🚬🫩☕️ Dark Digital

אם גיהנום זאת המציאות

אני בטוח בתוכו.

 

חלקנו סיגרייה.

 

חלקנו חדר.

 

חלקנו סלון.

 

חלקנו מטבח.

 

חלקנו,

מיטה...

 

חלקנו.

 

חלקנו רוק.

ונשיקה.

 

חלקנו ספה.

 

החלפנו דיאלוג

וצחוק מקפיץ

מלא אהבה.

 

אהובתי,

 

חלקנו דמעות.

חלקנו כאב.

עשינו סקס.

כל כך הרבה פעמים וכל פעם

עם תשוקה.חלקנו סיגרייה.

 

חלקנו חדר.

 

חלקנו סלון.

 

חלקנו מטבח.

 

חלקנו,

מיטה...

 

חלקנו.

 

חלקנו רוק.

ונשיקה.

 

חלקנו ספה.

 

החלפנו דיאלוג

וצחוק מקפיץ

מלא אהבה.

 

אהובתי,

 

חלקנו דמעות.

חלקנו כאב.

עשינו סקס.

כל כך הרבה פעמים וכל פעם

עם תשוקה.

 

 

 

החומר משפיע עליי.

 

החומר: מחזק אותי.

אבל תופעות הלוואי שלו לא קטנות מסתבר.

 

פגיעה בכבד.

נו זה בסדר..

למי אכפת.

יש אנשים ששותים אלכוהול, אני?

לוקח סטרואידים.

 

כל אחד והרעל שלו אני מניח.

 

הזין עומד בלי הפסקה.

אני כמו שור חרמן.

 

חום גופי מטורף.

אנרגיה בלי הפסקה.

באלי פשוט להרים ברזלים כבדים ולטחון מלא אוכל מסתבר.

וזה בדיוק מה שאני עושה אחרי

שאני מסיים לדבר עם לקוחות.

 

היום עצרתי מישהו קירח עם כרס קטנה,

שמתי לו יד על החזה כי לא אהבתי איך שהוא נתקל

בשומרת הגמדה בסופר.

על מי בדיוק את שומרת? אין לך אפילו נשק עלייך..

אמרתי לו שלא יעשה את זה יותר.

לא אהבתי. עשיתי לו עם היד.

הוא הסתכל עליי מבוהל..

ופשוט הלך.

 

אני לא אוהב אי צדק.

זה מטריף אותי.

מאז שהייתי ילד קטן הייתי ביריון לביריונים..

 

היחיד בחיי שאי פעם "גבר עליי פיזית" זה אחי הגדול לפני 12 שנה. וזה כי.. ריחמתי עליו. אבל הוא לא נתן לי את אותם הרחמים שאני נתתי לו. שאני על הרצפה מדמם.

 

אני קם מוקדם יותר.

מסודר יותר.

6:30 על השעון.

אוכל ארוחת בוקר ראשונה.

מתקלח לפני כולם.

אוכל לפני כולם.

עובד לפני כולם.

מתכנן דברים לפני כולם.

 

מצאתי דילר חדש

לחומרים שלי.

מצויין.

בדיוק נגמר לי.

 

מכור לסטרואידים

מכור לוויד.

 

נחוש להצליח.

לעבור טרנספורמציה.

 

אני רוצה להיות כמו אלכסנדר מוקדון.

מינוס.. הקטע שהוא היה הומוסקסואל.

 

אני חזרתי לאכול 6 ארוחות ביום..

 

בדיוק נזכרתי.

שאני צריך ללכת לאכול

 

נדבר..

חזרנו.

 

וכעת האור בי נכבה.

 

 

 

 

 

אני מת על מוזיקה קלאסיק.

 

אני יכול לאבד ולהקשיב לה שעות.

 

עם תחתונים וחולצה כחולה.

 

מעשן מעבר לחלון.

 

והראש שלי כמו בעננים עובר 

לזיכרונות לא נעימים.

אשר גורמים לי לחשוב על מכלול החיים והקיום האנושי.

 

תמיד רציתי להיות מנצח בתזמורת.

אהה... להושיט ידיים ולנהל קבוצה של אנשים!

