הפגישה התקיימה ביום שני שעבר אבל בגלל כל עייני החג וחולי סמוי רק עכשיו הגעתי לכתוב את הפוסט.
דן הפתיע אותי וכשתי דקות לפני הכניסה לטיפול, ראיתי בחור סקסי הולך ברחוב והתרגשתי לראות אותו גם המטפלת שמחה לראותו.
דן: Retain, even in opposition, your capacity for astonishment. (תדיאוס סטיבנס)
ועדכן את המטפלת בפועלו בימים האחרונים סביב העבודה האינטנסיבית.
אני: חשבתי הרבה על הטיפול האחרון ועל נושאים שעלו והפתיע אותי לחשוב שמאחורי הסלע שלי יש את עניין האמון שאני לא מאמינה לאף אחד חוץ ממני.
וביום שישי יצא לי לדבר עם אחותי על כל מיני דברים שעלו בטיפול ושאלתי אותה האם היא סוכמת על אנשים אחרים והיא גם אמרה שלא ובנוסף היא הזכירה לי המון דברים שלא זכרתי עלינו כילדות שמאד הוזנחנו בהרבה תחומים שהם לא רק עניין האוכל.
ועכשיו אני תוהה אם עכשיו אני מבינה שאין בתוכי את עניין הרצף אז מה אני עושה כדי שכן יהיה בשגרה שלי כמו שאני מתעוררת בבוקר לעבודה מכינה ארוחת בוקר וכו׳
אגב, זה משהו שלמדתי מדן לאכול ארוחת בוקר
- דן מפרט על שגרת ארוחות הבוקר שהיה מכין לי כדי שאקח ויטמינים
המטפלת: יש בדן המון פונקציות הוריות שלימדו אותך קצת א׳ ב׳ בהורות
אני: כן, בטח גם העניין של מגע שהוא לא מיני והוא מאד נעים לי
המטפלת: ואת מאד אוהבת את זה?
אני: כן מאד, אני לא חובקתי כילדה את זה אני יודעת בוודאות ואיך אני יודעת את זה, כי אם היום אמא שלי תנסה לחבק אותי זה יהיה לי נורא מוזר ויכווץ אותי בטירוף.
המטפלת: גם מגע מנחם, מגע מרגיע?
אני: אני זוכרת רק אולי שהייתי חולה מידי פעם כילדה אמא שלי עשתה לנו משהו נעים ומרגיע בגב, אבל אני לא זוכרת משהו נוסף של מגע, כאשר הגעתי לגיל 14 גיליתי את המגע המיני ומאד אהבת אותו.
המטפלת: הוא היה תחליף טוב למגע?
אני: כן, הוא היה מגע ולא היה לי איכור של מגע בזיכרון
דן: אני לא יודע אם זה אוזכר או לא, דיברנו על שלושת הממים (מזון, ממון, מין) ומור אמרה שמזון לא היה וגם אם הממון ההורים עשו בעיות ואז במין הכל התנקז והתפרץ לשם.
המטפלת: היא שמה את כל הפוקס על מין ושאני אעזתי לקחת את המין ישר נעמדת על הרגליים האחוריות ולא הסכמת. כי אם יקחו ממך את המין אז איפה אני ארגיש את כל מה שהרגשתי עד היום דרך מין.
אני: כן
המטפלת: אני מאד שמחה שאת מדברת על עניין המגע שהוא לא מיני, שאת אוהבת וצריכה מגע, מי שהכניס את זה לכאן זאת אני, מי שדאג להשאיר את זה כאן זאת אני ועד עכשיו אף אחד מכם לא שם על זה ממש משקל.
דן כן אמר שבאמצעות התרגיל היה לפעמים מגע שהוא לא נעים, באמצעות כל מיני חפצים ששיכים לתחום המיני אבך הם לא עושים עבודה טובה למגע בין שני בני זוג שאוהבים.
ודן יודע לתת את המגע הזה? הוא תמיד נתן אותו? ועכשיו הוא קיים?
