אאוטינג לאחרים בחסות יחסי שליטה

לטעמי הגבול עובר בדיוק במקום שבו נכנס אדם שלישי. בני זוג יכולים להחליט ביניהם על איזו שקיפות שמתאימה להם, אבל הודעה פרטית לא מכילה רק את הפרטיות שלי. היא מכילה גם את הפרטיות של מי שכתב לי. והאדם הזה לא נתן הסכמה לכך שזוגי יקרא אותו.

אצלי זה גבול ברזל. לא תיאורטי. את טבילת האש בכלוב העביר אותי מישהו שדרש לקרוא את ההתכתבויות שלי עם אחרים. סירבתי. הוא נכנס לאמוק, תפס לי את הזרוע עד שהכחילה, וצעק עליי ״את שלי״. וגם שם, תחת איום פיזי ממשי, לא נתתי לו לקרוא. ולא כי אני גיבורה גדולה. אני פשוט יודעת שהיהלומים האלה הופקדו בידיי רק כי מישהו הרגיש שאפשר לסמוך עלי שאדע לשמור עליהם עבורו, ולא כי הם עכשיו שלי.

אם זוגי היה דורש ממני גישה לניק, להודעות, לטלפון או לתיק, מבחינתי זה היה סוף. לא דרמה, לא איום, פשוט סוף. אין לי מה להסתיר ממנו, אבל כן יש לי על מה לשמור עבור אחרים. ובמקרה שלנו זה אפילו חשוב יותר, כי הוא נמצא באתר שנים, עוד מהתקופות המוקדמות, ומכיר חלק לא קטן מהנפשות הפועלות. חלק אישית, חלק כמעט אישית, חלק לפי היסטוריה, סגנון, אווטארים, ומשפטי חתימה ישנים וניקים. אז מבחינתי, לחשוף בפניו הודעות פרטיות זה לא ״להראות לו שיחה עם ניק אנונימי״. כי חשיפה כזאת עלולה לחשוף בפניו אדם ממשי שלא בחר להיחשף מולו.

אני כן משתפת אותו לפעמים בתכנים כלליים. הגעתי לכאן בעקבותיו הרי, הוא הג׳י.פי.אס הקהילתי שלי. אם מישהו כותב לי משהו שקשה לי להבין או לפרק, אני מספרת לו ״מה״ ולא ״מי״. בלי ניק, בלי פרטים מזהים, בלי להעביר את האדם עצמו לידיים שלו. מבחינתי זה ההבדל בין עיבוד לבין חיטוט. מה עוד שה״מי״ לא מעניין אותו. הוא יוצא מהחדר כשמישהו מתקשר אלי. ומי שמשוחח אתי מחוץ לגבולות הכלוב, גם יודע את זה.

לדעתי זה כנראה הגבול הנכון. אפשר להיות קרובים מאוד, אפילו שקופים מאוד, ועדיין להבין שלא כל מה שנכתב לי שייך גם לו. שקיפות זוגית לא אמורה להתקיים על חשבון פרטיות של אנשים שלא נמצאים בזוגיות הזאת. ובכלוב זה עוד יותר משמעותי, כי אנשים כותבים לפעמים דברים מאוד אישיים, מיניים, מביכים, פצועים או חשופים. גם אם זה תחת ניק, עדיין מדובר באדם. כי לפעמים הניק הוא בדיוק מה שמאפשר לו לדבר בכנות.

