בוקר טוב אורח/ת
עכשיו בכלוב

הכל או כלום

לפני 3 חודשים. 15 באוגוסט 2024 בשעה 3:50

כשהייתי נער אספתי דיסקים. אח"כ תקליטים (שהיו זולים בזמנו הרבה יותר מדיסקים).

היה לי אוסף ספרים שקראתי (וגם כאלו שלא קראתי אבל רציתי שיחשבו שקראתי).

היה לי  אוסף יין יוקרתי.

ואוסף אמנות על הקירות.

ואוסף ספרי בישול מכל העולם.

לגרושתי ולי היה אוסף חמסות.

בכלל אספתי "חוויות" של נסיעות/ הופעות/ מסעדות. כמו שממליצים לנו הפסיכולוגים.

כשהתגרשתי אספתי קוס. (טוב, גם כשהייתי נשוי). בהחלט אוסף שהייתי מתגאה בו מול חברים בזמנו.

 

ככל ש "אספתי" יותר, דברים או חוויות, 

שקעתי יותר.

 

התקליטים התפזרו.

היין נמכר.

האמנות והחמסות וספרי הבישול, אצל הגרושה.

את החוויות נטשתי.

קוס..  וול, זה ללא ספק אחד האוספים הכי קשים לאגו לוויתור . מזל שיש לי את הקוס המדהים בעולם של קינקוש שמשכיח את הכל.

 

אני עוד לא עף לגמרי.

אבל קצת הפסקתי לשקוע.

לפני 3 חודשים. 14 באוגוסט 2024 בשעה 15:44

מה החרדים לומדים בגמרא (על חשבוננו):

  • המכניס איבר מינו לישבן של עצמו, מה דינו?
  • גבר יכל להכנס להריון מדולפין, מה ייצא?
  • אישה חייבת ללבוש תחתונים מתחת לשמלתה, שמא יבעל אותה קוף.
  • אדם שבעל את אשתו בת ה3 ולא מצא דם בתולים, האם קיים חשש שזנתה עם גבר אחר?

לא מאמינים לי?
הנה החשבון הכי מופרע בטוויטר:
https://x.com/DaatEmetOrgIL?t=LHMJgNMYDD6rNCc9-fVNAg&s=09

לפני 3 חודשים. 12 באוגוסט 2024 בשעה 13:51

בשבילי בכי הוא כמו יהלום.

אני צריך לחצוב עמוק פנימה לתוך סלעי הרגשות שלי בכדי למצוא אולי דמעה אחת.

אבל היום בבוקר בזמן המדיטציה נתתי לעצמי לנכוח בעצב שהיה בי.

לא ברחתי.

לא נלחמתי.

ובזווית העין מצאתי יהלום.

לפני 3 חודשים. 11 באוגוסט 2024 בשעה 8:31

לפני חודש בערך נכנסתי לקבוצה חברתית בווסאפ שהצריכה ממני לעלות פוסט הכרות.

בלי לחשוב העלתי תמונה שלי וכמה מילים עליי:

הנומן. בן 48. גרוש +2 מתל אביב.

בזוגיות עם קינקוש.

צמחוני.מוזיקאי. מתעסק ביום יום בתחום היין. בזמני הפנוי מתאמן, אקטיביסט חברתי עושה מדיטציות ולומד בודהיזם. 

 

יום/ יומיים אח"כ חשבתי על הפוסט הזה והופתעתי לטובה מעצמי

מ "סתם" עובד הייטק הפכתי להיות איש עם הרבה תחומי עיניין שלא הולך בדרך הקונבנציונלית.

הייתי שמח להיות להכיר חבר חדש כמוני.

ואולי זה גם קשור שאני חוגג היום שנתיים לפציעה הגדולה שהיתה לי בטיול בגואטמלה ויצאתי ממנה שלם, בריא ואיש חדש.

אז מזל טוב לי.

 

לפני 3 חודשים. 7 באוגוסט 2024 בשעה 10:25

כל בוקר היא צועקת על הילדות שלה.

לפעמים יותר. לפעמים פחות.

הבוקר זה היה יותר.

אני שומע אותן מהדלת כשהן יורדות במדרדות.

אני שומע אותן מהחלון של הסלון כשהן מחכות להסעה.

תמיד היא עצבנית. מאשימה. 

