הכל או כלום

ביום שישי הקרוב אני ללא ילדים ואני מתכנן לארח אצלי ארוחת שישי לכל מי שפנוי.ה.

כל יביא משהו לאכול או לשתות.

סוג של מאנץ + ארוחת ערב. 

אשאף לאיזון מגדרי (לכל המגדרים).

אין מיניות.

יש איוונט. 

מוזמנים לדבר איתי בפרטי, לשתף, לסמן מגיע באיוונט.

קבוצת טלגרם תיפתח לארוחת הערב. 

דברו איתי.

פעם בשבועיים כשהילדים איתי בסופ"ש לבת שלי ולי יש מסורת של אפייה משותפת. אז אחרי שאפינו לפני חודש את עוגת לוקה,  היום אפינו עוגיות שוקולד צ'יפס חצי חצי.

בהמשך לצהריים הכנתי להם סטייק ופירה אלוהי. (הסוד הוא 2 טון חמאה)

ולעצמי הכנתי אתמול לזניית עגבניות וחצילים. 

דברים שאני אוהב בעצמי:

אני אבא טוב.

אני יודע לבשל טוב.

אני מכין לעצמי אוכל טעים ובריא גם כשאין לי כוח.

אני הולך לאימונים גם כשלא מתחשק לי.

אני עושה פאקינג מוזיקה. וזה מדהים.

אני בונה קריירה חדשה בתחום שאני הכי אוהב בעולם.

המיניות שלי רחבה ונפלאה ואני מאפשר לעצמי לחקור אותה. 

אני מאהב טוב.

יש לי חוש הומור דפוק אבל קורע.

אני בחיים לא אפגע באף אחד במתכוון.

אני מתמודד עם הפחדים שלי.

אכפת לי מהסביבה, מבעלי חיים וזכויות לחלשים.

אני הולך אחרי החלומות שלי.

אני אבא טוב.

תזכורת לעצמי: לחזור לרשימה הזו בכל פעם שאני עצוב.

אני מעדכן אותה שאני הולך לאונן, והיא עונה לי "תהני שאבלי". ככה היא קוראת לי כשמתחשק לה.

אז אני מבקש ממנה רשות לאונן ולפנטז עליה.

בתגובה היא שולחת לי תמונות מגרות שלה. 

אלוהים היא כל כך יפה. 

אני מתחרמן מזה שהיא מרשה לי לאונן. ומזה שהיא שולחת לי תמונות שלה.

אני מתחרמן מזה שהיא יודעת שגבר שמבוגר ממנה ביותר מעשור מאונן כמו לוזר על התמונות שהיא שולחת לו.

"יש לי צלוליטיס בתחת" היא אומר על עצמה.

ואני?

אני רק מדמיין את עצמי סוגד לישבן האלוהי שלה. מדמיין אותה מולי. מביטה בי. 

אלוהים היא כל כך יפה.

אני יכל לשמוע אותה לוחשת לי באוזן "תגמרי בשבילי שאבלי".

כמובן שאז אני גומרת.

היא הקריפטונייט שלי.

אם התחלנו לדבר פה באתר זה כי אני מחפש להגיע לתחתונים שלך.  לדבר הזה שיש לך מתחת לתחתונים. לכל הגוף שלך. לנשמה. ללב. זה כי אני רוצה את כולך.  

אם התחלנו לדבר פה בכלוב, שתדעי שאני זומם עלייך. שאני מתכנן עלייך תכנונים. שהכל עטיפה יפה ובפנים אני נבול. כמו כולנו פה. הכל אינטרסים אישיים.

אם התחלנו לדבר פה באתר, יכל להיות שנתאהב בדרך ונחייה באושר ועושר. אולי נבלה ביחד רק לילה אחד. ובדרך יהיה לנו כייף ומצחיק. אבל לא תהייה פה ידידות אפלטונית. אני לא פה למצוא ידידות לחיים.

