היא אומרת: זה לא הגיוני שלבנות בלתי אפשרי למצוא זוגיות...

StarFox(נשלט)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

פרלין כתב/ה:

אני חושבת, שנקודת המבט הכלכלית הזאת בכלל לא רלוונטית כשזה מגיע לאהבה. ובדרך כלל, אלה שנשארים לבד, הם בדיוק כאלה שמאמצים כזאת נקודת מבט.

מה זה גבר בינוני בכלל? למה היא מתכוונת? מה היא יודעת מה יש ביניהם? אולי הוא נראה סביר, מרוויח סביר, אבל מקשיב לה ככה שהיא מרגישה כאילו היא הדבר הכי חשוב בעולם? אולי הוא מייצר תחושת בית? אולי נקודת המבט שלו היא בדיוק מה שמרגיע אותה? ואולי הוא מזיין כמו שד? או שיש ביניהם כימיה מטורפת?

זהו, זה בדיוק מה שחשבתי.
מי שמסתכל על זוג ובצורה הכי שטחית חושב שצד אחד שווה יותר מהשני אובייסלי לא יכול למצוא זוגיות כי הם מחפשים איזשהי פנטזיה. יש לאנשים להציע יותר מהבשר שאיתו נולדו וההכנסה שלהם

Bluecollar(שולטת)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

פרלין כתב/ה:

Bluecollar כתב/ה:

אלדה קלמה כתב/ה:

בלוקולר, זה בדיוק לב העניין.
בעבר נאלצו נשים להתפשר על גברים שאינן נמשכות אליהם. היום הפשרה הזאת מגיעה רק בגיל מבוגר, אם בכלל.

אז זה טוב שמאלצים מישהו להתפשר?

האמת היא שכן.
זה לא נורא להתפשר. החכמה היא לדעת על מה.

על גברים שהן לא נמשכות אליהם?

אני גם לא רואה בעיה לרצות מה שאת רוצה ושיהיה לך סטנדרטים.
אני חושבת שפשרה מגיעה כשיש ערך במקום אחר. הדוגמאות שתקבליהן על נשים שפשוט התאהבו במישהו או נמשכו למישהו שבעצם לא היה ברשימת המכולת שלהם כי היה איזה מרכיב נסתר בתוכו שפשוט העפיל מעל החסרונות.
אני חושבת שיש מקום שבו את מתפשרת על דברים מסוימים שפתאום מקבלים חשיבות פחותה.
אנשים יכולים להתפשר על מרחק על גיל או כסף אבל כי הם רואים משהו אחר משמעותי באדם הזה. כי יש משהו אחר מאוד מושך בבן האדם

אבל זה "בחירה" ולא "הכרח" של נאלצו

StreetCat(שולטת)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

פרלין כתב/ה:

האמת היא שכן.
זה לא נורא להתפשר. החכמה היא לדעת על מה.

המשפט הזה הוא הלב של החיים בעיני,
לא משנה אם זה חיפוש זוגיות, קריירה, קשרים חברתיים
התפשרות, פשרה, ויתור - תמיד יהיה פגם, חוסר, אי שלמות כלשהי
צריך רק לשים לב שמתפשרים על הדבר הנכון.

כיוון שלימדו אותנו אחרת, כיוונו אותנו להגשמה עצמית, להישגים, תוצאות גבוהות - בלימודים, בחיים, בכלל
כשזה פוגש את החיים, את הקשר הזוגי שרוצים להכיר לטווח ארוך קשה לנו לעשות את הוויתור הזה
ולפעמים נעשה את הוויתור הלא נכון, השגוי, והקשר ייגמר.
זה חלק מהדרך - ללמוד על מה אפשר לוותר ועל מה לא.

את אותן נשים, וגברים, שקשה להם למצוא קשר - לא לימדו על מה אפשר לוותר ועל מה לא.
וכשהם למדו - זה כבר בגיל מאוחר ובוגר.(לטוב ולרע)

LowCarb(שולט)	LowCarb(שולט) לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025 לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025 LowCarb(שולט) • 2 באוג׳ 2025 טלי35 כתב/ה: ספר לי עוד על מה נשים רוצות 🤔 האמת, זאת היתה אישה שסיפרה לי מה נשים רוצות, אז עכשיו זה בטוח מייצג את כל הנשים בעולם....

LowCarb(שולט)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

StreetCat כתב/ה:

פרלין כתב/ה:

האמת היא שכן.
זה לא נורא להתפשר. החכמה היא לדעת על מה.

אני לא חושב שזה נכון שלא לימדו. יש המון תכנים חינמיים ואחרים שמלמדים. הבעיה היא שלא רוצים ללמוד עד שזה (כמעט) מאוחר מדי.
ולא רק בתחום הזה, זה די נכון גם באופן כללי.

bondman(נשלט){FLR}

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

Re: היא אומרת: זה לא הגיוני שלבנות בלתי אפשרי למצוא זוגיות...

