החיים על סף תהום

בתחילת הפגישה אני מעדכנת שסוף סוף הצלחתי את העזרה מאבא שלי, אותה ביקשתי לפני כחודשים.

אני מספרת על הפעמים שהיה לי הרבה יותר קל לבקש עזרה מההורים שלי עבור אחותי מאשר עבורי. ועל כך שאני משתפת את אחותי בטיפול ובדברים שעולים כדי לקבל השקפה נוספת ממי שחווה דברים זהים ואולי לחדד לי דברים נוספים ששכחתי.

ציינתי שאחותי סבלה מכינים ואנחנו מדברות על ההזנחה ההורית שסבלתי ממנה והמטפלת אומרת שתמיד הייתי הבאפר של אחותי, ציינתי שגם במערכות יחסים שלה אני מזהה כי היא מחפשת גבר שישמור עליה.

אני מזהה גם אצלי את המקום הזה שאני מחפשת גברים שישמרו עליי, כי כילדיה לא שמרו עליי וגם חיצונית אני מחפשת גבר שהוא גדול ויעטוף אותי והמטפלת מציינת שזה מוטיב חוזר אצל ונוס.

אני מספרת על נוהל השישי בשבועות האחרונים שאני דואגת לארוחת ערב שתהיה מיוחדת ונעימה כדי לייצר משהו שלי לא היה.

אני: ״הרבה פעמים שמעתי את אמא שלי אומרת שאם זה רק עבורה ועבור אבא אז אין סיבה לטרוח ואני חשוב לי שזה לא יהיה ככה, כי זה כן משהו שמתפנים אליו ומקדישים לו את הזמן. אני אפילו זוכרת שהתעקשתי על שולחן האוכל שקניתי לנו, כי זה היה חשוב לי שתהיה האפשרות שאם רוצים לארח ולאכול בצורה מיוחדת יש את המקום.

זה משהו שממש לא היה אצלנו, באמצע השבוע זה לא קיבל התייחסות ובסופ״שים היו צעקות וריבים סביב זה וכך נגזר דינה של ארוחות הערב שלנו שבסוף לא היו.

בנוסף חלקתי עם אחותי שהרבה פעמים ההורים שלנו היו שמים אותנו באמצע בין הריבים בניהם שזה ממש לא אמור להיות המקום שלנו, והיא אמרה שזה היה לה ממש לא נוח ולי זה גרם לשנוא את שניהם במשך תקופה ארוכה. והרבה זמן הייתי בטוחה שעוד רגע הם מתגרשים ואולי קצת ציפיתי לזה כי אז יהיה שינוי.

אני חושבת שמערכת היחסים שלההורים של אבא שלי הייתה מודל די טוב לשאוף אליו, היה להם זמן זוגי ביחד וזמן לבד וזה עבד טוב עבורם״

המטפלת: ״חשבת על זה שאולי מישהו מהצד של אבא שלך פגע בך?״אני: ״בטח המון, אני בוחנת את כל האנשים שהכרתי דרך אבא שלי, אפילו איזה חבר שלו וזה מוזר שדווקא הוא עולה לי במחשבות ואני זוכרת שהיה לי פחד להיכנס לשירותים ציבוריים וזה היה עד גיל מאד בוגר, עד הצבא שאז כבר היו לי בעיות רפואיות סביב זה והבנתי שאני חייבת להפסיק עם זה״

המטפלת: ״ידעת להגיד מה הפחיד אותך שם?״

אני: ״לא, אני רק זוכרת שכל השנים בבית הספר לא הלכתי לשירותים ופתאום שחשבתי על זה המחשבה הזאת הבעיתה אותי, עברה לי צמרמורת, זה היה סביב שירותים שהם לא בבית.״

המטפלת: ״זה מדהים שזיכרון שלך עם פחות אירועים אלא יותר עם תחושות, כמו האירוע עם התנור את יודעת לתאר את התחושה ואז את האירוע.

