האווירה הפעם היתה קלילה ומחוייכת, ונכנסנו ממש לפרטים הספציפים והמלוכלכים של המכניזם המיני שלנו.
סיפרתי שלאחר הפגישה הקודמת שאלתי את תהום אם היא רוצה לאפסן את הרוטטים שלה, וש “She Said Yes”. (המטפלת ותהום צחקו בקול).
״אוקיי, שי סייד ייס טו מה בעצם?״
תהום ענתה: ״אני חושבת שלהחזיר לעצמי את התחושה שם. את היכולת ליהנות ממשהו יותר אמיתי וכנה ופחות מכאני״.
סיפרתי שעשינו סקס פעמיים בשישי ושבשבת תהום חזרה מהג׳ים וקראה לי ללקק לה את התחת ולהגמיר אותה.
המטפלת הבחינה בדיסטינקציה: ״שלזה אנחנו לא קוראים סקס?״
״פשוט כי זה היה חד צדדי, אבל זה בסדר״.
המטפלת שאלה אם לפעמים זה גם חד צדדי לכיוון השני, בו תהום רק מענגת אותי. תהום אמרה שאני בדרך כלל לא מכוון לשם, ואמרתי שבאמת אין לי משיכה למצבים בהם הדברים נעשים חד צדדית עבורי.
״אני תמיד מוכן להיות הויברטור שלה. מה שכן הייתי רוצה זה שיהיו גם זמנים בהם יש אינטראקציה זוגית בהם היא מסשנת אותי, עושה לי דברים, בונה איזשהו תסריט, סצנה שכוללת דברים כואבים ומשפילים, ושבסופו של דבר אני גם גומר״.
המטפלת אמרה שהיא מרגישה שיש אישיו סביב הדבר הזה, אבל שהיא לא יודעת בדיוק לשים עליו את האצבע. היא שאלה את תהום על תחושותיה בעניין:
״כאילו אני לא סגורה על זה שאני יודעת שזה מה שהוא באמת רוצה בהכרח, ואז אני לא יודעת… אתה מספק את הרצונות שלי, אני מספקת את הרצונות שלך…״
״כי כשאת קוראת לו להגמיר אותך, חוץ מזה שזה מאוד נעים לך, זה כרטיס כניסה בטוח לאינטראקציה מינית, קודם כל כי זה משהו שדן אוהב לעשות למענך, וגם כי את השולטת והוא הנשלט…״
״וכל אחת יודעת מה לעשות שם״ השלמתי את המשפט.
״אבל אני שומעת את דן אומר ואני יש לי עם זה איזה משהו, אני מרגישה שאני מפספסת. או שזה אני ואני לא מדייקת ולכן אני שואלת אתכם. כי אני חושבת שדן אומר משהו, ואת עושה כן כן כן, אבל אני לא יודעת אם את לגמרי יודעת מה מתבקש ונדרש ממך״.
״יש שם חלקים אפורים. זה לא משהו שאני יכולה להסתכל עליו בצורה חלקה וברורה. גם אם אני מצליפה או קושרת אותו ומענה את הפטמות, אני לא סגורה על זה לגמרי שזה מה שהוא רוצה״.
״יש מוטיב שחוזר על עצמו ואני לא יודעת עד כמה אתה מבין מה שתהום מתכוונת, כי מבחינתך מספיק שהיא תהיה בהתכווננות לזה, מבחינתך זה הדבר האולטימטיבי, כי זו האישה שאתה מאוד אוהב ורוצה, ואתה מרגיש שהיא יכולה להיות אלה, ומבחינתך אתה תהיה במקום המיני המענג והמהנה. אני חושבת שתהום לא יודעת להיות בתפקיד הזה!״
״בפנטזיה שלי יש לה רצונות וחזון סביב הדבר הזה. שהיא חושבת על דברים רעים כאלו לעשות לי, שהיא רוצה להביא אותי לשיאים של התמסרות או לחלץ ממני הבטחות. בגלל זה פחות משנה לי ה׳מה׳. הרצון שלי הוא באמת לעשות משהו שבא לה לעשות״.
״ואז אנחנו נמצאים במבוי סתום קצת. כי אם הוא אומר הרצון שלי הוא לעשות מה שאת רוצה, ואז את אומרת שאם את באמת עושה מה שאת רוצה וקוראת לו להגמיר אותך, אז למה הוא אומר שהוא לא בתשומת הלב המינית שלך ושזה חד צדדי?״.
ציינתי שיש הבדל בין להיות עבד אמיתי של ממש לבין להיות עבד בבדסם, ושבבדסם אתה רק ׳משחק׳ בלהיות עבד.
