|
|
|
אני עוצם עיניים ונותן לכאב העצום
לעטוף אותי. לקחת כמו גלים של אוקיינוס.
אני מכור לכאב.
" i'm only happy when it's rain"
מכירים?
אני עוצם עיניים ומתחבר לשלווה פנימית של אוקיינוסים של גלקסיות שלמות.
נעלם לתוך ערפל בתוך ענן בתוך שמיים אינסופיים.
אני דף ריק בתוך ספר..
מיתר קרוע בגיטרה ישנה.
אהבה כוזבת, כדור ברזל מאקדח חלוד, עץ מלוא טחב.
כנף שבורה של מלאך בוכה..
אני נותן לשמש לשטוף את מחשבותיי.
אני יושב עם אגרוף דבוק לסנטר
כאשר כל שריריי בולטים.
כמו לוחם יווני עתיק. ואני בוהה לתוך השממה.
לא שם לב לעוברים ושבים סביבי.
אני מפחיד?
אני יודע..
עיניים שחורות בוהות בך כמו נץ.
כמו אדם אחוז דיבוק.
אחלה.
לכך הצמטצמטתי.
הזלתי ריר היום במכון.
עשיתי פלאנק עם מאה קילו.
אני ברברי.. נתתי לאופן האמיתי שלי קצת לצאת החוצה.
הרבה זמן לא עשיתי ורציתי להחזיר..
קצת bracing.. זאת דרך מעולה. שיהיה.. מה אני מסביר.
כרגיל.. " אתה יכול לשים על הגב שלי את הפלטות?.." באנגלית אני שואל.
כשאני מחפש קורבן למשימות ספורט שלאחרים נראים משוגעות אני מחפש את מי שנראלי הכי פחות " שמוק".
" א..אתה בטוח?..."
ועכשיו אני במסע שיכנועים של מאדרפאקר שם את החרא הזה כל הגב שלי אני בוער לקצת סבל.
דקה שלמה עברה.
מצויין הבטן בוערת כמו תנור.
ו.."היי סליחה אתה איפה יש מקומות טובים לאכול בהן??"
" מה.. אממ.. רגע מה?"
" what you do here like adonis with all those muscles in the sun"
הייתי בהלם.
ברגע שאני כותב את הפוסט הזה.
איזה יפנית חמודה פנתה אליי שאני אעזור לה נותנת לי את אותם התיאורים שאני כותב על עצמי. זה בטח בדיחה שכותבת את עצמה.
" אתה ישראלי"? שאלה אותי באנגלית וצחקה.
" אני מכירה אתכם!!"
אמרתי אוי לא.
היא צחקה בלי הפסקה.
היא רצתה אש להדליק סיגריה. דיברה הרבה יותר מדי לבנאדם שהיא לא מכירה.
מפה לשם. לקחתי אותה לדירה שלי.
( כן צחקנו על זה.. שמשום היא הרגישה בטוחה שאני לא אעשה כלום. קשה להסביר אינטואציות אני מניח )
רציתי בתמימות לעזור לה. גם ככה משעמם לי.
גיליתי לאחר מכן שהיא גרמניה-טורקיה.
וקוראים לה נסרין.
בהתחלה אמרה לי קוראים לי NES.
אהא.. -.-
אני יכול לספר על כל הקטעים הקטנים המצחיקים שאני קורא להם " סיטואציית.. יניב."
דברים הזויים שקוראים רק לי.
נכנסנו למעלית ביחד.
זאת אומרת אני 90% מהמעלית והיא את ה10% האחרים 🤦♂️.
שהיא מבלבלת לי את המוח על שהם מרגישים אשמים על 6 מיליון יהודים.. מה, על מה את מדברת למי אכפת.
זה לא כאילו הדור שלכם אשם.
ולאט לאט הפרדוקס האתני שלה עלה לי.
ולמה את נראית אסייתית?????
🤦♂️
היה לה תחת מדהים.
די נו.. הייתי חייב להסתכל. כמה פעמים למעשה.
מדי פעם היא ליכלכה עלינו וברגעים אחרים שיבחה אותנו. 🤦♂️
ואני מוצא את עצמי עושה הסברה פוליטית-חברתית..
על הכל. על השקר הפלסטיני.
שהומצא ככלי פוליטי לשליטה על המזרח התיכון.
איראן ושלוחות התמנון.
חמאס. ואיך הם בציניות משתמשים באזרחים.
איך לא ניתן להצדיק את ה7 לאוקטובר וכל טענה אחרת נופלת לפח.
ממש כמו בסרט של גיבורים ונבלים.
clueless.
