לק"י

שוב נפלתי

איפה הימים שהייתי שומר חודש וחצי

היי

חזרתי לטיפול כי אני רוצה להתקדם בחיים ולמצוא אישה

הבנתי שם שדיכאתי את עצמי רגשית שנים ולכן אני כבר לא מתרגש ולא חווה

אני עדיין האדם המצחיק ולפעמים אני צוחק, אבל אני לא מרגיש דברים. הבעיה העיקרית היא שאני לא קם ועושה מעשה. אני לא משתנה. אני מציב מטרות ולא עומד בהן. 

כמו כן אני גם מנסה להפביק עם הפורנו (שהיווה חלופה בעייתית ליובש האינטימי שהיה לי כמה שנים) אבל זה קשה. לא בלתי אפשרי אבל קשה. 

במיוחד כשהיו עתה כמה שבועות בלי עבודה רציפה וחוסר מעש זה זוועה להתמודדות הזו.

מה אני אגיד לכם, שאלוקים יעזור לכולנו. 

נ"ב: יצאתי עם בחורה קצת יותר מחודש, כשנפרדנו עשיתי את הפרידה עם בילוי, כמו שאני רגיל. יעני ישבנו ודיברנו על הפרידה ואחר כך הלכנו לבילוי משותף.

מסתבר שהיא לא אהבה את זה וכעסה.

בנות, אם היו נפרדים מכן בדרך כזו - מה הייתן חושבות? בנים, מה חושבים על הרעיון? 

נ"ב": כתבתי הכל ואז נזכרתי שלא רשמתי על חיזוק שחבר שלח לי לפני יום כיפור, משהו שאשכרה עזר לי. אצרף אותו כאן לעידודכם:

(זה גם אולי מתקשר קצת לבדסמ) 

----------------------

קשה לי לשמור עד הושענא רבא. 

אני כאילו מצליח לראות את העתיד תלוי בעמידה שלי בהתמודדות עכשיו

גם תחושת הייאוש שלי כלפי למצוא מישהי ולהתחתן (מסיבות בשלות למשל) מאד מעיבה.

אני כבר "משלים" עם המצב שאני פשוט אחיה עם פורנו, גם בגלל העניין שיש לי עסק, והרכב שלי מושקע בעסק ואני צריך לשמור עליהם "טהורים"

ולכן אני גם לא משקיע מאידך בלמצוא יזיזה, למרות שזה יעשה לי טוב הרבה יותר מפורנו כמובן. 

שבוע שעבר שני חברים שלי נפרדו מחברות שלהם. אחד אחרי שלשה חודשים (אבל הוא דוס אז זה נחשב), השני שנה וחצי. 

כולנו בנפילות עכשיו וזה חרא גדול. 

אני בעצמי מאחר עכשיו למשהו ב5 שעות כי זימה לוקחת את הזמנים שלה. 

אני מקווה רק שלא אפול עד הושענא רבה, אולי אחר כך ארשה לאלטר אגו למלא מקום בנפילות שלי.

 היו בריאים ושמחים💕

תיעוד נפילות: 

רגיל:

2023 - 41

2024 - 42

2025 - 19 עד עכשיו

אלטר אגו: 

2024 - 22

2025 עד עתה - 38

שנה קשה עוברת. בלי זוגיות, התרגלתי לבזבז את עצמי על כלום חסר תועלת ולאכול נקיפות מצפון. 

עכשיו נפלתי (לפחות כאלטר, לא יודע אם זה מועיל בכלל הטריק הזה כשאין לי מישהי) וגם אמש, אחרי שהצלחתי מאלול עד עכשיו ליפול רק פעם אחת... מה יהיה

שה' יעזור לי ולכולנו😔

ושוב נפלתי

סליח שאני מעדכן ככה רק בחדשות הרעות

אמש חשבתי לכתוב פה סתם ככה אבל זה לא יצא וסתם נגררתי ועכשיו נפלתי. יום אחרי שבועות, באסה רצינית. 

