על הגדה

Vasovagal - התגובה נמחקה על ידי הכותב/ת.

היד - ספר לפוטין 🤷🏻♂️

A v​(שולט) - אז אתה אומר לי שאם הייתה לך מישהי עם גבול כמו... לא לגמור לה בפה
לא אנאלי אז לא היית מנסה לשנות את זה?
וגבולות באים בעיקר מפחדים.
לא מעט פעמים אחרי שבא ביטחון אמון הגבול הזה לא קיים.

האמירה שלך באה מראייה צרה ולא יותר.

קטלב​(מתחלף) - אוקיי.

Synt​(נשלטת) - מסכימה שגבול נועד כדי לשמור, אבל לפעמים עם הזמן הוא מתקבע ומפסיק להגן, ונהיה מעכב או חוסם (צמיחה, התפתחות, גדילה, התמודדות שהיא חיובית). ואז זה נכון לבחון אותו מחדש, בעיני. אם יוצאים מגיעים למקומות נפלאים, וכל זה :)

קטלב​(מתחלף) - בסביבה בטוחה. אמינה. שאת סומכת עליה.
לא מול מישהו שקובע מראש שרק הגבולות שלו חשובים.

A v​(שולט) - אני בערך 20 שנה כאן נראה לי
ורק הגבולות שלי קבעו תמיד.

והייתי עם כמה...
לא תמצא אחת שנפגעה.

תמצא כאלה שמודות לי שמחקתי להן גבול.

קטלב​(מתחלף) - כמובן. אתה צודק. כמובן.

Synt​(נשלטת) - כמובן. רק במקום בטוח שרואה אותך ואת הצרכים שלך, כדי לשמור עליך תוך כדי התהליך הזה. זה באמת וואו, כשזה קורה

קטלב​(מתחלף) - "זה באמת וואו, כשזה קורה"

פעם מחטים היו גבול שלי. היום אני נהנה מהן.
פעם חשמל היה גבול שלי. לא, עדיין לא נהנה, ועדיין מפחד.

זה לא כאילו ברגע שהסכמת לנסות משהו, ברור שתאהבי אותו. יכול להיות שכן.

A v​(שולט) - קטלב.. מעניין שכאן עשית לייק לדברים החכמים שלה.

ובפוסט עצמו ובתגובות אתה הפוך...

קטלב​(מתחלף) - כי היא צודקת.

Synt​(נשלטת) - אייבי, ההבדל הוא מי שנמצא במרכז ומה מניע את המתיחה/פריצה של הגבולות . אתה והרצונות והצרכים שלך (כשולט, כבנזוג) או היא והצרכים שלה (נשלטת, בת זוג). אני מאמינה שזה צריך להיות איזון ששומר על שניכם, מעין מפגש של צרכים, אבל כשאתה מגיע במטרה לגרום למישהי לעבור את הגבולות שלה, כמטרה בפני עצמה - זה לא לטובתה, וזה גם יכול לפגוע בה. מאוד.

קטלב​(מתחלף) - "אני בערך 20 שנה כאן נראה לי ורק הגבולות שלי קבעו תמיד."
את באמת חושבת שיש טעם בדיון?

Synt​(נשלטת) - אתה יודע, כל עוד הנר דולק אפשר לתקן :)

A v​(שולט) - הנה... זה כנראה המתחלף שבך... ואולי גם צרות העין.
למדתי שבמקום שבאים מתיסכול... אין טעם לדבר לנסותלהסביר ללמד. לפקוח עיניים.

ערב נפלא לכם.

קטלב​(מתחלף) - בטח. בטח.

A v​(שולט) - תשמעי אם לא היה מדובר באאוטינג הייתי נותן לך רשימה של נשים..
אחת שסיימה איתי קשר כי לא רציתי להצליף בה במקום הנפשי שהייתה
אחת שביקשה השפלות והתעקשתי שלא. והיום מודה שצדקתי..

ועוד ועוד
מהמקום שלי למרות שללכת לקצה זה פאן אני מנסה תמיד לדמות המון תרחישים של מה משהו מסויים יכול לעשות.
לי לה לנו.

והבריאות שלה נפשית ופיזית תמיד תהייה הקריטריון הכי חשוב.

קטלב​(מתחלף) - בטח. בטח.

ירושלמיתבדם - אייבי נשמה, פשוט לא.

Agate - יש הבדל מהותי בין גבול לבין פחד ממעשה כלשהו או חסם ההתנהגותי.
כשעוברים את הגבול האישי זו תמיד פגיעה.

morningdew​(שולט) - השני סנט שלי הם שהבעיה בשיח גבולות היא שבד"כ השיח הזה לא מדוייק מספיק.
לדעתי, בדיאלוג של בירור הגבולות הכרחי להגדיר ולשמר מראש מרחבים בטוחים לשיח הזה. וזה כמובן לא בתוך סשן שגבולותיו צריכים להיות מוסכמים, ברורים וידועים.
במסגרת ההגדרה של הגבולות חשוב לאפיין אילו מהם הם negotiable ואילו מהם הם לא, אילו מהם הם קבועים ואילו מהם הם זמניים.
ושוב, לא לשם negotiation בתוך סשן, אלא כדי להבין עם אילו מטענים בא הבן-אדם שמולך.
במסגרת הדיאלוג האינסופי של מערכת יחסים, טבעי שצד לדינמיקה ינסה לשכנע את הצד השני לוותר על גבול כזה או אחר.
אבל זה לגיטימי בהנחה שדיאלוגים כאלה מקומם מחוץ לסשן.
כשנכנסים לסשן/דינמיקה בדס"מית פעילה, הגבולות חייבים להיות ברורים, ידועים, ולעולם לא במעמד של "נועדו להישבר" כי אז הם בכלל לא גבולות אלא משחק בנדמה לי.

קטלב​(מתחלף) - לחלוטין.
אבל גם אז, לא להפעיל לחץ. פריצת גבולות היא מטרה מחורבנת.
"אם את לא רוצה אנאלי, את נשלטת מחורבנת".
לא, את לא.. מי שאמר לך את זה הוא אדם מחורבן.