היא הסכימה זה נראה עם דרך ההסברה האותנטית שלי.
המתח המיני הצטבר.
לפחות אצלי.
הזמנתי אותה לסושי, ראינו... וואן פיס.. 🤦♂️
מדי פעם ניסיתי להפעיל כריזמה.
אבל הביץ. היא מכירה את הכל. ראתה את הכל.
המסכות ירדו.
אני יודע דבר אחד.
עם אישה לא קופצת עליי. היא לא רוצה אותי.
לרוב הנשים בחיי ( לא היו הרבה )
הסניפו אותי.
נישקו את העור שלי.
נשכו. צבטו.
שרטו.
שלא לדבר על זה.. שאני חייב חיבור אמיתי עם מישהי כדי לשכב איתה..
בעיה שיש לי..
בילינו.. יום ביחד לפני שהיא טסה למילאנו ב2 בלילה.
היום עבר בשניות.
נהנתי.. מכל דקה עם הזונה המטורפת הזאת.
קראנו לאחד השני ביץ.
קיללנו את אחד השני.
בתוך פחות מ5 דקות התחברנו.
היא אנרכיסטית. היא אולי לא מודעת לזה. אבל חופשייה.
אז דפוקים נמשכים.
בעינייה ראיתי. אני שרירי מדי.
השמיים הכחולים הלכו לנמנם בזמן ששמי הלילה היפים באו להגיד שלום.
אז הסתובבנו.
"למה פנית אליי" שאלתי אותה באחד השיחות שלנו.
אז היא ענתה לי.
ראיתי גבר ששוטף את עצמו בשמש וגם אני אוהבת לעשות את זה.
אמרתי לה.. לרוב אנשים חוששים..
אבל אני בחור נחמד.
היא אמרה ברור. רואים גבר שרירי מסתובב עם פרצוף חזק.
גילגלתי עיניים.
אבל ידעתי שהיא צודקת.
כרגיל. אני עם בחורה? וכולם פתאום מתים עליי.
האישוש שאני נורמלי ואני לא יירצח אף אחד.
התעצבנתי. ישבנו לקפה ובירה המלצרית התאהבה בכרזמטיות שלה מעל שלי.
הבנתי הבנתי. אני גבר...
לנשים אין כוח לגברים מגעילים.
היא התגרתה באופי הברברי-ניהליסטי שלי.
" אתה פונה לאנשים ככה וככה כאילו שהם צריכים לעשות בשבילך הכל"
גיחגחתי אליה עם הוויב שלה עישנתי לה על הפנים אבל האוויר החם גנב את העשן והיא חייכה חיוך מעצבן של ניצחון.
ידעתי. אני לא אזיין אותה.
אמרתי לה את זה אפילו.
אתם חושבים שאכפת לי?.
היא בחרה להסתובב איתי... 🙄
אבל נהנתי כל כך מחברתה. כמו ילד קטן שלא שיחקו איתו כל כך הרבה זמן בחול.
שתינו בירות דיברנו.
היה לה אקס ישראלי.
נו אמרתי לה תראי לי את הנזק.
נראה סטלן. כמו השיערות בחור התחת של סאדם חוסיין.
גילגלתי עיניים ולחשתי שלה שאני נראה יותר טוב.
" no no no he cute puppy"
צחקתי. נו אז את אוהבת נמושות בקיצור.
לא באמת היה אכפת לי.
הפילוסופיה שלי בחיים פשוט להנות מהרגע.
אני לא חייב להיות לחוץ לעשות סקס עם מישהי.
חוץ מיזה. הכבוד שלי כבנאדם..
אתה עוזר לבחורה. רק בגלל שהיא לא תשכב איתך אתה תזרוק אותה לרחוב?.
לא. לא אני. זה לא מי שאני.
אני עוזר. כי באלי. ורציתי להוכיח לה את זה.
אמרתי לה שנהנתי מחברתה.
שהיא שאלה אותי שיכורה למה עזרתי לה.
קיבלתי חיבוק והצצה לקעקוע מטורף מהגב עד התחת.
הבת זונה חירפנה אותי שהגענו לדירה.
סיפרה איך היא אוהבת לרדת.
אז החזרתי לה.
בסיפורים משלי.
ידעתי שאני סתם חרמן חח.
היא.. ליטפה את ראשי.
כיוונתי אותה לנקודת החולשה שלי..
מתחת לעורף.
שם.. אני הופך לכלב רגוע...
רק רציתי קצת ליטופים... : /
ליוויתי אותה לאוטובוס.
אחלה עכשיו אני חוזר להיות לבד..