למה את חושבת שמישהו מהמשפחה של אבא שלך פגע בך?״

אני: ״כי אני כועסת עליו לא כמו שאני כועסת על אמא שלי״

המטפלת: ״ההנחה שלך היא לא בהכרח נכונה, כי הכעס שיש לך עליו, התחושה של הבעתה אני לא שוללת אבל זה עדיין לא אומר שהייתה פגיעה מינית, כאנשי טיפול אנחנו יודעים להגיד שיש פצעים מאד קשים בלי לחוות פגיעה מינית פיזית בגוף.

מול אמא שלך יש ההזנחה והאלימות שאת מדברת עליה, אלו דברים נורא קשים. ומול אבא שלך את צריכה להיות במקום ממש קשה כדי שאבא שלך יראה אותך ויתן לך משהו. יש כאן לגע אליך.

הבדס״מ שלך הוא לא מספיק לי כדי לקבוע שהייתה כאן פגיעה מינית״

אני: ״נכון, אני כן נפגעתי מינית בגיל בוגר יותר, שמישהו ליטף לי את הרגל במונית, ומישהו שתקף אותי ברחוב ואני זוכרת אותן די טוב וזה לא בהכרח משהו שמוכר בתחושה מהעבר.

הייתה לי מחשבה בעקבות מחמאה שקיבלתי היום ברחוב, שבסביבות גיל 14/15 שאיבדתי את הבתולים פתאום התחלתי לקבל מחמאות והבנתי שאני נראת טוב, שאני לא מכוערת ויש לא מעט אנשים שאני אמצע חן בעיניהם ולרוב אני מקבלת מחמאות מהסביבה.

ושאני מסתכלת על עצמי כילדה קטנה הייתי גם נראת מאד טוב ואז הייתי הרבה פחות מוגנת בעצמי מאשר היום שאני יכולה להעיף כל מי שמציק לי ושאני חושבת על זה שלא הייתי ילדה מכוערת כמו שהורגלתי לחשוב על עצמי ככה.״

 

המטפלת: ״אני רוצה שניה להתעכב על הנרטיב הבדס״מ, כי אצל ונוס זה מאד ברור שהוא צריך את האישה הגדולה אבל שהיא גם שומרת עליו.״

אני: ״אצלי זה מהצד השני, אני הרבה פעמים מרגישה שהנאה המינית שלי חייבת להיות מזה שהכאבתי למישהו.

היו לי הרבה פעמים התלבטויות וזה משהו שחשבתי עליו לאורך הטיפול ביני לבין עצמי, ואני כן יודעת שאם אני לא מכאיבה זה לא נועץ לי בבשר של העונג שלי״

המטפלת: ״ולפעמים שבא לך לרדת לונוס, זה לא מהמקום הבדס״מי״

אני: ״זה לא מהמקום הבדס״מי, זה ממקום שאני רוצה לענג אותו, ממקום זוגי אוהב. זה צד אחר של המיניות אבל זאת לא בהכרח ההנאה שלי, זה מהמקום שלי לתת ולהעניק״

המטפלת: ״ומין אנאלי?״

אני: ״זאת ההנאה בתחושה שלי גם לתת וגם לקבל״

המטפלת: ״אבל אין שם ממש נרטיב בדס״מי, זה קצת בילבל אותי, כי האם זה שאת אוהבת מין אנאלי ואוראלי האם זה אומר שאימצת לעצמך גם את הבדס״מ״

אני: ״שאני בוחנת ככה את המיניות של ונוס אז היא 95% לפחות בדס״מית ואצלי זה קצת פחות אבל ההנאה האמיתית שלי, האורגזמות שלי הן כן ממקומות בדס״מים, של השפלה וכאב״

המטפלת: ״שאת מושפלת או משפילה?״

אני: ״משפילה״

המטפלת״ ״את נכנסת לאיזה תסריט של הנאה ואורגזמה ומה המוטיב של ההשפלה בו?״

אני בצורה נחרצת: ״שאני לא שלך״

המטפלת: ״למה זה משפיל?״

אני: ״כי אני משחקת בו, למשל באחת הפנטזיות האחרונות שלי, דמיינתי את עצמי רוכנת מעל ונוס שאני על 6 ומאחור מישהו אחר מזיין אותי״