אני: כן בוודאי, היום זה מאד קשה. להגיע למקום הזה שיש בנינו בעיות ודברים בנינו לא חלקים, שאנחנו בטוב אז זה קורה די טבעי אבל שיש את הריבים, הקשיים זה נפגע.
דן: זה לא כל כך קורה לי בטבעי הדברים שעלו כאן
המטפלת: אתה עושה מאמץ?
דן: זה לא בדיוק מאמץ, אני עושה השתדלות, למשל שאני רואה את מור שוטפת כלים והגב שלה חשוף ואני מרגיש שבא לי לגעת בה, לא בקטע מיני אלה בקטע אוהב כזה. ולפעמים שאני גועלי, כועס, מנוע ומרוחק אז אני לא עושה את זה למרות הרצון ומאז שהנושא עלה אני, רסיס של הרצון הזה אני כן עושה את זה, מחבק אותה, מלטף לה את השיער.
המטפלת: דן אתה הגעת היום, מעבר לזה שסיימת לעבוד ומצב הצבירה שלך איפשר זאת, אתה אמרת שאתה תבוא להיפרד ממני יפה.
דן: (ציחקוק של מבוכה) אם אני אמות בקרוב אחרי שדיברתי עם הרופא שאמר שיש לי מחלה ״בתזוגיטיס מצבעניטיס״ - רגע של התפקסות
באנו לטיפול במטרה להגיע לתוצאות, אני חושב שאת עושה את כל מה שאת יכולה ואני מאד מעריך אותך, רק שאני מסתכל על שנה ושלושה חודשים אחרי על התוצאות ואנחנו במקום מאד דומה לאיפה שהיינו, אין כאן מישהו שאשם, העניין הוא שנגיע לתוצאות ומה שראיתי שלא הגעתי לשתי פגישות האחרונות וממה שהבנתי ממור הייתה לה פריצת דרך אז אולי זה טוב שלא אגיע.
ההיגיון אמר לי שאולי עדיף שלא אגיע היום, כי הנה לא הגעתי והיה ממנטום חיובי. ובכל זאת זהיתי בי רצון חיובי לבוא אז לא נאבקתי בו.
המטפלת: ואם תשאל את הרצון הזה לבוא כי מה?
דן: מאהבה, תקווה
המטפלת: כי נוצר כאן משהו, מחוייבות מסויימת, קשר בין שלושתנו עם אותה מטרה, הפונקציה שלי כאן היא הורית ושניכם כאן ציר הפונקציה של ילד/ הורה כל אחד עבור עצמו ואני חושבת שיש משהו במערכת הצירים הזאת שלא הגענו אליה עד עכשיו.
אני חושבת שהגעת כי אתה חלק מפה ואתה לא יכול פשוט ללכת, אתה לא יכול להחליט שאתה לא חלק יותר. ואם יש מחשבות שאתה לא חלק אז באים, חושבים ומדברים על זה כאן. לא עוזבים, לא נוטשים, לא כועסים בהליכה אלא באים ואומרים למשל ״עליך אני לא סומך יותר״ ״את אכזבת אותי״ ״ המקום הזה לא שווה לי את המאמץ, הזמן, הכסף, המשאבים התקווה״ אבל השיח הזה חייב להעשות פה ואני אולי עושה את זה בשבילך ואתה לא מרגיש את הדברים האלו, אולי יש לך קול גם כלפי?, בגדול אמור להיות לך.
דן: אין לי טענות כלפיך
המטפלת: לא טענות אבל אכזבה
דן: מבחינתך את איפה שקיוות שנהיה?
המטפלת: לי זה די אובייסט שעבור שני פצעים כל כך מדממים כמוכם, הזמן שעבר זה רק ההתחלה לעצור כדי להפסיק את הדימום.
דן: עד מתי זה ידמם?
המטפלת: אני יודעת, אבל אתה יודע עד שהגעתם לפה אלו היו שנים ראשונות של פציעה ואז כל אחד לפי גילו, פיתוח של שכבות הגנה ודפוסים שפיתחנו לעצמנו על מנת לא להרגיש את הדימום כל הזמן, כי אי אפשר לחיות ככה.