היא ראתה.
אמרה לי פשוט תהנה מהסיגריה הזאת לבנתיים.
צחקה עליי.. כרגיל. " אתה שואב הכל שואף הכל"
ביץ אני אוכל כל דבר שאני רואה כמו קירבי ואני יכול לכופף מוטות ברזל..
שיהיה...
אני לא זוכר מה היא אמרה בסוף לפני שהיא הלכה.
אבל היא אמרה בחלומות שלך.
אז אמרתי לה " אני לא מהסוג שחולם על אנשים".
אל תדאגי.
הקנטה להקנטה.
מכה למכה.
קרב בין שני ילדים...
הסתכלנו על אחד השני כמו שני מאסטרים לעצבן בני אדם.
היא רצתה משום מה את החולצה היפנית האהובה עליי. קחי. שיהיה.
והיא שכחה את הvibe שלה.
בבוקר שלחתי לה תמונה עם הvibe שלה.
והקנטתי אותה בפעם האחרונה.
אני אוהב לריב עם נשים..
כforeplay.
לפעמים אני מגזים קצת..
🙄
אני אוהב לבחון את הגבולות.
לעקוץ בנקודות רגישות..
ואת. את לא יודעת אם את שונאת אותי.
מתעבת אותי.
או שבאלך לזיין לי את הצורה..
לנשק אותי שאני מצמיד אותך אל הקיר.
ואת מקללת אותי בראש...
את נושכת לי את השפה.. עד שהיא גם מדממת.
את מרשה לעצמך יותר..
זה מגיע לי.
לפעמים הן בורחות.
לא מסוגלות לאכול קצת חריף?
זה בסדר גמור.
תהנו מהאוכל חסר התבלינים שלכן.
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כא
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כא
כאב
כאב
כא
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב
כאב..
כא
כאכב
כאב
כאבב
אכאב
כאב
כאב
כאב
בא
כא
כא
א
ככ
ב
אכא
אב
כ....
אני רוצה למות לבד.
לחיות לבד..
הלב שלי ריק.
אני לא רוצה אף אחד.
אני... חושב.. שנועדתי להיות מתבונן..
דבר אחד בלבד אני יודע שמספק אותי.
וזה להרים משקולות..
לאכול.
ולהתחזק.
אישה בריטית עצרה אותי היום..
ביקשה ממני לעשות שריר..
חברה שלה צילמה אותי כאילו אני אטרקציה.
חייכתי.
הרגשתי כמו פריק בגן חיות..
כי אני פריק.
יצור..
אני אקדיש את חיי למה שאני אוהב..
ולא אשים לב לסביבה.
דרך טרגדיות אנחנו לומדים.
כל החיים שלי מלאים בטרגדיות.
המשפחה שלי.. אני.
אם אתם חושבים שאני דפוק סדיסט לא פגשתם
את הסדיסט שגרם לזה.
אני גבינה לבנה לידו.
הסושימרו לאינויאשה שבי.
דפק לי מכות והתעלל בי מאז אני זוכר את עצמי.
מגיל 3-4. חנק אותי. השפיל אותי.
( אולי בגלל זה אני מתחבר לגאטס גם. )
חשבתי שאחרי 10 שנים שלא דיברתי איתו.
ואני 60 קילו+ יותר. אשבור לו את הלסת.
אבל.. יש לו ילד קטן עכשיו.. חמוד.
נמסתי. שראיתי אותו. אני.. דוד?.
עינייים שחורות ריקות כמו נהר נקי.
" הוא דומה לך.." הוא אמר לי.
התגעגעת אליי אחי הגדול?..
אז כל החלומות האלה שאני חונק אותך והורג אותך היו לשווא?.
לפעמים אני הופך לhulk.
אז הייתי משיג את הנקמה שלי. מה הטעם?.
אבל אז אני מתכנס לעצמי. עושה מדיטציה פנימית.
שולט על העצבים.
ואני דואג לאחותי.
היא עשתה הפלה.. לשלושה תינוקות בתוכה.
אבל היא חזקה.
ואז התגרשה מבעל משוגע.
בזמן שאני אכלתי סטייקים בחול...
לאחותי השנייה אני עוזר גם להצליח.
אף פעם לא התלוננתי. גם שגדלתי עם ארון שבור ארוחת אחת ביום נעליים קרועות בגדים יד 6-7-8..
סטטיסטית.. הרבה יותר טוב לי מ70%-80% מהעולם.
הודים, אפריקאים, דרום אמריקה, אסייתים.
אני מסרב להזכיר את העבר, אלא כן אני מזכיר אותה
כמדרגה.
