לבנדר-
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
[quote="לבנדר-"][quote="barnacle"]....
Sinister כתב/ה: Purple Phoenix כתב/ה: השאלה שלי היא מה אתה עושה כשאתה נתקל במישהי שהפחד כבר גורם לה לאבד את עצמה לגמרי? הרצון הזה קיים - בלי קשר אליך, אין ספק. אבל אתה והיא ממלאים את הרצון הזה וכאמור, בעיניי, זה עלול להיות מדרון חלקלק בגלל המחיר של האיבוד העצמי והביטול העצמי. אם היא מאבדת את עצמה לגמרי -אני לא צריך להיות שם. אני לא מחפש חור שחור רגשי להתחפר בו. אני שולט, לא מושיע. אבל רובכן לא באמת שואלות על גבולות. אתן רק נבהלות מזה שיש מישהי שוויתרה על שליטה -בלי להתפרק מזה. כשזה גולש למחיקה עצמית -זה נגמר. אבל כל עוד היא יודעת מה היא עושה, וכל עוד אני מזהה בה את המודעות גם מתוך הכאב - זה בדיוק הקשר שאני מחפש. איזה שרשור לא מובן איך עונים למגיב עצמו |
|
0
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
Seayam כתב/ה: אגב, עוד דגל אדום, גבירותיי ורבותיי: לבוא לדיון בלי כוונה או מוכנות לזוז מההשקפה שלך במילימטר, להקשיב לא.נשים ברמה חלקית בלבד, ורק במידה המספיקה בשביל לעשות מניפולציה על המילים שלהםן ולעוות אותן. בגדול, לא הייתי רוצה גם לעבוד עם כזה אדם.
Seayam, מי שנבהלת מזה שאני לא מתנדנד מהשקפה להשקפה כנראה רגילה לגברים שמבקשים אישור לפני שהם נושמים. אני לא פה "להקשיב כדי להשתכנע". אני כותב על קשר, לא מחפש ועדה מוסרית שתגיד לי אם הוא מאושר. ואם המסקנה שלך היא שלא היית רוצה לעבוד איתי - אל תדאגי. אני לא בונה קשרים עם אנשים שמחפשים את עצמם דרך הערות שוליים. |
|
0
|
Seayam
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
[quote="לבנדר-"][quote="לבנדר-"][quote="barnacle"]....
[quote="Sinister"] Purple Phoenix כתב/ה: השאלה שלי היא מה אתה עושה כשאתה נתקל במישהי שהפחד כבר גורם לה איך עונים למגיב עצמו תלחצי על "צטטי" בתגובה שאת רוצה להגיב אליה. בתגובה שנפתחת תמחקי את כל המלל שלפני התגובה שרצית להגיב אליה, ותשאירי רק אותה. תרדי לסוף התגובה המצוטטת ותכתבי אחריה. |
|
0
|
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
painslut lover כתב/ה: אתה מפחד מקירבה?
אתה באמת חושב שהיא מתמוטטת עליך בגלל הקרבה - או שפשוט נמאס לה לרדוף אחרי הארנבת? לשאלתך - אני לא מפחד מקרבה. אני פשוט יודע מתי היא מפסיקה לפחד - ומתחילה לשכוח למי היא שייכת. |
|
0
|
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
Purple Phoenix כתב/ה: barnacle כתב/ה: ....
