שבת שלום אורח/ת
עכשיו בכלוב סינון
לפני שנה. יום ראשון, 27 ביולי 2025 בשעה 13:19

זה היה כמו לחטוף סטירה 

משפט אחד שהעיף לי את הראש 

במסגרת הלימודים שלי 

אני קוראת ספר פסיכולוגי/פילוסופי

ומשפט אחד שם 

שהמוח שלי פירש לגמרי שונה או שלא 😜

ממה שהתכוון המקור 

שם לי הסבר ואולי הבנה 

למה עולם השליטה מורכב בכאב 

למה כשזה במסווה של שליטה והתמסרות 

סדיזם ומזוכיסם מתקבלים (יותר מהרגיל) 

מקבל תפנית רומנטית המקובלת יותר. 

אם אדם היה מבקש להכאיב כך סתם 

או מבקש כאב בחיו ללא מסגרת 

הרי היינו אומרים שהם מטורפים או משוגעים 

ואפילו מסוכנים ומזיקים לעצמם ולסביבה 

ויש לאסור אותם ולאשפז אותם 

(מה שקרה בעבר) 

ברגע שהכניסו את הסאדו-מאזו למסגרת של גבולות 

הסכמה בטחון, התמסרות, כניעה, שליטה 

בעצם אפשרו לעסוק בזה לשם הנאה ופורקן 

נתנו לזה משמעות והסבר "הגיוני"

 

טוב נו..... חפרתי מספיק 

"כשתהיה משמעות לסבל"

                      של ברן קונרד שטטבכר

 

זה המשפט ומפה תבינו לבד מה עבר לי בראש.....או שלא, זאת גם אופציה 😉

 

לפני שנה. יום חמישי, 10 ביולי 2025 בשעה 15:02

הגדרה מוזרה שהדבקתי 

לתחושות שיש בי לאחרונה 

כן, ברור שזאת חרמנות פשוטה 😉

וזה מרגיש כמו קטיעה.... 

ככה הם מרגישים? 

אף פעם לא יצא לי לשאול 

 

מחשבות מוזרות שקופצות לי לראש 

כשככה סתם פתאום באמצע יום 

או ברגעי מנוחה בסופו של יום עמוס 

הפטמות מעקצצות 

כאילו השנייה שוחררו

אחרי צביטה וסיבוב 

חום וקור מתערבבים יחד 

הכאב המענג ומציק יחד 

כמו קשורים ישירות לדגדגן 

כמו רוח חזקה שבאה להזכיר 

איברים שלא היו בשימוש זמן רב מידי 

הפעימה הראשונה של הדגדגן 

שתמיד תביא איתה רטיבות נעימה 

ואז, אז תחושת ריקנות 

ריק לי שם בחור 

חסר שם משהו

חסר מאוד 

עקצוץ וצמרמורת 

שעוברים בעמוד השידרה 

כמו בשניה הזאת 

הרגע הזה לפני ההצלפה הראשונה 

את יודעת שזה מגיע 

את מחכה לזה ככ 

ומשהו בפנים מתכווץ 

כל הגוף דרוך מוכן 

להגיע לרגע השחרור 

לא יודעת אם נכון או לא להשתמש במושג הזה

ועדיין בראש שלי 

אני קטועה 

לא קטועה באיבר פיזי שלי 

אבל כן מחלק לא קטן באישיות ובמהות שלי 

כאב מוזר ואפילו השם שנתתי לו מוזר יותר 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

***אין צורך לעודד או לנחם 

זה לא הקטע שלי🫢

חוץ מזה שזאת בחירה עמוקה כרגע לחיות בלי 

וברור לי.שזה יחזור 😈 רחמים על הקורבן הבא 🤣

כשזה יהיה נכון לי, כשימצא הראוי לכל הטוב הזה 😉

וכן אני בטוחה יש כמה פה ושם

כמה צדיקים שישמחו לעזור לעלמה במצוקה 🤣 אל תדאגו אני חיה עם הכאב הזה בשלום 🫢

 

 

 

 

 

 

לפני שנה. יום שבת, 28 ביוני 2025 בשעה 11:49

זאת בדיחה כזאת ביני לבין החברים הקרובים 

פעם זה היה נגמר מהר יותר, הרבה יותר מהר 

בקושי בדו מספרי נמוך 

צחקנו על זה שזה כמו ספירת העומר 

כמה ימים ללא..... 