 

אנחנו עובדים יחד! כדי לנצח בתזמורת יפה!

 

אפילו.. לא היה אכפת לי להיות אחד מה..

אנשים שינגנו..

 

על מי אני עובד.

אני חולה אובססיה של שליטה....

תמיד אהבתי להנהיג. לא רציתי להנהיג בהתחלה.

כי.. זה הרגיש לי שזה.. נכפה עליי....

"למה אני? למה דווקא אני?".

 

כי.. אני הבחירה הכי נכונה. הכי נבונה.

הכי הגיונית.

וטובה, למערכת.

אני נטו חושב על המערכת..

 

 

שעבדתי שם.

 

נו שם, בחברת שיווק לפני 6-5 שנים.

 

אז.. 

 

אחרי שאתה עובד במקום מסויים אתה רואה את דרך עיניים מהפרספקטיבה שלך כנמלה ( בגלל זה מהכלים לפעמים עובדים כ"עובד" חשאי"

 

האירגון היה צריך לעבור ריאורגניזציה.

 

לשנות הכל מחדש.

 

ידעתי על כל הכישלונות לפני שהם בכלל התחילו לשים לב. 

למרות שזה שקר. הם ידעו.

אומנם אני קשה לי להאמין שהם תבונתיים מספיק כדי לחשוב על פיתרון, לא, עצלנים מדי.

 

הרי שהנחתי, יש, סיבה למה המצב הגיע לאיך שהוא הגיע.

 

בעלי המניות שמים מנכ"ל "בובה" שנוח להם ויעשה כל מה שיבקשו. הוא הביץ שלהם מאחורי הקלעים.

 

הוא לא באמת יכול להנחיל שינוי אמיתי בחברה.

 

א' - החברה "שמנה" מדי

 היא צריכה לעבור דיאטה.

תפטרו לפחות 250-300 בני אדם.

המספר עצמו לא משנה לי, הכלבה שאמורה לחשב בשבילנו את המספר הכדאי ביותר והכי משתלם מבלי לפגוע מביצועי החברה.

אז היא? שתתן לנו דוח מיד.

 

 

ב' - תעשו rebranding דחוף.

אתם נראים ומרגישים.

כמו דינזאור בלי רגליים וידיים נורא נורא קטנות.

פרסומת מדהימה בטלוויזיה. כמות העבודה והלקוחות שהיינו מקבלים. וואו. 

בעלי המניות לא יקשיבו.

 

הרי, הם צריכים להראות דופק יציב.

 

נראות חזותית היסטורית בריאה.

של החברה.

 

כי טוב, אחרי 4 שנים?

את הפרה החולבת? הם מוכרים..

 

רק שהבני זונות האלה משאירים אותנו לעבוד כל פעם פרה חלובה וכל פעם רזה יותר ויותר.

צריכים יצרתיות להרוויח על חשבון העובדים.

 

אז אתם לא לוקחים "סיכון"?

בקיצור אתם פחדנים.

כי אם הייתם מחכים יותר זמן ועושים מה שאמרתי, הייתם מרוויחים יותר.

זה לא מה שרציתם?...

 

חשיבה אסטרטגית לא נכ...

לא משנה...

 

הביצים התחממו...

הלכתי לאכול.

 

היא אוהבת להסתכל עליי ישן.

 

היא יודעת שאני ער יש לי שיניים חדות.

 

ואני נושך את כל העולם.

מת לזה. מחכה כבר שמישהו

ינסה לאתגר אותי.

ינסה ל"הוריד" אותי.

את יודעת שאני נהנה מיזה.

ניזון מיזה כמו חמצן רעיל לריאותיי.

 

 

היא אוהבת להסתכל עליי ישן.

כמו שקגומה הסתכלה על אינויאשה ישן,

שפתאום הוא הפך מכלב ( אינו ) פראי,

ליצור טוב לב שמנמנם. 

 

וזה רק, רק לרגע,

שסוף סוף הוא נראה שליו.

שרק שהוא נכנס לתרדמת עמוקה.

הוא כבר לא פוגע באף אחד אחר

ואף אחד אחר לא ינסה לפגוע בו..

שהוא קם הוא יסתכל עלייך.

