אז...
יצאתי לדייט.
ו.. הוא היה לוהט.
חח..
אממ..
זה.. סיפור קצת מוזר, מצחיק ומלא הפתעות.
אז.. היא, לא אני, היא, עשתה לי לייק בטינדר.
אמרתי אוקיי, גם ככה הייתי שנייה לפני למחוק אותה.
בואו. הצד של הגברים מבין אותי. זה נוראי חחח.
לדעתי אפילו לבחור מושך למשוך שם.
ואני שמתי sexy pic 😅.
אז כאילו.. זה ברור שהאינבוקס של הנשים מפוצץ יותר
מהכור באיראן שפוצצנו ( אתם חושבים שהבדיחה הסתומה הזאת תיגמר בקרוב?,
אה בעצם היא רק בחיתוליה כדאי שאני אשתוק ).
בקיצור, הזדיינו.
סתם חח לא אנחנו לא.
אז היא שלחה לי הודעה בטינדר.
בחורה, סקסית בטירוף, מקועקעת אימאלה ואבאלה
בדיוק כמו שדאדי יניב אוהב.
כוסית על מהחלל..אבל..
השפתיים.. בוטוקס. הרבה.
אממ.. אוקיי.
לא הכי אוהב.
לא break down
אבל לא הכי אוהב.
אז היא חיבבה אותי.
הממ..
אוקיי. מגניב.
מחמיא? לא בטוח.
אולי.
מי אמר שאני מיוחד בעיניה?
יכול להיות שהיא ראתה בחור שווה, לטעמה,
אבל עדיין אני יכול להיות סתם עוד אחד.
טוב.. דיברנו.
יש הטרפתי אותה.
החמאתי לה כמו הסנוודיץ חמאת בוטנים ( 200 גרם - 1200+- קלוריתו )
שאני עושה שאני חייב להשמין בשביל להרים משקלים כבדים..
נראה שהיא אהבה.
אבל לא בדרך צ'יזית החמאתי לה.
המטרה: להראות לה שפה יש מישהו מאחורי המסך, שונה.
אמרתי, תקבעי איתי דייט.
חח.. תגלי מי אני. 🤣
פסיכו נירוטי עצבני, מעשן וויד כל היום,
מתוח מעסקים, מתאמן כמו חולה נפש, אנרכיסט
שלא נותן לאף אחד מה להגיד לו, נרקיסיסטי במקרים מסויימים,
רומנטיקן חסר תקנה, וחי בסרט שיום אחד
הוא ישנה את העולם ויחליף את השיטה הכלכלית הקיימת.
בהצלחה דארלינג. זאת הולכת להיות נסיעה.
וווייי האאאא.
שאת הולכת כנראה לבכות. להיות שמחה. ולגמור.
הרבה.
בהתחלה לא נפגשנו.
וחשוב להבין זה קריטי לסיפור.
היינו אמורים להיפגש, ובכנות? היה לי כמה דברים לעשות.
לא ארחיב. לא יכולתי, ובת זונה. היא בכלל לא שלחה לי הודעה.
פתאום אמרתי ווטהפאק? היה לנו חיבור מדהים.
היינו אחרי זה אמורים להיפגש באיזה יום שלישי אחד.
לא יצא.
הא?
אוקיי.. יענו you're avoiding me?
וואט גוינג אונג יבייבי.
עושה לה "שומעת"..
מה איפה הדייט שלי כפרע.
קיצור..
חח רגע אני צוחק.
בקיצור.. חח..
אממ.. חח וואי אנילא יכול להפסיק לצחוק..
חח..
אממ.. בקיצור, אז היא אמרה לי שאמרתי לה
משהו שיש לי "3 עסקים"
ווואלה שיקרתי. יש לי בכלל רק שניים לא יודע למה אמרתי את זה חח.
ולא התכוונתי להתלהב עליה בכלל פשוט אמרתי לה
מה אין לך זמן? אני עסוק ולי יש זמן על מי את באה יקובבה.
תכלס?
בואו, כולנו יודעים את האמת.
שמישהו רוצה? הוא מפנה זמן.
יאללה.
קיצור, יצאתי עליה.
אחרי שבוע שלחתי לה הודעה,
ragebait הכי טובה בעולם,
טעימה מאוד.
אני אוהב.
וזה עבד.
מפגרת...
מה קרה הוצאתי לך את הפלפל?
מצויין. אני עובד קצת פלפל חחח
התעצבנה, אפילו אני לא זוכר על מה או אכפת לי.
קבענו דייט.
אמרתי אוקיי..
אמרה אני אהיה בבריכה כל היום ואז ב20:30
נצא.
אמרתי אוקיי.
עכשיו זה מהרגע להרגע כל זה, כן?
אמרתי אני לא יכול לפספס הזדמנות לפגוש אותה,
למה זאת חמקמקה.
עושה צילומים פושוט לא פוטושוט
נשמה אני רוצה לך את הפטמות באינסטגרם,
נקודה. חחח..
