כמוס

אני ברגע של שלווה איתי .שהייה של התבוננות בכל המורכבות והחלקים שיוצרים את האני ואהבה  גדולה לכל חלק וחלק שבי. אני מזכירה לי כמה חמקמק הרגע  הזה ואני מזכירה לי לנצור אותו למחר 

אני חושבת שהדבר שהכי קשה לנו כאנשים להכיל זה מורכבות . אנחנו מסתקרנים ואז הודפים או מנסים לפשט. למצוא היגיון דפוס

וכרגע לפחות לרגע אני יכולה לרגע גם לתפוס את המורכבות של העולם ולהיות בשלווה .

אישה מאכילה חתולים ב4:20 . ירח זורח. עץ מתבדר ברוח . כמה יופי אהבה וחיים 

כל מיני אנשים מכוערים עם נפש רקובה שולחים אנשים אל הקרב  . כמה רוע סיאוב ותיעוב .

 אלי תן לי בי את היכולת לראות את הטוב לעמוד מול הרע . להאמין . לאהוב . לאהוב לאהוב לאהוב לאהוב לאהוב 

אולי אם אני אהיה ב7 ערוצים במקביל האדם הזה שהוא אני יזכה לקצת שקט. כוסאומו שמחה יש לי . כוסאומו אהבה יש לי , כוסאומו משמעות יש לי . שקט אין שלווה לא קיימת. 

שלווה איזה מצלול יפה .חטיף מעפן או תחושה רגשית שאני חסרה בה . העבר . מנסה להנגיש אותו לגלות אם פעם היא שכנה בי או אני ידעתי לשכון בה. שלווה . שהמוח רגוע שקט .לא מנתח .לא חושב .לא מרגיש .לא חושש לא פשוט לא. פשוט קיים. Being.

פעם דמיינתי שסקס /בדסמ/אלכהול /סמים יכול להביא לי את זה . התבדתי. והבעיה שאני מתבדה אני חושבת ישר שפשוט זאת אני. אבל כן בסוף זאת אני. אני ואני .אלוהים יקום אבא וואטאבר תן לי תן לי תן לי פאקינג תן תן תן תן לי שלווה . לרגע . שאני אדע למה לשאוף שאני אדע מה לדמיין. 

ואולי אני בכלל מכורה ללחץ אולי הלחץ הוא אני ואולי אם תתגלה לי שלווה אני אפילו לא כבר אזהה או לא אכיר אותי

 הדת שלי היא אהבה. והאלוהים שלי זה אמפתיה . 

המאצ'טה שלי זה אכפתיות והרובה שלי הוא ראיית האחר.

וכמה עצב ותוגה יש לי על אנשים שהדת שלהם זה שליטה כוח כסף אגו 

 כמה הם מפספסים את כל היופי השברירי של הקיום . כמה לכודים הם בתוך העצמי. כמה בודדים הם. 

לי יש פרח וירח ושמיים וענן ולבבות מתוקים של אנשים שאני אוהבת   . והלב שלי מרגיש את הפעימה של הלב שמרגיש  את הפעימה שלי. ואין פלא גדול מזה בעולם.

והדת שלי תנצח . ואז במילה נצחון כבר לא יהיה צורך  יותר. 

לפעמים אני מסתכלת על הירח והוא מרגיש כמו החוסר ההיגיון עצמו . תלוי לו שם תמיד מדוייק מידי מתקתק קבוע. לבנה מתעגלת ומתחסרת מידי . תמיד. תלויה.

וכולם מסביב נראים לי  כמו נחיל  נמלים משוגעים זזים מהר כאילו הם מבינים לאן . חיים לפי כללים שכולם כבר שכחו מי בכלל כלל אותם. וכולנו חיים על כדור שמרחף בחלל ויש פה ג'ירפות שזה כבר הופך את הכל ללא סביר .

לפעמים אני מתעוררת עם דופק מהיר וזיעה קרה ותחושה שאולי כל המציאות הזאת וכל מה שיקר לליבי אצלי בראש ואני בכלל תודעה בלופ שלא נגמר  וזאת אימה מהסוג הבודד ביותר. 

ואם הכל כאוטי אני אהיה אלת הכאוס עצמו. 

. .

יהיה טוב טוב מכל טוב.כבר טוב.  יש לי כל כך הרבה להודות עליו ולהוקיר .

טוב אם אני טובה לי . אהבה אם אני אוהבת אותי . שמח אם אני שמחה בי . ואז גם אפשר לאהוב החוצה ממני באמת .ואך ורק את מה שטוב לי באמת.

הדיכאון עוטף אותי כמו בתכריכים . מקיף אותי וחודר לכל העצמי עד שאני נהפכת להיות התכריכים  וכל הקשת שהייתי מתפוגגת  . ואני לא נגישה לי .אם בכלל עוד קיימת . אני זוכרת  פעם צבעים ושמיים ומים והתרגשות מציוץ של ציפור . אני זוכרת קרן שמש מטיילת לי על המצח ומחממת את הלב. אני זוכרת שידעתי לשכב על העשב הרך ופשוט להיות. 

לפעמים אני כועסת או עצובה ואז אני שמחה שאני עוד מצליחה בכלל לכעוס או להתעצב  כי כנראה שלא הכל מת . 

ואני משננת לי שיש לי על כל כך הרבה להוקיר תודה  אני בחיים בתקופה שזה לא מובן מאליו . ואני מהלכת על אדמה עם שמיים שזה לא מובן מאליו . ויש לי אוכל שזה לא מובן מאליו . ואנשים שאוהבים אותי ואני אותם וגם זה לא מובן מאליו.ובית וילדים ושמיכה . 

את רוצה שולט  מישהו שיעשה לך סדר בעולם הפנימי שהוא את . מישהו שירגיש שהוא בשליטה שהוא יודע .כי החוסר אונים הזה שבקיום לפעמים פשוט מרסק לך את הלב לחתיכות קטנות ומשוננות .

את רוצה להיות כלבה צייתנית שיהיה לך קצת שקט מכך הרעש הזה בראש . מנוחה מעצמך .תודעה של כלבה. טובה. רעה . מותר . אסור . ארצה . 

את רוצה להיות ילדה טובה כי האמת שמעולם לא היית ילדה . טובה תמיד היית .

את רוצה להיות זונה. כוס פועם שבולע לתוכו את כל שאר העצמי שלך. 

ואת יודעת שזה פשוט פנטזיה מזויינת כי בני אדם הם בני אדם. כולם אבודים  . בכדור שמרחף בחלל .

ותכלס את פשוט ממש מתגעגעת לאבא שלך .

הלילות נהפכו להיות האויב שלי . ממלכת השינה שפעם היתה נותנת לי חופש מהקיום האנושי טורפת אותי . חלומות בעתה משאירים אותי חלולה וריקה מעצמי .  

התודעה שלי שכל היום כל יום  נלחמת בכל העצב והרוע שסביב לי  שמייצרת עוגנים של תקווה נבלעת בשינה . פוערת את עצמה למה שיש שם באמת. מחבלים דם כאב אונס הרג רצח התעללות חטופים פחד אימה כאב כאב כאב כאב כאב כאב כאב כאב 

כאב . וכמה עוד אפשר וזה פשוט לא נגמר .