אנחנו חיים דרך טרגדיות ואני מרים את החזה.
אני אוהב להשפיע..
אני אוהב להנהיג.
באלי, אני רוצה שכל אחד מקוראיי.. יקום, יסתכל על המראה
ויגיד " אני בלתי מנוצח ".
וימשיך ביום שלו להיות פרודקטיבי.
העולם הוא דמיון.
גולה קטנה בעיניי.
לא לא ככה יסוטים.
באלי ילדה קטנה.
בגילאים בין 4-6-8..
שתצעק לי " אבא אבא"
" אני רוצה גלידה"
אני אגלגל עיניים.
אשים אותה על הכתפיים הגדולות שלי.
ואגיד לה " בואי"
ואשחק אותה קשוח..
למרות שבפנים אני נמס כמו חמאה..
והיא תהיה סופר חמודה.
ואני אנשק אותה המון.
ואני אבכה כמו לוזר שאני אראה אותה.
אה ואעשה לה צמות.
חמודה שלי.
אם זה בן אני זורק אותו להר געש להילחם בדובים מלבה.
אין לי מושג מהיכן המחשבות האלה.
הייתי בטוח שאני אל-הורי בכלל...
דיברנו בהודעות וקבענו להיפגש.
היא מורה לאנגלית ברומניה.
מה אני יכול לספר.
לקח לי שבועות לקבוע איתה לפגישה בהתחלה חשבתי שהיא משחקת משחקים.
אבל.. היא עובדת הרבה עד 21:00.
כן.. שכחת שלכולם יש עבודה נורמלית ורק אתה עובד מתי שבאלך עם פיג'מה ( על מי אני עובד אני עובד עם ליטרלי boxers )
בכל מקרה..
מפה לשם.. התחרמנו בהודעות. לדעתי. מוקדם מדי.
אוקיי אוקיי יכול להיות שפלירטטתי איתה..
זה יוצא לי באופן טבעי..
אבל היא ביקשה.. תמונה.
אוקיי שלחתי.
אמרה גדול מדי.
מה זאת אומרת גדול מדי.
הדבר הזה לא נכנס אליי.
אמרתי.. הא?
אז... מסתבר שיש דבר כזה.. גדול מדי.
ויש נשים שנרתעות.
ומפה לשם.. לא ידעתי אם זה עושה לה את זה או שהיא באמת מפחדת..
בדיעבד. גיליתי שזה שניהם.
ולא אני לא חושב שיש לי הכי גדול אני לא חי בסרט יש לי חבר שיש לו כמו שחקן פורנו.
זה לא הכי חשוב לנשים.. אבל אני יודע.. שנשים אוהבות. לא משנה שיהיה.
לי אף פעם לא היה אכפת. זה לא שזה נכנס אליי.. 🙄
אז... דייט שני אנחנו בדירה שלי.
הדירה בול במרכז בוקרשט.
כאילו.. אפשר לכתוב על זה ספרים " דירת רווקים מושלמת"..
וואטאבר.
בקיצור.
היא חמודה.
קצת מלאה.
אבל וואו. הייתי בהלם תחת של לטינית.
החולשה שלי.
והחוויה הייתה... מעניינת.
היא לא הפסיקה להוריד ממני את הידיים.
צבטה אותי. נשכה אותי.
סובבה לי את הפטמות... זה עיצבן אותי.
ממש. אמרתי לה להפסיק.
אמרה שרוצה שנחזור לדירה שלי " כדי להוריד לי שחורים"
גברת.. באמת?... 🤦♂️
היא ליטרלי התחילה להוריד לי שחורים.
כל הפנים היפות שלי מלאות דם 😩😭😭😭😭😭
אמרתי לעצמי למה למה...
ואז.. הסתכלתי במראה. ובואנה.
היא פתאום הורידה לי שחורים.. 🙄
בקיצור..
התחלתי לנשק אותה.
הבנתי. את מתביישת ולא עשית סקס 8 חודשים..
התחלתי לגעת בה.
כל דקה היא אומרת לי BEHAVE..
אני?...
BEHAVE?
הורדתי את היד לאט לאט מתחת לתחתונים שלה.
זה היה כמו מפל.
חייכתי אליה.
שאלתי אותה. " מה זה?.."
אני אוהב להביך..
היא התחננה שאני אמשיך.
אז...
ירדתי למטה עם השפתיים המתוקות שלי..
וטעמתי אותה.
הזזתי את התחתונים הצידה.
2-3 דקות..
והיא קיבלה אורגזמה..
החזיקה לי את הראש.
ולאחר מכן..
