היה לי דייט עכשיו. דייט ראשון, ו... אני מרגיש רע. לא היה דייט רע היה דייט נחמד סה"כ, אבל אני לא ממש מוצא אותה מושכת וזה גורם לי להרגיש רע מעצם הרעיון.
והרי הכרנו באפליקציה אז ידעתי איך היא נראית אבל אני מניח שאמרתי לעצמי בושה שאני אפילו חושב על זה כי מה שחשוב זו האישיות, והאישיות יכולה להוסיף למשיכה, וזה נכון אבל עד למידה מסוימת. ואולי שכנעתי את עצמי שאני כן קצת נמשך אליה בחלק מהתמונות ושאולי במציאות היא נראית טוב יותר, למרות שזה תמיד הפוך... דיברתי איתה איזה שלושה שבועות לפני הדייט כי בדיוק עשיתי ניתוח לייזר בעיניים אז הייתי צריך להישאר בבית זמן מה, אבל היה איזה חיבור. וגם בדייט עצמו היו כמה שתיקות מביכות, שאני חייב לציין לטובתה שהיא יותר יזמה שיחה וקטעה את השתיקות, אבל כשהתחלנו לדבר הייתה שיחה זורמת וכן יש לנו דיי הרבה דברים במשותף. אם כי לא הכל, לא הייתי אומר שאנחנו בול מושלמים אחד לשניה באישיות, זה כמעט בלתי אפשרי, למרות שעם החברה הראשונה שלי זה היה איזה 95% כזה.
אבל גם עם החברה הראשונה שלי, טוב היחידה, טוב גם זה לא היה הרבה זמן, גם עמה הייתה לי בעיה של משיכה. בדייט הראשון חשבתי שהיא נראתה חמודה, והיה דייט ראשון פנטסטי, גם ראשון שלי אבר, למרות שהייתי כבר בן 20. השתפנתי מלנשק אותה בסוף והתאכזבתי, אבל בתור דייט ראשון זו הייתה חוויה טובה. אבל גם כשתיארתי אותה לחברים אמרתי שהיא "נראית חמודה", אני לא חושב שאמרתי "יפה". אבל התעלמתי מזה כי מה שחשוב זו האישיות ויש לה אישיות נהדרת ואנחנו עדיין ידידים. ובדייט השלישי סוף סוף נישקתי אותה, גם כן נשיקה ראשונה שלי, וכבר שנינו קלטנו "בואנה יש לנו כמות מוגזמת במשותף אנחנו דיי חייבים להיות חברים".
ואני לא זוכר אם זה היה כבר דייט רביעי או זמן מה אחרי, ישבנו אצלי בבית כשלא היו הורים, אני לא זוכר כבר מה ראינו בהתחלה אבל אחרי זה היא רצתה להראות לי את הפרודיה של סטארקיד, שהם החבר'ה שעשו את A Very Potter Musical , על Stormship Troopers. אני לא זוכר בדיוק איך קוראים לזה אבל אני זוכר שזה מנקודת המבט של החרקים, שהם בובות, וזה מחזמר כמובן, היא ממש התלהבה מזה מצאה את זה קורע. מאז השלמתי את כל המיוזיקלס שלהם ואישית אני חושב שזה מהפחות טובים שלהם. לבאי האתר הייתי ממליץ יותר על Me and My Dick, מחזמר על תיכוניסט שנקלע לעימות עם הזין שלו ובתגובה הזין בורח. אגב לאחרונה היה מחזמר ישראלי בקאמרי בערך עם אותו הפרמיס - "רינגו", ראיתי עם המשפחה שזה קצת מוזר, אבל זה היה כל כך פאקינג קורע שזה לא היה משנה, ממליץ!