דן: אני מרגיש שאני כל הזמן בדימום
המטפלת: כי אני חושבת שפעם המנגנונים שפעלו אצלך והסכמת להפעיל אותם, הפסיקו לעבוד, אתה לא מוכן להפעיל אותם, אני מעדיפה שאתה תפרט
דן: אני חושב שהדבר הכי בולט, הוא הגמילה מקנאביס אבל זה לא קרה בסמוך לטיפול, אני באמת ניסיתי לחושב מה השתנה?
המטפלת: אתה לא מרגיש שמשהו השתנה לך רגשית ביחס שלך למור, למיניות שלכם, לכל עניין המגע שלכם ואני תוהה אם אתה מתכוון למגע מיני.
דן: בפעם האחרונה שעשינו סקס ממש חיכיתי שזה יגמר כמו טיפול שיניים או כל דבר אחר שלא נעים, הרגשתי שאני עושה את זה.
המטפלת: מה זה את ״זה״?ֿ במציאות מה היה הזה כמו טיפול שיניים בלי הרדמה?
דן: כל המגע המיני שהיה לא כנה, לא מחובר ומעוסה, גם במלדיבים עשיתי סקס בשביל שלום בית מאין משהו כזה.
המטפלת: הסתכלת עליו עכשיו שהוא אמר את הדברים האלו, מה שאלת אותו במבט?
אני: לא ספציפית על העניין של המגע, אני הצטערתי שהגעתי איתו למגע מיני כי זה לא היה נכון ואני התחמקתי מלדבר.
המטפלת: את הפעלת מגע מיני במקום להגיד מילים.
אני: כן
המטפלת: אני רוצה רגע להתמקד על זה, את אומרת שזה היה לא נכון, את בעצם לא מכירה דרך אחרת להשיג את כל ״הממים״ שלי שהיא לא דרך מין, עכשיו הממים אלו פונקציות הוריות בסיסיות, פונקציות הישרדות ולא מתקדמות כמו ממון, אנחנו מדברים על דברים בסיסיים יותר כמו ביטחון שאנחנו נותנים לילד שלנו, גם שאז אמרת שאבא שלך אמר שהוא לא נותן לך כסף והוא ניסה להגיד לך בואי אני אלמד אותך לחיות עם ביטחון כלכלי, ואת אמרת לו ״מה אתה צועק עליי, אתה אף פעם לא לימדת אותי להתנהל כלכלית נכון״ אלו פונקציות ביטחון שנותנו רגוע מסויים כדי ללמוד משהו בחיים, מה שאת אומרת שאת כיוונת לסקס כי את לא מכירה דרכים אחרות לבטא פונקציות אחרות של התקשרות אוהבת, קרובה, אינטימית ועשית את זה באמצעות מין, הבנת שרע לדן שמשהו לא טוב וכל מה שאת יודעת לעשות בנפש שלי, הוא מין טוב וזה מה שניסית לעשות וזה התגלה כטעות פטאלית וזה טוב שזה קרה כי זה גרם לכם להבין כמה זה לא טוב להשתמש במין לכל הצריכים שהשתמשתם עד עכשיו, דן לא יכול לשאת זאת עוד מהמלדיבים, עשית את זה בשביל שלום בית, כי אתה רגיל שמין עושה לנו שלום בית.
אני: אני זוכרת את זה בוודאות מקשרים אחרים שלי, שברגע היינו רבים הייתי חוטרת למייקאפ סקס כדי שיסלחו לי ואקבל את מה שאני רוצה שהוא אהבה ומקום בטוח שבו אוכל להניח את הראש אפילו לכמה רגעים.
המטפלת: ההד הוא קריטי, הרבה אנשים מתמכרים למין בגלל זה, ההד הוא כמו כל סם אחר כמו כל פעולה שהיא פסיכואקטיבית לנפש, אם אני צריכה ביטחון זה נותן לי, אם אני צריכה הרגעה זה נותן.