עם עיניים עצלניות.

 

את רואה אותו.

 

שילוב של שטן ומלאך שאף פעם לא ידעת שאת צריכה.

 

הוא הרואין שחור, שייתן לך היי,

ויהרוס את חייך.

 

שתראי אותו.

זחוח מצח ויפה.

 

עם עיניים שחורות-ביטליות.

 

את תתאהבי.

ולא תדעי, אם הוא רוצה לערוף לך את הראש

או שהוא הולך להיות כנראה הזיון הכי טוב

של חייך.

 

שהוא יזיין אותך חזק מאחור.

ואת נותנת לו את כל מפתוחייך.

 

שהוא מצמיד אותך לקיר.

ועושה בך רק מה שהוא רוצה.

 

ואת מתה, מתה ליפול לגחמותיו.

את תאונני כל כך חזק שהוא יהיה בתוכך.

הוא ינשק אותך ואז יירק לך בפה.

 

והוא יחבק אותך בחוזקה.

ואת תסניפי את הבושם,

מהולה בזיעה שלו.

בזמן שהוא דופק אותך חזק.

 

 

את לוקחת סיכון? 

אני הבחור עם הגוף השרירי,

ופרצוף של חנון.

הלב השחור שלי שורף

אני לא מפסיק לגהק.

רגע מיוחד שאני שותה הרבה אלכוהול.

מה שאני בדרך כלל לא עושה אם בכלל.

הרי שיש התנגשות בין אלכוהול לבין אימונים.

זה גורם לקטיבליזם. זרז.

לפחות..

אבל הכבד שלי, מה קרה?

חשדתי.

זה הסטרואידים? אולי

זה החומר ההוא..

כמה הנזק גדול?

מדבר לעצמי כאילו הגוף שלי,

הוא לא יותר מבובה על חוטים.

אחרי שעיצבתי אותו כמו נפח עם חרב כל כך

הרבה שנים.

הגיהוקים הבלתי נשלטים האלה. חאלס.

ידעתי מה הפיתרון..

אז הקאתי. אחרי שוט של לימון

שבמקום לעזור לי הציף הכל מעלה.

חשבתי "טוב זה אמור לצאת איכשהו"

יצא מתוכי פשוט הרבה הרבה הרבה..

שחור. אני לא יכול להמציא את זה.

שחור כמו.. צבע קאנבס שחור.

כמו.. דיו שחור....

זה כאילו כל גופי היה מלא ביוב

רקוב שחור.

כמוני.

 

בדיוק התגלחתי והפרצוף שלי היה נאה למדי.

תמיד נהנתי מפרצוף צעיר יותר ממה שנראה לגילי.

ששואלים אותי בן כמה אני בפעם בראשונה אני משקר בחיי בשביל הכיף לאנשים אני בן "27"

וכמה נמוך אני יכול לרדת אני חושב.

גם גיל 25 בקלות האמינו.

חשבתי אהה מגניב.

אז הקללה-ברכה שלי משמשת אותי

עכשיו. הא מעניין.

אז כל האנשים ונשים,שהסתכלו עליי ואמרו

"אתה נראה צעיר מדי" צדקו.

ועכשיו? אני נראה צעיר לגילי.

אפילו בגיל שלי אני בוגד.

וזה.. מתאים לי.

זה כל כך "אני".

גם שאני אהיה בן 40.. אני אראה בן 30.

הרי שאת השערות הלבנות אני צובע בשחור

מלט.

ואף אחד אפילו לא שם לב.

ושהשיער מרוח בג'ל מים חלש.

 

כרגע,

הנוף כתום-חמקמק

5:30 לפנות בוקר.

ואני מת לישון.

אחרי שהקאתי את הנשמה..

 

התחילו וריירו עליי היום יותר בנות ממה שאני יכול לדמיין.

הכאב לראות נשים צוחקות ונהנות מהנוכחות שלי גם שאני עם חברה שלי.

ובמיוחד בגלל שאני עם.. בחורה אחרת.

-.-

 

והן.. יש להן לרובן.. חבר.. מולן.

 

אני? פשוט רציתי ולדציה..