המטפלת: ״ולמה זה קשור להשפלה?״

אני: ״כי אתה לגמרי איתי שם בסיטואציה ואישתך משפילה אותך בזה שהיא נהנת עם מישהו אחר בתוכה״

המטפלת: ״זה מעניין אותי למה תמיד המיניות שלך צריכה להיות בשלישיה? במקום שיש שם מישהו שאת אוהבת שאותו את משפילה ואיך הוא נראה לך בסיטואציה הזו?״

אני: ״כמהה מאד אליי ואני מראה לו שאני לא שלו״

המטפלת: ״זה מתחבר לך בראש לאיזה סיטואציה בראש, לא מינית?״

אני: ״לא זוכרת״

המטפלת: ״מה את יודעת על המיניות של ההורים שלך?״

אני: ״לא נראה לי שהיא כל כך קיימת או נוכחת. היו להם מידי פעם איזה התחבקויות קלות כאלה במטבח ואני זוכרת שפעמים הייתי מפרידה בניהם, נדחפת להם באמצע.

אני חושבת שהיה לי איזה תסביך אלקטרה שרציתי להתחתן עם אבא שלי״

המטפלת: ״ואיך אמא הייתה מגיבה לזה?״

אני: ״לא זוכרת״

המטפלת: ״זה שהיא הייתה אלימה כלפיך?״

אני: ״אני זוכרת שהייתי גדולה יותר והייתי מספרת דברים על אמא שלי לחברות הן היו אומרות שהיא מקנאה בי.״

המטפלת: ״זה בדיוק מה שרציתי לשאול״

אני: ״אני זוכרת שדיברתי עם אחותי והיא סיפרה לי שאמא שלי נכנסה להריון וסיפרה על זה לאבא שלי זה היה לפני שהם היו נשואים והוא נעלם לה ליומיים ואז אמא שלו אמרה לו שהוא צריך לקחת את האחריות על מה שהוא עשה ואז הוא חזר.״

המטפלת: ״מה את חושבת שהיה הסיפור עם אבא שלך שנולדת״

אני: ״שאני רואה את התמונות, אני רואה שהוא אהב אותי.

רואים שהוא מחזיק אותי ואני די בטוחה שהוא צילם אותי הרבה כי רואים אותי ואת אמא שלי.

אני כן חושבת שהוא אהב אותי אבל אין לי הרבה זכרונות ממנו״

המטפלת: ״יש לך תחושה שאת אהובה על ידו?״

אני: ״אני חושבת שהוא אהב אותי בדרך העקומה שלו״

המטפלת: ״למה את חושבת שאמא שלך מקנאה? מאיפה זה עלה?״

אני: ״אני זוכרת שפעם אמא של האקס שלי אמרה לי את זה, היה ראש השנה ואמא שלי הביאה לי ולאחותי מתנות והן היו מתנות כל כך משפילות וכואבות.

לי היא קנתה איזה שהוא כדורי צמר גפן ולאחותי משהו דומה״

המטפלת: ״באיזה גיל?״

אני: ״אם הייתי עם האקס אז כנראה 16/17, אני זוכרת שחשבתי מה את קונה את זה?! תביאי חבילת שוקולד זה אותו כסף ופחות מעליב וצעקתי עליה, מה את מביאה לי את זה״

המטפלת: ״צודקת, תשימי לב אמרת מתנות משפילות, חווית השפלה היא קושרה לך ליחסים לבית שבו גדלת, שאנחנו מדברים על המיניות שצריכה את חווית ההשפלה זה ברור לי שאיפשהו חווית אותה שאת לא יכולה לנתק אותה מיחסיי אהבה, זה שהאורגזמה החזקה שלך נובעת מהחוויה שאת מפשילה מישהו זה מראה שאיפשהו ההשפלה הייתה חלק מחייך.