טוב איפה הייתי? אז ראינו את זה או חלק מזה ואז עברנו למשהו אחר, לא זוכר, לא חשוב, אבל היא אמרה שקצת תפוס לה הצוואר או משהו בסגנון. אני חושב שכולנו כבר יודעים לאן זה הולך 😉 כמובן הצעתי לה מסאז', עשיתי לה זמן מה ואז איכשהו זה התפתח למזמוזים ואז ליותר מזה, היה הרבה מגע, היה second base, אבל היא עצרה אותי לפני שהגעתי לשלישי, היא רצתה להשאיר את זה על יבש וזה מה שהיה, אני לא דוחף גבולות אבל רציתי לעשות לה טוב. זה המשיך זמן מה ומתישהו הסתיים, אני לא יודע אם היא סיימה, זה היה על יבש אז אני מניח שלא, אבל המערכת שלכן שונה משלי ואני לא מעמיד פנים שאני מתמצא בדרכיה הקסומות. אבל בכל מקרה היא נראתה במצב רוח טוב. אני לא סיימתי, אבל הייתי מבסוט כי בכל זאת אף פעם לא הגעתי כל כך רחוק. הכנתי לנו קרפים, הרגשתי טוב עם עצמי ועם איך שאני נראה, שזה לא דבר שקורה. ומתישהו הסתיים הערב והיא הלכה הביתה ונשארתי לבד בבית והרגשתי שאני צריך לאונן עליה, כאילו איתה בראש, היא לא שם מן הסתם. חשתי שעשינו פעולה שם, זו חברה שלי, אני אמור לחוש מגורה עכשיו כשעשינו את זה ולא סיימתי, למרות שזה רק אני עם עצמי, ראוי שאני אסיים עמה בראש או בתמונה שלה מפייסבוק לפחות, כי אני אמור להיות מגורה מחברה שלי אחרי ערב שכזה. אז עשיתי את זה, אבל זה היה קשה מן המצופה, לקח זמן.
בדייט אחר רצינו לעשות טיול או משהו כזה, קצר. חיפשתי איזה משהו קרוב, אבל לא חיפשתי טוב ולא היה לי באמת מושג בשמורות טבע או מסלולים וכל זה, אז פשוט הגענו לאיזו חורשה צפונה לתל אביב, או אפילו ממש בקצה, מקום כזה שהצופים הולכים אליו לפעולת קמפינג כדי להתכונן לטיול קמפינג האמיתי. התנהגו כאילו זה איזה טיולון טבע קצר והתעלמנו מהרקע. אבל בפועל כשהיא נכנסה אליי לאוטו לנסוע לשם, דיי נחרדתי. היא הייתה לבושה בערך כמו אמא שלי בטיולים, לא לוק מחמיא בכלל. ניסיתי לא לחשוב על המראה אבל זה היה כל כך בולט, אני חושב שזה גרם לי להתנהג קצת awkward והיא כנראה הבחינה בזה אבל ניסיתי להתנהג כרגיל. אולי הייתי טיפה חולה אז הפלתי את זה על זה. השמעתי לה בחזור את Jesus Christ Superstar שהיא לא הכירה, אבל בראש החרדתי שלי קפצתי עשרים-שלושים שנה קדימה, הרי יש לנו כל כך הרבה תחומי עניין ביחד וכימיה ומראה לא חשוב אז בטח נהיה ביחד. ובלי איפור וגינדורים והניסיון הראשוני להציג עצמך באור הכי טוב וללבוש את הבגדים הכי מחמיאים ובלי הקסם של המפגשים הראשוניים, איך שהיא נראית כרגע לידי זה איך שהיא תיראה אז ותמיד ואני לא אוכל למצוא אותה מושכת. מה אעשה?? וכמו שאמרתי היא נראתה לבושה כמו אמא שלי, יש לנו הרבה במשותף וגם לאמא שלי ולי יש הרבה במשותף, אז כלל המעבר; השם משפחה שלה זה פרויד למען השם! (כאילו אם היא במשתמש אנונימי באתר וקוראת את זה היא כבר בטח ידעה שזו היא קודם, גם כי תמונת הפרופיל שלי כאן היא בערך התמונה שלי בוואצאפ רק בלי הטשטוש. והחמאתי לה הרבה קודם אז אני מקווה שהיא תתמקד בזה, היא באמת מדהימה כפי שאמרתי!) אז כן, דיי נלחצתי.
נראה לי פעם הבאה או קצת אחרי, היא הזמינה אותי אליה, בפעם הראשונה או השנייה, היא הזמינה אותי כשההורים שלה לא היו בבית, הבית היה ריק. עמדתי בכניסה לחדר שלה והיא הייתה על המיטה בשלב מסוים, אמרה לי להוריד מעיל, להוריד נעליים, שארגיש בנוח. רצתה שאשכב לידה והראתה לי את הcold opens של ברוקלין 99, רצתה שאני אראה, עוד לא ראיתי אז. אני הכרתי לה את שובר שורות קודם אז הרי היא הייתה צריכה להחזיר טובה. בכל מקרה אני חושב שהיא רצתה שארגיש יותר בנוח ושיתפתח מזה משהו כמו שהיה אצלי, רק צעד אחד מעבר. אבל לא ממש נפתחתי, לא רציתי לפתח את זה כשיש לי ספקות, זה גם לא יהיה הוגן עבורה.