נתתי בכוונה את המקרה הכללי שבו ניתנת סיסמא לשולט, וגם מקרה פרטי שבו הפרטיות שלנו נפגעה כתוצאה מהעברת דיווחים לשולט, דבר שהיינו צריכים לצפות.
אני לא מטילה דופי בעומקי ההתמסרות של אף אחד, אבל בגלל המקרה הפרטי שתיארתי, הנושא הזה שפעם לא היתה לי דעה מאוד מגובשת עליו, נהיה אישיו כי הפרטיות שלנו הופרה.
הדוגמאות של שולט שיכול לקרוא בזמן אמת התכתבויות, סבבה, אפשר לסובב ולהגיד שיש עדכון בזמן אמת, אבל יש כאן קצת התממות. אייבי, אני לא חושבת שנכון לפטור את הדיון בכך שלא מבינים את עומק ההתמסרות, זו בעיניי בריחה משאלות נוקבות שבכנות, אני לא בטוחה שיש לי דעה מוצקה עליהן ולכן העליתי את הדיון. לצורך העניין מישהי רשומה באתר שש, עשר, או חמש עשרה שנה, אני מניחה שבכל השנים האלה יש התכתבויות פרטיות שהיא יוזמת , וגם אם לא, בטח היתה שותפה להן, אז הן הופכות להיות גם חשופות לעיניו של שולט מזדמן? (ולא, האמירה שולט מזדמן לא נועדה להקטין, אלא רק להבהיר נקודה. במקרה שלך זה אחד יחיד ומיוחד, במקרים של אחרות זה כזה שמתחלף כל שבוע שבועיים).
[זו גם הסיבה שסייגתי את הנושא של משק בית משותף, מתוך הנחה (אולי מוטעית, אבל זו ההנחה שלי) שברור לאנשים שדברים עוברים בין בעל ואישה או בני זוג, כי משתמשים באותו מחשב לדוגמא, אז גם אם אין חדירה מודעת למרחב האישי, קיימת אפשרות.]
אני גם חושבת שיש הבדל אם זה נעשה מתוך דרישה/בקשה של שולט או מתוך רצון של הנשלטת. לכל מקרה יש את הבעייתיות שלו כמובן.

וגם, תודה לכל מי שמגיב פה, התשובות בהחלט מעוררות מחשבה.

רק על עצמי לספר ידעתי…
אומר דבר אחרון בנושא, שזה כן עלה גם בעבר בקשר אחר ופשוט אמרתי לא. כך שלא יודעת מה אחרות עושות, ואם זה עם שולט מזדמן או לא, אבל במקרה הזה הדברים נעשו באחריות גדולה, בשיקול דעת ובהסכמה מלאה ולמען האמת, לא חושבת שבכלל עניינו אותו שיחות עבר שלי כי זו לא המטרה של האקט.. אבל כאמור, רק על עצמי וזה….

יצא לי להיות כמה פעמים בסיטואציה הזאת.
בפעם אחת הייתי זר לחלוטין ובפעם אחרת גם שכחתי מזה והיה עוד פעם שהייתי מסתכל על הודעה אקראית
ואז מבקר אותה כביכול על איך שענתה בשיחה שם, רק כדי שתהיה דרוכה. סתם לשחק עם הראש שלה.
מה שמשותף לכולן היה תמיד ההיסטריה אחרי נתינת הסיסמא.
אלה היו זמנים טובים.....כמות התחנונים בהודעות שקיבלתי מדי יום או שיחות כדי לרכך אותי.
הרי בכל רגע הן יכלו לשנות סיסמא על דעת עצמן ולבטל את העברת הכוח הזאת.
אבל הן לא עשו זאת ללא רשות שלי
ופה טמון הכוח שאני אוהב.
אני גם לא אוהב לעשות את זה עם כל אחת. זה תלוי עד כמה הנושא רגיש עבורה
ואם היא ניתנת לשכנוע. אם אני מריח הססנות אני יכול לגשש בעניין.
אני נהנה לדרוך על הנקודה רק אם היא מיטלטלת את הצד השני בהתלבטות של כן או לא
אחרת זה לא כיף עבורי.
לא אלחץ במקום שאין התנגדות.
כל העניין בהעברת הכוח הוא שזה משמעותי, שזה משנה משהו בדינמיקה.
ללחוץ על הנקודות הנכונות בזמן הנכון.


בעיניי שיתוף סיסמא זו רמת התמסרות שאני מאוד מעריך ואני גם מציין זאת.
פעולה פשוטה יחסית, ללא סשן פיזי או מורכבות כלשהיא אבל מסמלת הרבה.