אבל אל עליי להניח, שהיא תהיה "קלה".
הרי שזה אני עושה, "פרוצ'קשן".
לא.
זה לא אני.
אני לא מקטרג אנשים לקטגוריה.
לפחות משתדל.. כמה שפחות..
למרות שכולנו חוטאים מפעם לפעם.
בכל מקרה,
קניתי לה ורדים שחורים.
כי היא אוהבת אומנות גותית.
וכולה קעקועים סוג של גותים.
פירסינג בפטמות.
i mean come on!
הולך לחנות פרחים, מבקש ספציפית, שיצבעו לי,
את זה לשחור.
צריך לחכות שיתייבש. החרא הזה נהיה פרוייקט.
25 דקות.
אוקיי. בסדר נו. gesture חמוד.
מגיע מחכה בבית קפה.
אומר לה אני מחכה לך.
מה היא אומרת לי?
מתחילה לבלבל לי את המוח,
שלא אמרתי לה כמה שעות לפני.
יש מצב שהיא נלחצה.. שלא תפסיק להיראות טוב ומושכת,
בזמן.
זה היה החשד העיקרי שלי.
חזרה מהבריכה.. צריכה לפגוש בחור חדש. שאולי היא מחבבת.
אבל מי יודע.
אולי באמת היה לה "פוטושופ" מחר.
למרות שלא כל כך קניתי.
אבל בסדר.
אובייקטיבית עליי להניח, ( הינה יניב הרציונליסט יוצא ),
ששני המקרים תקפים כמו ביקום מקביל.
ולכן אין עליי להעדיף או להתעסק בנושא הזה יותר מדי.
אז היא רצתה לקבוע מחדש, מחר.
לא לא, הבנתי מה הקטע?
מה את רוצה אני יאכל עלייך סיבוב?
אז.. שלחתי לה תמונה של הורדים ואמרתי
"לא משנה"
"הכל טוב"
חחח... התחלנו כאסח.
לפחות 20 דקות.
וזה היה סקסי.
אמרתי לה את "fake fake fake"
חחחחח והיא בילבלה לי את המוח,
על זה שלא היה תקשורת.
תקשיבי, זונה,
היה.
על מי את באה?
לא יודע מה נסגר עם התחת היפה שלך,
לא אכפת לי אם יש לך אבעבועות שחורות,
מצידי תמותי אחרי הדייט.
את באה לפה, ביץ.
ואם תשנאי אותי, אז לפחות אני לא היחיד
הבן זונה שביזבז את הזמן המזדיין שלו.
מפה לשם..
היא באה.
🤣.
אבל לקח לה שעה וחצי.
כי בלהבלהבלה ביץ גרה רחוק בלהבלהבלה
סתמי את הפה ותגיעי הנה.
מה את מבלבלת לי את הביצים.
קיצור.. סליחה הייתי צריך להוציא קיטור.
היא באה.
באתי לחבק אותה.
"לחצה לי את היד"
עלאק.
ישבנו.
ומאז..
התחלתי.
יצאתי לעבוד.
שאלתי אותה אם היא אוהבת את הפרחים.
אמרתי לה אני מסוג האנשים שמשאירים את העבר מאחורה,
היא הסכימה.
יפה אמרתי.
התחלנו לדבר.
היא הזמינה פינה קולדה.
אמרתי אוקיי. כוסית קלאסית.
שתיתי קפה,
מתתי להוציא ג'וינט ולעשן לה על השדיים היפים שלה.
אלוהים, השמלה הלבנה, היא נראיתה כמו בובה מלאכית עם
קעקועים.
שיער, הכל מתוקתק ברמות הכי גבוהות.
פנים. המון איפור. שפתיים. קצת יותר מדי בוטוקס אין ספק..
עדיין. מאוד חמודה..
אז דיברנו.
והתחלנו לדבר על דברים שאנחנו אוהבים.
היה כיף.
דיברנו על משחקי וידאו שהיא אוהבת
"רסידנט איוול"
"מההה" אמרתי לה..
"אני חולה על הסדרת משחקים הזאת,
איזה האהוב עלייך?"
השיחה התלקחה, כמו גחלים בתוך מדורה.
סימן טוב..
החמאתי לה המון.
אמרתי לה "תראי לי את הקעקוע הזה"
ואז נגעתי לה ביחד.
היא אמרה "אהה זה שניסית לעשות"
אמרתי לה "ברור חח מה את דפוקה את פאקינג כוסית/hot"
היא הסמיקה.
לפעמים אני שוכח כמה גדול אני.
שכחתי שהיא רואה בחור מאוד שרירי מולה.
ואז נזכרתי.
רגע פאק, אני שווה.
חח
אממ.. הביטחון עלה,
האלכוהול ביחד איתו.
התיישבתי לידה.
עוד שנייה היא הולכת כי הם נסגרים החארות.
אממ... והתחלתי לגעת בה לחבק אותה.