Sinister כתב/ה: Purple Phoenix כתב/ה: השאלה שלי היא מה אתה עושה כשאתה נתקל במישהי שהפחד כבר גורם לה לאבד את עצמה לגמרי? הרצון הזה קיים - בלי קשר אליך, אין ספק. אבל אתה והיא ממלאים את הרצון הזה וכאמור, בעיניי, זה עלול להיות מדרון חלקלק בגלל המחיר של האיבוד העצמי והביטול העצמי. אם היא מאבדת את עצמה לגמרי -אני לא צריך להיות שם. אני לא מחפש חור שחור רגשי להתחפר בו. אני שולט, לא מושיע. אבל רובכן לא באמת שואלות על גבולות. אתן רק נבהלות מזה שיש מישהי שוויתרה על שליטה -בלי להתפרק מזה. כשזה גולש למחיקה עצמית -זה נגמר. אבל כל עוד היא יודעת מה היא עושה, וכל עוד אני מזהה בה את המודעות גם מתוך הכאב - זה בדיוק הקשר שאני מחפש. ואת יודעת מה עוד? הפחד שהיא תתבטל לחלוטין, לפעמים לא נובע מדאגה אליה -אלא מהפחד שלך להודות שיש נשים שלא רוצות שוויון, לא רוצות עצמאות, לא רוצות גבול ברור. הן רוצות להיבלע מרצון. ואת זה, אתן לא סולחות להן. ולא לי. ואם זה גלש למחיקה עצמית, ואתה גמרת "עם זה" - מה קורה לה אחרי זה? מה קורה למי ש'נבלעה מרצון' ו'הוקאה' על ידך אחרי שהיא בוטלה לחלוטין ? מהניסוחים שלך, משתמע שבעיניך זאת כבר לא הבעיה שלך. אתה יכול להבין למה אנשים אחרים חושבים שזאת *הבעיה* בדרך שבה אתה חושב שראוי להתנהל ושמשום מה אתה חושב שאפשר לקרוא לה בדס"מ? בדיוק מה שאני רציתי לשאול. כמו כן, אני לא מפחדת להודות בזה שישנן נשים שלא רוצות אך השוויון או את הגבולות הברורים. אני כן מפחדת ממצבים שבהם לוקחים את זה כל כך לקיצון שעלולים להגיע לביטול עצמי ואז "לזריקה" של הנשלט.ת ואז מה הם.ן עושים.ות עם עצמם.ן? הדיסונס בין להיות בקשר כזה אינטנסיבי לבין להיות פתאום בלי זה הוא גבוה מידי ועלול לזרוק למקומות רעים, בלשון המעטה. אם היא נבלעה מרצון -היא גם תצא משם כשזה ייגמר. מי שמסוגלת להימחק עד הסוף, יודעת גם ללקט את עצמה אחר כך. אל תדאגי לה - היא חזקה יותר ממה שאת רוצה להאמין. ואם את שואלת מה קורה לה אחרי שזה נגמר -אני אגיד לך מה קורה: היא מתנערת מהאבק, בוכה יומיים, ואז מתמכרת למי שהיא הייתה שם -הרבה יותר משהייתה מכורה לי. הפחד שלך, אגב, לא עליה. הוא שלך. כי את לא מצליחה להבין איך מישהי אחרת עשתה את מה שאת רק מדברת עליו. |
|
0
|
Purple Phoenix(נשלטת){Loki the t}
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
Sinister כתב/ה: Purple Phoenix כתב/ה: barnacle כתב/ה: ....