דן: אני זוכר שבתוקפת הרווקות שלי הייתי נותן מין כדי לקבל אהבה
המטפלת: שרציתי לקחת לכם את המרחב המיני, אני כנראה אמרתי את זה מוקדם מידי, אי אפשר לקחת משהו שלא מפתחים משהו אחר במקום, אי אפשר לקחת מרחב מיני בלי שפיתחנו פונקציות התקשרותיות במקום, שהן קריטיות עבור זוגיות כמו שלכם, אוהבת מאד, התקשרותית מאד, אתם מאד צריכים אחד את השני בנפש ולכן חייבים ללמוד משהו נוסף שמין מפסיק לעבוד, אני חושבת שדן הוא הראשון שזה הפסיק לעבוד עבורו, דן סירב להיכנס למרחב מיני, הוא איבד חשק, איבד עניין, איבדת משהו שפעם איפשר לך להיכנס בקלות למרחב מיני, בזוגיות עם מור היה רגע מסויים שבו אמרת שאתה לא מוכן לקבל את כל הפונקציות הנפשיות שלי באמצעות מין, יש לי כאן את האחת שאני רוצה לקבל ממנה הכל, גם מין כמובן, אבל את כל יתר הפנקציות הקריטיות לי.
אני: העניין של הרצף, אני לא בטוחה שזה עלה פעם, לפני הטיפול, שהבעיה שלנו היא רצף מיני, אני לא חושבת שאם לפני שנתיים שלוש היו שואלים אותי מה הבעיה בזוגיות שלנו, הייתי יודעת להגיד רצף מיני היא אחת מהן. מה אתה חושב?
דן: נראה לי שזה היה נקרא תדירות, אבל זאת אותה הכוונה.
המטפלת: לך הרצף חסר שנים רבות?ֿ
דן: כן בטח, אני זוכר לפני כמה שנים, היינו בטיול ודיברנו על זה, אני זוכר מזמן שהבעיה שלנו הייתה במקום לעשות אהבה אנחנו הולכות ומתקררות.
המטפלת: לעשות אהבה אם אני לא מתייחסת ל make love הכוונה היא להיות בקשר אוהב, אוהבים ונאהבים אחד הפרמטרים הוא מין, שיש אהבה בוגרת יש לנו מין וזה מה שמבדיל בין אהבה נגיד בין חברים.
אתה אומר אני יודע על עניין הרצף הזה כבר שנים, כי הרצף שאתה מדבר עליו הוא רצף התקשרותי שהיה לו ביטוי במין, שאתה דיברת על זה לפני 17, 10, 5 שנים ואפילו לפני שבועיים זה אותו רצף נפשי שאתה מכוון שאתה יכול לסמוך על מור שהיא תהיה שם, אוהבת, נמצאת. הביטוי שיכולת לבקש את זה עבור עצמך ואתה רגיל לקבל אותו הוא ביטוי מיני, אתה את הרצף התקשרותי שאני מאמינה שלא היה לך, יודע לקבל אותו במרחב מיני וגם את מור למדת לקבל פונקציות התקשרותיות בסיסיות להתפתחות של סאלפ באמצעות מין, שזה היה בגיל מאד מוקדם לא רק לטעמי אלא גם לטעמך, כי בגיל מאד מוקדם עשית דברים של מיניות בוגרת והמטרה שלהם הייתה התקשרותית, המטרה הייתה לקבל מישהו אוהב אותי, מגן עליי, הוא שומר עליי, לא מזניח אותי, דואג לי, אכפת לו ממני והמגע עושה את זה.
מחקרים מראים שההורמנים של אוקסיטוצין וסרטונין שמופרשים בסקס אלו אותם הורמונים שמופרשים בשמחה ואושר גם בינקות.