שאת מתארת מתנה של ראש השנה ואת מצמידה לזה מילה משפילה, באסוציאציה שלך הייתה השפלה, את חווית השפלה בבית הראשוני שלך.״

אני: ״אני חושבת שכילדה חוויתי הרבה השפלות לדגומה עם התספורת שעשו לי״

המטפלת: ״הרבה פעמים שיש אלימות כלפי אישה יש אלמנט של משיכה בשיער, כי זה משהו מאד נשי, ולחתוך את השיער זה קשה״

אני: ״ועוד ניסו לשכנע אותי שזה יפה גם על ידי אמא וגם אמא שלה. ואני יודעת שזה לא יפה וטוב ואל תנסו לשכנע אותי״

המטפלת: ״זה משהו שאני שואלת את עצמי לגבי זה ההשפלה וההזנחה, כי מה שקורה עם ונוס אלו הדפוסים האלו אבל הם לא שייכים לתהום של היום, הם שלך מפעם.״

אני: ״כן היום זה להפך אני מאד משתדלת שלא להפיל, בסופ״ש האחרון עשינו סקס והרגשתי כמה פעמים איך ברגע שהוא זקוק לי מאד מתגנבת לי המחשבה של ללכת וכמה פעמים החזרתי את עצמי לסיטואציה ואמרתי לעצמי -״לא את לא הולכת עכשיו״

המטפלת: ״השאלה האם את מצליחה להנות?״

אני: ״כן״

המטפלת: ״זה מדהים שהבחנת בעצמך שאת רוצה ללכת, באיזה רגע זה עבר לך?״

אני: ״ברגעים שהוא מקבל את העונג שלו״

המטפלת: ״את שמה לב לזה שזאת ממש השפלה, אהוב ליבך נהנה ואת עוזבת אותו שם״

אני: ״באחת הפעמים שונוס כתב שיר ממש יפה עליי, זה היה שנפגשנו שלא היינו ביחד ואחרי שגרמתי פשוט קמתי התלבשתי והלכתי״

המטפלת: ״במודע עשית את זה?״

אני: ״כן זה היה לגמרי טבעי באותו הרגע, זה זרם לי באוטמט כזה, ואני יודעת שהשארתי אותו בסערת רגשות מטורפת ואחרי יום או משהו הבנתי שהוא במצב ממש רע בעקבות פוסטים שהוא כתב ויצרתי איתו קשר״

המטפלת: ״אם לא היית קוראת אותו לא היית יודעת שהוא בסערת רגשות? מבחינתך הכל היה סבבה?״

אני: ״כן, אח״כ הבנתי שלא פעלתי נכון, ומצד שני באותו הרגע שנטשתי הרגשתי מאד חזקה.

שציירתי את הסיפור הבדס״מי שלי בסיטואציה הזו זה נראה מאד יפה.

כי ההשפלה הייתה חזקה וכואבת ואני לא שלו ולא צריכה אותו. קיבלתי את מה שרציתי וזהו״

המטפלת: ״זה הנרטיב הבדס״מ שלך, פשוט בשביל להיות בזוגיות עם ונוס את צריכה לזנוח אותו לטובת הקשר, אני אדייק את המשפט את צריכה לעשות סוף אחר״

אני: ״ביום שבת אחרי הסקס אמרתי לונוס שהנפש הסדיסטית שלי לא רוצה בית, אין לה בית, הכל אצלה חורבות, הרוס, אין מחויבות הדבר האחרון שהיא רוצה זה שמישהו ישים אותה בבית ויכין לה ארוחות ערב ליד שולחן״

המטפלת: ״זה ממש יפה התיאור שלך, הנפש הסדיסטית היא ההפך היא גדלה בחורבה, בחוסר סדר, בהזנחה, עם 0 תשומת לב, אין שם בית״

אני: ״כן, ומצד אחד אני זקוקה לנפש הסדיסטית שלי כי ההנאות שלי הם שם, הכוח שלי לדברים גם שלא קשורים למין, היכולת ביטוי שלי מגיעה משם. כי שם קיבלתי פלטפורמה טובה שאני יכולה להתבטא.״

המטפלת: ״את חייבת להבין שבמין עם ונוס את חייבת שלדמות הבדס״מ שלך חסר סיום, זה אחלה לשלב הראשון, האמצעי והאורגזמה שלך אבל זה לא נרטיב סופי ובגלל שאת במערכת יחסים אוהבת, שהוא חשוב לך, זה לא כמו שאז באת רק לסקס והלכת.