ולגבי עניין המידע על אחרים, אף פעם זה לא עניין מי האנשים או המידע עליהם.
ואם קראתי אז שכחתי אחרי רגע. הנושא מבחינתי זה אני והנשלטת. אני מאמין שגם עבור שולטים אחרים
לא נראה לי שהם רוצים סיסמא כדי לקרוא במיוחד הודעות של אחרים, בעיקר גברים לצורך איסוף מידע.
זה בעיקר הראש שלנו שעובד שעות נוספות ולוקח כל תרחיש קטן לתרחיש גדול.
לא אומר שזה לא קורה אף פעם מקרים שמידע מועבר בצורה שציינו פה אבל זה בד"כ מקרים בודדים יחסית.
לדעתי לפחות.
כל אחד ודעתו.


בנוסף, נשים מקבלות מעל 30 הודעות ביום במקרה של יום חלש. אני לא באמת אתחיל לקרוא
קצב כזה של הודעות ועוד כאלה שלא נועדו אליי.

לגבי אנשים בזוגיות או נשואים, גם הם נפרדים לפעמים כך שהמידע כן יכול להיות מועבר אליהם
והם יכולים לזכור זאת בתור גורם שלישי, בדיוק כמו מישהו זמני.

ויש גם צאטים כמובן, שגם שם אתה מדבר בחלונות של צאט והבן זוג הזמני או הקבוע יכול להיות נוכח ולא תדע.
תרחישים יש הרבה, השאלה כמה משקל אתה נותן לזה וכל אחד יראה את זה בעיניים שלו כמה זה מטריד אותו או לא.

החשש הוא נכון (וזה גם חלק מהריגוש) ויש מקרים שמתאים ויש מקרים שלא.


התמקדתי יותר בעניין השליטה מאשר בעניין המידע כי זה מה שמעניין אותי בסופו של דבר.

אפשר לעשות משהו שלא מערב אחרים, למשל: לבקש שם משתמש וסיסמא לאתר הבנק שלה ואתרי כרטיסי אשראי וכו׳. בעיניי זה מעיד הרבה יותר על אמון והתמסרות- לסמוך על מישהו עם הכסף שלה לעומת התכתבויות עם צד שלישי, אני מאמינה ששם תתקל בהרבה יותר התנגדות.
איך אתה עם העובדה שהשולט שיבוא אחריך גם יקבל סיסמא ויוכל לראות לדוגמא את כל ההתכתבויות איתך כולל אולי - שם, טלפון ותמונה שחלקתם בשלב הגישושים ההדדיים?

יכול להיות שהשיחות והתחנונים היו כי הן הרגישו שמשהו בזה לא נכון? למשל שהופרה הסכמה לצד שלישי באופן חד צדדי, רק הן לא ידעו לנסח את זה או לא רצו לעמוד מולך ולסרב?

זה לא באמת משנה האם וכמה קראת. זה משנה שזלזלת בפרטיות של אחרים במעשה הזה.

וכן, יש הבדל בין זה לזוג נשוי מכורח הנסיבות. כשאנשים חולקים מרחב, מחשבים וחיים שלמים, הגיוני שהם יחלקו ביניהם מידע במידה כזו או אחרת. כשזה לא אורגני, מרגישים את הצרימה הזו ולכן היא מרגישה לך כמו התמסרות או העברת כח בשליטה - מה שאצל זוג נשוי לא ירגיש ככה, כי זו פשוט מציאות יומיומית.

בעיני זה אמור להיות בדיוק הפוך.
פגשתי פה מישהו והדבר הראשון שעשיתי בדייט השני היה חסימה הדדית.
מושלם מושלם מושלם.
מתחרטת שלא חשבתי על זה לפני, ולכן אני רוצה לדבר על זה מלא ושאולי זה יהפוך לפרקסיס מקובל.
לא רוצה לנהל יחסים בשני מישורים, לא רוצה שהוא יקרא לי ביומן האישי, לא רוצה לכתוב ביומן האישי שלי מתוך מחשבה שהוא קורא, לא רוצה לקרוא משהו שהוא כותב ולתהות ימים שלמים איך זה קשור אלי. לדוגמא: זכות שנינו לתהות איך היחסים מזכירים את האקסים, בייחוד בהתחלה!, ואין שום צורך להנכיח את זה בנינו (בייחוד בהתחלה). יש לנו מנהרה ישירה של תקשורת, בינו לביני.

