אני מתעסקת כבר זמן מה בשאלה מה אני רוצה. מה אני רוצה ללמוד, מה אני רוצה לעשות עם החיים שלי ואיזו מיניות אני רוצה לקיים. קצת כמו נערה מתבגרת אני רק לאחרונה מגלה את המיניות שלי, אני עדין מתרגשת מכל פעם שהחרמנות גואה בי. הוא הכניס אותי לזה לפני כמעט עשור ואז אמר לי למצוא זוגיות בכלוב, גם מכוחו של הרגל וגם כי אני עדין חושבת שהוא מכיר אותי יותר מכולם הגעתי הנה. הרבה זמן שאלתי את עצמי מה אני עושה כאן, אם אני בכלל רוצה את זה שוב למרות שאז זה היה לא טוב. אני עדין לא יודעת להגיד למה זה היה כל כך לא טוב, למה זה השאיר אותי ככה, למה לא הזדיינתי שמונה שנים. אז הוא אמר שכשהוא יסיים איתי אני אהיה זיינת על. אמרתי השבוע בטיפול שלמרות שהאמירה "את סתם ילדה עם בעיות אבא" פגעה בי, הוא צדק לצערי, את כל התוכן שאולי יש בי הוא יצק. בכל מקרה, איך אני יודעת מה אני אוהבת? הסקס שחוויתי היה לא טוב וכך גם הבדסמ שחוותי למרות שהיו נקודות שהוא נגע בהן ועורר בי משהו. אז ברחתי מזה, לא רציתי לקיים שוב מערכת יחסים כזו, לא רציתי להזדיין. למרות זאת הגעתי לפה ופה אני מרגישה קצת פחות עוף מוזר אז נשארתי. אני חושבת אבל שזה תמיד היה בי, הרצון להיות טובה למישהו ולרצות אותו, שלא לומר להיות כנועה, לשחרר שליטה, לסמוך להתמסר, אצלי זה גם קצת קלשיאתי. אני חושבת שפנטזתי על מערכת יחסים של שליטה עוד לפני שידעתי מה זה מין או מיניות. למרות שיש לי מנהג מגונה להכריז בחוצות העיר שהזין שלי גדול יותר אני רוצה מישהו שיהיה ברור לשני הצדדים ששלו גדול יותר. בכל מקרה, אני יודעת להגיד שלאחרונה חוויתי משהו שאני רוצה, משהו שהכניס צבע לחור השחור וחיים למוות, שהיה לי טוב, שהוא היה לי נעים עם הטון הסמכותי וכל הידע הזה, חבל שזה לא היה הדדי. כמעט בטיבעיות הוא הרטיב לי את התחתונים ושיחק לי במח עד שלא יכלתי לחשוב מחרמונות. אני עדין מתרגשת כשאני נזכרת ברגע בו אמרתי לו שזה כואב והוא ענה בסמכותיות שמגיע לי שלא הזדיינתי כל כך הרבה זמן. רק רציתי שהוא יגע בי עוד ויותר ואיך צום ארוך כל כך טרפתי את הרגע. אני רוצה עוד. אני רוצה להזדיין עוד מלא, להתרגש ככה ממישהו, להתרגש מהזין שלו, להתרגש מלהזדיין, לנסות ולא לפחד. לנסות מין, מיניות וכן, אולי גם בדסמ.