שימו לב, שחלק מהמגע שנעים לכם בבדס״מ הוא לא מגע באברי מין
דן: יש את הלב והמוח שאם לא פחות
אני: יש את העררות המינית שהיא לא חייבת להיות במגע
המטפלת: כן זה יכול להיות במבט, במילים, מה שאני באה להגיד שמה שאתם מקשרים למרחב מיני הוא מרחב התקשרותית, את אומרת שזה חדש לך העניין של הרצף ב x זמן האחרון ודן אומר שאולי פעם הוא קרה לזה במילים אחרות כמו תדירות, שאני אמרתי בתחילת הטיפול שההגנות שלך השתנו, אתה הבאת אותכם לטיפול, אתה הרמת דגלים שמשהו לא בסדר. והגעתם לטיפול מיני כי משהו לא עובד, הקשר הוא בעל פוטנציאל וואו ומשהו לא עובד, ומה שאני אומרת בעצם זה שדן הרים דגלים ואמר שלא טוב לו שהפנוקציות מקבלות מענה רק בדרך מינית, לך מור זה לקח עד לפני שבועיים שזה לא יהיה רק במין שאמרת שזה היה לא נכון לפתור את הבעיה באמצעות מין, שאת אומרת את זה אני מבינה שבנפש שלך נפל איזשהו אסימון שאמר שזה לא מקום טוב למין, מה שקרה דרש התייחסות אחרת שהיא לא מינית.
אני: שזה מצריך לפתוח ערוץ תקשורת אחר שאני לא כל כך מכירה אותו
המטפלת: לא מכירה אותו מעצמי מפעם אולי, לא מוכר נפשית, את יודעת לפתור דברים מצויין באמצעות מין, עבורך, עבור המערכת, עבור דן. ודן ניסה במלדיבים לעשות את אותו הדבר. וזאת תפנית חשובה לפני שלושה שבועות כי שברתם את הכלים בהתחלה דן ואז גם את אמרת שזה לא היה טוב להשתמש בסקס, בפעמים הקודמות את היית יושבת אבודה ולא מבינה, עם דמעות בעיניים.
כי את מנסה לדבר בשפה המינית הזאת אבל זה לא הולך
אני: זה גם לבזבז כוח על פרש, כי אני מתאפרת ומכינה את הבית אבל לא מנהלת את הסיטואציה, נגיד תופסת לו את הביצים חמש רגע לפני שאני מתארגנת ואומרת לו ״תחכה לי ככה וככה״
המטפלת: אנחנו התייחסנו לזה בכל כך הרבה רמות, שאתה שואל אותי אם זה לא מספיק זמן, אז לא ידעתי כמה זמן זה יקח כי ללמוד שפה התקשרותית זה דבר שלוקח זמן, עד עכשיו דיברנו בשפה שהיא ברובד המיני, שרציתי לקחת את זה היה פיצוץ, היה לכם מאד ברור שאתם רוצים להישאר בשיח של רובד מיני.
דן: אנחנו לא רק בשיח של רובד מיני, למה צריך לקחת את המין כדי לנהל שיח על דברים אחרים?
המטפלת: עכשיו שנפל למור ולך האסימיון שאתם לא מוכנים לשתף עם זה פעולה, אתה אמרת שסבלת בהתקשרות המינית הזאת, סבל כמו טיפול שיניים ללא הרדמה.
אני: כי הפתרון לא היה צריך להגיע מהסקס
המטפלת: זה לא שהמין לא יכול להצטרף ל.. אבל צריך לפתח איזשהו ביטחון אינטימי, האם אתה מסוגל עם עומס העבודה וכל ענייני היום יום לעשות סקס כל יום.
דן: לא כל יום, אבל בטוח כמה פעמים בשבוע, הדחף המיני שלי גבוה.
מדברים על הסקס שהיה לנו בחופשה באילת בתחילת מרץ, שהיה חלון זמן קצר שבו עשינו סקס שהרגיש כמודל מוצלח לסקס באמצע השבוע.
המטפלת: ואתה מרגיש את הדחף הזה לאורך היום?