שם את צריכה להצמיד לזה סוף של תהום הבוגרת, שמטופלת, שומעת את בעלה ומבינה אותו ורוצה לעשות סיומת אחרת, כי סיומת של הפלה והזנחה היא טראומתית עבורו.

ואת יכולה לגמרי לנהל מערכת בדס״מית כל עוד את לוקחת על עצמך סיומת אחרת ולא יכולה ללכת באמצע כל עוד לא סיימת את התפקיד שלך.

כמו שאבא שלך נטש אותך עם המובלים באמצע מעבר הדירה או שנעלם לאמא שלך אחרי שהיא גילתה שהיא בהריון״

אני: ״הוא מלא פעמים נטש אותי בהרבה רגעים שהייתי צריכה אותו״

המטפלת: ״הוא עשה לך את מה שאת עושה לונוס.

שאנחנו נמצאים במערכת יחסים של הורים וילדים, גבר ואישה וכו׳ יש תלות הדדית, כי אנחנו ביחד תלויים אחד בשני בניהול בית, ניהול הילדים וכו׳.

אין דבר כזה מערכת יחסים ללא תלות ושאנחנו נמצאים במערכת יחסים של תלות ואחד פשוט נוטש זה טראומתית ואת הולכת ומשחזרת את זה״

אני: ״גם הרבה פעמים אני אומרת לעצמי שאני לא באמת רוצה ללכת״

המטפלת: ״נכון, אבל זה האוטומט שלך, כי ממך הלכו, החוויה היא לא רק נטישה היא גם ההפלה עצמה.

תחשבי שאם אבא שלך בסיטואציה עם המובלים היה אומר -״רגע שניה אני צריך לשתות משהו ואז נסדר את זה״ זה הבדל של שמים וארץ, כי הסיטואציה מוחזקת.

אני חושבת שאת חווית את זה הרבה במקום שאת היית באינטימיות ותלות ויש מקום אחד שזה מופיע בו שזה סקס וזוגיות ארוכת טווח והמקום הקדום שלו הוא הבית שבו גדלנו באינטימיות הראשונית הזאת, אם שם שמטו אותך ולא חזרו.

כי אבא שלך לא רק שהוא הולך באמצע הוא גם משפיל אותך ואומר שאת לא יודעת להתנהג״

אני: ״כן רק לפני החתונה ונוס ישב איתי והסביר לי לעמוק איך עובדים עם הוצאות, הכנסות וכו׳. זאת הפעם הראשונה בחיים שלי שלא השפילו אותי שדיברתי על מצבי הכלכלי והוא עזר והסביר ונתן לי שיטה שתמיד עובדת.

כי אבא שלי כל הזמן אומר משפטים מעליבים סביב זה ומבחינתי מה שהוא אומר ריק מתוכן״

המטפלת: ״כן כי הוא לא יושב איתך ומסביר לך איך לעבוד ועוד לועג לך, ויורד עליך״

אני: ״גם עכשיו זה היה חייב לבוא עם איזה משהו מעליב״

המטפלת: ״אנחנו מסכימות איתו שצריך לדעת כיצד להתנהג נכון עם כסף, אבל מה שהוא עושה הוא משאיר אותך זקוקה ולועג לך ולא נותן לך מענה. זאת השפלה מאד גדולה זה מה שונוס חווה איתך בסקס, אין לו בעיה עם ההשפלה תוך כדי יש בעיה עם ההשפלה בסוף שלא אמורה להיות, סשן אמור להיסגר כדי לשמור על שני הצדדים ולהחזיר למקום השפוי.

אי אפשר לעשות סשן ללא סוף כי אז זה כמו שאבא שלך עושה לך״