היא מתה עליי.
אל תשחקי אותה כבר.
את ליטרלי צוחקת פה ומחייכת כמו ילדה בת 8 כבר
חצי שעה.
יסתומה you like me.
שמחתי.
נגעתי לה בגב..
איששתי מגע.
לא יותר מדי אבל.
אל תגזים..
למרות ש..
היא אמרה לי שהיא סוטה,
ושהיא אוהבת בדס"מ.
והיא.. חח לא היית צריכה להגיד לי את זה.
דיברתי איתה על זה שטינדר מהצד של הנשים הוא שונה מהגברים וזה
מעניין אותי.
לאחר מכן היא סיפרה לי שיש אנשים ( אני נשבע לכם באימאשלי,
שהיא הייתה שנייה מלקרוא להם לוזרים... חחח"
שרוצים
עצרתי אותה.
קודם כל אמרתי "אה את מתכוונת ללוזרים האלה"
היא חייכה... הסתכלה הצידה.
"הממזר הזה, אמר את מה שחשבתי"
ברור..
זה מה שאת חושבת בתוכך נכון?.
יש לנו אותו מבט. על העולם.
הכל בסדר. לא צריך לשחק אותה.
צחקנו גם על המלצרים,
גם שהם לא עצלנים.
אמרתי לה שהשירות פה הוא איטי.
ואז תיקנתי ואמרתי יאללה בוא נגיד את האמת.
"הוא חרא"
היא צחקה.
אמרתי לה "מה זה חרא, the motherfuckers sit there and fucking eating watermellons"
היא התפוצצה.
היא אוהבת.
את האמת המרה, השחורה,
שהיא? אף פעם לא תגיד.
אמרתי לי שאת אתאיסטית,
אבל הסתכלתי עלייך ואמרתי נו ברור למה
שתאמיני בסנטה קלאוס?
את לא טיפשה.
אז המשכנו
ו
היא אמרה שהיא לא "דום"
היא "ההפך"
אני כאילו את מחכה שאני אגיד את זה אה?.
אמרתי לה כן אני יודע. בגלל זה אני נמשך אלייך.
כי אני דום. אני מתחבר לזה באופן טבעי.
היא שמחה. ראו.
היא שמחה שידעתי את המושגים, שדיברתי ככה.
"היא לא אמרה לי תראה איך אתה יושב" "תתקן את עצמך על הדיבור הגס"
כי היא יודעת שאני לא הייתי מקשיב לה.
והיא צודקת.. אני לא.
אם את לא עושה את זה בדרך שלי, נפרדים, הכל טוב.
הדייט נגמר.
היה לוהט, הרבה נגיעות,
באיזהשהוא שלב היא קצת ליטפה לי את הראש..
זה היה.. נחמד.
אממ... ואז היא התקרבה אליי לתת לי נשיקה על הלחי,
יענו " אתה חמוד בוא ניפגש שוב מתישהו"
תגידי את משוגעת? בואי הנה.
מה נשיקה על הלחי מה אני ילד בן 4.
נישקתי אותה.
בהתחלה היא, התנשקה לא התנשקה כזה.
ואז.. ישבנו על הספסל ורואים שהיא התאפקה.
אז התקרבתי אליה.
והיא התחילה לנשק אותה.
אוטומטית הוציאה לשון.
אהבתי.
הפסקנו.
רק אספר שבמהלך הדייט
עשינו הורדת ידיים.
זה מצחיק. כמובן שזה היה בחוסר מאמץ..
זה מצחיק כי תמיד חשבתי שאני גרוע בהורדת ידיים אבל בתכלס? לא הפסדתי בהורדת ידיים מאז שנהפכתי למפלצת שאני היום.
שהיא לפני שהיא הגיעה, שלחתי לה הודעה
טיזרית מה אני אקבל אבל "נשיקה או סטירה"
היא ענתה תשובה דיפלומטית כרגע אני רק רוצה להגיע.
למרות ששמעתי שהיא כועסת עליי פיצוצים.
מדהים כמו שאני אוהב.
ואז בדייט אחרי שהתנשקנו ביקשתי סטירה
והיא נתנה לה.
היה יאמי אהבתי. כמובן שזה לא גירד לי אפילו
רואים שהיא רצתה לשמור עוד.
מתח מיני.
וזה בסדר,
אני גם ככה לא היה באלי לשכב על הדייט הראשון.
אני אוהב לבנות קצת מתח.
אז..המשכנו להתנשק קצת בעמידה.
אממ.. קצת מרגיש מוזר בוטוקס כבד חבר'ה אני לא אשקר.
כאילו.. הלשון שלה לא הגיע לשפתיים שלי וזה נראה קצת מוזר.
חח...
נו כמו ברווז צולע מה אני אגיד לכם לא נעים.
אבל היא חיבבה אותי מאוד.
נפרדנו לדרכנו.
חיבקתי אותה והיא הלכה.
וזהו. ו.. מגניב.