בין דייטים כמובן שדיברתי עם חבר טוב, ודיברתי איתו הרבה, והוא מאוד עזר לי. והוא אמר לי שבסופו של דבר משיכה זו משיכה, וזה כן דבר חשוב, אין מה לעשות. זה טבעי ואני לא צריך להרגיש רע בגלל זה. הוא לא אמר את זה בדיוק ככה, אבל זה היה הרעיון. הוא עזר לי להפנים ולהשלים עם זה, אבל בכל זאת נלחצתי; אני ביישן ודיי פחדן, במיוחד כשזה מגיע לנשים, ומעולם לא נפרדתי ממישהי. נראה שהיא מתלהבת ממערכת היחסים, אני לא רוצה לפגוע בה. ועוד הסיבה זו משיכה - אני לא יכול לומר לאישה שאני לא מוצא אותה מושכת! ואני לא יכול לומר לה גם שאין כימיה או משהו כזה, כי ברור שזה שקר, שידוך כזה בתור חברה ראשונה זה פוקס של החיים, חוץ מ... אותו עניין. עוד יותר גרוע, יום ההולדת שלה התקרב, אני לא יכול להיפרד ממנה לפני יום ההולדת, ושלי מעט אחר כך, גם זה יהיה מוזר; מה זו מתנה בשבילי להיפרד ממך? או זה יום הולדת שלי אז אני יכול לפגוע בך? היה ברור לי שזה לא בא בחשבון.
לקחתי אותה לעלובי החיים בהבימה, זה המחזמר האהוב עליה, היא אמרה לי שהיא ראתה אותו כבר פעמיים, אבל זה היה אחרי שכבר הזמנתי כרטיסים. היא אמרה לי מראש שהיא תבכה בקטע שאפונין מתה. הבאתי לה גם שלושה דיסקים של אלבומים מעולים שאני אוהב והנחתי שגם היא תאהב כי יש לה טעם טוב (ואוסף דיסקים, היא תוכל לנגן אותם אל תדאגו); היה שם בטוח Odyssey and Oracle, נראה לי A Night at the Opera ואני רוצה לומר In the Court of the Crimson King. ראינו את המחזמר, סקווידוויד שכח את המילים באמצע Stars אבל קושניר היה מעולה. היא באמת בכתה ב-A Little Fall of Rain, ובינינו מי יכול להאשים אותה? אני לא זוכר אם פגשנו את אחותה לפני או אחרי מחוץ להבימה. היא הזהירה אותי מראש שנפגוש אותה והיא הולכת לתשאל אותי ולקרוא אותי ואז בארוחת שישי היא תנתח אותי בפניה ותגיד לה על כל המגרעות שלי או משהו כזה. אני תוהה עכשיו אם היא קראה אותי מתנהג overly awkward ואמרה לה שאני לא 100% בתוך מערכת היחסים הזו. ביום הולדת שלי הלכנו למסעדה איטלקית והיא קנתה לי מתנה עניבה שחורה עם פסים צהובים שתתאים לכובע גרב-צעיף-חולצה-וסט האפלפאף שלי. גם בדייט הזה כנראה הייתי קצת awkward.