ועכשיו אני באמת לא יודעת איך 

אבל זה קרה 

הגעתי ל 365 ימים ללא סקס 

שנה שלמה בלי 

עזבו בלי כאב 

עזבו בלי חדירה 

עזבו הכל..... 

איך הגעתי לזה ששנה שלמה לא מצאתי חיבור 

שנה בלי משיכה למישהו שיגרום לי

לרצות להרטיב לגנוח 

להתחנן לבקש לדרוש 

שנה 

מצד אחד אני מופתעת מעצמי 

כי מיניות זה האוויר נשימה שלי 

מצד שני אני גאה בעצמי 

כי זה אומר שאני לא מתפשרת על פחות ממה שמגיע לי 

 

פאקינג שנה 

365 לספירה 

לא סתם אמרתי ..... 

במבי מתה 🤪🤣

 

לפני שנה. יום שני, 16 ביוני 2025 בשעה 15:02

הייתי כותבת לו..... 

 

 

 

אולי תבוא קצת? 

בלי אגו בלי דרמות 

בלי משחקים בלי להעמיד פנים 

תבוא קצת 

לא חייבים לדבר 

לא יודעת מה יהיה 

גם לא ממש אכפת לי עכשיו 

תבוא נו 

בלי שטויות 

בלי לבלבל בשכל 

בלי לחשוב בכלל 

תבוא לכמה שעות 

תבוא כמו שאתה 

לא אכפת לי 

רק תבוא קצת 

 

 

 

 

יש לי ימים כאלו 

שאני ממש ממש רוצה שיבוא 

 

אין לי אומץ 

באמת שלא, 

אני פחדנית 

זה לא האומץ לכתוב לו בוא! 

זה האומץ לראות אותו 

עוזב שוב. 

 

 

 

 

לפני שנה. יום רביעי, 11 ביוני 2025 בשעה 11:33

בהתקף נוסטלגי עברתי על הגלריה שלי 

וברור שיש שם תמונות מסשן אחרי סשן 

וגלשתי לרגע לזכרונות 

תמונה שווה אלף מילים 

והמוח שלי הכפיל את זה 

מילים

רגשות 

ריחות 

טעמים 

ואז זה בא

ההבנה הזאת 

שאין סיכוי

פשוט אין מצב 

שאני אעמוד בזה עכשיו 

לא פיזית ולא מנטלית 

(גם כי אני כבר זקנה 😉) 

מרגישה ניתוק מאוד גדול 

ממה שגרם לי עונג ושמחה פעם 

ואז שאלתי את עצמי אם הצורך עוד קיים 

אני חושבת שהוא קיים שם בפנים עמוק 

ואולי כי לא מצאתי מישהו מתאים

אז למדתי להשתיק אותו 

לחיות בלעדיו 

כמו דברים אחרים שלא מסופקים עכשיו 

ואם זאת..... 

במחשבה על העבר הבדסמי שלי 

אין סיכוי בעולם

שאני אעמוד בזה שוב 😜🤣

 

 

לפני שנה. יום שישי, 6 ביוני 2025 בשעה 15:41

יש מצב שזה זה 

זה החלק הכי מבאס 

כשאני לא בקשר עם אף אחד 

הכי מבאס זה..... 

שוכבת על הספה 

אחרי יום של בריכה

שזופה, רופסת, משועממת 

מרימה את הטלפון 

עושה כמה תמונות 

פאקקק שאני סקסית 

יש מצב שאני מחרמנת את עצמי 🫢

 

ואז..... 

אין לי למי לשלוח את זה 

כל היופי הזה 

כל הנשיות הסקסית הזאת 

ואף אחד לא מקבל הצצה 

לא טיזר קטן, לא פלרטוט מתוק 

אין לי את מי לשתף בכל הטוב הזה 

כן זה לגמרי החלק המבאס 

אההה וגם סגרתי את הפרופיל הפייק שלי 

אז גם אין מועדון עוקבים לפרסם לו 

וככה כל הטוב הזה 

נשאר בגלריה 

בלי מישהו שיהנה ממני 

 

איזה בזבוז 😉🤣

 

 