לוקח לו זמן לעמוד..
אז ביקשתי ממנה לרדת לי.
ו..אוקיי היא טובה.
לא טובה כמו האקסית..
אבל טובה.
עמד. לי.
70% כזה.
היא פחדה..
אמרה לי בזהירות.
רציתי להתקשות בתוכה.
ואוקיי.
זה הלחיץ אותי.
היא הייתה ממש.. TIGHT אבל ממש.
היא אמרה רק את הקצה..
"הבטחתי לה." 🤦♂️
הרגשתי כאילו אני ליטרלי פותח אותה לשניים.
בקושי 30% בפנים..
היא רעדה.
הייתי בהלם.
אמרתי.. " היא גמרה עכשיו?.."
המשכנו מסיונרית איזה 15 דקות.
אבל כאילו.. גברת.
בואי נחליף תנוחה.
אמרתי עם כזה תחת.
אני חייב לראות אותה על 4.
הרגשתי שקצת כואב לה.
לא רציתי שייכאב לה..
חלק ממני כן נדלק מהרעיון שיש לי גדול.
זה עושה לי את זה שקשה לה..
אבל אני לא רוצה שתסבול.
לא באמת רק כזה בהתחלה שיהיה לה כזה ואז
לאט לאט היא מתרגלת.
אבל לא. פה זה ממש עבודה של כמה סשנים
צריך הרגשתי..
יש לי ניסיון עם.. בתולות.. 🤦♂️
גמרתי בתוכה.
גמרתי... המון.
אני שונא לאונן לבד..
אז.. בוא נגיד ששמרתי מלא.
חוץ מיזה,
היה לילה קסום.
עישנתי איתה סיגריות ( אני בכלל לא מעשן )
ודיברנו על פילוסופיות עד 5 בבוקר.
אחרי זה היא ישנה על החזה שלי..
היא הייתה צריכה את זה.
ראיתי..
בבוקר.. המשכנו.
מיסיונרי
. היא ישבה עליי.
שאלתי אותה.. בסוף הכל כמה פעמים
גמרת?
היא אמרה מי סופר בכלל..
התבדחתי ואמרתי לה מה זאת אומרת?
" אני רוצה לדעת כמה את חייבת לי"
האמת היא.. אני אוהב לענג.
אני אוהב שהעיניים מתפתלות מאחור.
לחרפן..
השארתי אותה מהופנטת ומוקסמת.
כמו שאני אוהב..
מכורה.
שוכב על ענן ישן בעינייך,
אני זבוב בחדרך.
שקט ושלווה לאוזנייך.
דג שוחה
בנהר
אני מראה.
שתמיד מחמיאה
ליופייך...
גרביים חמות לרגלייך.
תעצמי עיניים
ותלכי לישון אהובתי..
במקום רעש תשמעי את קולי..
מחבק אותך..
אני מכור.
אני יוצא החוצה יותר.
על מי אני עובד.
אני כל היום בחוץ.
שזה מצחיק כי אני intervort..
אני לא intervort?..
לא אני לא.. איבדתי את המדליה הזאת מזמן..
כמו כל דבר אני קיצוני.
והוויד נגמר.
אז אני כבר לא מסומם יותר..
5 גרם מתאדים לאוויר כמו חול לים
בפחות מיומיים וחצי
מה אתה עושה שאתה על סירה קטנה
והצפות של רגשות חוזרים החוצה.
כמו כל דבר.
אני קיצוני..
זה חייב להיות שחור ולבן.
כחול ואדום.
אם אני אוהב אותך.
הלב שלך יקפיץ פעימה
ואני אהיה אהוב ליבך מכל מאהבייך.
אלחש כמו כישוף את שמך.
כמו כל דבר..
אני קיצוני.
אני הפריק שאתם רואים במכון.
מפוצץ בשרירים.
חייב להיות הכי חזק.
חייב להרים יותר.
ללכת 4-5 בשבוע.
לאכול כמויות לא אמיתיות של אוכל.
לשקול את עצמי 2-3 ביום..
לקחת צעד קדימה ולקחת סטרואידים..
להיות אובססיבי..
כמו כל דבר...
אני קיצוני...
התחלתי לכתוב פה ושם בבלוג
ועכשיו.?
אני כמו פעוט שמחזיק בקבוק חלב.
ומחזיק בחוזקה.
אני לא מצליח למצוא את עצמי.
אני מנסה למצוא מישהו בעולם שמבין אותי.
ובמקום זאת אני רואה השתקפות דמות של עצמי בתוך מים במפל.
אז אני פשוט רוכב..
עם.. לא משנה..
