יומן חלל

כואב לי בחניכיים... זה מקרין לכל הפנים... 

אני חושבת שאני הולכת למות...

כדורים לא באמת עוזרים לי, הגראס מקל אבל צריכה לעשן המון...

אוף כואב לי!!!

מנסה לסדר לעצמי דברים בראש והכאבים לא נותנים לי לחשוב...

כואב לי!!!

צריכה חיבוק והרבה רחמים, לא מספיק לי רחמים עצמיים היום.

💜

אחרי שיחות קצרות עם מישהו מפה, הרגיש לי נכון לעבור למדיה אחרת... עד כאן סבבה.

להפתעתי הרבה הגבר מאחורי המסך היה מישהו שלפני שלושים שנה הכרנו, היה בינינו קטע קצר שנקטע באשמתי כמובן...

הזוי, הזוי, הזוי!!!

אני עדיין בהלם ומתקשה לעכל את זה...

מטורף!

להיות לבד זה להיות שקועה במחשבות כל הזמן, לנהל שיחות, וויכוחים פנימיים, ולחפור בתוכי כל הזמן.

אני לבד כי זה המצב הנתון כרגע, יש שאומרים מבחירה, ויש שאומרים שלא הגיע הזמן או הנכון.

אני אישה של הכל או כלום, קשה לי עם אמצע...

אני אדם מאוד אימפולסיבי, משהו שעם השנים למדתי לשלוט בו וגורם לי להראות מאוד מרוחקת, עדיין צריכה לפעמים להשתיק את עצמי כי לפעמים אני חסרת טאקט.

הניסיון הרחב שלי עם בני המין השני היה לרוב כרוך באכזבה, תחושת כישלון, והמון כאב לב.

אין לי חברים או חברות, אני לא מכניסה אנשים לחיים שלי בצורה כזו שהם נשארים, גם לא מתאמצת כל כך להשאיר אנשים בחיי...

אני יכולה לדבר על הכל, אני לא בוחלת בנושאים, רק עד הרגע שזה נוגע במקומות שאני יודעת שהמילים הבאות יהיו כואבות מידי, אז אני שותקת, שומרת את המקומות האפלים האלה לעצמי...

יש בי רגשות אשמה על המון דברים בחיים שלי, אני יכולה לשבת שעות לנבור ברגשות האלה, להכאיב לעצמי עוד קצת בנשמה, לענות אותה, סאדו מאזו פנימי.

אני לא מדברת על הדברים האלה עם אף אחד, כשהכאב הפנימי הופך גדול מידי והדמעות כבר חונקות את הגרון, אני כועסת על עצמי, לא מגיע לי לשטוף את הכאב והאשמה עם דמעות. הדמעות נעצרות, הנשימה מסתדרת, והכאב נשאר מזכיר לי לתמיד שאני אשמה.

אני מעשנת המון כבר המון שנים, זה עוזר לי לחיות במקביל לכאב הזה, כמו שני קוי חיים מקבילים. אני מעשנת כדי לדכא חרדות, להרגיע את העצבים, להיות מפוקסת בעבודה, וכדי שהחיוך לא יראה מזיוף מידי...

אני צריכה לעשות מלא דברים למען עצמי והבריאות שלי, אבל אני כל הזמן דוחה אותם.

אם רק היה אפשר לרגע אחד לעצור את רכבת המחשבות הזאת נראה לי שהייתי נבהלת מהשקט.

כל אחד חושב לעצמו "אם מישהו היה נכנס לי לראש ורואה את מה שאני רואה שם הוא היה מאשפז אותי במחלקה הסגורה", אני בטוחה! אם מישהו יכנס לי לראש ויראה את מה שאני רואה שם הוא בטח יתאשפז בעצמו... 

צריכה להתפקס, הגיע הזמן לקפה וראש לפני העבודה...

יום טוב 

💜

בוקר כזה שמתנהל לאיטו...

קפה מס' 2, זרוקה על הספה, משחק בטלפון, קצת כלוב,

ובלי חשק בכלל ללכת לעבודה.

מבואסת מהחברה, מבואסת מהמקום, רוצה לעזוב כבר!

נמאס לי!

כל התכניות לעתיד העירו את הראש, נהדר לחשוב על מלא דברים מרגשים, לתכנן דברים, לראות עתיד וורוד...

גם הגוף מתעורר, נראה שנכנסתי לתרדמת חורף ארוכה ועכשיו הכל חוזר לחיים.

פתאום הכוס שלי פועם גם בלי סיבה נראית לעין.

חזרתי להיות חרמנית יותר וזה מרגיש שאני חיה שוב.

רוצה כבר את האחד שלי!

בוקר של מחשבות...

💜

מכירים את זה שיש לכם הרבה מה להגיד,

והמילים כבר רצות לכם בראש,

 ופתאום כאילו יצאה הרוח מהמפרשים,

או שאתם מקבלים מן תחושה כזו שעדיף לא לדבר.

אז כזה.

מכניסה את המילים לכלוב עד שהן יברחו שוב...

לילה טוב 

💜

היום פעם ראשונה הוסר פוסט שלי...

אז זין עם עיניים אתה יכול להמשיך להתלונן לכלובי, אני אמשיך להפיץ שאתה מטריד סידרתי...

ואני אמשיך להיות חרמנית ולספר על כך בבלוג שלי... אם יש לך בעיה אל תקרא!!!

סופש מפנק

אני חרמנית!

תשארו עם המחשבה הזו עוד קצת...

אני הלכתי, תיכף אשוב...

💜

עוד מעט הולכת להתקלח כדי לסיים את היום הזה בצורה נקיה יותר...

כל היום אני מנסה לחשוב, שאיך זה שמכל הגברים שהכרתי בכלוב, לא הכרתי אחד בדיוק? 

ולא זה לא יעבוד אם את ב - 15/20 שנה יותר צעיר ממני...

ולא זה לא יעבוד אם אתה במרחק שעתיים נסיעה ממני...

כל זה מחזיק אולי לזיון שניים ונמאס... פתאום הכל נראה כמו מעמסה ולא כמו כיף...

וכן לפעמים גם אני קצת "שטחית" ואני "אוכלת" קודם עם העיניים, וכמו כל אחד צריכה להמשך למראה, בנוסף לריח, למבט, למגע, פחות בא לי גבר שלא דואג לעצמו...

אני יודעת מה אני רוצה, ויום אחד זה יקרה...

עכשיו מקלחת רותחת, לשרוף ממני את הבאסה של היום הזה... 

לילה טוב 

💜

כן בוקר,

לילה ללא שינה, בוקר ללא קפה...

זהו הגיע הזמן שלי למות...

🖤

הכנתי לי כוס ענקית של מים חמים עם נענע... קססה גדולה... ואני מתכוננת ללילה לבן...

ישנתי צהרים יותר מידי ועכשיו לא עייפה בכלל...

מחר יש לי יום חופש אז לא חייבת לישון...

כנראה שבאמת אבלה את כל היום חופש שלי בשינה.

האמת שבא לי לעשות משהו מחר, משהו אחר, הרפתקני, משחרר...

הצעות יתקבלו בברכה 

אני בינתיים אצלול לקססה ולתה...

אולי אקבל רעיונות מעניינים מהסטלה...

לילה טוב 

מועדים לשמחה 

💜