אם התחלנו לדבר פה בכלוב, שתדעי שאני דפוק. סוטה. מכור. חלש. מבולבל. סובל מדכאון. מנסה רק לשרוד. בורח לסמים ואלכוהול. וגם למין. אני הנומן, ואני מכור למין.

אם התחלנו לדבר פה באתר, שתדעי שאני עובד על לאהוב את עצמי. להשתפר. שבחיים אני לא מחפש לפגוע באף אחד. כולל בך. אפילו שאולי את חושבת שמגיע לך שיפגעו בך. או שאת משחזרת ומחפשת פגיעות. אני לא הכתובת. בפגיעות אני אגואיסט, פוגע רק בעצמי. את כל שאר הדברים שיש לי לתת, את מוזמנת לקחת.

אם התחלנו לדבר פה באתר אז תדעי שאת לא מפחידה אותי.  והשריטות שלך לא מפחידות אותי. העבר שלך לא מפחיד אותי. מה שחשוב זה לאן שאת הולכת מכאן. מה קורה ברגע זה. ושנינו. את ואני זה מה שחשוב.

אני רק שם את הדברים על השולחן. לא רוצה להעמיד פנים. אין לי כוח למשחקים אני גרוע במשחקים. זוט עני. ככה. שהדברים יהיו ברורים.

הנומן: אתמול התכתבתי עם XYZ מהכלוב והיתה אחלה זרימה עד ש.. היא גילתה שאני גם דו.
וזה הוריד לה שאני אוהב למצוץ זין מפעם לפעם.

ונוס: אנשים חושבים שביסים נהנים מכל העולמות, בעוד שלמעשה בעיניי הגייז אתה סטרייט ובעיניי הנשים אתה הומו.

אותו דבר עם מתחלפים. בשביל נשלטות זה =נשלט. ועל שולטות זה יכל לאיים.

הנומן: איזה כייף להיות גם ביסי וגם מתחלף!

ונוס: מתחלפים ביסים=אסון.

הנומן: אני הולך לעשות מזה פוסט.

ונוס: נא לתת קרדיט לגורו 😛.

לאט לאט השקט הגיע.

ברחתי ממנו.

למרות שהצהרתי בפני כל מי שהיה מוכן לשמוע ש "אני רוצה להיות לבד". ניסיתי להלחם ב "לבד" הזה.

ביקרתי לכמה ימים את טכנו הישן, אני חוזר להנומן שאני בשמחה.

אי אפשר להלחם בחושך. אפשר רק להדליק את האור.

אני מתחיל להתרגל לשקט. לקצב האיטי. להתרחשויות הקטנות שבחוסר ההתרחשות הכללית.

"איזו מין שלווה ולא עושים שום דבר".

מה שצריך לקרות,  יקרה. 

יש בי הרבה עצב לאחרונה.  אולי זה החורף שאת בואו מרגישים כבר בלילות. 

שלום עצב. נחמד שקפצת לבקר. מה יש לך לספר לי?

אני הולך לבשל הרבה בזמן הקרוב. אוכל צמחוני ובריא. כולכם מוזמנים.

אני הולך להתאמן הרבה. למדוט הרבה. אתמול רקדתי בבית שעה עם מוזיקה. זאת המסיבה הכי טובה שהייתי בה בשנים האחרונות.

כשהתגרשתי מאוד זילזתי בזוגות נשואים. באנשים שהם מונו סאחים. היום אני מסתכל על הזוגות האלו וקצת מקנא בהם. יש משהו מרגש בפשטות של הזוגיות שלהם. הם מבינים אחד את השנייה ללא מילים. 

אל תבינו אותי לא נכון,  אני שמח שהתגרשתי. אבל זאת הזוגיות שאני מחפש. פשוטה. ללא מילים. לא מעורערת.

אין בפוסט הזה פואנטה. זרם מחשבות אקראי.

קצוות של חורף - ככה אני אקרא לפוסט הזה.