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

אלדה קלמה כתב/ה:

אז ראיתי עכשיו טיקטוק (כן, אני צעיר, ברוחי, אם לא בשום דבר אחר).
והבחורה שם מלינה על הקשיים המובהקים של נשים שהיא מכירה למצוא זוגיות. (כולן מדהימות, אגב)
והיא מוסיפה ומספרת, שהיא רואה הרבה גברים בינוניים ומטה מסביב, ולכולם יש זוגיות, ותמיד השותפה יותר שווה מהם.

וזה שלח אותי לנושא ממש מגניב שאולי לא מקבל מספיק תשומת לב:
ההסבר השגוי בעל ההגיון הפנימי.
כי קל לפסול הסבר שגוי שאינו הגיוני - כל הגברים השווים התקלקלו והפכו לבינוניים ומטה בגלל שהאירנים משחקים עם ההרכב המולקולרי של הקוטג'.
אבל הסבר הגיוני כבר יותר מסובך. קודם כל, ובעיקר, כי קשה להבין שהוא שגוי.

אני נחשפתי לראשונה לדוגמא מובהקת להסבר שגוי הגיוני לפני כעשרים שנה.
וזה ממש מגניב. עד היום אני נגנב מזה.
עבדתי כמעצב ווב באיזה סטודיו, והמתכנת שלנו שאל אותי למה אני לא משתמש בדפדפן פיירפוקס.
"זה חרא דפדפן," עניתי, "הוא שובר את כל האתרים."
"אתה לא מבין," הסביר לי איגור (?), "הוא שובר אותם דווקא בגלל שהוא דפדן טוב."
איגור (?) המשיך לפרט באזני שבגלל שדפדפן אקספלורר (שאז היה הכי שכיח) הוא דפדפן דפוק, הוא לא יודע לתרגם אתרים בצורה תקנית, אז בוני האתרים התחילו לבנות אותם "מקולקל" כדי שאקספלורר יראה אותם טוב. דווקא פיירפוקס, שיודע לתרגם תקנית, מראה אותם שבורים כי הם באמת מקולקלים.
ותודו, זה ממש מגניב. כי זהמשנה את כל התמונה.

עוד דוגמא: בגדול, הצרה של כולנו היא ש"יש לי בעיות בחיים".
ואנחנו מנסים לפתור את הבעיות.
אבל הבודהיזם אומר - לא. זאת טעות. במשפט "יש לי בעיות בחיים" צריך לפתור לא את ה"בעיות", אלא דווקא את ה"לי".

אז הבחורה מהטיקטוק מאבחנת תופעה נכונה אבל ההסבר שלה שגוי לטעמי, אם הגיוני.
זה לא בגלל הגברים. או לא רק.
קודם כל, ברור שלגברים יותר קל למצוא זוגיות. כמו שלנשים קל יותר למצוא סקס. הקלות מוכתבת על ידי הקונה בצד העיסקה. יש הרבה קונים - קל למכור.
אבל מעבר לזה, הבעיה, לדעתי בתפישה שלה.
כי קודם כל, היא חושבת שכל החברות שלה מדהימות. ועוד לא ראיתי אישה שלא חושבת שכל החברות שלה מדהימות. זה לא אומר כלום. נשים מאד מפרגנות זו לזו בפומבי, זה ידוע.
מעבר לזה, בגלל שנשים, בעצם, כבר לא צריכות גברים, אין מה שיאזן את ההיפרגמיה (הנטייה הנשית להמשך רק לגברים השווים להן בסטטוס, או למעלה מהן).
כי פעם, ההיפרגמיה מותנה בידי הצורך הנשי להביא ילדים ולהתפרנס. וגם הסנקציות החברתיות על רווקות היו קשות.
היום נשים מרויחות יותר מגברים בממוצע. והן יותר משכילות. משמע כבר לא צריכות להתפשר כבעבר.
מה גם שהן יכולות להביא ילדים לבד, וגם הסנקציות החברתיות על כך התמתנו מאד.

אז כשאישה רוצה שווה או למעלה, היא מתכוונת לטופ שבטופ. ואין מצב שתתפשר, ובצדק, מבחינתה. זה טבעי.
ושם, ב-10% העליונים של האוכלוסיה הגברית, יש מעט גברים, שלכולם המון אופציות. כולן רוצות אותם.
וכשלגבר יש המון אופציות... ובכן, אתן מבינות לאן זה הולך.
לא נוצרים חיבורים משמעותיים.

