אני לרגע מנסה לפנטז על מישהו שאיתו זה אינטימי, כיף, נעים ומצחיק ואני מהר מאוד מבינה שאני לא יכולה לפנטז על מישהו שלא קיים כי הוא אדם בפני עצמו ואני לא יכולה לדעת מה הוא אוהב או מה נעים לו או מה מצחיק לו. זה גורם לי לחשוב על כל הפנטזיות שלא הגשמתי לו, על כל הדברים שלא רציתי והוא כן ויכלתי לעשות שלכמה דקות אחר כך הוא יואהב אותי. אני כמהה כל כך לאהבה טובה ובריאה שמדברים בה על הכל, משתוקקת למערכת יחסים בריאה שלא יכעסו בה עלי, שלא יכעסו בה עלי אם אני לא מוכננ למצוץ בחניון של סנימה סיטי, או להזדיין בניין נטוש בקיסריה או סתם לכעוס להשפיל ולהקניט אותי, או להגיד לי שאני לא טובה אלא רק מספיק ושלא רוצה לבזבז את הרגילה עלי. אני יודעת את כל הדברים האלה, אני מרגישה שאני לא שווה את זה אז אני מחפשת אדם אחד בעולם שלא יחשוב את זה אלי. שלא יכעס ושלא יתעצבן ושנדבר על הכל. אינני מושלמת ואני יודעת טוב מאוד למנות את החסרונטת הרבים שלי ואני גם יודעת כמה קשה קשה לאהוב אותי וכמה צריך לקבל כדי שיהיה אפשר לרגע לאהוב אותי, אבל אני רוצה את זה כל כך, שזה יהיה נעים כיף ומצחיק. אני רוצה למצוא בית וביטחון. אני רוצה לשקוע בחיבוק של מישהו. אני רוצה להרגיש קצת פחות בודדה. אני רוצה לדעת אהבה שעוד לא ידעתי, שלא לימדו אותי לדעת. אני רוצה כל כך להרגיש משהו שהוא כל כך לא אפשרי שאני אפילו לא מצליחה לפנטז עליו, שגם דבר חיובי וטוב כמו פנטזיות נהיה כואב וקשה כי אני לא מכירה מציאות בה למישהו כיף, נעים ומצחיק איתי ואני לא מכירה מציאות בה מישהו רוצה לאהוב אותי
לפני שנה. 27 באוקטובר 2023 בשעה 9:37