קרן שמש מאוחרת

בשיערך יפה שלי

את קרובה הערב

את כל כך מוכרת לי

קרן שמש מאוחרת

לא נזקקת למילים

פעם כשהייתי חוזר הביתה גמור מסמים היה לי סדר פעולות קבוע. 

דבר ראשון הייתי מתקלח.

אח"כ הייתי פורס מגבת על המיטה, מביא את המחשב, מביא דילדו ומתחיל לאונן תוך כדי זיון עצמי.

מכיוון שהייתי מסטול תחת (סטאגדיש), היה לי קשה להגיע לזקפה מלאה ועוד יותר להגיע לגמירה ולכן האוננות היתה יכולה לקחת גם מעל לשעה בקלות.

הפורנו היה תמיד בין שליטה נשית, פגינג, לפורסד בי, לקאקוהלד, לגיי סקס.

בד"כ הייתי מזיין את עצמי עם הדילדו הקטן יותר ואת הגדול הייתי מוצץ. אהבתי "להיות משופד" מ2 החורים שלי.

מעבר לפורנו תמיד פינטזתי שמשהי מסתכלת עליי. אם זאת קינקוש שהיתה בת הזוג שלי בזמנו, או משהי אחרת מהעבר, או סתם משהי שפגשתי באותו ערב. היא היתה שם נכחת בחדר איתי. רואה אותי "בעליבותי". מעודדת אותי למצוץ יותר עמוק. לזיין את עצמי יותר חזק. משפילה אותי. צוחקת עליי. לוזר שנהנה מהשפלות מיניות וחדירה במקום לצוד ולזיין נשים.

לקראת הגמירה הייתי מתרומם עם הרגליים על הקיר בכדי להרים את הזין שלי, שיירה את הזרע לפנים. הייתי מוציא את הלשון. או שהייתי מקרב את הדילדו הגדול ומנסה לגמור עליו, רק בכדי למצוץ אותו אח"כ עם הזרע שלי עליו.

כן, בואריאציות כאלו ואחרות, זה מה הייתי עושה  כשהייתי חוזר הביתה גמור מסמים, ועשיתי לא מעט סמים.

אתמול, כשהחברים הלכו, ואחרי שפירקנו איזה גרם, האינסטינקט הראשוני היה להכנס למקלחת ולפרוס מגבת על המיטה.

במקום זה כיביתי את האור, שמתי אוזניות והקשבתי למוזיקת אינדי שקטה שאני אוהב בחושך. איזה דבר מדהים זה מוזיקה, הא?

זה לא שהפסקתי להתגרות משליטה נשית. וזה לא אומר שאני לא רוצה להיות מושפל, נחדר, משופד, חלש.. מולך. שתראי אותי, הגבר שלך, בתחתית. 

זה רק אומר שהפסקתי לברוח למקום הזה, לתחתית, מסטול. אם החלטתי שאני מתפלש בבוץ, אני רוצה להגיע לשם במודעות מלאה. נקי. לא להתחבא. אני לא צריך יותר מעטפת של סמים, תירוץ של סמים, בשביל לזיין את עצמי ולדמות את עצמי לזונה. אני יכל להיות זונה מתי שרק אחליט.

זה (גם) מי שאני.

אתמול בלילה פגשתי שוב את עצמי.

תראי..

ברור שבסוף יש פרקטיקות בדס"מיות שאני יותר מתחבר ואוהב, יש כאלו שפחות. וברור שגם יש לי גבולות. ואת העדפות שלי אני אתקשר לך.

אבל, וזה האבל החשוב..  אני לא האישיו פה.

הפנטזיות שלי הם לא האישיו פה. 

את האישיו. ורק את.

העונג שלך.

הרצונות שלך.

הפנטזיות שלך.

הפחדים שלך.

כל מה שתחליטי לשתף אותי בהם.

אני פה בכדי לשרת אותך במיליון אחוזים.

זה העונג הכי גדול שלי.