החיים על סף תהום

כנראה שזה לא באמת יוצא ממני עד הסוף
תמיד יהיו בי סימנים של בלונדינית.

ובבוקר מתעוררים מתלבשים
והולכים הביתה.


:)

למען האמת ידעתי שפוסט כזה יגיע בשלב מסויים זה רק עניין של זמן. היצריים מתעוררים ואני פחות ופחות מצליחה לשלוט בהם.
כל העסק הזה יוצר כמה בעיות כי בדינמיקה ביני לבין האל היווני אני הנשלטת וזה עובד נהדר.
ועד שכבר חשבתי שאני רק נשלטת ושליטה זה כבר לא משהו שמדבר אליי מתחילות לבצבץ פנטזיות קטנות וגדולות ומטורפות כמו שרק אני והפנטזיות שלי יכולות ללכת.
אני מפנטזת של ג'וני החדש שלי, זיון חזק וברוטלי עם הסטרפ.
שאני מנסה להיזכר מתי היה הסשן האחרון שעשיתי זה היה ממש ממזמן לדעתי לפני כמה וכמה חודשים. ואני מרגישה שהידים שלי רעבות מאד לתפוס מישהו או מישהי ולפרק אותם.
איתו זה לא עובד אני גם לא רוצה שזה יעבוד אני מעריכה אותו הרבה יותר טוב בתור שולט, זה משהו באמון שלי אליו שאני מאמינה הרבה יותר כשולט ואני ממש לא רוצה שהוא יהיה נשלט עבורי רק כי אני רוצה וגם ממה שבדקתי (ובדקתי) הוא ממש לא מתחבר לכאב.

אני יודעת שאני סותרת את האימרה שלי בפרופ' שיש סקס טוב לא צריך בדס"מ אבל זה מעבר לכוחותיי...
בנוסף לזה בעיקבות חולי שלא ממש מניח לי הרופא הביא לי כדורי אדרנלין זה בכלל עושה אותי חסרת מנוחה
אני משתגעת.

אין מה לעשות גורלם של המתחלפים הוא שהם צריכים להתחלף אבל לא אחד עם השני, מי ששולט בי לא יכול להישלט ע"י.

אחרי סט נשיקות לוהטות הוא מושיב אותי ומתיישב מולי, הידיים שלו נכנסות מתחת לשמלה שלי והאצבעות המטריפות שלו מגיעות ישר ליעד המבוקש, הוא מתחיל בעבודה בהתחלה קצת גישושים ואצבע נכנסת בקצב עדין אני מתחילה להתחרפן ואז הוא מגביר את הקצב בשלב הזה כבר הרגליים שלי נזרקות לכל עבר והגניחות שיוצאת ממני מעירות מתים. עוד קצת ואני מרגישה את הפיצוץ הגדול מגיע והוא ממשיך ועוד מגביר את הקצב אני מרגישה כאילו שהוא מושיב אותי על האצבע שלו ולא משנה מה היא לעולם לא תצא ממני עד שתשיג את מבוקשה.
אני לא מסוגלת להישאר במקום ומתחילה לזוז מצד לצד אני צועקת שיפסיק אבל הוא כבר יודע שאני לא באמת רוצה שהוא יפסיק ואז אני מתפוצצת וגומרת כל כך חזק אורגזמה חזקה שנמשכת לכמה רגעים ארוכים ואני רועדת והוא כבר מכיר ויודע איך אני גומרת ואני מנסה להתאושש בזמן שהוא מתיישב לידי ואוסף אותי אליו בחיבוק.

לפעמים אני רק שלו, לפעמים אני של כולם חוץ ממנו.
לפעמים אני לא מספיקה לחשוב עליו לפעמים אני חושבת על הכל חוץ ממנו.
לפעמים הכי כיף איתו לפעמים גם כיף בלעדיו.
לפעמים הוא בא ולפעמים הוא הולך.
לפעמים הוא הכי מעורב בכל הפרטים לפעמים הוא כל כך רחוק משם.
לפעמים אני רוצה רק שיחזור לפעמים אני רוצה רק לברוח.
לפעמים הוא מעלה בי חיוך עמוק לפעמים הוא עושה לי סלט במוח.
לפעמים אני מנסה לשחק את המשחקים שלי
לפעמים המבט שלו חודר לי ישר לתוך הלב ואני כ"כ נבוכה.
לפעמים הוא יוצר לי פנטזיות חדשות.
לפעמים הוא מצחיק אותי.


