פודיניג במקום של המח

אני כבר הרבה זמן מנסה להשתפר בהתמודדות שלי עם דחיות. זה לא קל וזה גם כואב אבל אני מזכירה לעצמי שידחו אותי עוד הרבה בעתיד וגם אני עוד אדחה אחרים. אני לא מפחדת משברונות לב כי למרות שהם כואבים הם מסמלים את הרצון שלי לפתוח את הלב. עם זאת יש דחיות ששורפות לי את הלב, חדר אחר חדר. הדחיות האלה מוכיחות לי שאני לא שווה את זה. אני לא שווה שיואהבו אותי. קשה לי כל כך למצוא חיבור טוב עם בני אדם שאני מבינה כמה יקר ערך זה למצוא גבר שאיתו זה תקשורתי, מצחיק וכיף. ואז הם מסיימים את זה, הם מסיימים את זה. הם מסיימים את זה כי אני קשה מידי, כי כשהם מלטיפים לי את הגב אני פורצת בבכי וכי אני לא יודעת מה נעים לי. כל הדברים הטובים שיש בי מתגמדים כנגד כל הקשיים שיש בי. תמיד איתם זה לרגע מרגיש שיש בי גם דברים טובים ויש טעם לחיים ואז כשהם מסיימים משהו שבכלל לא התחיל אני מתחילה לדלקם את כל החסרונות שלי, למה אי אפשר לאהוב אותי, לזכור מה עומד מאחוריי אותן דחיות, שאחרי לרגע התבלבלתי וחשבתי שאולי אולי לייצר מערכת יחסים בריאה, תקשורתית ומלאה אהבה עם הגבר הזה מולי, אחזור למציאות בה איני אהיבה. הגב חייב להשאיר זקוף גם כשהראש מושפל, אני מדקלמת לעצמי ברגע בו אני שוקעת לכאב של הדחייה, כי אולי אני לא שווה שיואהבו אותי אבל עדין צריכה להיות טובה. אני מתחילה לחשוב על תכונה חיובית בי ומיד משתיקה את הקולות בראש, לא, אני לא שווה אהבה, אז הכל בי לא טוב, אלא רק מספיק.  גם הטקסט הזה לא טוב אלא רק מספיק ואני לא יודעת איך לתאר את הכאב בלב הזה, הכאב הזה שדוחים אותי כי קשה לי עם מיניות וקשה לי עם מערכות יחסים. אני כמהה כל כך למיניות, למצוא את המיניות שלי ומה אני אוהבת, לקיים מיניות בריאה וטובה בה אני מענגת את הגבר הזה שבוחר לאהוב אותי ולא רק להשתמש בי לסקס טוב, להפגת הבדידות ולחור בין דברים עם תוכן. אני רוצה כל כך להתמסר לו, להיות לו טובה. אני מבינה גם שאני קצת דפוקה ויש קצר בין הכוס, ללב ולמוח שלי. אני כואבת כל אחד כזה שמזכיר לי שאני טיפולית ושזה קשה מידי ושזה בעיקר לא מתאים, בדרכו כל אחד מהם אומר לי שאני לא שווה את אהבתו. האמינו לי, אינני מושלמת והחסורנות שלי הם רבים. לא בעולם הזה ולא בעולם מקביל יהיה ניתן לאהוב אותי. כבר הרבה זמן אני חושבת שאין לי מקום בעולם כי לא ניתן לאהוב אותי. כולם אומרים לי שאני ראויה לאהבה פשוט לא לשלהם. אחרי כל דחייה כזו התקווה כי קיים מישהו שירצה לאהוב אותי פוחתת עד כדי כך שאני קצת רוצה למות.