הבטחתי לו שלעולם לא אלבין את פניו ברבים, בשביל וונטילציה כזו יש את הווצאפ של הבנות. אבל אם יש כנות וכבוד, זה גם בסדר להכיר פה, ועדיין לתת לכל אחד את המרחב הפרטי שלו להיות מה שהוא היה לפני.

אני מבינה את הרצון בזה שלא יהיו סודות בקשר, וודאי אחד בדסמי, אבל אני חושבת שלא מדברים מספיק על כמה זה בסדר וטוב שלאנשים יהיו סודות ופרטיות מבני הזוג שלהם. ככל שאהיה סקרנית, לא רוצה לשמוע מההוא אומר עלי עם חברים שלו. אכפת לי ממי שהוא כבן אדם, ולכן אני רוצה עבורו את מעגלי התמיכה הבלתי תלויים שלו.

לורי,
לא יודע אם מדובר בעקיצה או שאלה ברצינות
אבל אענה שלא מדובר בכרטיסי אשראי או חשבון בנק וההבדלים הענקיים בין זה
לבין דיון פה על שם משתמש הם ידועים לכל.

------------


ובנושא "השולט שאחרי" יקרה מה שאמרת אז כנראה מדובר במישהו שספציפית יש לו עניין בי
אם הוא יטרח לעבור על כל ההודעות רק כדי למצוא אותי ואז לעבור על כל ההסטוריה ביני ובינה
ומידע עליי ואז גם לנסות להשתמש במידע הזה.
תיאורטית זה יכול לקרות אבל למה לדמיין שתרחיש כזה בעל סיכויים גדולים מאוד לקרות?
אני אענה על השאלה ברצינות שאני לוקח את הריזיקה הזו.
יהיו כאלה שלא יקחו וגם זה בסדר.


הרבה מידע דווקא עובר להרבה גורמים דרך רכילויות בטלפון, מפגשי פנים מול פנים או בשיחות צאט, כי אנשים מכירים אנשים
ומספרים חוויות ואירועים. הרבה יותר מאשר הודעות שליחה-קבלה פה.
לא רק צד שלישי אלא הרבה צדדים. משום מה זה לא נכלל בדיון.
אם למישהו יש חשש מגילוי מידע עליו, רוב הסיכויים שזה יבוא משיחות אישיות בין אנשים פה
שלא קשורות להתכתבויות באתר.
ושוב אדגיש שאין פה נכון ולא נכון כי לדעתי יש טיעונים טובים ונכונים גם בצד שאני לא נמצא בו.

מושלם בעיניי, נראלי מאמץ.
הזכרת לי קשר מהעבר הרחוק. איזה רגע שבו שיניתי את השם שלה באנשי קשר מהניק בכלוב לשם האמיתי. התנתקתי מהפרסונה פה והיא הרגישה לי כמו משחק לעומת האדם האמיתי שמולי.

אני שאלתי ברצינות, תודה שענית.

למה למסור שם משתמש שדרכו מישהי יכולה לאפשר גישה (גם אם לא תסתכל, אבל יש גישה) לשם מלא, תמונה, טלפון, התכתבויות עבר, דינמיקה פרטית מול אחרים זה כן מעיד על התמסרות מצידה וזה תקין אבל כרטיסי אשראי ובנק אתה מסייג וכותב שזה משהו אחר?
כרטיסי אשראי וחשבונות בנק הם באמת אישיים ולא מערבים מתן גישה לפרטים אישיים של אחרים, אם מישהי כבר מחליטה להתמסר באופן הזה שתתמסר עד הסוף, לא?
אתה לוקח את הריזיקה הזו אבל לדעתי הרוב באתר לא. לשיטתך כל שולט שמתחיל קשר עם נשלטת או כל אדם שמדבר פה עם נשלט או נשלטת צריך לקחת בחשבון שיום אחד הפרטים שלו יהיו חשופים מול אלמוני שאולי כרגע אין לו זהות?
ועוד כתבת שבאחת הפעמים היית זר לחלוטין, והיא נתנה לך?זה נשמע מוזר מאוד.