אולי היו לנו עוד כמה מפגשים אחר כך, אבל לא הרבה אחרי הגיע ה-"אנחנו צריכים לדבר". נפגשנו בגן מחוץ לבית שלי, דיברנו קצת על דברים כלליים, על היום, הפעם זו היא שהייתה super awkward. רציתי לומר את מה שהייתי צריך לומר אבל במקום זה המשכתי לדבר על דברים כלליים. היא זאת שהעלתה את הפרידה, יש לה יותר guts ממני. אבל ברגע שהיא אמרה את זה נשמתי לרווחה, כי עוד לא הייתי בטוח ופחדתי לפגוע בה, כמובן שמיד הסכמתי איתה ואז גם היא נשמה לרווחה, היא לא הייתה צריכה לפגוע בי. אפילו בפרידה היינו מתואמים. אפילו צחקנו, אמרנו שנישאר ידידים, אחרי הכל באמת יש לנו מלא במשותף. ו... לא נשארנו ידידים... לפחות לא לעוד שנתיים בערך. בכל זאת, מוזר להיות הראשון שכותב לשניה הודעה בתור ידיד אחרי פרידה. הפעם שנינו השתפנו. אבל מתישהו פגשתי שוב את חברה שלה שהפכה לחברה של ידיד שלי ששר עמי במקהלה. זה גרם לי לחשוב עליה שוב ועל ההחמצה ושלחתי לה הודעה, בתור ידיד. גם מזל שכך כי התברר שנרשמנו לאותו החוג באוניברסיטת תל אביב (מתואמים, אמרתי כבר?). דמיינו איזה מוזר זה היה יכול להיות לראות אותה לפתע אחרי למעלה משנתיים כשאמרנו שנישאר ידידים ולא דיברנו בכלל.
היו לי תהיות מאז אם זה היה נכון. הקונפליקט הזה כל הזמן חוזר אליי; כמה אנחנו לא צריכים להתמקד כל כך ביופי חיצוני, אל תסתכל בקנקן, אל מול כמה משיכה זה מרכיב חשוב במערכת יחסים וזה בסדר לפסול על דבר כזה, זה טבעי סך הכל. כשאני חושב על זה, מכל הדייטים שהיו לי מאז, קשה לי לומר שמצאתי הרבה מהן מושכות. על אחת הייתי אומר בביטחון שהיא יפה ושאחרים היו מסכימים על זה, אבל גם אליה נמשכתי בצניעות, לא בטירוף, בכל מקרה היא לא רצתה אחרי דייט ראשון, למרות שחשבתי שהיה נחמד, כנראה היה too much להביא לה קאפקייק הום מייד בדייט ראשון. שתים-שלוש אני יכול להגיד שהיו דיי יפות, במידה שעם אישיות מושכת אני יכולתי לראות עצמי עמן לטווח ארוך. שתיים היו קצת... מלאות, הלוואי כאמור שלא הייתי גבר ככל הגברים שנמשך בערך לאותו מודל יופי עם וריאציות מסוימות לפה לשם... אבל הן פיצו על זה עם הרבה סקס אפיל, לא הלך איתן מסיבות שונות אבל סך הכל יש לי זכרונות טובים עמן ואני רוצה להאמין שגם להן עמי. והיו עוד כמה ש... לא יודע, כמו האחת שיצאתי איתה הערב, כולן מהאפליקציות, וכנראה שיקרתי לעצמי שאני כן אמשך אליהן, וכנראה ששוב אמרתי לעצמי שמשיכה לא צריכה להטריד אותי כי זה שטחי ולא להסתכל בקנקן, וכנראה שיש בי צד שמרגיש שאני לא יכול להשיג או לא מגיע לי להשיג יותר טוב. לא שהן לא טובות, טוב חלק לא הכי טובות, בכל מקרה הכוונה יותר טוב עבורי מבחינת המשיכה. ואני מוצא כל כך הרבה נשים סביבי מושכות מאוד, אבל לא הולך לי עמן, יותר בגלל חוסר הביטחון שלי מאשר המראה שלי. טאולי כי אני קצת חנון, למרות שלא נראה לי שאכפת לאנשים מזה היום. טוב אני קצת חנון אבל לא בתחום ההייטק, זה הורס את זה. ואולי בגלל שאני מסוג האנשים שמעדיף לכתוב "עמן" על פני "איתן" כי זה מרגיש לי מוזר לשונית. ובאפליקציות אני גם מוצא כל כך הרבה נשים שמושכות אותי בבירור, לא צריך לתהות האם אני מוצא אותה מושכת, פשוט יודע, אבל להן יש כל כך הרבה אופציות לבחירה שאני מרגיש שמי אני שהן יבחרו בי. וגם האלגוריתם מדכא את רוב הגברים אז זה לא עוזר שלא באמת רואות אותי.
