זה לא משהו שאני מוצאת צורך להתעסק בו.
מי שיבחר וירצה לשתף בטראומות כאלו ואחרות אולי שמפעילות אצלו טריגרים זה בסדר, אבל זה צריך לבוא ממנו.

אם אני במקום שבו יש משא ומתן על גבולות, זה כנראה המקום שבו כבר עברנו את הגבול.
לא מנהלת משא ומתן על כלום. אנחנו משתפים רצונות, תשוקות, חששות.