הפחד הכי גדול שלי שיום אחד היא תבין שמגיע לה יותר ממני. גבר כזה כמו בסרטים, מצליח, עשיר, רומנטי, יודע לפנק וגם הזיון המושלם. עשרות פעמים, חלמתי שאני חוזר הביתה והארון שלה ריק ויש פתק על המיטה, שהיא עזבה אותי לטובת גבר אחר, גרסה משופרת. היא תמיד זלזלה בפחד שלי ולא הבינה מה אני רוצה ממנה, כי אין סיכוי בעולם, שהיא תעזוב אותי, לא בשביל גבר עשיר ולא בשביל זיון. זה "מצחיק", כי היא תמיד פחדה, ועדיין, שאני זה שיעזוב אותה, כי היא לא מספיק טובה, כי היא שמנה, כי היא לא מלכה 24/7, כי היא לא מגשימה לי את הפנטזיות הסוטות שלי ואני חוזר ואומר, שהיא האישה המושלמת, היא יפה וסקסית, הכי חכמה, הכי מצחיקה והאישה עם הלב הכי גדול וטוב שאני מכיר.
שנינו הגענו מעולמות טיפה שונים מזמנים שונים. אמנם אנחנו חולקים כלכך הרבה דברים במשותף, וואוו המון במשותף, וזה רק מתעצם עם השנים, אבל יש דברים שיש בינינו מחלוקות ולא תמיד מגיעים להסכמות. שנינו חסרי ביטחון עצמי בצורה מוגזמת ובעיקר לא מעריכים את עצמינו מספיק. כשנפגשנו, הגעתי עם ניסיון מיני מאוד מצומצם והיא עם ניסיון פי מאה לפחות. אני צריך רגש בשביל סקס ומבחינתה, סקס זה כמו לשתות קפה עם חברה. הפער הזה, כמובן העצים את חרדת הביצוע שלי, את הדימוי הגברי הנמוך שלי ולא משנה כמה פעמים היא תגמור ותשפריץ עליי, אני עדיין אהייה מופתע.
לקח לי ה-מ-ו-ן זמן להיפתח אליה, מבחינה מינית וגופנית. להצליח לתת לה לגעת בי. לדוגמא, הפטמות שלי היו מחוץ לתחום ורק לפני שנתיים בערך, הצלחתי להתגבר על האינסטינקט ולא להזיז לה את היד כשהיא נוגעת לי בפטמות. גם היום, לפעמים כל מגע קטן מוציא אותי מאיזון אבל כשאני מצליח להשתחרר, אני חווה אורגזות מאוד חזקות מגירוי פטמות.
היא שותפה לכל הפנטזיות שלי, דיי מההתחלה. לא הסתרתי, סיפרתי, שיתפתי, בבושה גדולה, אבל שיתפתי. עם חלק גדול מהפנטזיות, היא משתפת פעולה ועם חלק זה ממש קשה לה והיא מנסה במיוחד בשבילי ויש פנטזיות שהן ממש לא בכיוון וישארו פנטזיות (וזה ממש בסדר מבחינתי).
בתקופות מסויימות, ידעתי שהיא בוגדת בי. חלק מהזמן, זה היה וירטואלי בלבד והיו מקרים שלא... גיששתי, ניסיתי לתת איזו תמיכה ושתדע שזה בסדר, כי ראיתי בעצמי חרא של זיון ושזה רק הגיוני, שהיא תצטרך מישהו אחר, שיספק אותה. אחרי שהבן שלנו נולד, היה לנו משבר עמוק, כמו הרבה הורים אחרים. הייתי כולי מסור לגידול הילדים. הייתי קם בלילות, מחליף חיתולים, מאכיל, מכין טעימות ומבשל בכללי, הייתי לוקח אותם לגנים, אוסף מהגן, לוקח לגני שעשועים והזנחתי את הקשר שלנו. הסקס היה גרוע, שבלוני, זוועת עולם.
הרבה פעמים, הצעתי לה לשכב עם אחרים, כי אני מרגיש שאני מתסכל ומאכזב אותה. הצעתי לה עסקת חבילה- לא במיטה שלנו, לא על חשבון זמן משפחתי (שבתות וחגים) ושהיא צריכה לתת סימן שהיה משהו וזהו, רק שלא יהיו שקרים וסיפורים על קפה עם חברות וכאלה. היא סירבה וחזרה ואמרהשהיא חא רוצה גבר אחר, אבל בפועל, המצב היה אחרת עד שתפסתי אותה בשקר. באותו ערב, היה לנו את הסקס אולי הכי טוב שהיה לנו. כל הרגשות התפוצצו במיטה ואז התחילו שיחות מאוד עמוקות ומלאות רגשות, על מיניות, תסכולים וחרדות. זה היה גם שלב שהיא פתחה את מגירה התחתונים שלה ונתנה לי לבחור וזה התחיל תקופה של שלוש שנים לערך, שלבשתי כמעט רק לבני נשים.
במקביל, היא נפגשה עם כמה גברים. בחלק מהמקרים, ידעתי לפני ובחלק מהמקרים רק אחרי. באמצע השבוע, הייתי לומד עד הערב, הילדים היו אצל סבא וסבתא ולה היה זמן, אחרי העבודה, להזדיין. זאת היתה תקופה מאוד מרגשת ואופן מוזר, אני חושב שזאת היתה תקופה שהזוגיות שלנו פרחה, היינו מאוד קרובים, האהבה פרחה והיה לנו סקס מעולה. כאילו ירדו לי משקולות מהנשמה, לא התביישתי בגוף שלי ובתשוקות שלי, לא פחדתי שלא יעמוד לי או שאני אגמור מהר... ואז הגיעה הקורונה ועצרה את הכל.
המחשבות עליה מזדיינת עם גברים אחרים, לא עוזבות אותי וזה עדיין מחרמן לי את הצורה. אני בספק, אם היא בעניין כרגע. לפעמים אנחנו מפנטזים ביחד והתשוקה בוערת ולפעמים זה מרגיש שהיא זורמת איתי כי היא אוהבת ורוצה לספק אותי ואז אני מרגיש בושה גדולה שאני מתחרמן כלכך מלפנטז עליה עם גברים אחרים. לפעמים זה מרגיש שהיא דווקא נהנת לקחת שליטה ולהשתמש בי וזה מעיף אותי (ואותה) ומענג בצורה עוצמתית.