לפני שנה. יום שלישי, 3 ביוני 2025 בשעה 17:32

זה דבילי בכלל לציין את היום הזה 

זה פתטי לזכור את התאריך הזה 

אבל זה חזק ממני 

שנה עברה 

הוא תפס לי את המחשבות הרבה קודם 

שנה מההודעה שחיכתי לה ככ 

ידעתי שהיא תבוא 

כי כשאני מסמנת, זה יבוא 

שנה 

מרגישה מטומטמת 

ופה זה המקום היחיד שאני עוד יכולה לכתוב על זה 

פה הוא לא רואה, לא מקבל מסרים 

פה אני עוד יכולה להגיד ששורף לי בלב 

זה המקום שלי להקיא 

שנה 

פאקינג שנה מהחיים שלי 

על כלום, על חלום, פנטזיה לא ממומשת 

שנה שהלב שלי לוחש בלילה את השם שלו 

ומתעורר עם קווץ' 

וזה הולך להיות קשוח כי כל יום מהתאריך הזה 

יש לו זכרון צלילים ותמונות

והמוח הדפוק שלי 

זוכר הכל 

סעמק טוב..... 

 

שנה 

כן אני פנויה, זה רק הלב שלי תפוס. 

 

 

 

לפני שנה. יום שני, 12 במאי 2025 בשעה 12:22

מכירים את זה.....? 

 

יושבים על הספה יחד 

אני בצד אחד הוא בצד השני 

סדרה רצה בטלויזיה 

הוא בכלל בטלפון שלו 

ואז כף הרגל שלו

מתחילה לטייל לי על הרגל

ליטוף כזה לא משהו מיוחד 

הכף רגל עולה לירך 

אצבעות הרגליים כבר מוצאות את הנקודה לבד 

לא במיומנות מיוחדת ככ 

מצליחות להזיז קצת את התחתון 

טיפה... לא צריך הרבה 

את מגניבה אליו מבט קטן עם חיוך שואל 

הוא עדיין בטלפון שלו 

כאילו לא מודע למה שהרגל שלו עושה 

אצבעות כף הרגל שלו מעסות את הדגדגן

הרטיבות שמתחילה לצוף 

ואין סיכוי שאת עוצרת אותו עכשיו 

להפך 

התמסרות מהירה לסיטואציה 

עוצמת עיניים, ממשיכה לחייך בשקט 

הבוהן שלו בפתח הכוס 

מושכת נוזלים כדי להחליק עוד קצת לבפנים

מכירים את זה...... 

 

אני קוראת לזה שגרת זוגיות 

אז כן...... כזה 

כזה באלי עכשיו. 

 

 

 

לפני שנה. יום ראשון, 4 במאי 2025 בשעה 12:28

כשאת מכירה מישהו שמצליח למחוק אותך 

את הזהות שלך

את המהות שלך

את הצרכים שלך 

את הכאבים שלך 

את הסיפור שלך 

את כל מה שחשבת שאת 

שהאמנת שמגדיר אותך 

ואז הוא מתחיל לכתוב אותך מחדש 

כל כאב הופך לכוח 

כל דמעה היא מפתח 

כל חיוך הוא עולם משלו 

כל ציור הוא משמעות 

למחוק את תת המודע שלך 

כדי לייצר מודעות חדשה 

את עדיין את? 

או שאת עכשיו חלק ממנו? 

את מזהה את עצמך ביצירה שלו? 

זה אפשרי בכלל? 

מי היה רוצה למחוק את עצמו כדי להיוולד מחדש? 

קנבס חדש לציור מקורי 

איזה מפחיד זה 

וכמה מרגש 

למי יש אומץ להימחק? 

לפני שנה. יום ראשון, 27 באפריל 2025 בשעה 13:40

שעדיף לי בלעדייך 

אומרים 

שטוב לי רחוק ממך 

אומרים 

שההפסד הוא שלך 

אומרים 

שמגיע לי טוב יותר 

אומרים 

שלא ידעת להעריך 

אומרים 

שבקרוב זה יעבור 

אומרים 

ששתי סטירות יפתרו הכל 

אומרים 

שאתה לא הגבר שחשבתי 

אומרים 

שזה רק בראש שלי 

אומרים

שאתה תכף תחזור 

אומרים 

שזה רק האגו שנפגע 

אומרים

שאני לא מתגעגעת אליך 

אלא רק למה שאני הייתי 

אומרים 

שעוד יבוא יום שלא אחשוב עליך 

אומרים..... 

אז אומרים, אז מה? 

אני יודעת שכל זה נכון 

 

אומרים..... 

אנשים אומרים מלא שטויות.