אה ואני חושש שהאלטר אגו שלי נהרס. אישיות שטיפחתי אבל לא תחזקתי הרבה זמן, אז גם כשהחלפתי אליו כל הכריזמה כבר לא היתה. 

גרוע, וייתכן שאני מתאחד שוב להיות אדם אחד, אני לא אוהב את זה.

יהיה טוב... אבל קשה לראות את זה

וזו באסה רצינית. 

נפלתי, אחרי שבועיים שהייתי נקי

אוף

אני מרגיש שזה כמו 😜 במשחק כמו "מלחמת העידנים".

אתה צובר שם נקודות, איתן אפשר לקנות דברים עכשיו או שחוסכים אותן ועוברים לשלב הבא. 

וכך אם רק אהיה נקי מספיק זמן אני אמצא מישהי, אבל אני לא החזקתי מספיק זמן.

וגם בחיים אני מרגיש ככה אגב. 

 אחרי שאני נופל בדרך כלל הכל משתפר ומצליח

אבל בפנים אני מפחד שאני גוזל לי נקודות מהעולם הבא ואולי אפילו מלעבור לשלב הקרוב.

הרגישו טוב והיו בריאים

כל שנה

אני רוצה לבער את החמץ

ובסוף, 

בכל שנה

אני רק מוכר אותו

😔

ב"ה בשבח לאל יתברך, אחי עבר את הניתוח בהצלחה, וכעת הוא בתקופת החלמה ממושכת בניכר כי אינו יכול לטוס.

ב"ה דיין האמת חבר שלי מהכיתה נפל אמש, היום בלוויה הבנתי את המשמעות מאחורי הביטוי "ניפגש בשמחות". לפגוש את המחזור שלי מהתיכון זה נחמד, אבל לא כשמישהו מת ל"ע. 

גרם לי גם לחשוב מה אני אשאיר כאן בעולם, וגורם לי לחשוב עכשיו - אם אמות לא עלינו, מישהו ידע על הבלוג הזה? המשפחה שלי תגיע אליו? 

שנדע בשורות טובות, ניפגש בשמחות וברכות, ונדע לראות תמיד את הטוב והאור בהכל. גם כשקשה.

🤍

היי חברים, 

אנחנו מגייסים כסף לניתוח היקר של אחי הקטן והמקסים. אמי והוא צריכים לטוס ללוס אנג'לס כי רק שם מוכנים לנתח אותו...

נשמח לכל תרומה או הפצת הקישור❤️

פרטים בטלג' @Pcacha

מבקש סליחה מההנהלה, ביום שישי נגמר הגיוס ובקושי הגענו לסכום... זה באמת חשוב לנו🙏🏼

"שוב נגמר

ואין כוחות

נפש נדכאה

מיואשת וכבה

אין לה ארוכה

מה יהיה עם השנה

יותר מדי, ורק חנוכה

לא מצליח לעמוד, 

התכנית קמלה

כי עכשיו, בראייתי

הייאוש סובב אותי

לא מחזיק, ולא מצליח

שוב נגררת מחשבתי

וקשה כל כך לראות

איך אני עוד אעבור בסוף

את השנה הזאת" (פסנתר יפה 'כעילו' אני יוני רכטר) 

אוף, אני חוזר להיות אדם רגיל, ואני רק מתייאש מהמחשבה על יום הדין הבא

אין לי אלטר אגו מוצלח ואני פשוט חוזר אחורה.

אני לא רוצה להיות אדם רגיל ובדיכאון ועם מלא מלא מלא נפילות. אני מסתכל ביומן שלי והוא מלא בנפילות כמו טינופת באלנטריס הקפואה.

איפה הימים שהחזקתי מעמד חודשים? תחזירו לי את לוקטובר וחשוון ללא פקאן והכבוד העצמי שלי מול הקב"ה

נ.ב: מעניין לכמה ולאילו ידוענים יש חשבון בכלוב.