דן: כרגע לא, הכל מאד מלוכלך לי סביב הנושא המיני, אבל שאני כן אני מאד מרגיש את זה, זה משתנה בהתאם למצב הרגשי שבו אני נמצא.
המטפלת: אוו, זה מה שאני מנסה להגיד לך, החשק המיני גם למור לא קיים מעצמו בלי קשר לעומס בעבודה, מצב ריגשי וכו׳
מור תיארה מצב של התנהלות של שבוע שבו היו כל מיני דברים שגרתיים ואתה רואה את היום יום הזה ואומר שאין שם משהו מיני, אני מאמינה שאם היית עם איזשהי חוויה רצף של החזקה, אהבה, בטחון ולא רק בביטוי מיני אלא בביטוי נפשי היית יכול להתמודד עם זה יותר בקלות.
דן: אני מבין את מה שאת אומרת אבל זה לא שאנחנו לא חיות ביחד, ישנות ביחד מנהלות את הבית וכו׳ אני לא חושב שממה שאמרת זה שאין לה כוח אליי או דברים בסגנון
המטפלת: אז מה כן? כי אתה בא אליה בטענות שזה משהו שאתה חייב המון זמן
דן: אני לא יודע בגלל מה זה, נגמרו לי הרעיונות ולכן באנו לכאן, אני יודע שאם השליטה בקשר הייתה שלי אז אני הייתי מנהל או מנחה אותה לשם
המטפלת: זה משפט משמעותי שאם אתה היית שולט בקשר, לשלוט יש אחריות הורית, הוא לא סתם קיבל על עצמו את תפקיד השולט אם קיבלת את תפקיד השולט תדע שיש דברים שאתה לא יכול להחליט שלא לעשות
אני: טוב זה לא משהו חדש
המטפלת: אני שומעת את דן אומר, בחרת להיות אמא שלי, הולדת אותי קחי אחריות, את לא יכולה להחליט שאת מתעסקת בכל מיני עיניינים אחרים ושומטת אותי, בחרת להיות השולטת שלי את לא יכולה לצפות ממני אנהל את המרחב המיני שלנו ושדן אומר את המשפט הזה אני שומעת אני מכיר כבר מישהי שלחקה אחריות הורית עליי והיא לא עשתה את זה טוב ושמטה אותי, אז יש לי 0 סבלנות או החלה לחזור לטראומה הזאת שוב ושוב בחיי.
דן: נראה לי שיש לי המון סבלנות
המטפלת: בשלב הזה כבר אין לי, היה לי ונגמר לי כי אם אני 70% מחוץ לקשר אז נגמרה לי הסבלנות
אני: אבל גם אני הרבה פעמים אכזבתי אותו
המטפלת: כן אם את השולטת כאן קחי את המרחב הזה שאת שולטת בו ותנהלי אותו, אם את ההורה שלי אל תתני אותי לאיזה מטפלת שתזניח אותי ושאת השולטת ואת לא לוקחת את המרחב הזה יש כאן שיחזור של החוויה שאני מכיר אבל מתמרד נגדה.
דן: אבל דיברנו על זה מלא פעמים
המטפלת: כן אבל מור אומרת לך שהיא אומנם השולטת ולקחה על עצמה את התפקיד אבל גם לך יש חלק כאן ולבד היא לא יכולה להפעיל את המקום הזה, במילים אחרות היא אומרת ״אני לא באמת אמא שלך, כי אמא לא צריכה מהתינוק הרבה דברים (היא צריכה), ומה שקורה במרחב מיני בגלל שאני לא אמא שלך ואני בת זוג שוות ערך אליך אני גם צריכה ממך שתהיה גם באיזשהי התנהלות הורית כלפיי״ מערכת הצירים שדיברנו אליה שאני גם ילד וגם הורה בו זמנית בתוך הקשר
דן: אבל אני לא נותן פונקציות הורית למור
המטפלת: בכל שאר התחומים כן, חוץ מהמרחב המיני, את מזכיר לה לעשות דברים, ניתן לה ביטחון, בחלק המיני היא לא יכולה להפעיל לבד רצף מיני היא צריכה דלק כלשהו
דן: אוקיי, אני צריך לדעת מה זה הדלק הזה שהיא צריכה, כי דברים מסויימים שהיא אמרה לפחות ניסיתי לעשות אולי לא מספיק, אני חושב שאני מיישם כל דבר שעולה כאן.