Sinister כתב/ה: Purple Phoenix כתב/ה: השאלה שלי היא מה אתה עושה כשאתה נתקל במישהי שהפחד כבר גורם לה לאבד את עצמה לגמרי? הרצון הזה קיים - בלי קשר אליך, אין ספק. אבל אתה והיא ממלאים את הרצון הזה וכאמור, בעיניי, זה עלול להיות מדרון חלקלק בגלל המחיר של האיבוד העצמי והביטול העצמי. אם היא מאבדת את עצמה לגמרי -אני לא צריך להיות שם. אני לא מחפש חור שחור רגשי להתחפר בו. אני שולט, לא מושיע. אבל רובכן לא באמת שואלות על גבולות. אתן רק נבהלות מזה שיש מישהי שוויתרה על שליטה -בלי להתפרק מזה. כשזה גולש למחיקה עצמית -זה נגמר. אבל כל עוד היא יודעת מה היא עושה, וכל עוד אני מזהה בה את המודעות גם מתוך הכאב - זה בדיוק הקשר שאני מחפש. ואת יודעת מה עוד? הפחד שהיא תתבטל לחלוטין, לפעמים לא נובע מדאגה אליה -אלא מהפחד שלך להודות שיש נשים שלא רוצות שוויון, לא רוצות עצמאות, לא רוצות גבול ברור. הן רוצות להיבלע מרצון. ואת זה, אתן לא סולחות להן. ולא לי. ואם זה גלש למחיקה עצמית, ואתה גמרת "עם זה" - מה קורה לה אחרי זה? מה קורה למי ש'נבלעה מרצון' ו'הוקאה' על ידך אחרי שהיא בוטלה לחלוטין ? מהניסוחים שלך, משתמע שבעיניך זאת כבר לא הבעיה שלך. אתה יכול להבין למה אנשים אחרים חושבים שזאת *הבעיה* בדרך שבה אתה חושב שראוי להתנהל ושמשום מה אתה חושב שאפשר לקרוא לה בדס"מ? בדיוק מה שאני רציתי לשאול. כמו כן, אני לא מפחדת להודות בזה שישנן נשים שלא רוצות אך השוויון או את הגבולות הברורים. אני כן מפחדת ממצבים שבהם לוקחים את זה כל כך לקיצון שעלולים להגיע לביטול עצמי ואז "לזריקה" של הנשלט.ת ואז מה הם.ן עושים.ות עם עצמם.ן? הדיסונס בין להיות בקשר כזה אינטנסיבי לבין להיות פתאום בלי זה הוא גבוה מידי ועלול לזרוק למקומות רעים, בלשון המעטה. אם היא נבלעה מרצון -היא גם תצא משם כשזה ייגמר. מי שמסוגלת להימחק עד הסוף, יודעת גם ללקט את עצמה אחר כך. אל תדאגי לה - היא חזקה יותר ממה שאת רוצה להאמין. ואם את שואלת מה קורה לה אחרי שזה נגמר -אני אגיד לך מה קורה: היא מתנערת מהאבק, בוכה יומיים, ואז מתמכרת למי שהיא הייתה שם -הרבה יותר משהייתה מכורה לי. הפחד שלך, אגב, לא עליה. הוא שלך. כי את לא מצליחה להבין איך מישהי אחרת עשתה את מה שאת רק מדברת עליו. אם אתה מנתק קשר איתה אז איך אתה יודע מה קורה אחרי זה? לא טענתי שהפחד שלי הוא עליה 
דווקא הייתי במקום הזה. הפחד שלי זה ממה שזה עשה לי אחרי זה ועם ההתמודדות שיש לי עד היום על המחיר ששילמתי ושאני משלמת. |
|
3
|
Kitty frank
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
כל הפלסופים שלך לא עוזרים, אתה רק מדגים שוב ושוב שהתפיסות שלך על קשר אנושי הן מסוכנות.
זה הכי לגיטימי בעולם, כולנו חיים עם רעיונות מסוכנים על מה היא אהבה. מאחלת לך מאוד, בלב שלום שיום אחד תסתכל על אדוות הכאוס שמסביבך, תתמודד עם הגועל העצמי ותתחיל להבין איך חיים עם יצר המוות. לכולנו יש את הזכות לנסות להמציא את עצמינו מחדש, טובים ומטיבים יותר עם עצמינו ועם הסביבה. לכפר על העוונות שלנו זה מעשה יפה, ואנושי ועם יורשה לי, גם מאוד יהודי. זה בסדר לא להיות מושלם ויודע הכל, ואפילו מאוד משחרר. שוב מאחלת לך המון אהבה בחיים, ורגעים יפים וטובים של חיבור אנושי לא תלוי. שבת שלום. |
|
5
|
Sunna סאנה(שולטת)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
[quote="Sinister"][quote="Purple Phoenix"][quote="barnacle"]....
