יומן חלל

שבת לפנות בוקר...

סטלה של שישי שמתארכת...

אוהבת להנות מהסטלה כשהכל שקט מסביב...

אני לא רוצה לישון עדיין...

נעים לי בגוף ובראש...

חסרות ידיים חזקות...

מבט כזה שיכול להמיס...

הראש מסתובב קצת...

תוחשת נימול בקצות האצבעות...

זה מצחיק אותי...

הרטיבות בין הרגליים מסבירה לאן נעלם הדם מהגוף...

הולכת לאונן במקלחת....

לילה טוב

💜

שנה טובה

💜

מוצ"ש...

ערב רגוע בבית...

זרוקה על הספה, שותה נס, רואה טלוויזיה, לא מצליחה להתרכז בכלום...

המחשבות עליו ממלאות לי את הראש, יודעת שאני זאת שהתרחקה, יודעת שזה לטובת שנינו, יודעת הכל!

ובכל זאת מתגעגעת...

אני אוהבת אותו מכל הלב...

קשה לי כרגע להתרכז בדברים אחרים...

הולכת להעסיק את עצמי כדי לשכוח קצת...

שבוע טוב

💜

ואני בכלל לא יודעת חשבון...

מהרגע שחזרתי מהעבודה אני במיטה.

אני מותשת ממחשבות...

המחשבות שלי מתפרסות על גבי שבע השנים האחרונות...

כמה נמוך נפלתי בשנים הראשונות, כמה מעידות איומות היו בשנים לאחר מכן, וכמה חסרת רגש נשארתי היום...

לא אוהבת את עצמי בכלל ככה!

לא מתאים לי לאבד ככה את התמימות ששמרתי עליה כל השנים...

אז אני כבר לא תמימה, ולמדתי לא להאמין לאף אחד עד שמוכיחים לי אחרת ( ועדיין נופלת לפעמים במילים יפות, ורגשות מזוייפים)...

העולם לא מחייך אלי מהרגע שאיבדתי את החיוך הפנימי, והוא נעלם בתוך הריק הזה, בתוך הוואקום שנוצר בחיים שלי...

שמתי לב שבחודשים האחרונים הפסקתי לאכול, לא מסוגלת לאכול כלום, הכל מגעיל וטפל...

אני הולכת ונעלמת לתוך עצמי כל יום קצת, גם פיזית וגם נפשית...

מתי יגיע הסוף כבר?

זה סרט רע בלי סוף...

ואני זקוקה לשקופית אחת...

THE END

הרבה זמן חופשי בעבודה גורם להרבה מחשבות...

אני יכולה לבנות חיים שלמים במחשבות שלי רק שכל קשר בינם לבין המציאות מקרי בהחלט...

כבר הרבה זמן שאני מתלבטת בנושא השארותי בכלוב, אני הרי לא בדסמית, וחוץ מלכתוב לבלוג ומידי פעם להכנס לצ'אט אני לא ממש יוצרת פה קשרים... מעטים האנשים שבכלל נשארים בקשר, מעטים גם אלה שרוצה לשמור איתם על קשר...

היום אחרי שאלה שחוזרת על עצמה הרבה בשלוש השנים האחרונות, והרבה מחשבות, הבנתי שאני באמת צריכה לצאת מהכלוב ולחזור לעולם הוונילי, אולי הסקס לא יהיה כמו שאני אוהבת, אבל אולי אמצא גבר שבאמת יעריך את מי שאני ויקבל אותי כמו שאני...

אז אני מפסיקה לכתוב, מקווה להצליח להתנתק, משאירה את הכינוי והבלוג (פותחת את כולו מההתחלה...)

אולי אחזור בקרוב ואולי לעולם לא...

שלום

💜 

בוא

בוא תסתכל לי בעיניים

עד שלא אוכל עוד להיישיר מבט...

בוא

בוא תנשק את שפתי לאט

עד שלא אוכל עוד להתנגד לתאווה...

בוא

בוא הפשט את בגדי ממני

עד שנשמתי תעמוד לפנייך עירומה...

בוא

בוא עטוף את גופי בגופך

עד שתחדור מתחת לעורי ותזרום בעורקיי...

בוא

אני מחכה...

💜

ערב... נגמר היום...

נס, ראש, סיגריה, שקט...

מחשבות על השבוע הקרוב...

עוד קצת והחודש הזה נגמר...

יש לילות שמדגישים את הלבד...

הלילה הזה הוא אחד מהם...

כל היום הראש עסוק בעבודה, בבית, בילדים, בלילה אחרי שכולם הולכים לישון, מגיעה הבדידות, היא קרה וחודרת, מקפיאה את הלב והמוח...

חייבת לישון טוב הלילה... 

חייבת להרגיע את המחשבות...

לילה טוב

💜

קפה בבית אחרי העבודה...

יום שהיה אמור להיות ארוך מאוד התקצר לשמחתי...

עכשיו יכולה לנוח עד מחר בצהרים...

לאחרונה יש לי הרבה מחשבות על קינאה ומה שהיא גורמת לי להרגיש.

שונאת לקנא, מרגישה שזה מוציא ממני מפלצת נוראית, ואני ממש לא אוהבת את עצמי ככה, אבל למדתי להתעלם מהקנאה עד שהיא נעלמת.

כשמקנאים לי (בצורה בריאה ולא אובססיבית) זה אפילו מדליק, אני הופכת לשלולית של רגשות כשמקנאים לי, כל מה שבא לי באותו הרגע זה לחבק ולנשק, ולהזדיין חזק... (טוב זה בא לי בלי קשר)

קנאה... תכונה נוראית ומחרמנת...

הגורים הגיעו...

נגמר הנס...

המשך יום מדהים!

💜

לילה...

הסופ"ש נגמר...

שבוע חדש, לפני שנה חדשה...

הרגע יצאתי ממקלחת רותחת...

בתקווה שהמקלחת תרדים אותי...

יותר מידי שעות בלי שינה...

המחשבות מעורבבות...

הכל מעורפל...

כל פינה בגוף שלי מורגשת...

אני צריכה חיבוק...

כזה שנמשך כל הלילה...

נס אחרון כבר כמעט נגמר...

מנסה לנקות את הראש מהכל...

מחר יום ארוך מאוד...

לילה טוב 

ושבוע מדהים

💜

שבת אחר הצהרים...

שוכבת במיטה בחושך כבר שעות...

מחכה שהשינה תגיע כבר...

צריכה הפוגה מעצמי...

אפילו לאונן לא יכולה כי לא לבד בבית...

מרגישה חסרת מנוחה...

עוד מעט אצא למרפסת להרגע עם הרוח הקרירה שמתחילה בשעות אלה...

כבר לא יודעת מה אני רוצה...

מחסור בשינה + סמים = עיסת מוח...

נס במרפסת... ראש ב 4:20

💜