גם עם הידידה יש לי יחסים מורכבים עם עצמי עם כמה אני נמשך אליה, אני תוהה לפעמים - מה אם הייתי אומר לה על הקטע של השליטה למשל? עוד לא ידעתי אז כמו שאני יודע היום, אבל ידעתי במידה מסוימת. מה אם הייתי אומר והיה מתברר שלה יש פנטזיות שליטה ויכולנו להתאים כמו כפפה ליד? כמו שאמרתי לאופי כן יש משקל מסוים ואופי שולט הוא בהחלט אחד שמשפיע על המשיכה, וסך הכל יש לה גוף טוב, רק כמה דברים שאני מוצא לא מושכים, אופי שולט יכול היה לכפות על זה, אולי זה נשמע רע כשאני אומר את זה ככה, אבל מבינים את הכוונה סך הכל לא? ומה אם הייתי מדבר על הדברים הנקודתיים הללו עמה? נגיד היא... לא מגלחת, כלום. אני מניח בקטע פמיניסטי של לעשות מה שנוח לה ושזה טבעי, נשי, וגברים צריכים להתמודד עם זה שזו המציאות ולא מה שאנחנו רואים במדיה. ואני יכול להעריך את זה אינטלקטואלית, אבל מבחינה מינית... אני לא נמשך לזה, אין יותר מדי מה לעשות. וכביכול לא במקום שלי לומר משהו על זה ואני כל כך נבוך ומפחד לפגוע שאני לא רואה את עצמי אומר משהו על זה למישהי בחיים הללו. אבל אם אני חושב על סיטואציה הפוכה של מישהי שאני נמשך אליה ורוצה להיות איתה שאומרת לי שהיא לא אוהבת את הזקן, אני אגלח בלי שאלה, ואם מישהי כזו תגיד לי שאני נראה סבבה סך הכל אבל היא באמת נמשכת לגברים עם קוביות, אני אתחיל לעשות כושר הרבה יותר עוד באותו היום, אני אתחיל כפיפות בטן בזמן שהיא אומרת את זה. אז למה הפוך מרגיש לי כל כך נורא? ואני תוהה מה הייתה אומרת אם הייתי משתף אותה במחשבות שלי על פוליאמוריה, למרות שנראה לי שהם הגיעו אחרי. יש משהו מגוחך קצת בלתלות את כל מאוויך על אדם אחד, אני באמת מתאים אליה כבן זוג בכל כך הרבה מישורים אבל במישור הזה וכמה אחרים, פחות. למה לוותר על מה שכן עובד כי חלק מסוים לא עובד? או לנתור טינה לאדם האחר כי מנע ממך לממש את המישור הספציפי הזה? כמו שיש חבר שיותר מתאים לשיחות עומק וחבר שיותר מתאים ליציאות וחבר אחר שהוא זה שאתה סומך עליו שיהיה לך גב. אני גם יודע שהיא ביסקסואלית אז מעבר לפנטזיה הזו כמובן יכול להיות היתרון של ההדדיות במערכת היחסים עם הצלע הנוספת. ואני לא נמשך לגברים אבל אני גם לא אדם קנאי. וגם אולי למערכת יחסים כזאת אפשר להוסיף את אלמנט השליטה. טוב אבל מגוחך לחשוב על פוליאמוריה כשאני לא מצליח להשיג חברה יציבה אחת. זה אולי נושא לפעם אחרת. בכל מקרה ברור שהכל חלומות באספמיה, אבל היא מצליחה לבלבל אותי זאתי, אני בא ליום הולדת שלה והיא נראית פצצה, יום אחר היא פתאום עם תספורת לא שגרתית ש... לא עובדת. אני בעיקר יודע שזה מטופש ויש הרבה נשים שאני מוצא מושכות ללא הפסקה, שכנראה כדאי לי להתמקד בלהצליח אי פעם לדבר עמן.
טוב, התחלתי עם נושא אחד והלכתי למאתיים כיוונים שונים. עכשיו מאוחר, ומחר יש לי מבחן, ועבודה, ואני צריך לחשוב איפה אני בקונפליקט. אני לא עושה גוסטינג, אפילו אם זה פשוט משהו מתפייד ושני הצדדים לא מגיבים ולא מנסים, אני לוקח את זה על עצמי ומרגיש רע. אני צריך להיות ברור, למרות שאני גרוע בזה. אם קראתן עד פה ברכות, כתבתי בתור תרפיה לעצמי אבל מחמיא לי אם זה עניין אתכן איכשהו.