המטפלת פנתה לתהום: ״זה נראה שבמקום של המיניות המשוחררת שלך, את כלפיי עצמך מאוד יודעת ולכן שיש לך שם כל מיני… אני רואה בדמיון שיש לך לוח שח-מט כזה, ואת מזיזה פרשים לאן שאת צריכה. ולך זה עובד יופי, כי את יודעת להזיז אותם איך ולאן שאת צריכה. הסיפור הוא שדן הוא לא אחד הפרשים, והוא גם לא רוצה להיות אחד הפרשים, ואני לא יודעת אם את מבינה מה זה כשבלוח הזה שלך אין רק דומיננטית אחת. כי הוא כאילו אומר שהוא נשלט, אבל אני לא שומעת שהוא נשלט לגמרי, כי הוא רוצה *משהו*. ונשלט באמת לא רוצה משהו, הוא רק רוצה לספק״.
״בבדסם אני לא מכיר חיה כזו, נשלטים שאין להם שום רצון משלהם. להיפך, המון שולטות בכלוב מתלוננות שכולם שולטים מלמטה, כולם מנסים להשליך עליהן את הפנטזיות שלהם, ואני אולי טיפה פחות קיצוני כי לי באמת חשוב שזה כן יספק רצונות אמיתיים שלה. לא הייתי רוצה שתעשה משהו רק במחשבה שזה מה שאני רוצה והיא מרצה אותי, כי אז אין בזה את העסיס שאני מחפש. כן הייתי רוצה בפנטזיה שלי שיהיו כל מיני דברים שהיא רוצה ממני שלא בהכרח קלים לביצוע, אבל שאני עושה אותם בשבילה, ושההתמסרות הזו שלי מענגת אותה ועושה לה טוב. ככה זה מסודר אצלי בראש״.
״זה נשמע טוב מאוד בתיאוריה, אבל בפועל אני שוב רואה איך אתם נתקעים שם״.
״באידאל היא היתה רוצה לעשות לי את הדברים שאני רוצה שהיא תעשה לי ואז סגרנו פינה״.
״את כל הזמן אומרת שאת לא יודעת מה דן רוצה. אמרת שאת לא יוזמת, כי את לא יודעת אם הוא בעניין, אם הוא ידחה אותך, דיברנו על זה המון פעמים. החוסר ביטחון הזה במיניות של דן, משהו קרה למתג ההפעלה המינית שלך את דן. משהו השתבש ביכולת שלך להפעיל אותו מינית״.
״כן, זה בדיוק המקום הזה, שמצד אחד הוא אומר ׳אני רוצה לעשות מה שאת רוצה׳. אני עושה מה שאני רוצה ואז הוא מרגיש שלא מתייחסים אליו״.
״אבל מה שאת רוצה חייב להיות בהכרח להתעלם ממני ולהשתמש בי רק כויברטור?… דיברנו על זה פעם, שזה כמו שתהיה לי נשלטת, ושכל מה שארצה לעשות איתה זה שהיא תרד לי ותלך וזהו״.
״יש פה בעיה בנקודה מאוד מסויימת שנקראת סנכרון והרמוניה. זה שייך לשלב ינקותי מאוד קדום. הסנכרון לתינוק הוא קריטי באמהות הראשונית. ובמין אנחנו מחפשים… אתה כל הזמן הולך מסביב, ואתה מדייק, אני רוצה שאת תרצי את מה שאני רוצה. אתה בעצם אומר לה אני צריך אותך מסונכרנת אלי במלא. זה איזשהו סנכרון פיזיולוגי לאמהות בחודשים הראשונים, האמא יודעת שהתינוק מתעורר כי החלב מתחיל לצאת לה.
אתה אומר אני לא רוצה שתעשי את זה רק בשבילי, אני רוצה שתעשי את זה כי את רוצה!… לעשות את אותו הדבר. עכשיו, לא יודעת אם תהום רוצה לעשות את אותו הדבר, אין שום בעיה לעשות את זה בשבילך, היא אומרת… אם לצורך העניין ניקח עכשיו מין ונילי, אין שום בעיה עכשיו לרדת לך. בכיף, באהבה גדולה אני עושה את זה. להגיד שבאותו רגע אני ממש רוצה להרגיש את הפין שלך בתוך הפה שלי? (כשהמטפלת מתארת אקטים מיניים במילים נקיות זה תמיד נשמע לי נורא מלוכלך (: ) לא יודעת, אבל אני מאוד באהבה גדולה עושה את זה. אבל אתה כל כך רגיש לאי-סנכרון הזה. יש לך רדאר מאוד מפותח, והרדארים שלנו מתפתחים במקומות שנפצענו, במיניות זה החיישנים הכי מכויילים ומדוייקים״.
״כל מה שאמרת נשמע מאוד הגיוני וקשור, אבל להבדיל מהתקופה הינקותית שאז זה באמת נורא עניין של תזמון, פה התזמון גמיש וגם הפעילות עצמה. יש כזכור שלושה דפים של תפריט, ואפשר גם לכתוב עוד שלושה דפים, והתזמון יכול להיות מתי שהיא רוצה ואני אתאים את עצמי, כך שיש פה חופש ומרחב לזוז״.