ככה זה הדינמיקה בנינו פעם ככה ופעם ככה.

אני מתעוררת ורואה אותו לידי ישן כמו אל יווני עם הגוף ההורס שלו, כל האורך שלו כל יפה בעיני
והוא ישן על הגב (אני חושבת שזה כל כך מוזר מי ישן על הגב? רוב האנשים ישנים על הבטן או על הצד אבל על הגב זה מאד מיוחד.) מסתדר ברכות. ערום ואני רואה את הזין האלוהי שלו שאני כל כך אוהבת, גדול ועבה רק מלהזכיר במה שהזין שלו עושה לי אני מחייכת מידי פעם שולחת יד ספק בטעות ספק בכוונה ואני לא יודעת למה אני מפחדת מזה ולא מעיזה קצת יותר.
ואז הוא מסתובב והגב שלו כל כך מדהים וזה הסימן בשבילי לעשות לו נעים בגב ואני מתחילה והוא נוהם ואם אני עושה משהו מיוחד או שונה הנהימה משתנה.

ואני שבויה, בקסם שלו, במגע שלו, בהתנהגות שלו, ברגשות שהוא מעלה בי שלפעמים עולות וסוערות ולפעמים רגועות ונעימות.

אתמול שהסתכלתי במראה וראיתי את הגוף החשוף שלי הרגשתי שאני מאד אוהבת את מה שאני רואה במראה,
אחרי הרבה מאד זמן שלא הרגשתי ככה.
פשוט הסתכלתי ואהבתי.
הרגשתי שוב יפה ומושכת ומעל לכל סקסית.
כנראה שבאמת משהו טוב עובר עליי.
אני לא יכולה להצביע על משהו ספציפי שגורם לי להרגיש ככה. פשוט הרבה דברים טובים באים לכיווני.
סוג של שלומות שאחרי תקופה לא קלה פתאום אני מרימה את הראש מעל המים ונותנת לאוויר חדש להיכנס ולכל הרעל לצאת החוצה.

היה לי סופ"ש מאד כיפי, אומנם הוא התחיל בצורה קצת מלחיצה אבל מהר מאד השתפר פלאים וחבל כל כך שהוא נגמר כמה קשה היה לי לחזור היום לעבודה.

התחת שלי אדום, סגול וגם שחור בחלקים מסויימים
כבר שכחתי שאני מסוגלת לכאלה דברים.

ככה זה שמתחלפת יוצאת עם דום.

מאיפה זה בא עליי עכשיו ככה פתאום,
כל הזמן האמנתי שאני בסדר עם הכל ואין מצב בעולם שאני מתאהבת, מעבר לזה האמנתי שעשיתי את כל הדברים בעולם כדי שאני לא יתאהב בו וגם שהוא לא יתאהב בי זה תמיד נגמר רע.
תמיד דאגתי לכך אחרי שהיינו נפגשים לסגור את הסיפור שלא ישארו ספקות, שאלות תהיות וכו'

ויש מצב שהצלחתי במשימה שהוא לא התאהב.

אבל אני...
...אני עם לחץ בחזה, מחשבות הזויות חלומות אויי איזה חלומות יש לי עליו, כמעט כל לילה יוצא שאני חולמת עליו.
ושאני הולכת ברחוב כל גבר שפחות או יותר בנתונים שלו אני מסתכלת לבדוק אם זה הוא.

אוףףףףףףףףף
למה ללב יש תוכניות אחרות ממני, זה כל כך לא בא לי עכשיו. ועוד יותר מזה אני די לבד בסיפור הזה.

אחרי חמישיה ימים מטריפים על עננים ורודים
מחשבות הזויות ומוזרות שמזמן כבר לא חשבתי,
ריחוף תמידי,
וחיוך.

אני חוזרת לאדמה.
היה מדהים, כיף ולא מציאותיי.

די מספיק עם רוח השטות הזאת שסובבת אותי כבר כמה ימים.

אבל יש לי חיוך ענק שכבר לא מצליח לרדת כמה ימים.