ואגב, גם האבחנה שלה שכל הגברים שבזוגיות בינוניים, עולה בקנה אחד עם השילוב של הפירגון הנשי/נשי, ההיפרגמיה ועליית הסטטוס הנשי.

זה הסבר אלטרנטיבי שלי.

מה אתם חושבות.ים?
היש תקווה לריקו הקטן?

בנתיים נראה שהמערב והחילונות לא שורדים את התהליכים שהזכרת ופשוט מכחיד את עצמו.
החזרה לדת מזמנת לאנושות עתיד שחור.
בקרוב ימי הביניים 2 יוצא לאקרנים.
יהיה רע בוודאי.
אבל לפחות הבעיה שציינת תיפתר מעצמה.

פישוטו

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

ערבבת פה מלא נושאים, דוגמאות ושלל מטאפורות מדיוניי הטיקטוק האיכותיים בנוגע לשינויים סוציולוגיים והשפעתם על מציאת זוגיות.

אתה גם יצקת מסקנות מכל התהליכים האלה בעיקר על הצד הנשי, והתתפשרות שלהן לכאורה בפאן הזוגי.

זו עוד התייחסות במעמד צד אחד שמתעלמת לגמרי מהגברים במשוואה ומתייחסת לאנשים ולסטטוס שלהם כחלקי פאזל שצריכים להתחבר בהתאמה מלאה לפי קריטריונים ברורים.

האמת, שיש שינוי סוציולוגי מבחינת זוגויות ומערכות יחסים.
יש פחות חתונות, יותר גירושים, יותר אנשים שבוחרים או נאלצים להיות בודדים.

גם גברים עברו שינוי, גם להם "טוב" לבד עכשיו.
גם בהם השינוי הסוציולוגי נגע.

גברים היום לא ירוצו להתחייב למערכת יחסים.
פה אני אכליל הפעם כדי לאזן את ההכללה שלך.
כל עוד כמות הדרישות מהגבריות תמשיך לעלות מבלי להתחשב בשינוי שקרה - נמשיך כקבוצה לא להתחייב.

זה מעולה שאנחנו חותרים לשיווין וכח נשי, לעצמאות ופריחה וחופש.
אבל מנגד, זה אומר גם אחריות שנלוויות לכח הזה.
נשים כקבוצה ממשיכות לדרוש "גבר של פעם" אבל בלי הגבריות ה"רעילה".
הגברים לא מקבלים אופציה להשתנות, ולא מקבלים את הפריוולגיות מהעבר.
זה יוצר מצב שהופך את ההתחייבות למאוד מסוכנת.

ואם נמשיך לקדם ולתת (בצדק) זכויות ופריוולגיות לנשים בלי לאזן, לבדוק ולהתאים אותן לחוויה של הצד הגברי - אנחנו נמשיך כחברה לפספס את השינויים האלה.

קשה פה, לכולם.
לבנות בית זה מסובך היום, ההשלכות של כשלון לא קטנות.
החלומות והפנטזיות נגישים על המסך והביצוע הולך ונהיה מסובך.

ArchAngel(שולטת)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

StreetCat כתב/ה:

מצד שני, הכלוב מלא באנשים שהתפשרו, והיום הם מחפשים בחוץ.
כנראה שזה נופל על זה שהתפשרו על הדבר השגוי.

למרות שבזמנו הם הרגיש ההפך, שמצאו את כל הנתונים היבשים, העקרוניים האלו, שאם יש אותם צריך "להגיד תודה" כי הם "המשמעות האמיתית", ויש להם בן זוג אוהב והכל, אבל מינית הוא נרתע מהם.
והם מגלים שמיניות זו לא גחמה שטחית כמו שמכניסים לנו לראש.
שאהבה וערכים משותפים זה לא מספיק כשהצד השני נגעל מהנקודה הכי אינטימית שקיימת בך, מהסיפוק שאתה נאלץ להדחיק.

לכן אני לא יודעת עד כמה הרצון לא להתפשר קשור להישגיות כלשהי.
לפעמים זה פשוט הרצון להימשך לבן הזוג ולא להרגיש שאתה עושה לו טובה כדי לא להיות לבד- שזה גם הורג את האינטימיות ביניכם בכל מקרה.

אני חושבת שגם מלמדים כמה לרצות זה שטחי, שלהתפשר זה אלוהי.
כשמישהו מחפש בן זוג ומציב ציפיות מדויקות למה שהוא צריך מזלזלים בו, בעיקר בה.
נניח תמיד יורדים על נשים שהן מחפשות מישהו גבוה ואיך הן מעיזות לפסול נמוכים.
ונותנים נאומים ארוכים על למה זה שטחי, ואיך הן מפספסות גברים נהדרים עם אופי מושלם.
ורציונלית, אולי זה נכון. רק שאנשים אינם מכונות קרות ורציונליות אלא מופעלים מרגש לא רציונלי בכלל, אבל משפיע בכל מקרה.