המטפלת: את אמרת לנו שכבר מזמן העלת את הפלירטוטים
דן: אני צריך להבין מה זה אומר בתכלס, אני לא יכול לפלרטט איתה כמו גבר חדש שמתחיל איתה.
אני: -צוחקת-
המטפלת: מור אומרת שאתה הפלרטטן המוכשר ביותר שהיא מכירה
דן: אבל יש הבדל לפלרטט עם מישהי זרה
אני: אבל אני לא זוכרת את זה מלפני 17 שנים, אני זוכרת את זה מעכשיו
דן: אם ככה זה לא אמור להיות מסובך, תגידי לי מה לעשות ואני אעשה
המטפלת: מה קרה לפלירטוט שלך עם מור? בתחושה שלך אתה מפלרטט?
דן: תמיד, בייחוד שהדברים בנינו יותר טובים
המטפלת: הנה הלופ הזה, אתה מצפה שהדברים יהיו יותר טובים, אתה מצפה ממור שתעשה אותם מבחינה מינית ואז אתה תוכל לפלרטט.
דן: לתחושתי איך שאני רואה את זה, זה קרה ודברים נהיו יותר טובים, אני עושה את חלקי בעסקה ואז זה נופל
המטפלת: זה ברור לכם שצריך להחזיק את זה?
אני: כל אחד צריך להחזיק את זה
דן: אני מחזיק ואז פניי מושבות ריקם
המטפלת: אני חושבת שהיא מבוססת המון פעמים על הציפיה החד צדדית של הקשר, יש לך ציפיה נפשית חד צדדית של אמא ותינוק, אני תוהה כמה אתה יכול להפעיל את השולטת שלך.
דן: זה נשמע כמו החטא בדס״מי הכי גדול של שליטה מלמטה
אני: אני דווקא חושבת אחרת, נגיד אנחנו עושים סשן ויום למחרת אתה אומר לי איזה כיף היה אתמול, ואיך אהבתי שעשית ככה וככה, אתה לא הפעלת את השולטת שלך.
דן: אבל המטפלת אמרה להפעיל את השולטת
המטפלת: להפעיל רגשית בניכם ולא רק בפונקציה של שולטת ונשלט, אני חייבת שתבינו את העניין הרגשי עבורכם, שום זוג בדס״מי שמגיע לטיפול יכול להתנקת מהקשר הרגשי בניהם, אבל המקום הרגשי הזה יכול נוגד את ההפעלה הבדס״מית.
נגיד שהשולטת רוצה לעשות ככה וככה והנשלט מקבל באופן מוחלט את מה שהיא אומרת.
זה לא יכול לעבוד ככה נפשית בגלל שאתם זוג שחולק מערכת התקשרותית אינטימית, יש שתי מערכות שעובדות בנפרד, מערכת של מרחב התקשרותית ומערכת של מרחב מיני ועד עכשיו זה היה אצלכם אותו מרחב, כאילו השתמשת באותה ידית.
אני: אבל המרחב הרגשי לא מפעיל את המרחב המיני בהכרח?
המטפלת לפעמים כן ולפעמים לא, עובדה שזה כבר לא עבד, מה שאנחנו צריכים לעשות זה להפריד בין שני מנגנוני הפעלה, שיש מרחב התקשרותי שצריך להפעיל ויש מרחב מיני שצריך להפעיל. אני מאמינה שאם תפעילו טוב את המרחב ההתקשרותי והמרחב המיני יופעל בצורה מאד חלקה.
לשאלתך, אני חושבת שהשנה וארבע האלו נתנו ביטחון כדי לדבר שפה התקשרותית ולא רק מין, צריך מטפל מיני ויודע שפה התקשרותית.