[quote="Sinister"] Purple Phoenix כתב/ה: אם היא נבלעה מרצון -היא גם תצא משם כשזה ייגמר. מי שמסוגלת להימחק עד הסוף, יודעת גם ללקט את עצמה אחר כך. אל תדאגי לה - היא חזקה יותר ממה שאת רוצה להאמין. ואם את שואלת מה קורה לה אחרי שזה נגמר -אני אגיד לך מה קורה: היא מתנערת מהאבק, בוכה יומיים, ואז מתמכרת למי שהיא הייתה שם -הרבה יותר משהייתה מכורה לי. הפחד שלך, אגב, לא עליה. הוא שלך. כי את לא מצליחה להבין איך מישהי אחרת עשתה את מה שאת רק מדברת עליו. מתוך התגובה הזאת אשמח לשאול שאלה שתתחיל בהקדמה קטנה. יש הרי אנשים שהם קורבנות של מערכות יחסים אלימות, ששמו את עצמם במקום הזה "מרצון", וביטלו את עצמם עוד ועוד, והתרחקו ממערכות תמיכה אחרות שלהם, או שלא מספרים למערכת התמיכה שלהם על המתרחש. זה גם גורם לביטול עצמי עמוק של האדם, ובמידה והפרטנר עוזב, איך אתה חושב שהאדם מתמודד? אם הוא היה תלוי בפרטנר המתעלל ובשלב מסוים היה תלוי גם באישור שלו עבור המהות של הקיום שלו, כמה זמן לדעתך ייקח לאדם לקום, איך זה ישפיע עליו? |
|
2
|
painslut lover(סדיסט)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
Sinister כתב/ה: painslut lover כתב/ה: אתה מפחד מקירבה?
אתה באמת חושב שהיא מתמוטטת עליך בגלל הקרבה - או שפשוט נמאס לה לרדוף אחרי הארנבת? לשאלתך - אני לא מפחד מקרבה. אני פשוט יודע מתי היא מפסיקה לפחד - ומתחילה לשכוח למי היא שייכת. אז תזכיר לה "לפחד שוב". למה זה מסוכן? |
|
0
|
|
Sinister(סדיסט)
|
לפני שבועיים •
4 באפר׳ 2025
Kitty frank כתב/ה: כל הפלסופים שלך לא עוזרים, אתה רק מדגים שוב ושוב שהתפיסות שלך על קשר אנושי הן מסוכנות.
זה הכי לגיטימי בעולם, כולנו חיים עם רעיונות מסוכנים על מה היא אהבה. מאחלת לך מאוד, בלב שלום שיום אחד תסתכל על אדוות הכאוס שמסביבך, תתמודד עם הגועל העצמי ותתחיל להבין איך חיים עם יצר המוות. לכולנו יש את הזכות לנסות להמציא את עצמינו מחדש, טובים ומטיבים יותר עם עצמינו ועם הסביבה. לכפר על העוונות שלנו זה מעשה יפה, ואנושי ועם יורשה לי, גם מאוד יהודי. זה בסדר לא להיות מושלם ויודע הכל, ואפילו מאוד משחרר. שוב מאחלת לך המון אהבה בחיים, ורגעים יפים וטובים של חיבור אנושי לא תלוי. שבת שלום. יקירה, לא צריך פלסף יותר מדי כדי לזהות כנות -ובכנות, את נשמעת כמו מי שכתבה אלף מילים כדי להסביר למה לא הצליחה להבין טקסט שלא כוון אליה. בבלוג שלך את פנטזיונרית, חרמנית, כותבת על כל גבר שני כעל משיח זמני עם זין - אבל פתאום כשזה נוגע בשליטה, את יהודייה מתפלספת עם רגשות אשם קולקטיביים? מאחל לך שלווה אמיתית, לא כזו שצריך להוכיח אותה בכל פסקה. בינתיים - את פשוט משעממת אותי. |
|
1
|