אני לא חושבת שמגיע לגבר נמוך מישהי שאיתו מתוך פשרה מחושבת, שבחישוב של "תועלת" בחרה בו ולא כי עפה עליו.
שבכל פעם שמביטה בו רואה את "החסרון שבו" ורק מסבירה לעצמה שהעיקר שהוא אבא טוב וכל זה.
ברגע שהם ילכו ברחוב הוא יקלוט את המבט שלה לגברים גבוהים, באופן בלתי נשלט ומבלי שהיא שמה לב בכלל.

כשמתפשרים על מישהו הוא מרגיש בזה. הוא מבין שהוא "לא מספיק טוב" ולא מבין למה.
הרי נאמרות לו כל המילים הנכונות כל הזמן, והמערכת בסדר בסה"כ, ועדיין משהו חסר. משהו בך לא מספיק לא משנה מה.
או שאתה עדיין רעב למשהו שאתה לא מצליח להשתיק בך, למרות שהוא שטחי והעיקר שיש לך זוגיות מתפקדת.
פשרה לפעמים היא אגואיסטית, אני לא רוצה להיות לבד אז אשחק את המשחק, במקום לאפשר לצד השני להיות עם מישהו שלא היה רואה בחסרונות שלו חסרונות בכלל.

נכון שאף מאיתנו לא מושלם, אבל אני חושבת שהמתכון לזוגיות טובה הוא כשהחסרונות של צד אחד משלימים את ההיתרונות של הצד השני.
או לפחות כשהם לא ביג דיל ולא ממש נתפשים אפילו כחסרון, סתם נקודה כלשהי שלא ניצור ממנה חיבור, אבל לא פשרה של "טוב, אין ברירה, אם אני רוצה קשר אז זה מה יש- נתמודד איכשהו, מתישהו".
בסוף התסכול הזה יצוף החוצה, בסוף החוסר לא יתן מנוחה, בסוף לשני הצדדים ימאס שחסר משהו.
ובאתר כמו הכלוב רואים הכי הרבה את כל המתפשרים, ולאן זה הוביל אותם היום.

נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שבת אוג' 02, 2025 12:29 pm, סך-הכל נערך 4 פעמים

Luna Oscura(נשלטת){Loki the t}

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

אלדה קלמה כתב/ה:

פרלין כתב/ה:

אני חושב שאלה שנשארים לבד הם אלה שלא מוכנים להתפשר.
ובעיני, המבט ה"כלכלי" כלשונך רלוונטי לכל אספקט בחיים - צריך לייצר ערך כדי ליצור חיבור. אין קשר בלי שהצדדים מפיקים ערך כלשהו.

הנושא שהעלית הוא נוסף, כי התכונות שפירטת שעשויות להיות בגבר הבינוני הן תכונות שאינן קשורות בסטטוס. לכן אינן מושכות כמו כאלה שכן.
שמעת פעם את התלונה "אני נמשך.ת רק לכאלה שאי אפשר לחיות איתם, ולאלה שאפשר לחיות איתם אינני נמשך.ת"?
עוד לא נולדה האישה שאומרת "אני מתה לזיין איזה גבר מקשיב, ולא אכפת לי שהוא מובטל, נמוך ושוגה בכתיב"...
לעומת זאת איזה אישה תסרב לזיון עם חתיך, עשיר ומצליח, בין אם הוא מקשיב ובין אם לא?

היי,
מבחינתי אם אין לי חיבור אינטליגנטי עם מי שמולי אז זה לא רלוונטי כמה הוא "חתיך" או עשיר או מצליח.
לכל אחד.ת יש דרישות בסיס שעליהן הוא/היא לא יתפשר/תתפשר
החוכמה, בעיניי, זה לדעת על אילו דברים כן מוכנים "להתפשר"

LowCarb(שולט)

לפני 5 חודשים • 2 באוג׳ 2025

Luna Oscura כתב/ה:

אלדה קלמה כתב/ה:

פרלין כתב/ה:

אני מסכים איתך שחשוב לדעת על מה להתפשר,
אבל העדות האנקדוטלית שהבאת על עצמך רק ממחישה את טיעון ההיפרגמיה.
כי לנשים יש דרישות. לגברים? הדרישה היחידה של רוב הגברים מאישה היא שתרצה לשכב איתם (וגם זה לא הכרחי למצער).
בגלל שיש לנשים "דרישות" קשה להן למצוא מישהו שיענה עליהן. ומטבע הדברים, ככל שיש יותר דרישות יותר קשה.
ובקשר לסבירות הדרישות, זאת באמת שאלה. אני חושב שמיעוט הקשרים הזוגיים יכול להעיד משהו על סבירות הדרישות.