לזה שאני..יפה.. אחרי זוגיות כל כך ארוכה..

הרי שלא היה אכפת לי אם אני יפה או לא.

"היא תמיד תאהב אותי".

אז לא כזה השקעתי במראה שלי.

גם ככה אני לא מנסה להכיר נשים חדשות.

 

עכשיו אחרי ש"התגרשנו"..

אז טיפחתי את עצמי בתדירות גבוהה יותר.

והשינוי? משמעותי..

 

הפנים שלי נקיות כל הזמן.

מבושם בדרך כלל.

לבוש היטב..

לא מספיק טוב אבל מספיק טוב.

זאת אומרת, יש עוד פוטנציאל לא ממומש.

 

הסתובבתי איתה היום.

חזרנו. 

דאגתי לה..

7 שנים ביחד, ואני לא אדאג?

להשאיר אותה ביחד עם הטילים בישראל?.

לא נראלי.

אני עדיין אוהב אותה.

אני תמיד יאהב..

למרות ש.. אני כבר לא רוצה להיות איתה יותר.

למרות ש.. אני כבר לא מסוגל להימשך אליה יותר.

כי... היא לא הטעם שלי.

זאת האמת....

וזה כואב. מאוד.

שנתתי לך להתאהב בי.

ושאהבתי אותך כמו השמש והירח.

וחשבתי "מה אכפת לי מהגוף העיקר הנפש והנשמה"

אבל.. אכפת לי.

שהזנחת את עצמך ועלית במשקל למרות שאני רק שיפרתי את חיי.

בלי זיוני שכל.

בלי התבכינויות.

"למה אתה קם כזה מוקדם בבוקר"

היית שואלת אותי.

 

ביץ. כי יש לי יעדים. חלומות.

לפני שאמות.

למרות שבנינו?.

אני מת כבר למות.

לא פחות ממאוחר,

ומאוחר מפחות.

 

אני שלד עצמות חי.

 

ובעיניי ניתן לראות את כל מכאוביי הניצחיים.

 

שאני נראה כמו מלאך.

ואדבר כמו שטן.

ואת לא תדעי אם את יוצאת.

רגע אחד זה יניב הגרסה הטובה

ורגע אחד איזה יצור-שד,

מניאק רשע ונבזי.

שאני פשוט מת לשים את הידיים שלו

עלייך. כמו משחק בבובות. 

 

הסתובבנו בעיר בold town.

זה התחיל.

התלבשתי בגופיה שחורה.

השיער רטוב. כמו שאני אוהב.

"רואה, פה אני יושב בבית קפה"

וכל העובדים הם חתיכת זוהמה אחת

גדולה של מבט מזלזל,

"עושה טובה" שהוא עוד ומביא לך קפה.

לא אכחיש שיש סיכוי מעטי שהם גם ירקו לך בכוס.

מעולה.

 

שתינו והתחלנו לבלבל את המוח על פילוסופיה.

הפעם מה זה היה?..

 

אממ.. אה כן, דת.

אחחח.... אתאיסט שיצא עם נוצרייה במשך

7 שנים. ואותו וויכוח מיותר.

הדבר היחידי שלא הצלחתי לשכנע אותה.

"הכישלון שלי" אבל אני יודע למה.

( הרבה אנשים בחיי הפכתי לאתאיסטים )

כי היא משתמשת בדת ככרית נוחה להתמודד עם המציאות שהיא נופלת.

מדברת עם "ישוע" נו באמת.

"אני מרגישה אותו"

איפה? בחור תחת שלך?

ויש לך חור יפה.  אני יודע

כי זיינתי אותך יותר מאלף פעם

שהיית בדוגי על ארבע, ואני יודע, שהוא יפה.

( למרות שאף פעם לא נתת לי לשחק איתו ) 

אז עניתי לך בצורה לא פוליטית ואת ההאמת המרה והקרה שאת לא רוצה לשמוע אבל את צריכה.

את חיה בסרט.

וכלים רציונליסטים לא עובדים עלייך.

גם טענותייך שאני מפרק.

וזה.. מכעיס אותי.

אנחנו מנהלים דיון לשווא.

הצד השני שאיתו אני מנהל את הדיאלוגיקה, לא מוכן

להיות אובייקטיבי באמת.