3 ילדות. 

הגדולה בערך בת 14.

הקטנה בגן.

"סתומה"

"יא מעצבנת"

"מפגרת"

ככה היא מדברת לבנות שלה.

לפעמים יותר. לפעמים פחות.

הבוקר יותר.

תמיד צועקת.

תמיד הילדות בוכות.

לפעמים צורחות בבכי.

כל בוקר.

כל בוקר.

 

היא גרושה.

דתייה.

אני מניח שהמצב הכלכלי גם לא פשוט.

אלוהים,  זה כל כך עצוב.

ומה אני יכל לעשות?

אמיתי אני שואל.. מה אני יכל לעשות?

 

כמו שיש ילדים שמקבלים חום ותמיכה מההורים שלהם, יש ילדים שמקבלים "יא מעצבנת" בצרחות לפני 8 בבוקר.

 

 

 

לפני 3 חודשים. 6 באוגוסט 2024 בשעה 6:29

(מקור)

 

אני גבר חלש.

לא הייתי לוחם בצבא.

לא עשיתי מיליונים בבנק.

מתעסק באמנות.

ליברלי.

אפילו נהנה כשמזיינים אותי בתחת, רחמנא ליצלן.

אני מבקש ממכם סליחה.

סליחה.

המלחמה עם חמאס..

הטילים של אירן...

הנפילות בבורסה..

האנטישמיות הגואה..

זה הכל בגללי.

 

לפני 3 חודשים. 6 באוגוסט 2024 בשעה 4:56

אם הייתם רוצים להיפגש איתי לפני 3 שנים, כנראה שהיה לוקח לכם שבועיים.

ממסיבות טכנו 

למסיבות בדס"מ.

מערבי פוקר

למאנצ'ים.

מקינקוש

לדייטים.

כל הזמן מילאתי את הזמן שלי.

"טרפתי את העולם".

 

מאז נפרדתי מחבורת המסיבות.

וגם עם חבורת הפוקר אני הרבה פחות בקשר.

יש לי את קינקוש.

את ונוס החתיך.

יש לי את החברים מהתיכון.

ואלו חיי החברה שלי פחות או יותר.

את הרב המוחלט של הלילות הפנויים שלי אני מעביר בבית. (ופעם בשבוע, מוצ"ש,  בהפגנות בקפלן).

האם אני מתגעגע להיי של סמים? כן.

האם הייתי רוצה לזיין עוד קוס נוספים? כן.

האם חסרים לי משחקי הפוקר? ממש לא.

האם הרעב שרוצה "לטרוף את העולם" חסר לי? חסר.

גם דברים שאנו חושקים בהם וגם דברים שאנו לא חושקים בהם, יכולים לגרום לנו סבל.

גם לקבל את מה שרצינו וגם לא לקבל את מה שרצינו, יכולים לגרום לנו סבל.

גם לקבל את מה שלא רצינו...

וכך זה ממשיך.

 

הקוס הנוסף כנראה יגרום לי עונג.. רגעי.

אבל ההתעסקות בנושא.

המרדף אחריו.

המחיר והזמן שלו.

הם הכוונת אנרגיה לריק.

הם השקייה של הזרעים הלא נכונים.

אולי יהיה לי עוד קוס, אולי לא.

אולי אקח עוד סמים, אולי לא.

אולי אהיה מפורסם ועשיר, אולי לא.

וכך זה ממשיך..

הכל טוב.

 

האושר הוא בתוכי,  בדיוק כמו שהסבל הוא בתוכי.

את הזרעים של מי מהם אני משקה?

לפני 3 חודשים. 5 באוגוסט 2024 בשעה 20:12

אני מוצא את עצמי צופה שוב בפורנו.

שורף זמן יקר מול מסך.

זה שורף לי בקצות האצבעות. 

אני צריך עוד מנה.

התמכרות לתענוגות.

לפנטזיות.

ואולי זה מה שנשאר לעשות כשיושבים ומחכים לטילים אירניים.

המוח לא מוותר בקלות על התבניות המוכרות שלו.

זמן יקר. 

 

 

לפני 3 חודשים. 2 באוגוסט 2024 בשעה 8:28

חולצת המחאה היומית שלי 

 

לפני 3 חודשים. 30 ביולי 2024 בשעה 12:36