תהום דיברה על הצורך שלה בסיפור: ״אני צריכה סיפור לפני. אני צריכה שידליקו אותי לפני המגע הפיזי איכשהו. כן מאוד הכניס אותי לאווירה כשהוא מזמז לי לי את הרגל מתחת לשולחן במהלך הסיור במזקקת הויסקי״.
״גם אני צריך סיפור. כשהיו גברים נוספים בחיים שלה זה היה סיפור שיצר את המתח המיני והעוררות הזו״.
״גם לך זה עשה סיפור? עבורך זה גם היה הפלירטוט הזה של הסיפור הזה שאתה צריך?״
״בטח, ברור״.
״כאילו, אני לא חושבת שיכולה להיות לי סיטואציה שאני קמה בבוקר ושמה שאני רוצה זה להצליף בו ולהכאיב לו סתם כך. אני חושבת שזה משהו שמתחבר לי עם המיניות שלי, שאני יודעת שהוא רוצה אותי אז אני כזה מכאיבה לו. ׳אתה רוצה אותי אז תשלם בכאב׳ ״.
״אז את אומרת שאת צריכה שהמין יתחיל בזה שהוא יחזר אחרייך,יפלרטט איתך, כמו עם הרגל מתחת לשולחן. וזה מה שחסר לך? לכן את לא מצליחה להיות עבורו מה שהוא צריך?״
״יש גברים שרואים פורנו בשביל להתחרמן. אז אני גם צריכה את הפורנו שלי, בהתכתבות, במשהו, בתחושה שאקבל ממנו, בפלירטוט, כדי שאני אדע מאיפה אני מתחילה״.
״יש כאלה שרואים פורנו, בשביל להתחרמן, יש כאלו שמביאים גברים אחרים בשביל להתחרמן. כל זה החוצה. אני שואלת למה אי אפשר להתחרמן מבפנים. יש כאלו שמתנשקים ומתלטפים. יש כאלו שמתחרמנים ששמים את הראש, מתחילים ללטף את הגוף, את הפין, את הרגליים, את החזה…״
״כן אבל כל זה נורא ונילי, אנחנו לא כאלה״ עצרתי.
״אוקיי אז אני שואלת איך זה אצלכם. את צריכה את הסיפור הזה מדן, אבל את צריכה גם לספק אותו לדן. אתם צריכים להפוך להיות שותפים לאינטימיות שלכם. פעם היו אנשים אחרים שהיו שותפים לאינטימיות שלכם. הם תרמו את הסיפורים, את המבט החושק. עכשיו אנחנו במצב שנפגעה האינטימיות שלכם. אם אחר כך תחליטו שמתאים לכם דברים מבחוץ זה כבר יהיה משהו אחר, כי זה יהיה על בסיס אינטימיות חזקה קיימת. אתם קצת לא מבינים, אבל הבסיס האינטימי הוא לא רק של השני כלפיכם, הוא גם מכם כלפי השני.
כולנו מסתובבים בחוץ, יפים וחתיכים, מפנים אלינו מבטים, יופי. אבל אם היה זה הדבר היחיד שבונה לי את המרחב המיני שלי, היינו תקועים חסרי נשימה ומחפשים בחוץ כל הזמן מישהו שיסתכל עלי וימלא לי.. אי אפשר ככה. אנחנו צריכים לדעת ליצור את הדבר הזה מבפנים. כל אחד מכם צריך לספר סיפור, ולקבל סיפור.
הבאתי כמה דוגמאות לסיפורים אפשריים עבורי. דיברנו על החשיבות בהתחלה, אמצע וסוף בסיפורים כך שלא יתמסמסו, וגם על כמה חשובה לי המשכיות. תהום דיברה על הצורך שלה בדלק, שלא אייבש אותה בשנינויות מפגרות ואזרום איתה כשהיא מנסה לפלרטט.
״אם יש קושי זוגי אינטימי, האם מין אצלכם הוא אחד הערוצים לויסות הקושי הזה? ובלי להשאיר משקעים?״
״אם יהיה איזשהו רצף, שאפשר יהיה לבנות עליו עוד רצף, ואפשר להתחיל לבנות אמונה שם, אז כן.״
״גם כשיש איזשהו מתח זוגי, תנסו רגע לראות אם הערוץ המיני הבדסמי שלכם, טיזינג, פלירטוטים, מגעים, זה משהו שמעביר את זה״.
״זה קשור נורא לאמונה. יש איזו ארנבת כזו בתוכי שפתאום זוקפת אוזניים כשהיא חושבת ׳הממ הולך לקרות פה משו מדליק׳, ואז אני יכול באמת יותר לחזר ולהחמיא״.
״מה שאתם יוצאים איתו היום, זה ששניכם צריכים להיות במקום של מספקי סיפורים ומקבלי סיפורים. זאת אחת העבודות הקשות בטיפול מיני זוגי. שאני צריך להיות גם במקום המעניק וגם במקום המקבל. זה התפקיד בין שני אנשים שווי ערך״.