 

הרי שלפני כל דיון פילוסופי כמו במשחק קלפים,

חייבים להקריא את החוקים.

מה שאני עושה מנטלית בראש שלי,

כל פעם שאני מתווכח עם מישהו, ומשחק איתו..

😃😅🙄

מה.. אני ילד קטן עזבו אותי.

אני רק רוצה לשחק.. 🙄

 

והיא, לא מוותרת.

אני מסביר לה שדת התחילה מאמונה.

הבעיה שאנחנו "מאמינים" בדברים.

הבעיה היא לא דת. דת היא הסימפטום למחלה.

הרי שצריך לשאול " איך הגענו לפה".

ונוצר טלפון שבור.

איזה דביל אחד זורק משפט לאוויר

ואומר לכולנו שיש יישות עליונה בשמיים

וברקע ורגע אחר, אנחנו שומעים "אללה אקבר"

באיזה מגרש חנייה בנתניה.

 

אז... לא.

צריך למחוק.

יש פה גם בעצם בעיה לינגוויסטית.

"עלינו להיפטר מהמילה אמונה"

שאני עושה משהו אני לא "מאמין" בעצמי.

אני פשוט.. מודע ליכולותיי.

אני לא מאמין שהנהר זורם.

הוא פשוט.. זורם.

דהההה... 🤦‍♂️🤷‍♂️

 

 זה כל כך פשוט.

ובמקום זה אני מקבל סיפור על איך

"'ג'סז" נגע ודיבר אליה וחדר לתוכה 

עמוק עמוק באיזה ספסל בלילה.

 

מה אני אמור בדיוק לעשות עם המידע הזה?..

בכל מקרה..

 

זה התחיל.

המבטים.

כל הזמן שאנחנו מדברים ראיתי את שני הזונות העובדות שרואות אותי כל כמה ימים בבית קפה רואות אותי מחליף בחורות שם.

וזה הצחיק אותי ששאלתי אחת מהן על הקעקועים שלה, כי אני ליטרלי חולה על קעקועים היא חצי התעלמה ממני.

מה שגרם לי למחוק אותה מהקיום של חיי בפחות

משנייה וחצי.

אני אפילו לא מתלהב.

את שיעמום וחצי.

גם נראית משעממת.

הבנו הבנו, אפילו לא ניסיתי להתחיל איתך.

אהההה..... עכשיו הבנתי.

קיטרגת אותי. " אני הבחור השרירי"

נכון... ובחורים שריריים טיפשים.. נכון? 🤔

וחיים בסרט שצריכים להתחיל עם כל מה שזז.

כי ברור, מה הדבר הנכון לעשות,

לשפוט בנאדם על פי המראה שלו ולחשוב ש"הוא אחד מהעדר". משהו שאני לא מעז לעשות בקלות.

אני לא שופט אף פעם וחושב שיכול להיות לבנאדם מעמקים עמוקים.

למרות שהמציאות ב99%.99 הראתה לי אחרת.

עדיין אני מחוייב

כי.. זוכרים?, יש חוקים.

ועליהם לא עוברים.

 

הן מואשמות באותו חטא שהן לא רוצות אני מניח, שאנשים יעשו להן.

 

אז תאכלו צפרדע, אני חכם גם עם יש לי שרירים.

אם כבר ולמעשה, זאת אינדקציה לחוכמה והרבה

משמעת עצמית. הרי, גם לפתח שרירים ברמה גבוהה צריך ידע.

והמון.

 

אתם בכלל יודעים שאם אתם לוקחים סטרואידים..

כמה דברים יכולים להשתבש??..

 

קודם כל הלב. לחץ דם.

אני גדול, וככל שאני יותר גדול יתר עליה בלחץ דם.

גם יש את הכליות שנפגעות מסטרואידים אוראליים שאני לוקח.

ובכנות? מזיין לעצמי את האימאימא של הכבד.

שאני אדבר על לבידו מוגבר? לא אין צורך.

 

ועוד לא נכנסתי לאימונים עצמם ותזונה.

🤷‍♂️

 

בקיצור הייתי עם בחורה וזה היה כיף.

