לאור הטיפול האחרון אצל המטפלת הזוגית מינית, עולות לי מחשבות עמוקות על המיניות שלי ובייחוד המיניות הבוגרת והאינטימית.
אתחיל מההתחלה, את המיניות שלי אני זוכרת קיימת מאז ומעולם אני חושבת שלקראת גיל 12 היא כבר הייתה ממש נוכחת שלא יכולתי להתעלם ממנה.
קראתי וחקרתי הרבה אבל לא היה לי עם מי לחלוק את המידע אז הכל נשאר בתוכי. בגיל 14 הכרתי את החבר הראשון שלי, אני לא זוכרת את הסקס הראשון איתו אבל אני כן זוכרת את הפעם הראשונה שגמרתי וזה היה מיוחד אח״כ די התמכרתי וכל הזמן הייתי מבקשת או מכוונת אותו שאגמור, זכור לילה אחד שגמרתי כמה פעמים באותו האקט.
הרגשתי טוב אבל כנראה שעלו בי בספקות באחד הלילות לאחר סקס, אני שוכבת במיטה ערומה נותנת ללילה להיות על גופי ומחשבות מתחילות להגיע ״אז מה זהו, זה מה שיש לסקס להציע עבורי״ בדיעבד הוא לא היה כזה גרוע פשוט אני עוד לא הכרתי את עצמי, את הגוף שלי ולא את המיניות שלי.
חזרתי לקרוא ולחקור בעקבות הנסיון שצברתי הרגשתי בנוח לזרום עם כל מיני חוויות שנקלעו בדרכי, סטוץ אקראי שהתפתח, עוד כל מיני מפגשים מיניים, התנסות ראשונה עם אישה, התנסות ראשונה עם שני גברים מה שאח״כ התחיל לתהות לפנטזיות עמוקות.
חבר נוסף אבל אני הייתי בפור מיני גדול עליו ועם סקרנות ורעב והיה לו קשה להתמודד הורדתי הילוך ודי התאמתי את המיניות למה שיכולתי לקבל ממנו, היום אני מבינה שדיכאתי את המיניות שבי. אבל הייתי די אומללה בקשר ובשלב מסוים לא ראיתי עתיד אז חתכתי.
בצבא היו כמה קשרים קלילים, ניסיון להמיר מישהו להיות סטרייט מה שהיה משעשע כי תמיד הוא היה בי ולא שלם עם זה.
בגיל 19 הגעתי לכאן, עולם שלם נגלה לפניי, קראתי מלא, הבנתי הרבה דברים עליי, על המיניות הסקרנות, הרעב והכל מוצף בעוצמות גבוהות כאלו על סטרואידים.
קצת אחרי שנה הכרתי את דן, למדתי המון וגם תוך כדי תנועה, הבנתי שיש לי פרטנר מושלם שאני יכולה לפנטז על הכל, לחלוק איתו ולהגשים ה-כ-ל.
כך היה סקס אדיר, מפנק, גיליתי את עולם השליטה, הרגשתי את הזרמים החזקים בגוף בכל פעם שאני אוחזת, תופסת, מכאיבה.
החיבור בין גוף לגוף היה חזק, ממכר ואי אפשר היה שלא להתאהב לגמרי מעל לכל הראש.
אך הבעיות צצו והיה קשה לגשר עליהם ונפרדנו בצורה המיוחדת והייחודית לנו.
במשך 7 שנים, שלא היינו ביחד היו לי כל מיני רומנים, מערכות יחסים מזדמנות, היה איזשהו קשר משלוש לפרק זמן קצר, קשר מתמשך שלא הסכמתי לקחת קדימה עם פאק באדי ועוד. בכל השנים האלו בין רומן לרומן אחת לאיזה זמן דן ואני היינו חוזרים ולפעמים זה קצת היה מאזן את החסך הענק בפנים אבל זה לא היה מצליח להמשיך.
כחצי שנה לפני שחזרנו, היה לי קשר די אינטנסיבי עם בחור שזרם ועודד את הרעיונות שלי אבל בפאן הרגשי הוא העדיף להיות מרוחק ובשלב מסוים הרגשתי שחסר לי ואין לי יותר עוד מה לקבל שם והלכתי.
לזרועותיו של דן…