שהן הסתכלו.

 

הבנות לא הפסיקו להסתכל עליי לפעמים זה היה מטורף.

הזכיר לי שהייתי בן 19 והחברה הראשונה שלי לבשה אותי כמו מעיל חורף לבן.

 

הייתי עם צעיף כחול..

אני זוכר את זה. הפנים חיוורות מאוד עד כדי כך שלפעמים מתבלבלים שאני אשכנזי.

אני וקארינה ( החברה הראשונה שלי בגיל 19 )

הולכים.

שלושת הבנות צעקו לעברי " וואווווווו איזה חתיךך אימאלללההה"

 

אני? נעלמתי. התאדתי לענן..

הייתי אדום יותר מעגבניה רכה.

וקרינה? וואי וואי וואי.. איזה עצבים היא קיבלה.

 

ויש.. יש לה עצבים.

הן צעקו " מה זה הבושם הזה"

 

כאילו התעלמו ממנה לחלוטין.

לא כאילו אפילו..

ולא יכולתי להניח את מבטי לגמרי עליהן.

ההסמקה שלי הייתה יותר מדי חזקה.

" וואו אתה נראה כמו מלאך."

באמת הייתי ביץ.

 

אחת מהן נראיתה מאוהבת.

המנהיגה של הצ'אחלות.

התחילה להסניף אותי..

עוד שנייה נישקה אותי צרפתית וזיינה אותי

על המדרכה.

קארינה? מיד התעצבנה.

אבל מה זה התעצבנה.

לקחה לי את היד בעצבים ורצו לכיוון בניין עזריאלי כאילו אנחנו לא פחות בורחים ממחבלים.

ואז היא כעסה עליי.

אמרתי.. לעצמי "אבל מה אני עשיתי..."

🙄

למה זה אשמתי?!

🤦‍♂️🤷‍♂️

 

הבנתי שנשים פשוט משוגעות.

אתן מטורפות על כל הראש.

*ומגיע לכן שיתעללו לכן בלב.*

 

אבל קארינה.. סבלה מבריונות בתיכון.

כל דבר לקחו לה. היא רצתה.. "להתלהב בי"

"השגתי בחור חתיך"

אני?... חתיך?... 

לא היה לי מושג אפילו.

מה זה אומר בכלל.

אני צריך ללמוד..

באלי להמשיך לקרוא.

חשבתי.

למה לעזאזל אני נגרר על ידי בחורה

לחנות בגדים.

איך זה קרה לי?..

🤦‍♂️

שנכנסנו לקניון התחלתי כמו תמיד לחשוב על המערכת הקפיטליסטים ואיך אנשים קונים ומתנהגים כמו נמלים.

אבל שיהיה זה כבר סיפור אחר.

 

בכל מקרה.

 

אני ו.. א'.

חזרנו.

 התאחדנו.

והלכו ביחד.

היא? כבר רגילה אליי. ורגילה לזה.

היא רגילה לזה שאנחנו יושבים בבית קפה ( ואן גוך )

ואני לא בכוונה. אגרום למלצרית להתאהב בי בפחות משנייה וחצי.

ולדבר איתה 20 דקות לידה,

וכמובן שאני משתף אותה בשיחה בדרך

אינטלגנטית ואלגנטית כדי שהיא לא תרגיש "בחוץ".

והיא חצי אוהבת את זה.

היא אוהבת שבחורות אוהבות את מה ששלה.

 

האירוניה...  היא.. שאני איתה משום מה מתחילות איתי הרבה יותר -.-.

 

כי הן חושבות. נראה טוב. שרירי.

חזק. גדול. גבוה יחסית.

אז הן קיבלו "ולדציה"

הוכחה שא' אם הבחורה שאיתי חושבת שאני חתיך,

אז אותן מחשבות שיש להן עליי מתחזקות.

חוץ מיזה שהן מבינות שאני לא מסוכן.

וכיף/טוב/נוח להיות בחברתי.

 

הלכנו לספרייה ושנינו נכנסנו לספרייה.

יצאתי ראשון ושטפתי את פניי.

זה היה יום שמשי אני מזיע, 

והשיער שלי מתייבש מהר.

אז אני מרטיב אותו כי ככה אני הכי חתיך.

אני יוצא.

והעובדת מסתכלת עליי ולא יכולה להפסיק לצחוק מסתירה את החיוך. 

הסתכלתי עליה עמוק עמוק לא הזזתי מבט מילימטר.

ואמרתי לה " i make you laugh?"

וחייכתי לעברה.

היא לא הפסיקה לצחוק.

מה את צוחקת מפגרת חשבתי לעצמי.

אז אמרתי לה. "שעשיתי מקלחת בשירותים שלהם"

זהו היא איבדה את זה.

לא יכולתי לעצור את עצמי ואמרתי לה "you like me huh?"

והיא הסתכלה הצידה.

לאחר מכן א' יצאה ואמרתי לה מה קרה.

היא כבר רגילה לזה.

אחר כך ראינו שחבר שלה שם. 😅

 

אז הלכנו.

טוב כי רצינו לא באמת בגללו.

כל היום עישנו ג'וינטים.. רציתי לגרום לך להרגיש בנוח.

 

כמובן שהורדים בשדה התעופה היו מוכנים מראש.

וקניתי לנו סטייקים ובריזרים, טיגנתי תפוחי אדמה ברוטב שום ודבש.

כמובן שריככתי את התפוחי אדמה כ15 דקות במים חמים. כדי שאחרכך, יהיה קל לטגן אותם והם יהיו רכים. אחרי הרבה ניסויים, 15 דקות זה הזמן המושלם.

בישלנו. נהננו. צחקנו.

 

אהבת ששלטתי עלייך.

כל הזמן הזה.

שכחתי כמה את מתה על זה.

מחכה עם הלשון בחוץ כמו כלב מרייר.

ואני מוצא שאת הכי יפה מקרוב.

עינייך בצבע משתנה של תכלת-כחול-ירקרק

-חמקמק.

 

את אוהבת אותי בעינייך אני רואה את ההערצה..

 

עישנתי על פנייך.

ואת בלעת כל עשן שיש.

יצאנו החוצה וחווית את הרפתקאות "יניב" שאת כל כך מכורה אליהן.

 

הראיתי לך את old town אבל הפעםת בלילה.

שכולם יוצאים החוצה.

זה נראה כמו מסיבה אחת גדולה בחוץ.

ישר הכנסתי אותך בצד שמאל אחרי 5 דקות שנכנסים לאיזה בר חיצוני מגניב עם מלא צעירים יפים.

נכנס. מולי בחור גבוהה מאוד.. 191. כרגיל אני צוחק ומחמיא לו "תפסיק להיות גבוה. אני לא אוהב את זה. תודה "

הוא מחייך וכרגיל מה הוא אומר? בלהבלה אתה רחב יותר כן כן אני מכיר את הבדיחה הזאת, אחי אתה הבנאדם ה51 אחד שאני משתמש בבדיחה הזאת עליו. אני עושה את זה כי אתם נרתעים לפעמים ומרגישי מאויימים שמישהו שרירי יותר ממכם נכנס, זחוח אם יותר מדי ביטחון.

גברים כל כך טיפשים אני מוצא.

אני לא גבר כדי להיות "גברי" אני גבר כי אני גבר.

למעשה.. אני אפילו לא גבר...

אני מפלצת.

 

אתה מסתכל על האמות שלי ויודע שמשהו פה לא בסדר.

כבר ראית בחורים גדולים יותר ממני. 

אבל בי? יש משהו במבנה שהוא מחשיד.

הסתכלתי עליו ובראשי אמרתי "יפה". בטח אתה מכיר אנשים שמתאמנים וכנראה אתה מתאמן בעצמך.

כמה אתה? " אני שוקל קצת יותר ממך."

 

בחור חמוד חשבתי. אני לא ארצה להשפיל אותו.

בוא נמשיך.

וא' הכלבה הזאת.

"תעשו הורדת ידיים"

תגידי מה את דפוקה? די תעזבי  את הבנאדם אני אשבור לו את היד.

אני גרוע בהורדת ידיים.

בקטע של אני לא יודע איך להוריד להם את היד מבלי כמעט לעקם להם האמה.. אני גם לא יודע איך לקחת פוזיציה באופן אסטרטגי, ויש שמוקים שמתאמנים על זה ואני לא רוצה לפגוש אחד מהם שינסה "להשפיל" אותי כי... יש לו יותר ניסיון ממני בזה. 🤦‍♂️

 

בכל מקרה.. אמרתי לו " לא כדאי לך, כל תעשה את זה".

 

וואו. הפרצוף שלו. נתתי לו את המשפט טום קרוז שלי.

( חח זכרתי שטום קרוז אמר את זה בסרט, נחשו מה קרה? הם תקפו אותו בכל זאת והוא בכל זאת שבר להם את הצורה )

 

אהה.... א' הלכה להסתכל על הבירות.

 

הבנאדם הוציא את היד אמר " אוקיי בוא נעשה את זה מהר"

 

אמרתי אוי לא.....

🤦‍♂️

זה הדליק אותו יותר.

הוא אמר בראש " מי זה הבן זונה הזחוח הזה"

 

נחשו מה קרה?.

הביץ. הוא השתמש במהלך שנקרא מהלך "המלך"..

בן זונה... איך אתה יודע על זה?

רק מי שרואה הורדת ידיים בתדירות גבוהה יותר על המהלך הזה.

 

לא לא זה לא שחמט. "מהלך" נשמע מצחיק אבל זה אמיתי.

 

אז מה זה המהלך הזה אתן שואלות?.

 

סקרנים?

" כן כן קפטן"

 

אז תגידווו...

"כן כן קפטן"

 

"מי חי ל..."

 

קיצור המהלך,

זה שהוא ליטרלי מושך לי את היד,

והוא יורד למתחת לשולחן.. ואז הוא מושך אותי למטה עם כל הגוף.

 

ו... זה לא הצליח לא. התנגדתי חזק מדי. אפילו עם כל הגוף שלו...

זה לא הספיק. ניסיתי להסביר שפער הכוחות פה חזק מדי.. אני לא בודיבילדר אחי.

אני פסיכופט שמרים משקולות כבדים

 

אני מחזק את האמה שלי 5 פעמים בשבוע. תגיד לי אתה אמיתי?.

באתי להוריד אותו.. ואז נחשו מה קרה " טוב די די אני רוצה להפסיק"

 

האגו שלי לא הוחמא או הושפל. זה סיטואציה מטומטמת כזאת שאני אף פעם לא יכול לנצח.

לא באמת..

הרי שאמה לא אמורה להיות משומשת ככה.

ואפשר לשבור אותה כל כך, בקלות. ( כן גם לי אם הוא ממש אבל ממש חזק מספיק.

אז גם אם הוא היה מנצח, מה זה אומר שאני לא חזק אחרי מעל עשור של אימונים?.

 

קיצור אין לי כוח בוא נמשיך הלאה.

 

הלכנו למקום אחר לשתות ולאכול הזמנתי שניצל ענק. 

יש מבטים פה ושם.

לפעמים בנות עם חבר שלהן.

לראות סטייק טעים שהן יוצאות עם נודל.

בעיה שלהן לא ממש אכפת לי.

 

אני של א' היום.

 

וא' ביקשה. תנשק אותי.

א' קיבלה.

נשיקה צרפתית מול כולם במסעדה בחוץ.

שכולם יראו...

 

לפני כן בדירה היא כבר מצצה לי.

בדיוק כמו שאני אוהב.

הרגשתי שזה היה מעשה של תשוקה

ואהבה ביחד...

 

ראינו ריק ומורטו ביחד בדירה לפני שיצאנו.

חצי מסטולים.

התפוצצתי מצחוק אחרי פחות מחצי דקה.

היה נחמד.

אני עדיין שונא אותך ג'וסטין רולינד.

אבל רואים שאתה מבריק.

 

היה יום כיף? אני מניח..

 

גברים נשים העולם.

משעמם אותי כל כך.

ואני מקיא את חיי ב5 לפנות בוקר.

תוהה, מה לעזאזל אני עושה,

עם הקיום האנושי שלי.

( :

 

שיהיה לכולם יום טוב ושבת שלום!

🙂😇